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Algunos consejos para mejorar el rendimiento de tu computadora: Seguro que has comprobado cómo con el tiempo, el rendimiento de tu ordenador, por muy potente que sea, comienza a disminuir. Cuando empieces a notar los primeros síntomas, como un arranque demasiado lento, programas que tardan en realizar tareas o dificultad al copiar y pegar archivos, entre otros, no tienes que agobiarte con la idea de que se haya estropeado algún componente del ordenador. Simplemente, deshazte de aquellas visitas intempestivas y nunca deseadas. Actualiza el antivirus para evitar posibles infecciones que puedan causar serios problemas que afecten a tu conexión de Internet, o atasquen el disco duro. En Internet dispones de herramientas específicas que permiten eliminar el software espía, incluso aquel que no está considerado como un virus y que los antivirus ignoran. Para limpiar tu equipo de este tipo de software malicioso es recomendable que uses simultáneamente dos programas como Ad-Aware de Lavasoft y SpyBot de Patricia Kolla. Después de eliminar intrusos, lo siguiente que debes hacer es deshacerte de los elementos que resultan inútiles y para eso utilizaremos el liberador de espacio en disco. Otros elementos que ocupan espacio son los archivos temporales, conviene que sepas que la opción de Internet Explorer, que se encarga de eliminar la carpeta de archivos temporales de Internet es a menudo poco eficaz, por lo que es aconsejable que los suprimas desde la carpeta TEMP, que encontrarás en el disco duro C:\. En ella se guarda información que necesitan determinados programas durante su ejecución o instalación. Para eliminar su contenido de forma segura, cierra todos los programas y después elimina los archivos y carpetas que contengan, es probable que no puedas eliminarlos todos, no le des importancia probablemente el sistema los esté utilizando y tengas que borrarlos otro día si necesitas el espacio. También hay que mencionar los viejos elementos de informes de error que son creados con el legendario Check Disk cuando ejecutas Scandisk o cuando Windows se reinicia automáticamente, los cluster perdidos se almacenan en un archivo con extensión ".chk". Suelen estar localizados en el directorio raíz de la unidad C. Windows XP crea carpetas donde guarda estos archivos recuperados, realiza una búsqueda y elimínalos. Al duplicar archivos también desaprovechamos espacio, es que a veces resulta muy fácil copiar uno cuando intentamos tan sólo moverlo. Existen gran cantidad de utilidades como ProCleaner, que se encargan de buscar ficheros duplicados en el sistema. De todas formas, debes ser cauteloso, ya que muchos de esos ficheros pueden duplicarse por diversas razones. XP, por ejemplo, mantiene caché de DLL que contiene una copia de seguridad de las copias de los archivos del sistema más importantes como es el caso de la que se llama "Lastgood" y que nos será muy útil en aquellas situaciones un tanto complicadas. Los archivos cuyo tamaño es cero existen y pueden generar varios problemas, se trata de archivos generados con el gestor de depuración (machine debug manager) de Windows que no causan daños pero pueden ser molestos, este gestor puede dejar decenas de archivos cuyos nombres empiezan por "fff". En el caso de que no necesites Debug Manager (viene con el editor de Office 2000 y su nombre tiene la extensión "mdm.exe" puedes desactivar la opción en msconfig dentro del apartado de inicio, así como todos aquellos programas que se cargan o ejecutan durante el arranque del sistema operativo. De esta forma podrás detectar las posibles incompatibilidades o retrasos en la ejecución. Retomando el punto anterior, para poder eliminar los archivos cuya extensión sea .fff ve a Panel de control, Opciones de Internet, Opciones avanzadas y comprueba que la casilla deshabilitar depuración de secuencia de comandos está activada. Los ficheros que pueden traer algún problema son los que tienen una extensión "oem.inf" y que localizarás en la carpeta Windows/inf. Éstos pueden haber sido generados por herramientas de gestor de disco o por instalaciones erróneas del sistema, pueden estar ejecutándose e impedir la instalación de un programa o de un controlador, por lo que es necesario que te deshagas de ellos. Después, desinstala aquellos programas que nunca utilizas como es el caso de las carpetas que contienen fuentes. Sería conveniente también ordenar las carpetas de Outlook Express, lo primero es suprimir los mensajes que no te interesen tanto de la bandeja de entrada como de los correos enviados, envíalos a la carpeta de elementos eliminados, haz doble clic y escoge la opción vaciar. De todas formas, para liberar todo el espacio en tu disco debes seguir la ruta Archivo, carpeta, compactar todas las carpetas. Por otra parte, cada diez minutos Word guarda copias de autorrecuperación de los archivos abiertos. A veces estos archivos quedan en el disco mucho después de necesitarlos, representando un peligro potencial para la seguridad. Para eliminar todos tus viejos archivos de autorrecuperación, abre Microsoft Word, haz clic en Herramientas, Opciones..., Ubicación de archivos. Haz doble clic en Archivos de autorrecuperación y clic derecho en la carpeta que da como resultado, selecciona Explorar en el menú contextual. Pulsa sobre la carpeta Word que encontrarás más arriba para cambiar al directorio padre, y elimina todos los archivos que terminen en .asd. Para recuperar unos 25 Mbytes de espacio en disco borra el "Paseo" por Windows, abre el Explorador y dirígete a C:/Windows/Help y elimina la carpeta Tours, luego, borra el archivo tourstart.exe que se encuentra en /Windows/System32. Por último, elimina la copia de seguridad del programa, se llama Tourstrt.exe, que encontrarás en /Windows/System32/Dllcache. Una vez que hemos acabado con la limpieza, nos pondremos manos a la obra con el desfragmentador de disco, reinicia en modo seguro (con esto lo que hacemos es poner una barrera a los programas inicio y salvapantallas que interrumpen el proceso), presiona repetidas veces la tecla f8 durante los primeros instantes del encendido de tu sistema. La utilidad Scandisk se utiliza para buscar errores en las unidades de sistema e intentar repararlos. Cuando, por algún motivo el equipo se apaga de forma brusca e inesperada es posible que algún archivo del sistema se dañe. Con Windows XP desapareció el Scandisk tal y como se conocía en versiones anteriores. Para acceder a esta aplicación, sitúate en el escritorio y haz doble clic sobre el icono Mi PC, elige la unidad de disco duro, una vez seleccionada haz clic derecho sobre ella y en el menú contextual que aparece pulsa sobre propiedades, pincha sobre la pestaña Herramientas y sobre el botón Comprobar ahora..., situado bajo la caja de diálogo Comprobación de errores. Antes de comenzar el proceso se mostrará una ventana con dos funciones extras para la comprobación del estado del disco. Activa la casilla que aparece junto a Reparar automáticamente errores en el sistema de archivos y Examinar e intentar recuperar los sectores defectuosos y pulsa en el botón Iniciar. Si la versión de tu Windows lo soporta debes considerar el sistema de archivos NTFS, ya que es menos propenso a la fragmentación, recuperándose mucho mas rápidamente de cualquier problema que pueda aparecer. Otra posibilidad de optimización, pasa por utilizar las carpetas estratégicamente, no depositando demasiados archivos en la misma, en este caso puedes crear subcarpetas y no almacenar en el nivel más alto de una partición el contenido de tus archivos. Junto a las diversas posibilidades que he explicado hasta el momento existen otro tipo de aplicaciones que facilitan una limpieza total, Jv16 power tools ayuda a encontrar y a eliminar archivos innecesarios, así como, Ace utilities o System mechanic. Asimismo, si tienes un ordenador antiguo puedes configurar el rendimiento del ordenador de un modo más optimo y eliminar así tareas innecesarias que consuman recursos y ralenticen el trabajo del equipo. Para ello, pulsa simultáneamente las teclas + . Pincha sobre la pestaña Opciones avanzadas y luego sobre el botón Configuración de la caja de diálogo titulada Rendimiento. Marca la casilla Ajustar para obtener el mejor rendimiento. Para mejorar aún más esta opción, ve a la pestaña Opciones avanzadas para realizar ajustes adicionales. La selección más adecuada es absolutamente personal, ya que depende de cómo utilices tu PC. En la sección Programación del procesador, puedes priorizar en qué tareas se emplea más tiempo del procesador. Si seleccionas Programas, das prioridad a las aplicaciones que estén activas en ese momento. Si por el contrario seleccionas Servicios en segundo plano, tendrás un reparto equitativo del tiempo del procesador con las actividades en segundo plano. Esta es una buena opción si trabajas a menudo con imágenes 3D o con vídeo mientras haces otras cosas. La segunda zona, uso de memoria, te permite decidir si quieres dedicar más memoria a los programas o a la caché del sistema. En un ordenador con 256 Mbytes de RAM o más, el rendimiento puede incrementarse eligiendo la opción Caché del sistema. Después pulsa cambiar en la zona Memoria virtual. Esta memoria es un archivo en el disco duro donde se escribe lo que contiene la memoria RAM del equipo cuando hace falta más RAM para nuevas aplicaciones. Así, cuando la memoria RAM se llena y ejecutas otra aplicación, la información de la aplicación que llevas más tiempo sin usar se almacena en dicho archivo de disco duro y se libera su sitio en RAM. El tamaño del archivo de paginación debe ser el adecuado en función de la cantidad de memoria que tengas, normalmente se configura 1,5 veces la cantidad de RAM. De esta forma, si tienes 512 MB de RAM tu archivo de paginación debería de ser 768 MB. Si lo haces más pequeño no le sacarás partido y si lo haces mucho más grande el sistema operativo tendrá problemas para gestionarlo adecuadamente. Es recomendable que actives la opción de Tamaño administrado por el sistema, aunque si deseas personalizarlo haz coincidir el tamaño inicial con el máximo, así no se perderá tiempo en hacerlo crecer. Existen un gran número de aplicaciones de terceras partes que presumen de mejorar la gestión de memoria en Windows. Una aplicación muy práctica es Sisoft Sandra, MemoryBoostPro o Cacheman. No obstante, también puedes llevar a cabo una pequeña modificación en el registro para obligar a Windows a mantener el núcleo del sistema en la memoria, lo que permitirá mejorar notablemente su funcionamiento. Pero haz un back-up antes de acometer cualquier cambio. Dirígete a Inicio, Ejecutar y escribe Regedit para abrir el editor de Registro de Windows, selecciona la clave principal Mi PC, pulsa el botón derecho y elige la entrada Exportar. Una vez hecho esto, abre de nuevo el editor de Registro y localiza la clave HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Session Manager\Memory Management, haz clic sobre las entradas DisablePaginExecutive, LargeSystemCache y ClearPageFileAtShutdown y cambia sus valores a 1. Por otra parte, cuando se cierra un programa todas las dll que quedan cargadas en memoria y que pertenecen a ese programa son totalmente inútiles; ocupan memoria, y hacen más lento el ordenador. Para que Windows borre de la memoria todas las dll correspondientes a un programa al cerrar este último, busca la rama de árbol HKEY_LOCAL_MAHICNE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer, haz clic con el botón derecho del ratón en una zona libre de la parte derecha de la ventana, elige las entradas denominadas como Nuevo, Valor Alfanumérico. Seguidamente, al nuevo valor que obtienes en el panel derecho asígnale el nombre AlwaysUnloadDLL, presiona a continuación, dos veces la tecla intro y, en la ventana que aparece, introduce el valor 1. Una de las mejoras que Windows XP incorporó fue la inclusión de una pequeña memoria caché de prelectura que intenta prever los archivos que serán ejecutados mientras se está iniciando una aplicación. Esta utilidad tiene una pequeña carencia por defecto: el tamaño total asignado es tan sólo de 64 Mbytes. Sin embargo, es posible modificar este número para aumentar el rendimiento durante la carga de aplicaciones. Para ello, localiza la clave HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\FyleSystem, verás un número de valores en la parte derecha de la ventana, busca primero una entrada llamada ReadAheadThresold, si no existiera créala previamente como valor binario a través del menú contextual que surge tras hacer clic con el botón derecho sobre la ventana e introduce el valor 00 00 00 0f. De este modo estarás indicando el tamaño máximo que se sitúa en 1,87 Mbytes. Aunque también existe una amplia lista de procesos que consumen recursos. Enumeraré alguno de ellos para mostrar amplitud y heterogeneidad a los mismos. Active Desktop, si no te importa tener ninguna imagen o fotografía en el escritorio, puedes mejorar un poquito el rendimiento. Haz clic con el botón derecho en una zona vacía del escritorio y selecciona propiedades, Escritorio y en Fondo selecciona la opción Ninguno. Sonidos del sistema, aunque consuman pocos recursos, se puede prescindir de ellos para ganar un poquito de velocidad. Ve a Panel de control, Dispositivos de sonido y Audio. Selecciona la pestaña Sonidos, y en el desplegable Combinación de sonidos elige la opción Sin sonidos. Cambio rápido de usuario. Para desactivar esta opción en caso de estar activada, dirígete a Panel de Control, Cuentas de usuario. Haz clic en Cambiar la forma en la que los usuarios inician y cierran sesión y asegúrate de que la casilla Usar cambio rápido de usuario no esté marcada. Para evitar el calentamiento excesivo del PC o el hecho de que sus componentes nos fallen en un momento dado es conveniente limpiarlo, si nunca antes has abierto la caja de tu ordenador te aconsejo que te tomes tu tiempo antes de que te pongas manos a la obra. En el caso de que no sepas por dónde empezar, pídele ayuda a alguien que entienda sobre el tema, lo mejor será empezar por la parte exterior, pero antes de que lo desmontes será conveniente que lo limpies por fuera con un paño húmedo. No utilices ni abrasivos ni disolventes, ahora desmonta la caja del ordenador, aunque pienses que puedes hacer una limpieza en toda regla sin tener que quitar los componentes es mejor desmontar todo el sistema. Dibuja un diagrama que contenga todos los elementos con los que cuentas, es el caso de los componentes internos, cables y conectores y cuál es su ubicación. Evita utilizar cualquier paño húmedo o cualquier tipo de líquido en el interior del equipo si no quieres lamentar las consecuencias, limpia también el teclado y el ratón. En lo que se refiere a otros periféricos como el monitor y la impresora será importante seguir las instrucciones de limpiado que encontrarás en el manual de usuario, así la pantalla del monitor puede ser limpiada con materiales antiestáticos o antireflectivos, en ningún caso con limpiacristales, un paño húmedo será suficiente. Siguiendo estos consejos el PC no sólo estará mas limpio sino que ira más rápido, además la temperatura del mismo mejorará. Para mejorar tu ancho de banda actualiza Windows al igual que las actualizaciones de hardware que tengas instaladas, el primer paso sería actualizar los controladores. Una causa muy extendida que provoca un retardo de la conexión con la red es una configuración defectuosa del Firewall. Entre mis preferencias se encuentra Outpost. El camino más simple para incrementar la velocidad de la conexión a Internet, es no permitir que se muestre información innecesaria, por ejemplo, en algunas páginas Web encontrarás presentaciones en flash, imágenes o algunas ventanas emergentes que pueden retardar la comunicación entre el servidor y nuestro PC, por eso es aconsejable utilizar un antipopus, o el navegador Mozilla Firefox, cómodo y muy sencillo de usar, además de ser mucho más seguro que Internet Explorer, te evitará muchos quebraderos de cabeza provocados por las molestas páginas de inicio. Comprueba la velocidad de tu conexión por medio de un Test de velocidad, si los resultados que te proporcionan son muy bajos, es casi seguro que haya un fallo de hardware, si el MODEM de banda ancha es USB prueba a utilizar otro cable de esta tecnología. Otra alternativa es que compruebes si están instalados los microfiltros en todos los teléfonos de tu casa, si después de hacer todas estas comprobaciones sigues con los mismos problemas ponte en contacto con tu proveedor de Internet (ISP). Ahora vamos a comprobar la velocidad real de tu conexión, es recomendable que realices este test al menos tres o cuatro veces para obtener una media aproximada, si nos encontramos con que los índices sufren cambios bruscos es posible que haya "alguien" que esté utilizando tu conexión o que lo haga algún programa en segundo plano, o simplemente que el programa de comprobación que estás utilizando no es especialmente bueno. Para este caso práctico he utilizado los servicios de www.adslguide.org, página que ofrece una amplia gama de utilidades, que proporcionan información relevante referente al análisis de la velocidad y ancho de banda de tu conexión. Asegúrate de que no haya ninguna aplicación accediendo a la red. Cuando haya finalizado el análisis se te consultará algunos aspectos sobre tu conexión de banda ancha, esta información es muy importante, ya que se utilizará para establecer comparaciones con otras conexiones del mismo tipo. Primero debes seleccionar el tipo de conexión que tengas y luego escoger una de las opciones del paso tres de dicha ventana. Los resultados del test te proporcionarán una información detallada sobre la velocidad de conexión tanto de subida como de bajada, así como la comparación con la velocidad que deberías tener. Ahora es el momento de incrementar el rendimiento de la línea por medio de herramientas más avanzadas, en la Web www.dslreports.com, en la sección Tools encontrarás la aplicación DrTcp. El modo de trabajo de esta herramienta es por medio del registro de Windows por lo que también podrías hacerlo tu mismo, aunque resultaría más complicado. Una vez descargado, ejecútalo y en su interfaz te encontrarás con una ventana de configuración en las que aparecerán todas las posibilidades a tu alcance, las opciones más importantes son la ventana TCP Receive (también conocida como RWIN) y la de la configuración MTU. De la lista de opciones de la sección Tools selecciona la opción Tweak Test, lee la información de la pantalla y cuando haya finalizado el test pulsa en el botón de resultados (Results) e introduce los detalles de tu conexión. La ventana final nos proporciona el desglose de la configuración de tu conexión, sus propiedades las encontrarás en color verde y son las que puedes modificar con DrTCP, también conviene que eches un vistazo a la sección Notes and recommentions, donde se incluye algunas recomendaciones para las opciones MTU y RWIN. Ahora introduce las recomendaciones que te han hecho. En la ventana TCP recieve debes introducir el valor medio entre los dos que se te ha proporcionado en el paso anterior. A continuación, escribe las recomendaciones sobre la MTU, observarás que hay dos campos para los valores, para la MTU uno denominado Dial-up (RAS) y otro que simplemente tiene el nombre de MTU. Si estás utilizando un MODEM USB ignora este campo, si no estás seguro de que MODEM tienes, introduce el mismo valor en ambos. Cuando finalices pulsa el botón Save. Es importante que no se te olvide reiniciar el equipo para asegurarte de que los cambios han entrado en vigor. Recuerda que el test de velocidad debes realizarlo unas cuantas veces para obtener la media, si quieres volver a los valores iniciales basta con borrar las casillas que has rellenado previamente y pulsar el botón Save, ve probando hasta encontrar la combinación adecuada. Pido disculpas he tenido problemas con las imagenes y creo que puede tornarse un poco confuso realizar esto sin las imagenes de ayuda pero no las he podido subir. Para terminar quiero dejarles el link a una pagina donde pueden descargar el software Dr.Salman's Window Power Tools el cual sirve para mejorar el rendimiento de la pc. Link: http://www.dmisoftware.com/ GRacias

Hola de nuevo ahora quiero brindarles este experimento batante sencillo e interesante!! ...la verdad lo hice y funciono de maravilla ....les dejo p q lo prueben en sus casas...Para este experimento necesitás:Semillas (garbanzos, porotos o lentejas) Sal Detergente líquido Ablandador de carne o jugo de ananá (piña) Alcohol etílico 95% (funciona también con isopropil) y paciencia, mucha paciencia… Acá va el procedimiento que tenés que seguir:1) Lo primero es tomar 1/2 taza de porotos, una pizca de sal (¿será para darle sabor?) y una taza de agua. Todo eso se coloca en una licuadora y se procesa durante 15 segundos. Finalmente, la mezcla resultante se filtra para eliminar cualquier partícula de gran tamaño.2) A la mezcla que obtuviste agregale 2 cucharaditas de detergente líquido y revolvé sin formar espuma. Luego dejá reposar por 5-10 minutos. Sería conveniente que probaras con distintos detergentes ya que algunos no funcionarán tan bien como otros. Finalmente colocá la mezcla en 3 envases de prueba.3) Agregá a cada envase una pizca de ablandador de carne y revolvé muy des-pa-ci-to. Si lo hacés rápidamente tal vez no logres ver nada al final del experimento. Si no tenés ablandador de carne (que por cierto es un producto muy yankie) podés utilizar jugo de ananá o solución para lentes de contacto.4) Incliná el envase de la mezcla y vertí muy lentamente alcohol etílico 95% (alcohol común de cualquier botiquín) de modo que se forme una capa sobre la mezcla anterior de porotos. Vertí tanto alcohol como mezcla hay en el envase.El ADN comenzará a “coagular” como una masa blancuzca y subirá hasta la parte donde está el alcohol.5) Felicitaciones!!! Acabás de realizar tu primera extración casera de ADN.Puedes retirarlo con la ayuda de un palillo. En este caso las proteínas y la grasa se quedan en la parte acuosa de la mezcla y el ADN asciende hasta llegar al alcohol.El ADN es una molécula muy larga y tiende agruparse. De ahí la facilidad para retirarla.Puede ser necesario que intentes varias veces el experimento, con distintas fuentes de ADN, distintos detergentes y ablandadores; ya que muchas veces no sale como lo esperado y sólo se puede tener paciencia para volver a intentarlo. Vamos que vale la pena!!! Suerte.Ahora lo que todos se preguntan ¿Porqué funciona así?El agua con una pizca de sal es una mezcla isotónica. Es para que lo que se va a sacar de la semilla “sufra” lo menos posible. En la licuadora se rompe la cubierta de las semillas. Pero las células vegetales están enteras (son demasiado pequeñas). Para eso se usa el detergente.Zumo de piña, de papaya, ablandador de carne… todo esto son enzimas que cortan las proteínas. Se trata de romper lo que hay dentro de la célula dejando intacto el ADN.Al añadir el alcohol se consigue separar el ADN, que tiene más afinidad con el alcohol que con el agua.Fuente: http://superciencia.com/2006/09/04/como-extraer-adn/

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno, como habrán leído en el título de este post. Esta es una breve reflexión de un Sábado a la noche o un Domingo a la madrugada. Según si sos de los que ven el vaso medio vacío o medio lleno. Yo, en mi caso, veo una maceta con una plantita. Pero en este post no vamos a debatir sobre mi aparente miopía o hemofilia. Vamos a hablar de algo que estoy seguro que muchas personas están de acuerdo conmigo. Vamos a hablar del peor día de la semana. Vamos a hablar del "Domingo". Primero vamos a comenzar con describir un poco este día: Es un día de mierda. Si tenías planes para hoy, no los hagas. Andá al super, comprá un kilo de mandarinas, regalale las mandarinas a un mendigo y envolvete la cabeza con la bolsa. Lo mejor que podés hacer este día es suicidarte. O en todo caso hacer un crucigrama. Seguro que hoy te acordaste de que tenías que comprar una chancleta ortopédica, pero claro, es domingo. Hoy está todo cerrado. Tenés toda la semana, pero no, siempre te acordás el domingo. Ahora vamos a dar algunas razones por las cuales considero que es un día de mierda: * Porque mañana es Lunes... Ustedes se preguntarán: "¿Entonces no sería el Lunes el peor día de la semana?". Asombrosamente la respuesta es un no rotundo. Ya que los lunes, a pesar de tener que empezar con todas las tediosas actividades regulares, la persona no piensa "Mañana tengo que empezar a laburar". Sino que piensa "Me faltan 4 días más y termino. Entonces los ánimos van subiendo a medida que se acerca la noche del Viernes. Y cuando llega, todo explota con una felicidad orgásmica. Hasta que llega el Domingo, en el que sabés que toda tu felicidad se termina hasta el próximo Viernes. * Porque no te dan ganas de hacer nada... Verdad universal, el Domingo es un día de DES-CAN-SO!. Lo que quiere decir: nada de arreglar el techo del cuarto del bebé, nada de salir a cazar bolivianos, nada de ir a visitar a los parientes agonizantes. Hoy me rasco las pelotas todo el día!. Pero lamentablemente nunca se cumple esto, ya que debido a causas de fuerza mayor, la persona está obligada a reparar el techo del cuarto del bebé, debe salir a cazar bolivianos para alimentar a su familia y debe ir a visitar a su padre que se encuentra agonizante. * Porque sí... Es feo el Domingo! Date cuenta!. Si a vos te gusta yo no tengo la culpa de que hayas nacido deforme y seas hijo de dos matungos que se hacen llamar tus "padres". Si de verdad te gusta el Domingo, tu mejor opción sería mudarte a chirimbollolandia, donde todos los días es domingo. Pero cuidado con los chirimbollos, son bastante jodidos de atrapar. Especialmente si estás usando un velcro como arma. El arma más efectiva es una sandía rellena de vino, eso los atrae y una vez que están en posición fetal, es recomendable atacarlos con el arma más poderosa que tenga a su alcance. De preferencia aventarle un chancletazo en la oreja, de no ser posible, arreglarselas solo. Conclusión: Si estás viviendo en un día Domingo, escondete, metete abajo la cama. Decile al cartero que vuelva otro día. Llamá a tus familiares y deciles que los querés mucho. Tomate un Ibuevanol. Pedí pizza a nombre del vecino. Mirá por la ventana la cara del repartidor cuando va a la casa del vecino y éste no entiende nada (Cagate hijo de puta!, vos elegiste ese trabajo, es sabido que nosotros, la gente superior nos vamos a entretener viendote denigrarte por unos pocos centavos, CHU-PA-LA!). PD: Para llamar a una pizzeria usar el prefijo *31#, ya que así no te detectan el número por si tienen identicall. Espero que entiendan que todo lo escribí sin la intención de ofender a nadie. Si alguien considera que debe ser borrado, que los moderadores decidan. Para más textos míos entrá ACÁ

Registrate y eliminá la publicidad! Hola, hoy quiero compartir un escrito que termine hace poco tiempo. Si venís a leer algo coherente apreta Ctrl+W yá!. Porque acá no vas a encontrar nada!. Relleno de empanadas Alguna vez te preguntaste con qué rellenan las empanadas los amables señores de la rotisería?. Por qué cuando te llevás una docena de empanadas te siguen con su mirada junto a una sonrisa maléfica hasta que salís del establecimiento?. Acá les dejo una teoría coonspirativa que elaboré mañana a la tarde después de pensar como un boludo las causas de que haya negros villeros. Prólogo En realidad no son empanadas, son seres extra terrenales encontrados en un pozo negro junto a una planta de lechuga. Los diminutos seres simulan estar inactivos hasta que, inocentemente son ingeridas por una persona ignorante de los peligros que conlleva este acto. Capítulo I: Exploración Peligrosa Al ingresar al organismo, los seres extraños (Llamémoslos cositos raros) se alojan en la uretra, donde se producen y reproducen hasta llegar al número mágico de 500 cositos raros. Es entonces cuando llega la hora de que los cositos raros tomen el control total, parcial o anal del organismo. Comienzan marchando en fila india por el intestino colorado. Al llegar al upite, los cositos raros se dan cuenta que deben comenzar a excavar la pared intertestinal-coloradal. Así, es como los cositos raros pasan 40 días y 40 noches en ayuno debilitando día a día las potentes paredes intertestinales-coloradales. Mientras esta orgía extraordinaria se está llevando a cabo, centenares de cositos raros son diezmados por el hambruna y la peste bubónica. Al terminar el pasaje secreto, los cositos raros se abren camino a los machetazos por la columna verboidal. Esta peregrinación dura aproximadamente 3 años durante los cuales los cositos raros llegan a la pubertad y comienzan a compartir experiencias únicas que le demuestran tantas cosas en común que comparten. Lamentablemente, durante esta travesía, los cositos raros siguen sufriendo importantes pérdidas en sus líneas de guerra, lo que hace entrar en duda a los sobrevivientes si de verdad podrán lograrlo y así vencer al poderoso brujo que, audazmente, cuida la entrada a la cámara de la corteza cerebral. Luego de tanto sufrimiento y sacrificio, lo consiguen. Los 10 cositos raros sobrevivientes logran llegar al monte cerebelar, su último obstáculo antes de llegar a la compuerta mágica custodiada por el brujo malo de la conciencia que les abrirá paso al control total del organismo. Capítulo II: Sendero hacia la conciencia Es así, como los diez últimos cositos raros, los últimos de su especie, los que fueron bendecidos por el cosito raro Moisés, Hijo de Jacob, Hijo de Pablo, Sobrino del Teto Medina, quien tiene relación directa con el gran Cosito raro Empanada de Jamón, Único rey y soberano de los amplios terrenos de los cositos raros. Fueron atravesando lenta y peligrosamente los afilados riscos del monte cerebelar. Al décimo quinto día de caminata por el monte, uno de los cositos raros, Jorge, el menor de los tres hermanos Toronja, es tomado prisionero por una emboscada de anticuerpos que se ocultaban detrás de una arteria. Tras este trágico suceso, los dos hermanos Toronja deciden volver, pero Andamio, líder de la expecición decide que es demasiado riesgoso adentrarse en el terreno de los anticuerpos, es mejor dejarlo atrás. Los hermanos Toronja no obedecen a Andamio y corren al rescate de su pequeño hermano, son capturados y los matan por boludos. Así, sólo quedan 7 cositos raros restantes al mando de Andamio. Al quinchisexto día desde que se adentraron en los delgados caminos del monte cerebelar, finalmente llegan. Luego de sufrir la trágica muerte de Cachivache producida por una hemorragia anal mal curada. La euforia de los 6 valientes guerreros sólo es superada por su asombro al estar frente a la mítica puerta, aquella de la cual sólo escucharon en mitos y leyendas contadas por la Nona Tita. Capítulo III: No todo es color rosa Andamio, al estar situado frente al impotente picaporte de la abominable puerta, es corrompido por la tentación y se lanza desesperadamente en un intento nefasto de abrirla utilizando sólo sus pezuñas. Sabía que no se abriría, pero aún así tenía que comprobar. En el momento en el que sus congeladas pezuñas hicieron contacto con el reluciente picaporte de la gigantesca puerta, un penetrante sonido se oyó proveniente del centro del estómago de Andamio. Ya habían pasado 59 meses desde aquel momento en el que sus antepasados habían ingresado vía bucal en el organismo del escritor de este post boludo. Recordando las enseñanzas adquiridas en la escuela de cositos raros, sabía que sólo le quedaba un mes antes de convertirse en una berenjena, verdad científica descubierta por el Científico-Basurero JoaquíN NiuqaoJ, con la que se llevó el premio Nobel de los cositos raros en el año 1492 a.P (Antes de la pedorreta fatal producida en el año 32 según el calendario Coatí). Así que, comprendiendo el poco tiempo que tenía para dominar el cerebro humano y reproducirse en las células de la memoria, donde viviría por siempre y así, abrirse paso para dominar la humanidad. Pronunció las palabras mágicas que había encontrado escritas en el papel higiénico del baño de la parada de colectivos y apareció el Brujo de la Conciencia, cuyo tamaño, en proporción a Andamio, eran cual un Elefante y un Damasco. El atrevido Andamio, retó en un duelo a muerte al Brujo de la Conciencia delante de sus 5 compañeros, haciendo oídos sordos a sus advertencias. De pronto, el Brujo de la conciencia lanzó un hechizo sumamente poderoso, con el cual hizo volar en pedazos a los compañeros de Andamio, entre los cuales se encontraba Albahaca, cosito raro por el cual Andamio sentía un amor incondicional incomparable, Esto causó una hemorragia dentro de Andamio, no física, sino emocional, lo que venció sus rodillas y lo puso frente al impotente Brujo, quien estaba decidido a dar el chancletazo fatal que acabaría con la vida de Andamio, lo que provocaría que los últimos 5 años se convirtieran en una misión fallida. Andamio se encontraba shockeado por la muerte de Albahaca, culpándose a sí mismo. El brujo levantó su brazo derecho, con la chancleta de David en su mano, dispuesto a acabar con la vida de Andamio en un segundo. Andamio cerró fuertemente los ojos. Esperando que el chancletazo acabe consigo lo más rápido posible. Esperó 5 segundos, 30, un minuto, dos. Sorprendido por la demora del Brujo de la conciencia abre los ojos y mira hacia adelante. ¡No podía creer lo que estaba viendo! ¡El brujo había desaparecido!. Miro por los bordes de los precipicios del monte cereberal y allí lo vio, yaciendo inerte en el fondo del abismo. - No podía dejar que esta historia termine así. - Escuchó Andamio. Gigantesca fue su sorpresa al voltear la vista y ver a Jorge, el menor de los hermanos Toronja, culpable de haber arrojado la cáscara de manzana con la que el Brujo de la Conciencia resbaló y cayó hacia el vacío. Juntos, se tomaron las manos, cerraron los ojos y abrieron la puerta. Capítulo IV: ¿Y cómo seguimos de aquí en adelante? Ambos se encontraban todavía estupefactos y sobrecargados por la adrenalina. Una luz cegadora provenía del interior de la cámara cerebral. Allí, Andamio rápidamente encontró los controles de animación motriz, aunque no conocía el método de manejo, ya que nunca consideró importante tomar el examen de manejo de controles de animación motriz. Rápidamente, tomó el manual de instrucciones y se puso a estudiarlo detenidamente. Mientras, Jorge, inició las tareas de exploración. Caminó por los senderos de la memoria, de la audición, de la visión, hasta que dio con el sendero del razonamiento y pensamiento. Intensamente atraído hacia esta zona del cerebro, se fue adentrando lentamente cada vez más y más en los bosques de control de los músculos cardíacos, los cuales, al pasarlos, era posible llegar al valle de la inteligencia superior. Mientras tanto, Andamio ya comenzaba a comprender el funcionamiento de los controles de animación motriz, con los cuales estaba logrando que el individuo que escribe este post comience sin motivo aparente a golpear el monitor con su cabeza. Luego de horas practicando con el individuo, los controles mostraron la alerta de sobrecalentamiento cerebral y Andamio decidió que era hora de dejar descansar al individuo, y además, tomarse para sí mismo un merecido descanso, que hacía mucho tiempo ya que no lo hacía. Así, cerrada la sesión de Windows, Edición Cerebral. Se recostó en el lóbulo occipital y se tomó una larga siesta. Todo parecía marchar bien. Capítulo V: Zonas frágiles Jorge, quien hacía días que se había perdido en los bosques de control de los músculos cardíacos, comenzaba a sentir la desesperación de quedarse atrapado allí por siempre. De pronto recordó, que sus hermanos siempre le repetían. "Cuando el temor te domine, cierra los ojos y escucha el silencio". Y eso fue justo lo que hizo, escuchó el silencio, los ruidos de la naturaleza, hasta podía escuchar las remolachas que se revolcaban felizmente en el mar de la agonía. De pronto, un búho se le acercó y le dijo: "Follow the white rabbit". y se fué ululeando. Por suerte recordaba un poco de sus clases de checoslovaco, así que pudo seguir a la tortuga, quien lo llevó hasta la parte más importante del bosque, el núcleo que controlaba los músculos cardíacos. En el centro de este había una pequeña caja de cristal, que contenía un pergamino plegado. Sin dudarlo, y pensando que lo podía ayudar a salir de allí, Jorge rompió el cristal y tomó el pergamino. Pero como la caligrafía era ilegible, decidió guardarselo para más tarde, cuando las condiciones lumínicas sean favorables. Como ya era de noche decidió pasar la noche allí, y al día siguiente seguiría con su camino. Grande fue su sorpresa al despertar y leer el pergamino: "Advertencia: Todo viajero que llegue hasta aquí, debe sólo limitarse a ignorar esta área y seguir su camino. Si se altera la tranquilidad de éste área, todo el organismo colapsará. PD: No tocar el cristal ni el pergamino" Asustado, Jorge regresó a depositar el pergamino donde estaba, pero ya era muy tarde. La cuenta regresiva había sido activada. En sólo cuestión de segundos todo el universo conocido volaría en pedazos destruyendo todo lo conocido por la humanidad. Jorge pasó sus últimas horas recordando los momentos más felices vividos en su comarca, jugando con los cilios intestinales de pequeño, escondiéndose de los asesinos cereales bajo la cama y..... BOOOM! Todo explotó. Nada quedó, es decir, sólo quedó la nada, que tampoco puede existir, porque si existiera la nada como tal, no sería la nada, por lo tanto es algo, y por dicha causa al ser algo no es nada. Es decir, Michael Jackson antes era negro. FIN!. Bueno, eso fue todo!... si les gustó, pueden pasarse por mi blog para leer muchos mas delirios míos. http://a-ver-si-llueve.blogspot.com

Otro cuentito mío, recien sacado del asador... Cuca, el lavavajillas superpoderoso Volando venía, arrojando cucharitas, cucharas soperas y chicles bubaloo. Nadie lo había visto jamás, solía esconderse en el lugar más recóndito del planeta, debajo de las raíces de una planta de baldosas, a la que los habitantes de Polonialandia llamaban "Cachufletolemdo", que nuestra traductora, Agustina Jirafa nos asegura que significa: "Planta que fabrica gringos del campo, que luego de una maduración de 4 meses en un panal, están aptos para sacarlos a pasear. Siempre contando con una correa y un látigo a mano, ya que a veces se descontrolan." Retomando con este relato, nuestro protagonista sólo sale de noche, cuando las viejas salen a sacar la basura en el Hemisferio Ugándico (Zona que fue brutalmente masacrada por el ejército de PITO (Pitufos Intestinales Tácticamente Organizados). Entonces puede robarse a todos los abuelos que andan jugueteando por las calles, tirando huevos a las casas y escribiendo obsenidades en los murales del municipio. Una vez atrapados, los amordaza y carga en un remolque especializado, al que la gente llama "La cosa". Pero en la comunidad científica preferimos llamarlo "Remolque donde Cuca guarda a los abuelos que andan jugueteando por las calles, tirando huevos a las casas y escribiendo obsenidades en los murales del municipio". Cuando una persona es capturada por Cuca, automáticamente se considera que esa persona nunca existió y todas las pruebas de su existencia son arrojadas al foso de las tortugas, donde estos feroces animales trituran todos los objetos arrojados al mismo, dejando sólo un rastro de materia fecal y semillas de sandía, que asombrosamente, todas se parecen a Jorge W. Arbusto, líder de las poderosas tropas de jugadores de Winin Eleven, quienes avanzan minuciosamente sobre los terrenos desiertos de las tierras del Calafate. Una vez que Cuca posee a un abuelo, comienza a introducirle lentamente un pepino por la oreja, hasta perforar el tímpano de su desafortunada víctima. Así, se derrama el líquido timpanal que posee características misteriosas y místicas como por ejemplo, la desorientación total de la víctima, quien comienza a creer que se encuentra en las cálidas playas de Alaska; además puede producir la inflamación de la próstata, la cual termina con un potente estallido capaz de destruir un castillo de naipes. Así, con su víctima desorientada y con la próstata congoneada (del verbo congonear, palabra proveniente de la tribu de los Samsung, pobladores de la República del Congo. Que significa cuando la hermana del nieto del tío que es primo de su primo padece del síndrome de RAE (Raras Actividades Emorróidicas). En los últimos años, hemos estado juntando firmas para convencer a la RAE (Real Academia Española), de que Emorróidicas es una palabra irreal, que la verdadera palabra sería Hemorróidica, aunque nos contestaron lo siguiente. "Estimados lectores de nuestros diccionarios: Lamentamos comunicarles que su carta ha sido extraviada durante el transcurso de su viaje hasta nuestras oficinas, por favor les aconsejamos no volver a molestarnos, ya que de lo contrario estaríamos por comenzar a tomar medidas legales por contraposicion de sus ideas contra las nuestras. Atte, Real Academia Española." Ahora, ustedes han notado la incoherencia de esta carta?. Sí, contraposición está mal escrito, ya que por orden de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, debe llevar una tilde escrita sobre la segunda letra O. LERO LERO SE EQUIVOCARON MANGA DE PETES!. Ahora si, siguiendo con el tema que nos compete, Cuca, el lavavajillas superpoderoso, toma a sus víctimas sumamente indefensas y les inserta una especie exótica de hongos alucinógenos, (que sólo crecen en el norte de Irlanda, cuando es temporada de vichucas) por el orificio anal, que al tener contacto con los vellos anales, se produce una extraña infección que, entre otros efectos secundarios, hace a sus padecientes (Consultar a la RAE por esta palabra) expulsar sus órganos internos vía oral. Aquí es cuando Cuca actúa y devora en menos de una trillonésima de segundo el apéndice de nuestro abuelo no perteneciente al PAMI. Concluída su alimentación, Cuca repara mágicamente al abuelito y lo deposita en el cajón de objetos perdidos de la correccional de Kansas, Letonia. Al terminar de repartir a todos los ancianos en las chimeneas de los niños hambrientos de Indonesia, Cuca regresa a su madriguera a las 12 en punto, hora en que, según sabemos, se aparea con una criatura con tendencias homosexuales, pero con una asombrosa elasticidad, a quienes los habitantes de Mongolia llaman con el nombre sagrado de "Barney el dinosaurio". Bueno, en algún tiempo no muy lejano escribiré sobre cómo tomar las precauciones necesarias para proteger a sus queridos familiares ancestrales de esta bestia que ronda las frías y oscuras calles de Polonialandia, buscando a su siguiente presa para despojarla de su querido apéndice y provocarle un trauma emocional que perdurará por toda la eternidad, cuya cura es únicamente comprar un postrecito Danet crema americana y ofrecérselo, en sacrificio, a la vieja de enfrente. Una vez que este ser vuelva a adentrarse en las profundidad de su hábitat con abundante cantidad de olor a naftalina y humedad, tocar el timbre y correr. Para leer más delirios, entrá a http://a-ver-si-llueve.blogspot.com