fanoOoOoO

1: Si te pica la garganta, ráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor. 2: Un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas. 3: Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Megan Fox (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina. 4: Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula. 5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un Dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás. 6: Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad. 7: Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el Dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara. 8: Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un Dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla. 9: Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio. 10: Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio: respira al apoyar el pie izquierdo. 11: Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo Dedo podrás reducir el daño. 12: Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración. 13: Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza. 14: Previene la falta de visión en distancias cortas: Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ejemplo: la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos. 15: Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos. 16: Impresiona a tus amigos: Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia. 17: Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar el fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales. 18: Mejora tu memoria antes de un discurso:Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración.http://www.taringa.net/posts/humor/12489323/Top-20-1000-maneras-de-morir.htmlhttp://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/12489471/Hack-de-habbo-sin-programa.htmlhttp://www.taringa.net/posts/info/12460258/Torres-gemelas-mentira__.htmlhttp://www.taringa.net/posts/humor/12459943/Nina-espia.htmlhttp://www.taringa.net/posts/humor/12469935/Video-para-pasar-un-buen-rato.htmlhttp://www.taringa.net/posts/humor/12480949/imagenes-para-mal-pensar.html

Bienvenidos a mi post bueno hoy les traere lo q dice el titulo empezemos. La mayoria de nosotros cuando busca calidad y a un precio razonable de un hotel que tenga lo fundamental baño,cuartos,televisor,wifi,picina,comodidad, entre otros pues en estos hoteles exigen mucho mas de lo q usted no pagaria. Bueno ha este post le diria un top hasta el 10 jejeje.....top10:$15,500 por noche – Imperial Suite, Park Hyatt-Vendôme – Paris, FranciaSituado en el segundo piso del edificio Haussman el Park Hyatt Vendôme tiene 750 metros cuadrados de Suite Imperial. Tiene techos altos, una sala comedor, cocina y bar. Cuando los visitantes se cansan, se relajan con un “Spa en la Suite”, que viene equipado con una sala de vapor, hidromasaje y mesa de masaje. Tranqui ni yo puedo pagar esoTOP9:$16,000 por noche – Royal Suite, Four Seasons George V – Paris, FranciaEl George V en París, cuenta con un par de “suntuosas” Suites Reales, cada una con terrazas privadas y habitaciones llenas de muebles antiguos. Cada suite tiene una entrada de mármol, una cocina completa, una sauna y un baño separado para los invitados. La costosa suite de 2600 metros cuadrados se dividen en espacios separados para dormir y estar, los cuales también tienen una oficina privada. Esta menosTOP8:$17,500 por noche – Royal Armleder Suite, Le Richemond – Ginebra, SuizaRoyal Le Richemond de Armleder Suite reabrió en 2007 después de una restauración extensa del séptimo piso del hotel que la suite de lujo ocupa en su totalidad. La suite está adornada en oro, mosaicos y pisos de parquet y tiene una terraza de 300 metros cuadrados con impresionantes vistas de Ginebra y los Alpes. PÓNMELA MAS BARATOTOP7: $18,000 por noche – Royal Suite, Burj Al Arab – Dubai, Emirates ÁrabesUna suite de dos pisos que gira en torno a una escalera épica, el Real Burj Al Arab Suitetiene pisos de mármol de Carrara, muebles de caoba y un dormitorio principal con una cama con dosel rotatorio de cuatro postes. Los huéspedes disfrutan de los productos de Hermes para el cuarto de baño, fragancias Faubourg, su propio ascensor privado, un cine y un poco más, un Rolls Royce con chofer o un helicóptero. Cuando no arabes ¬¬....TOP6:$18,200 por noche – Ritz-Carlton Suite, The Ritz-Carlton – Moscú, RusiaLas ventanas de la Suite Ritz-Carlton van desde el suelo al techo. Muebles de la suite Imperial llenan los 2,500 pies cuadrados, que cuentan con una calefacción por suelo radiante, un piano de cola y una biblioteca. La suite tiene vistas al Kremlin, la Plaza Roja y la Catedral de San Basilio y los visitantes pueden disfrutar de cinco comidas al día y su propio por sistema autónomo de suministro de energía aprobado por el KGB y un equipo seguro de telecomunicaciones. NO TENGO PALABRASTOP5:$25,000 por noche – Bridge Suite en The Atlantis – Isla Paraíso, BahamasLa Bridge Suite en las Bahamas llena todo el espacio que une el complejo hotelero de dos torres emblemáticas. Se suelen alojar todo tipo de celebridades.TOP4:$33,000 por noche – Royal Penthouse Suite, President Wilson Hotel – Ginebra, SuizaOcupando toda la planta superior del hotel President Wilson Hotel, la suite de cuatro dormitorios tiene capacidad para 40 personas en su salón de cócteles y se dice que es lo mejor para los jefes de Estado que quieren dejar una buena impresión cuando están en la ciudad por temas de Naciones Unidas. xDDDDDTOP3:$34,000 por noche – Ty Warner Penthouse, Four Seasons – New YorkEl Ty Warner Penthouse prácticamente flota sobre Manhattan. Ventanas del suelo al techo envuelven todas las partes de la enorme suite, rodeando a los huéspedes en unas vistas de 360 grados del horizonte de la ciudad desde lo alto el hotel más alto de Manhattan.La suite de nueve habitaciones tienen paredes con incrustaciones de nácar, oro y tejidos en platino, y la habitación incluye un mayordomo privado, llamadas ilimitadas globales y televisores programados para recibir todos los canales en todo el mundo. O.O O.OTOP2:$40,000 por noche – Hugh Hefner Sky Villa, Palms Casino Resort – Las VegasLa suite decorada al estilo Playboy de Hugh Hefner en el Palms Casino Resort dispone de un jacuzzi de $ 700.000 que flota por encima del Strip de Las Vegas. Los 10.000 metros cuadrados y dos pisos de la suite cuentan con servicio de mayordomo las veinticuatro horas del día y una cama giratoria bajo un techo de espejos.TOP1:$50,000 por noche – Royal Villa en Grand Resort Lagonissi – Atenas, GreciaEl Royal Villa ofrece a los clientes más exclusivos del mundo es una versión privada de todo lo imaginable. Los únicos otros huéspedes que pueden mirar su piscina climatizada, su baño de vapor o la playa privada son el mayordomo dedicado de la suite, el cocinero y el pianista. ALFIN TERMINEEE! VISITEN MIS POSThttp://web1.taringa.net/posts/noticias/12497506/Nino-humillaa-un-master-en-break-dance.htmlhttp://web1.taringa.net/posts/humor/12491702/El-nino-mas-malo-del-mundo.htmlhttp://web1.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/12491345/los-18-turcos-de-tu-cuerpo_.htmlhttp://web1.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/12489471/Hack-de-habbo-sin-programa.htmlhttp://web1.taringa.net/posts/humor/12489323/Top-20-1000-maneras-de-morir.htmlhttp://web1.taringa.net/posts/humor/12470975/Pajijeitor-Plus.htmlhttp://web1.taringa.net/posts/humor/12469935/Video-para-pasar-un-buen-rato.htmlhttp://web1.taringa.net/posts/info/12460258/Torres-gemelas-mentira__.htmlhttp://web1.taringa.net/posts/humor/12459943/Nina-espia.html

BIENVENIDOS A MI POST Sí, es posible teniendo en cuenta los siguientes puntos clave: 1. Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así. 2. Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente. 3. Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una tontería. 4. No vayas a investigar al sotano cuando se haya ido la luz. 5. Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latin o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárales enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar. Nota: Es improbable que mueran fácilmente, asi que prepárate... 6. Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta. 7. Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno. 8. Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás... de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto. 9. Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato (volador o no), abandona la habitación cagando leches si valoras tu vida. 10. Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate. 11. No cojas nada prestado de un muerto. 12. No hagas tonterías con la tecnología sobre la recombinacion del ADN, a menos que sepas exactamente qué es lo que estas haciendo (y ni aún así). 13. Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre, y multitud de veces si eres mujer. 14. Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente... aléjate tan rápido como te sea posible. 15. Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas (con gases o sin ellos) o cualquier otro pueblo de Iowa, Maine, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o Massachusetts. 16. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa medio desierta a pedir ayuda, ¡gilipollas! 17. Escucha atentamente al público del cine. Ellos son más inteligentes, de lo que tú llegarás a ser nunca. 18. No te burles o juegues con las cosas de los muertos. 19. Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo, mete la quinta y pírate. 20. Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, vete, aunque estés en pelotas. 21. Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que -por muy fiable que sea tu coche- nunca arrancará fácilmente. 22. Nunca practiques el sexo en las literas de campamentos de verano recientemente renovados. 23. Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría (Spielberg no hace películas de terror) 24. En ningún sitio nadie hace nada por nadie, ¿por qué esta vez iba a ser diferente? 25. Si una pequeña banda de niños parece ser mas inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en polvorosa. 26. Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil! 27. Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc ... empieza a exhibir una conducta mas hostil de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos, no te creerán. 28. Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto antes. 29. Nunca abras la puerta si oyes algo que esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño. 30. No entres a la habitación oscura (por muy fotógrafo que seas). 31.En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo. 32. Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada. 33. Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen. 34. Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo sagrado indio. 35. Cuando veas una casa en muy buen estado y que se esta vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué. 36. Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quien es tu "invitado" y sa corriendo. 37. Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes de morir. 38. Nunca cojas el asa de la jaula del mono-rata. 39. Si tu perro se escapa, recuerda que el chucho de mierda ese sabe cuidarse por sí mismo y no te separes de su esposa e hijos. 40. Si no eres uno de los actores principales de la película, el suicidio es la manera mas rápida y fácil. 41. Cuando hayas tumbado al monstruo, no lo dudes, vacía todo el cargador en su cara (y si tienes una bomba de hidrógeno, también). 42. Nunca estés presente antes, durante y/o después de haber convocado a un demonio, diablo o monstruo. 43. Las personas que actúan movidas por la venganza siempre mueren. 44. Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas a realizar en cuanto la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte. 45. Nunca vayas, sean cuales sean tus motivos, a un campamentos de verano. 46. Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son dificiles por algo en concreto. 47. Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos, espantapájaros, etc ... y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir preparando el lanzallamas para acabar con ellos. 48. Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro que él estará en el coche. 49. Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte ... 50. Si ves armado a alguien que sabes que está muerto, corre lo más lejos que puedas. Muchas personas no tienen sentido común así que recuerda: Siempre podrás comprar una nueva mascota, siempre podrás tener más hijos y siempre podrás conseguir otra/o esposa/o. 51. Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que hagas lo que hagas aparecerá delante de tí, Si eres una mujer, primero te caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de tí. 52. Si eres un perro tienes un 50% de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo para defender a su amo. íMuerde la mano que te da de comer y corre lejos! 53. Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón, una pistola de señales, un abrelatas) ¡cógela! Si tú no lo haces tarde o temprano la usará otro. Es mejor que seas tú y no el monstruo. 54. Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez (y si es posible usa también la dichosa bomba de hidrógeno de antes). 55. Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquiles un cuarto allí nunca. 56. No realices ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo. 57. Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual -respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes no trataba así-, evita a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o hijo/a. 59. Nunca te entrometas en los dominios de Dios. Ese cabrón tiene muy mala hostia. 60. No trabajes en el turno de noche. 61. Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo raro de glaciares, grandes bloques de hielo etc ... (Ejemplo: platillos volantes). 62. Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas. 63. Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta. 64. Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejercito, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo. 65. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu último zambullido. 66. Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará. 67. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído o olvidado. 68. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad. 69. Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto. 70. Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas películas). 71. Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha servido de nada, soplapollas? 72. Lleva siempre un mechero, te sacara de más de un apuro. 73. Si le dices a alguien "Quédate en el coche y no te muevas" esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida. 74. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador. 75. Evita a los hombres de negro. 76. Nunca en tu puta vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas. 77. Nunca preguntes a un vampiro si quiere quedarse a cenar. 78. Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están. 79. Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por donde has venido. 80. Nunca seas más gracioso que el actor principal. 81. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis. 82. Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde. 83. No salgas las noches de luna llena. 84. Nunca confíes en un robot, (aunque se llame Bender). 85. Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca rápidamente la salida mas próxima. 86. No hagas nada moralmente reprobable (Ejemplos: sexo prematrimonial, drogarse, burlarse de la gente, etc ...) 87. Nunca digas, "Se acabó", "Esta muerto" o "Yo lo maté". 88. Recuerda, la curiosidad mató al gato (y de nada le sirvió volar). 89. Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven. 90. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir. 91. Si eres el típico/a pijo/a mas popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo. 92. No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme. 93. Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas "Volveré enseguida". 94. Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro. 95. Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta. Destrózale la cabeza sin piedad (¿Dónde coño has guardado la bomba de hidrógeno? ¡Es la tercera vez que te lo decimos idiota!). 96. Si eres un actor principal, y pides un aumento de sueldo en la secuela de la peli, porque la primera fue todo un exito, olvídate de aparecer en la tercera parte, tu muerte será inminente y de la manera mas absurda que jamás hayas visto. 97. Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la camara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta... mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida. 98. Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe "Jason" o "Damien" ¡¡Alla tú!! Luego no nos vengas llorando. 99. Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al bueno de la peli quedando 10 minutos de metraje, ¡no te molestes en contarle detalladamentetus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle joder!, porque el tiempo pasa y nunca conseguirás realizar tus malvados planes. Es mas, tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre (hasta la próxima secuela, claro). 100. Si ves que en la television emiten un ciclo de terror y encima lo bautizan como "Alucine", ¡¡¡No lo veas!!! Gritarás de auténtico pánico al ver los bodrios infumables que emiten. 101. Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc... y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente. 102. Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡CORRE LOS 10000 METROS EN 10 SEGUNDOS, ESTÚPIDO/A!!! 103. Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta. 104. Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre... o la habrás pringao. 105. Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés. 106. Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente... coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos). 107. Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección. 108. Cuidado con los doberman de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero también mortales. 109. Nunca entres a un edificio parecido a una catedral, pero con estatuas raras y crucifijos al revés. 110. Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo. 111. Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable. 112. No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren. 113. No te molestes en correr, ya te lo hemos dicho antes: el asesino/monstruo siempre aparecerá por delante de tí, aunque él vaya andando/balanceándose y tú corras como alma que lleva el diablo. 114. Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla... Lo primero que sueles ver es un objeto punzante. 115. No importa que hayas conseguido sobrevivir a una película de terror, tienes todas las papeletas para morir en la(s) secuela(s). 116. Si dejas al malo inconsciente o está atrapado en algún lugar no se te ocurra ni volver la vista un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a. 117. Aunque Michael Moore diga que hay (al menos) un arma en el 90% de las casas estadounidenses, ni los protagonistas ni sus amigos podrán acceder a ninguna de ellas para defenderse. 118. Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece. 119. Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca. 120. Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo en plan cabrón antes de deshacerte de su cadáver. No es que sirva de mucho, pero al menos habrás disfrutado de lo lindo antes de que el desconocido vuelva a vengarse. 121. Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente. 122. Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película). 123. Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela despues de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana). 124. El malo de la pelicula nunca es quien tú piensas. 125. Los sistemas de defensa de los ordenadores siempre fallan (en las películas Y EN LA VIDA REAL). 126. o importa si atropellas a alguien con el coche y crees que le has matado, porque si no es así de verdad, aparecerá para vengarse, asi que -INSISTIMOS-asegúrate o remátale. 127. Acuérdate SIEMPRE de dónde guardas la sierra mecanica. Puede salvarte la vida (o evitar que la tenga otro). 128. No cojas el coche con la bateria casi descargada, porque te dará problemas y luego tendrás que ir a alguna casa extraña y apartada, donde viven personas muy poco comprensivas. 129. Si eres negro en una pelicula de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida. 130. Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldicion o algún suceso extraño. 131. No confíes nunca en tus armas (da igual las que tengas). 132. En una escena de persecucion, llevar tacones altos es una mala idea ¿Es que no lees bien o qué?. 133. Las personas minusvalidas normalmente mueren a no ser que sean los personajes principales. 134. Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una pelicula de terror: 1) Ahora sólo tranquilizate, 2) ¿Que podria salir mal?, 3) Vuelvo enseguida, 4) ¿Que es esto?, 5) Tengo un mal presentimiento, 6) Esto no puede estar pasando. 135. Si escuchas algun ruido en un lugar oscuro, no vayas a investigar lo que es. 136. Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia. 137. No hay ninguna buena razon para trasladarte o incluso pensar en visitar cualquier pueblo pequeño de Maine. 138. Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a. 139. Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros. 140. Si eres la primera persona que aparece en la pelicula, la vas a palmar en breves momentos. 141. Nunca, nunca en la vida descifres ningunas extrañas runas. 142. Nunca, sea cual sea la circunstancia, digas 3 veces el nombre de una persona muerta. 143. Nunca entres en un pueblo del que no hayas oido hablar o que no aparezca en un mapa. 144. Nunca dudes sobre si has visto algo raro. 145. Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien. 146. ¡Se paranoico! No confíes en nadie que no haya sido su amigo desde hace mas de 4 años. Y si la pelicula es de fantasmas o de gente poseida, no confíes ni en ese. 147. Ten cuidado con las cortinas que se muevan. 148. Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sotano...) o en el maletero de tu coche aparece un cadaver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadaver no estará y encima te llamaran loco/a. 149. Aunque esté muerto y enterrado aún te puede matar.... 150. Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayendose al mar, en una explosión aunque sea nuclear...) asegúrate de encontrar el cadaver, si no cogerá fuerzas para una secuela. 151. No te fies de nada verde y viscoso, tampoco si parece metalico y habla como una radio estropeada, ni si lleva un cuchillo grande ni siquiera de tu amigo...en definitiva nunca te fies de nada o nadie. 152. Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás. 153. Si estás atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal. 154. Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estara esperando alli. 155. ¡Nunca cojas el teléfono a solas, ignorante! 156. Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado. 157. Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú. 158. Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el publico no se entere de nada. 159. En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de que "de tal palo tal astilla". 160. Las leyendas urbanas siempre tiene algo de realidad y si no , ya se encargará un psicópata de hacerlas reales. 161. El sexo atrae el mal, asi que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culííín. 162. Si estas buscando algo que causó un ruido y te encuentras sólo al puto gato de siempre, corre y salva tu vida. Nunca está el gato sólo, siempre hay alguien detrás de ti. 163. Si te encuentras una ciudad desierta, piénsalo. Seguro que es por algún motivo insalubre. ¡Vete de ahí! 164. Nunca vayas de una habitacion a otra sin mirar detras de la puerta.. Siempre están ahí. 165. Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus. 166. Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar. 167. Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, animal de bellota! Vete de la casa inmediatamente. 168. Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya estan condenados, no importa qué hagas por ellos. 169. Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí.. créeles. 170. Hacer el amor en el bosque por la noche, es un camino seguro para una muerte sangrienta. 171. No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombie, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro. 172. Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la "cosa" que entró por ahí te persiga. 173. Las noches de aniversarios de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, etc... deben ser vistos con miedo y precacucion, especialmente en el lugar en el cual ocurrieron los hechos. Y aún más si tu amigo, uno de tus familiares o tú mismo sois decendientes directos de uno de los anteriores participantes. 174. Nunca aceptes nada de un homicida maníatico a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún transplante de algún miembro de un homicida ejecutado. 175. Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y lama a los habitantes paletos y tontos ... esa persona,seguramente, será el monstruo o quien lo dirige. 176. Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal. 177. Nunca, nunca, jamás abras un barril o bidón que diga <<U.S. ARMY "TOP SECRET" TOXIC WASTE>>. 178. Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡mátalo! Sigue estando poseido. 179. Despues de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o intrumento con el que lo mataste, porque seguramente no esta muerto y necesitarás ese arma para rematarlo. (o la bendita bomba de hidrógeno que está en ese puto bidón del ejercito que no debes tocar). 180. Mata a la persona mas estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no da igual. Siempre son los primeros en morir. 181. Nunca seas el unico cura o religioso del grupo, porque perderás tu fé y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás (y pensar que tu jefe paga para esto). 182. Si haces caso al egoista y estúpido religioso, tendrás una muerte segura. 183. Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta. 184. Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro. 185. Nada se acaba hasta que se acaba la noche. 186. Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben mas que tú. 187. Una vez más: Nunca corras hacia el último piso si estás siendo perseguido por el monstruo ya que tu unica salida sería saltar. 188. Si un asesino te está persiguiendo, nunca se lo digas a la policia, porque de todas maneras no te van a creer, o aún peor, te encerraran con él y no podras huir. 189. Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir. 190. Si hay más de un mónstruo aléjate con cuidado, pero sólo un poco, para poder disfrutar del espectáculo cuando se maten entre ellos. VISITEN MIS POST http://www.taringa.net/posts/humor/12489323/Top-20-1000-maneras-de-morir.htmlhttp://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/12491345/los-18-turcos-de-tu-cuerpo_.htmlhttp://www.taringa.net/posts/noticias/12497506/Nino-humillaa-un-master-en-break-dance.html

ola amigos! en esta les traigo esta imagenes para mal pensar Eson son todos pero aqui les dejo unos video si lo quieren ver veanlo si no da igual link: http://www.youtube.com/watch?v=LgC_VhciOXU&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=IjhR0KrO9N8&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=mUhIkR-j2C8&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=nbkiKxrumUU&feature=relatedyapp AQUI TERMINO ESPERO Q LES AYA GUSTADO VISITEN MIS POST:http://www.taringa.net/posts/humor/12459943/Nina-espia.htmlhttp://www.taringa.net/posts/humor/12470975/Pajijeitor-Plus.htmlhttp://www.taringa.net/posts/humor/12469935/Video-para-pasar-un-buen-rato.htmlçhttp://www.taringa.net/posts/info/12460258/Torres-gemelas-mentira__.html

Bienvenidos a mi post Bueno en este video les mostrare Los fantasmas mas famosos de japon visiten mis post