fanadetodo

Estaba viendo el post de Eljulisape http://www.taringa.net/posts/info/9047067/La-enciclopedia-de--Harry-Potter-_superpost_.html y cuando dijo de los cromos me acorde que tenia entre favoritos una pagina que decia todos (Era muy vicio al Harry Potter 2) asi que voya subirlos con imagen y descripcion. Dentro del universo de Harry Potter, existe una serie de cromos que vienen en cada uno de los paquetes de las Ranas Chocolate, representando a brujas y magos famosos de la historia y del presente. Los estudiantes del Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería los coleccionan y los intercambian. Algunos de estos personajes son incluso familiares para los Muggles, aunque sus habilidades mágicas no siempre son reconocidas por la comunidad no-mágica. Harry descubrió los Cromos de las Ranas de Chocolate en su primer viaje en el Expreso de Hogwarts en el primer libro de la saga, Harry Potter y la Piedra Filosofal. Conocimos el primer grupo de cromos en el video-juego Harry Potter y la Cámara Secreta, con un total de 101 tarjetas representando a la mayoría de los magos y las brujas famosos, incluyendo incluso a Harry Potter y a Albus Dumbledore. Luego, en el video-juego Harry Potter y el Prisionero de Azkaban, aparecieron nuevas tarjetas agrupadas en las siguientes categorías: * Magos Famosos * Vampiros * Duendes * Arpías * Gigantes * Dragones * Magos Adicionales A continuación presentamos todos los cromos disponibles hasta la fecha, incluyendo las 101 tarjetas del segundo video-juego y las 29 tarjetas de las nuevas categorías del tecer video-juego, cada una con su respectiva descripción: Cromos de Brujas y Magos Famosos 01. Merlín (Medieval) Especialista en encantamientos. Famoso brujo que enseñó y ayudó al Rey Arturo, catalogado como “El Príncipe de los Encantamientos” o como “El mago más famoso y grande de todos los tiempos”. En sus tiempos, quiso ayudar a los muggles. Creó la Orden de Merlín con el objetivo de crear una serie de reglas que plantearan la prohibición del uso de magia sobre muggles. 02. Agrippa, Cornelius (1486 – 1535) Célebre mago que escribió libros sobre brujos y magia. Algunas personas consideraron que sus escritos eran perversos, y por eso lo encarcelaron. 03. Clagg, Elfrida (1612 – 1687) Jefe del Consejo de Magos, y sucesora de Burdock Muldoon. Como Muldoon, también ella intentó redefinir el concepto de seres, con la esperanza de estrechar lazos con otras criaturas mágicas. Los seres, declaró, son aquellos que pueden hablar el lenguaje humano. Por lo tanto, todos aquellos que pudieran hacerse entender por los miembros del Consejo, estaban invitados a participar en la siguiente reunión. También declaró al Snidget dorado, como especie protegida, y prohibió que los mataran o utilizaran en partidos de Quidditch, aproximadamente un siglo y medio después que Barberus Bragge lo introdujera en el deporte. 04. Stump, Grogan (1770-1884) Mago nombrado como Ministro de Magia en 1811. En su llegada en 1811, de una vez solucionó el problema de que cuáles criaturas mágicas debían ser consideradas “bestias” y cuales “seres”. Decretó que un «ser» era «cualquier criatura que tenga suficiente inteligencia para comprender las leyes de la comunidad mágica y compartir parte de la responsabilidad que implica su formulación», cerrando acertadamente el tema que con anterioridad se había planteado. También, ante la posición de los Fantasmas, quien afirmaron que sería una falta de delicadeza clasificarlos como “seres”, cuando estaba claro que no son sino “fueron”, Stump creó las tres divisiones del Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas que existen hoy en día: la División de Bestias, la División de Seres y la División de Espíritus. 05. Pokeby, Gulliver (1750-1839) Especialista en Aves Mágicas. Famoso brujo y experto en el estudio de las aves mágicas. Primer hechicero en descifrar el Canto del Augurey. Autor del famoso texto “¿Por qué no morí cuando el Augurey Cantó?, 1824, Little Red Books 06. Peakes, Glanmore (1677-1761) Célebre brujo destacado por haber matado a una serpiente de Cromer. 07. Starky, Hesper (1881-1973) Experto en muggles y autor de muchos libros, como ” Muggles que se dan cuenta” en 1972, que es un estudio de la conciencia que tienen los muggles del mundo mágico, en el cual explica entre otros aspectos algunos sucesos del Episodio de Ilfracombe. 08. Shimpling, Derwent (1912 – presente) Famoso comediante del mundo mágico, al cual todos los brujos y brujas de todo el mundo amaban por su sentido majadero de humor y su audacia. Una vez, a raíz de una apuesta, ingirió una Tentácula Venenosa entera, pero sobrevivió al incidente, aunque quedó por siempre morado. 09. De Gorsemoor, Gunhilda (1556 – 1639) Fue una bruja sumamente talentosa y trabajadora, a pesar de su figura encorvada y su feo aspecto. Es famosa por haber creado la cura de la varicela de Dragón. Cuando murió, todos sus seguidores sufrieron mucho. 10. Muldoon, Burdock (1429 – 1490) Jefe del Consejo de Magos de 1448 a 1450. Con él comenzaron las primeras tentativas para decidir cuales de las criaturas mágicas debían ser consideradas “bestias” y cuales debían ser consideradas “seres”. Por ello, decretó que en adelante cualquier miembro de la comunidad mágica que caminara sobre dos piernas sería considerado un «ser», mientras que los demás seguirían siendo «bestias». En un gesto amistoso, convocó a todos los «seres» para que se reunieran con los magos en una cumbre que discutiría nuevas leyes mágicas, y descubrió, para su enorme desaliento, que se había equivocado. La sala de reuniones estaba repleta. Se habían llevado a todas las criaturas con dos piernas que habían podido encontrar. Ante esto, renunció a cualquier intento de integrar en el Consejo a otros miembros de la comunidad mágica que no fueran magos. 11. Herpo, El Sucio (Grecia Antigua) Primer creador conocido del Basilisco. Fue un mago tenebroso de Grecia que hablaba Pársel. Después de muchos experimentos, Herpo descubrió que de un huevo de gallina incubado por un sapo, salía una serpiente gigantesca dotada de poderes extraordinariamente peligrosos: El Basilisco. Se cree que el basilisco de Herpo, el Sucio, vivió cerca de novecientos años. 12. Merwyn, El Malicioso (Medieval) Experto en maleficios. Famoso hechicero al cual se le atribuye la invención y creación de numerosos maleficios y sortilegios. 13. Andros, el Invencible (Grecia Antigua) Mago alegado por haber sido el único brujo conocido en producir un Patronus de tamaño gigante. 14. Fulbert, El Miedoso (1014 – 1097) Famoso por ser tan cobarde que nunca salía de casa. Murió cuando un Encantamiento protector le salió por la culata, y se le cayó el techo encima. 15. Paracelso (1493-1541) Notable y Famoso alquimista. 16. Cliodna (Medieval) Esta célebre hechicera es famosa por ser Animaga, de quien se dice que podía transformarse en un pájaro. Era dueña de tres particulares aves que cantaban a los enfermos para dormirlos y curarlos. Su afición favorita era volar. Ésta Druida Irlandesa, descubrió las propiedades del Rocío de Luna. 17. Le Fay, Morgan (Medieval) Bruja famosa que alteró innumerables situaciones durante el tiempo del Rey Arturo. Fue la Reina de la Isla de Avalon y se dice que fue gran enemiga del Mago Merlín. También conocida como Morgana. 18. Uric, el Chiflado (Medieval) Mago famoso muy excéntrico, entre otras cosas, por llevar una medusa de sombrero. Uric, el excéntrico, pasó a conocerse como Uric, el chiflado, cuando se volvió loco al escuchar mucho tiempo el canto del Fwooper. Además, falleció y se convirtió en fantasma cuando intentó demostrar que el canto del Augurey no es un augurio de muerte. No se sabe si quiso voluntariamente convertirse en el mago más raro de todos los tiempos, o llegó a serlo por casualidad. Uric el excéntrico dormía en una habitación con por lo menos cincuenta Augureys domesticados. Durante un invierno particularmente húmedo, el gemido de las aves terminó por convencer a Uric de que se había muerto y de era un fantasma. Sus consecuentes intentos de atravesar las paredes de la casa tuvieron por resultado lo que su biógrafo Radolphus Pittiman describió como: “una contusión que seguía inflamada diez días después”. Uric el excéntrico intentó demostrar cierta vez que el canto del Fwooper era en realidad beneficioso para la salud y lo escuchó durante tres meses sin interrupción. Desgraciadamente, el Consejo de Magos, al que informó de sus descubrimientos no se dejó convencer ya que Uric acudió al encuentro vestido únicamente con un peluquín; al inspeccionar de cerca el peluquín éste resultó ser un tejón muerto. 19. Scamander, Newton “Newt” Artemis Fido (1897- Actualidad) Newton (Newt) Artemis Fido Scamander, nació en 1897. Su interés por las criaturas fabulosas fue alentado por su madre, que era una apasionada criadora de Hipogrifos. Cuando se graduó del Colegio de Hogwarts de Magia y Hechicería, el señor Scamander pasó a formar parte del Ministerio de Magia, en el Departamento de Regulación y Control de Criaturas Mágicas. Después de 2 años en la oficina de re-alojamiento de Elfos Domésticos, años que describe como “tediosos a más no poder”, fue destinado a la División de Bestias, donde sus prodigiosos conocimientos sobre animales mágicos e insólitos le aseguraron un rápido ascenso. Pese a ser prácticamente el único responsable de la creación del Registro de Hombres Lobo en 1947, dice que su mayor orgullo es la Prohibición de la Reproducción Experimental, que se aprobó en 1965, y que ha contribuido eficazmente a impedir que se creen nuevos e indomables monstruos dentro de Gran Bretaña. El trabajo del señor Scamander en la Agencia para al Estudio y la Vigilancia de los Dragones, le procuró numerosos viajes de investigación al extranjero, durante los cuales recabó documentación para su superventas mundial, Animales Fantásticos & dónde Encontrarlos, que se halla en su edición numero 52. Fue premiado en 1979 con la Orden de Merlín, Segunda Clase, en reconocimiento a su labor en el estudio de las bestias mágicas, la Magizoología. En la actualidad esta retirado y vive en Dorset con su esposa Porpentina y sus mascotas Kneazles: Hoppy, Milly y Mauler. 20. Wendelin, la Rara (Medieval) Hechicera de la Edad Media a la que le gustaba ser quemada. Se dejó capturar no menos de 47 veces con apariencias distintas. Posiblemente una Bruja Metamorfomaga. Voy a seguir subiendo mas

5.Rolinga Son los menos despreciables de los 5 pero tambien tinen sus cosas. Son una especie que surge del cruce de un Negro cabeza o Villero con un hippie, escuchan todas las bandas que intentan ser como los Rolling Stones pero la mayoría apenas escuchó un tema de ellos, son odiados por los villeros por haber abandonado su tribu los llaman "negros arrepentidos". Por lo general son encontrados en argentina y/o países limítrofes. Aspecto físico Son sumamente sucios, suelen tener pantalones con rayas verticales, remeras con la lengua de los Rolling (fundamental para ser rolinga), camperita Adidas azul y un talle mas chico, zapatillas toper, vosito de feria hippie con parches de bandas obvio lleno de porros, paco, y pasta base)y un pañuelito enroscado atado al cuello, a toda esta indumentaria para que sea catalogada como rolinga no se la debe lavar aproximadamente por 3 meses. Lo mas característico es su pelo duro por la mugre y un flequillo "recto" siguiendo la linea de la frente por encima de las cejas. Habitat Estan concentrados en mayoria en la zona de la provincia de Neuquén. Suelen vivir en las villas o en los barrios bajos, y se los encuentra el las escinas de los almacenes de barrio drogados y escuchando música con radios muy antiguas y de baja calidad o pidiendo monedas para comprara paco. Esto es una lengua Rolinga... según uno que otro rolinga Actividades económicas principales Subsisten gracias al mangazo anteriormente mencionado o "tocando" alguna guitarra desvencijada y desafinada en alguna plaza, ante lo cual los transeúntes desprevenidos los confunden con juglares o jipis y les tiran algunos centavos. Variantes diversas del rollinga * STONE: Se dice así de la versión rolinga de nivel mas avanzado. Este si conoce a los Roling Stones, tiene todos sus discos (en algunos casos hasta originales y todo) y también conoce otras bandas de epoca como Pink Floyd o Led Zeppelin, aunque siempre las considera debajo de los Stones. Cuando hablan de los Rolling Stones, normalmente se refieren a "lo' rolin'" y no a "los stones" como lo haría una persona normal. Suelen portar el característico flequillo o en muchos casos abundante melena despeinada. Generalmente suelen ser la evolución adulta del rolinga adolescente y se los diferencia principalmente del rolinga común en varios aspectos: o Gustos musicales: Suele despreciar a las bandas rolingas de la Argentina, excepto a Los Ratones Paranoicos. Escuchan blues y algo de rock psicodelico y/o intenational, pero definitivamente tienen un amor irracional hacia los Stones. Odian la cumbia, el Heavy y todo lo que no sea Stones. Se prenden a escuchas Rock&Roll y Blues Principalmente. Los Interpretes mas comunes que suelen escuchar son "The Rolling Stones" "Viejas Locas" "Pappo" "Intoxicados" "La 25" "Los Ratones Paranoicos" entre otros * o Ropa: los mas osados (estuve pensando esa palabra, eh) usan pantalones oxford o Taverniti enteritos de jean, acompañados de remeras rotosas y/o malolientes. El clasico stone mayor de 28 años solo usa flequillo y remera con lengua Stone. Nada de parches, ni morrales, ni otras boludeces rolingas. o Vocabulario: normalmente conocen mas palabras que un rolinga común y se les entiende un poco mas lo que dicen (pero no demasiado) o Edad: A partir de los 15 años comienzan a formorse, y desde los 20 a los 50 ya son Rollingas completos(aunque hay ejemplos de pocas personas que pasan los 80 que son rolingas) o Drogas: normalmente marihuana, han probado LSD y coca durante su juventud. En algunos casos, dicen que "abre la mente" o Trabajo: ¡¡¡siiiii!!!, aunque cueste creerlo en algunos casos tienen trabajo, algunos dejan la escuela para entrar a un trabajo miserable y cagarse la vida porque lo unico que le importa es su banda de Rock&Roll * o ¿Es curable este estado?: No, ina vez injertado en sus venas llega a su cerebro y afectas sus medios de reproduccion. Insluso llega a ser contagioso. * PIOJOSO: 1) Que tiene piojos. 2) se dice fanático de "Los Piojos". Variante más estúpida (si cabe) y mas insoportable del rolinga. Suelen ser adolescentes raquíticos de entre 13 y 15 años. La cuestión de la edad es importante, ya que superada la etapa de larva suelen mutar hacia otras tribus, desde jebis hasta jipis o punks o lo que sea, incluso villeros o sus variantes, o tribus de otros países. Algunas de sus características mas sobresalientes: o Gustos musicales: Los Piojos, en algunos casos, La Bersuit o Los Redondos. o Ropa: simil al rolinga común, acompañada por alguna cosa que le regalaron los papis completamente desubicada del atuendo reglamentario del rolinga. Muchos parches de los piojos y/o de bandas ya mencionadas. o Edad: creo que ya lo mencione anteriormente. o Drogas: no consumen demasiada, a lo sumo un faso, en muchos casos solo alcohol y cigarros. o ¿Es curable este estado?: Si, definitivamente lo es. Solo hay que hacerles escuchar alguna banda que no sea los piojos, la versuit o los redondos. La renga solo suele acentuar el estado, los Stones suelen mutarlo hacia STONE propiamente dicho y son propensos a seguir cualquier moda pasados los 15 o 16 años, asi que cuidado. Si tu hermano menor es uno lo mas recomendable es curalos a "Zeppelinazos" (entiendase golpes con discos de Led Zeppelin) "Sabbathazos", "pinkflyodazos" o culaquier banda dinosaurio de culto. Una buena dosis de Jebi Metal tambien puede sacarlos del trance. Preferivlemente, mantenerlos alejados del PUNK o cualquier bazofia similar. * CHABON: 1) En la Argentina: sinónimo de "Tipo" o "Sujeto". 2) Se dice del tonto o crédulo. 3 intento fallido de rolinga, que se autodenomina roquero pero poco conoce de esta música. Suele ser confundido con el hombre común y su caracteristica principal es la intrascendencia absoluta en toda actividad que realicen. o Gustos musicales: Se inclinan por alguna banda rolinga barata como Callejeros, La 25, Los Gardelitos, Jovenes Pordioseros y demas mierdas, pero también escucha cumbia, regeton o lo que pasen en LA MEGA o cualquier radio barata de consumo masivo. Rara vez conocen los STONES o bandas que valgan la pena (no estoy diciendo que los Stones sean una de ellas). En muchos casos no son consientes de la tribu al aque pertenecen y creen ser rolingas comunes o villeros. Algunos pretenden ser chetos. o Ropa: Si, normalmente usan ropa. o Edad: Desde los 13 hasta los 34 años, pasada esa edad alcanzan automaticamente el nivel de trabajador de cuello azul. **Drogas: Suelen consumir en determinadas cantidades, generalmente a la hora de salir. Preferencia por la marihuana o la coca, nada de drogas caras como el LSD o el Popper. o ¿Es curable este estado? lamentablemente no, para peor, suelen convertirse en villeros o bananas. * ¿Estoy borracho? Probablemente si, por eso me dedico a escribir estas "jilipolleces" como dicen los tipos que hacen este coso. Frases recurrentes del rolinga * "¡¡¡EEEHHHHH!!!": Llamado de un rolinga hacia otro espécimen de su especie. * "¡¡¡EEEEEEAAAAAHHHHH!!!: Variante del llamado, suele ser acompañada de un chiflido. * "¿C'ase, vieja/amigo/viejita?": Saludo corriente entre miembros del clan. * "¡¡¡¡UHHHHHH, va como trompaaaaaadaaaa, man!!!!": Significa que algo es de su agrado. * "¡¡¡¡UHHHHH, va como piña/primavera/loco, eah!!!!": Variante de la expresión anterior. * "¿Te la Banca?": expresion hostil, esta buscando pelea. Si esta con amigos (por lo menos seis o mas), corre. Si esta solo o con uno o dos amigos, un "si" como respuesta termina por aplacar su ansia guerrera obteniendo un "¡¡¡naaaaa, 'ra joda massssa !!!" como respuesta. * " 'ta todo asi, vieja" (acompañada generalmente de un movimiento de dedos indice y pulgar en posicion de "L" a la altura del mentón): Significa que algo es correcto, que le caes bien y simplemente que esta de buen humor. * "No ni hablar": Referencia a algo de lo que no quieren comentar o que no salio bien Enemigos frecuentes * Chetos Los detestan porque creen que son mejores que ellos * Policias YY por razones lógicas, le cagan la merca, el faso, los cobanis molestan a tooodos los canas esos. * otras tribus como los punks ,floggers ,emos ,frikis ,nerds ,otakus ,cosplayers ,metaleros ,goticos ,darks ,skinheads ,etc * bandas que no sean del rock stone 4.Barrabravas Especie de semi-humanos originados en Argentina. Se cree que son parte del eslabón perdido en la cadena evolutiva entre el Homo Erectus y el Homo Sapiens, llamado por reconocidos antropólogos como Homo Barris. Estos humanoides fueron encontrados por primera vez hace un culo de años, comiendo gusanos vivos y acicalándose unos a otros en unas cuevas. Los lugareños pensaron que eran inofensivos, pero una noche los barras se quedaron sin comida y asesinaron a toda la población, cocinándolos a fuego lento. Las barras bravas son parecidas a la mafia, solo que son más peligrosas, más violentas y menos inteligentes. Evolución Primeros años La tribu comenzó a reproducirse casándose entre hermanos y primos. Esto produjo un detrimento aún mayor en su inteligencia, con lo que nunca llegaron a evolucionar en humanos completos. Al principio todo iba bien entre los homo barris. Convivían pacíficamente en tres grupos: el de Bebote (en la orilla sur del Riachuelo), el de Alan y el de Rafa (ambos en la orilla de en frente). Pero un día Alan escuchó de un mejor lugar para vivir, con piscinas, casas de playa, y mucho dinero, y movió a su grupo más hacia el norte. Esto a Rafa no le hizo ninguna gracia, maldijo para siempre el nombre de Alan y le prohibió a su grupo mencionar su nombre. En tanto que Bebote, de tarado que era nomás, se enemistó con los dos. Organización y asentamiento Muchos años después, cada grupo vivía feliz en su lugar. Los de Bebote se pusieron de nombre Los Diablos Rojos, los de Alan se hicieron llamar Los Borrachos del Tablón, nadie sabe por qué, mientras que los de Rafa se apodaron La 12, en honor al nombre de batalla de una conocida prostituta sueca. Bebote y su grupo se hizo de Independiente, mientras que Alan y Rafa adoptaron los equipos de River Plei y Bosta Juniors, respectivamente. Pero no fueron los únicos. Conforme el país crecía se iban formando más y más grupos, que se adherían a todos los equipos de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª y 5ª división. Consenso con los humanos Los presidentes de los equipos conjuntamente con los jefes de gobierno de cada ciudad decidieron preservar esta especie histórica, después de todo su exhibición atraería mucho al turismo extranjero y daría mucho dinero. Acordaron regalarles entradas y alimentos a cambio de que acompañaran a sus equipos cada fin de semana. Aspecto típico de un barrabrava Generalmente el Homo Barris es de aspecto grasiento, algo más tosco que los humanos evolucionados, tiene cortes y heridas en la cara producto de la caza de animales, y no es de su costumbre bañarse en forma seguida (le tienen fobia al agua). Otros rasgos a destacar son: falta de algunos dientes, barriga prominente, uñas amarillas, y piojos y liendres en los cabellos. Vestimenta Cada grupo se viste con los colores de su equipo, pantalones cortos o a veces sin pantalones, y zapatillas viejas. Llevan cuchillos, navajas y palos bombos, cornetas y trompetas para dejarnos sordos a todos tocarlos durante los partidos. Cultura La vida de un barrabrava consiste en la siguiente rutina: La pasión del fútbol 1. Levantarse 2. Tomar vino tinto 3. Vigilar que nadie de su barrio sea de otro equipo que no sea el suyo 4. Ir a robar a algún colectivo/subte/mercado 5. Agarrarse a trompadas con alguien 6. Comer un asado (hecho con carne de un homo barris rival) 7. Consumir "faso" 8. Robarle a una anciana de 90 años 9. Beber hagua de algún charco 10. Revolcarse en el lodo 11. Esuchar rock and roll y/o cumbia en su radio a pilas (robada) 12. Rascarse la cabeza (por los piojos) 13. Robarle a sus piojos 14. Matar a sus piojos 15. Robar un banco usando armas de fuego 16. Ir a la cancha con su grupo 17. Cantar/robar durante el partido 18. Matar a alguien y/o algo 19. Jugar al fútbol (de manera tosca y bruta) en cualquier lugar con algunos homo barris de su grupo 20. Consumir cocaína 21. Practicar tiros con una pistola/escopeta/ametralladora 22. Amenazar a las garrapatas que encuentre en su panza 23. Secuestrar a una garrapata (para pedir dinero por el rescate) 24. Robarle a las garrapatas 25. Gritar que ama a su equipo 26. Cazar un perro 27. Robarle a las pulgas del perro 28. Comer a las pulgas del perro 29. Comer vivo al perro 30. Afilar su cuchillo/navaja/machete 31. Gritar que odia a un equipo rival 32. Pelearse 33. Drogarse con una lata de pintura 34. Discutir a los gritos con la persona que está del otro lado del espejo 35. Romper el espejo de un puñetazo 36. Tomar mate 37. Gritar un intento de palabra o frase (indescifrable) 38. Eructar 39. Pelear contra otro barrabrava 40. Ir con el resto de su barra brava a pelearse a muerte contra otra barra brava 41. Practicar pelea con el primer ser vivo que se le cruce 42. Tomar vino tinto 43. Pelear junto a su grupo contra la fuerza policial 44. Comer un choripán (robado) 45. Insultar al choripán mientras se lo come 46. Tomar fernet (puro) 47. Aspirar pegamento 48. Tomar alcohol etílico (robado) con dos gotas de agua de la canilla 49. Levantar pesas para tener más fuerza (en realidad levanta chatarra que encuentra en la calle) 50. Echarse un pedo 51. Amenazar a su culo por haberlo insultado hace un instante 52. Tener sexo con una prostituta 53. Tomar vino tinto 54. Beber cerveza 55. Consumir paco (o "pasta base" 56. Acuchillar a unos cuantos 57. Robarle a un ladrón 58. Violar a un maniquí 59. Pegarle a algún ser vivo u objeto inanimado (en caso de no encontrar algo vivo) 60. Agredir a un policía 61. Robarle al policía 62. Violar a un perro 63. Ir a su casa (si es que tiene) 64. Declararle su amor al vino tinto 65. Dormirse Religión Los Homo Barris son politeístas, es decir, adoran a varios dioses o diablos. Ejemplos: * Los Diablos Rojos adoran a Bochini y a Burruchaga * La 12 a Diego Maradroga y a Juan Roman Riquelme * Los Borrachos del Tablón a Ramón Díaz y a Enzo Francescoli * La Hinchada Más Popular a Marcelo Bielsa e Isaac Newell Arte Los barrabravas tienen predilección por la música de los años '60, la cumbia y el rock de su país, en las que se inspiran para formar las letras de sus canciones, que hablan de muerte, venganza, insultos, revanchas la pasión del fútbol. También destacan en literatura, pues son los más famosos hacedores de banderolas con frases filosóficas y profundas. Inspirados en pensadores humanos como Sócrates, Platón o la Mona Jiménez, los barras demuestran su talento para la prosa y la poesía. Alimentación Los Homo Barris se alimentan de casi todo lo que comen los humanos, además de degustar carne cruda y sangre de los grupos rivales. Lenguaje Los barras tienen un lenguaje peculiar y algo parecido al castellano de los humanos. Consiste en coger el idioma español y juntar casi todas sus palabras, añadiendo una cantidad acojonante de groserías: "Ehh bludo vo no teneaguante amrrgooo, vení que te cagamapalo" "Chupme la poronga, puto" Así como generalmente la primera palabra de un humano es "mamá", la primera palabra de un barrabrava es quémirápedazodeputovigilantetevoyamatá. Los barrabravas y los humanos Los barrabravas viven apartados de los humanos (Homo Sapiens), no se registra relación o contacto entre ellos (salvo cuando las peleas de los Homo Barris dejan "daños colaterales". Es recomendable, en caso de querer hacer contacto, las siguientes acciones: 1. Presentarse con un saludo respetuoso o reverencia 2. Presentar una ofrenda (una banderola rival a manera de trofeo de guerra o una sustancia de las que ellos consumen) 3. Decir una frase en el idioma de la tribu 4. Cantar una canción representativa de la tribu 5. Despedirse * No se recomienda hacer contacto cuando sus equipos pierden, si no quieres sufrir una muerte lenta y dolorosa. Proyección de la especie Mientras exista este deporte de tan bueno como lo es el fútbol, seguirán existiendo los barras. Actividades que desarrollan * Decoración de estadios. Para ello utilizan telas (en lenguaje técnico lo' trapo') con los colores del equipo del que son mercenarios hinchas y que son colgadas en cualquier cancha en que juegue su equipo. Estas telas se ubican en forma estratégica para que los negros los barras se tomen de ellas con una mano y entonen cantitos contra la otra hinchada gesticulando con la mano libre. También suelen colgar otros trapos contra el vallado , con alusiones a bandas de rock o lugares de proveniencia de los tragaleches barras. * Animación de fiestas. Porque el furbo casi nunca lo es. Para ello entonan cánticos primitivos que exaltan las virtudes del propio equipo o denigran al rival. La mayoría de las veces son canciones robadas a otras hinchadas a las que nada más le cambian el nombre del equipo (no sea cosa que por pensar mucho digievolucionen y se vuelvan gente decente). Estos cantos son acompañados por el sonido de un bombo y/o una trompeta . * Reventa de entradas. Servicio útil para los que trabajan y no quieren no pueden hacer la fila durante 500 horas para conseguir una como los hinchas normales. Todavía se desconoce cómo las consiguen . * Parking y valet en las inmediaciones del estadio. Cobrando una módica suma por cuidar el vehículo y permitir estacionarlo en una calle cercana al estadio (porque la calle es de su propiedad). * Oxigenación y recambio de planteles. Para ello se valen de aprietes la persuasión. Lo utilizan para convencer a un jugador o DT de que su vida corre peligro le espera un futuro mejor en otro club. Vocabulario completo * Puto * Botón * Fierros * Aguante * Plaza * Estación * Matar * Cagón * Tirapiedras * Trapos * Puto * Quemar * Micro * Yuta * Tiros * Subte * Correr * Terminal * Puto 3.Villero Habitantes de la villa, comúnmente se los encuentra en Argentina. Conocidos también como negros, negros cabeza, chimbas, tumbas o esos mugrientos de ahí. Su equivalente en España son los canis. Origen Los análisis científicos pretenden demostrar que su origen podría ser el mismo que el de los canis o flaites, incluso comparten algunas similitudes. El resto son diferencias. Hay algunas excepciones como los Lasherindios venidos del norte de Mendoza, que son descendientes directos de los aborígenes locales. Tambien se puede verificar que son descendientes directos de los primates menos dotados de masa encefalica, se dice ésto por sus rasgos mandriles y falta de higiene (aunque tambien se comen los piojos entre ellos). Otro rasgo a resaltar es su ropa, que es toda de marca pero toda robada. Cultura villera Advertencia: En caso de cualquier malentendido de la cultura villera no dudes: salí corriendo. Cumbia villera En las villas solo se escucha la cumbia villera. Sus líricas giran en torno al consumo de sustancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito forzado y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales (léase choreo). Las bandas de cumbia villera se componen de la siguiente forma: 12 k-pos tocando el mismo instrumento y otro más con un rallador, que marca el ritmo. Después de cada recital, los integrantes del grupo se dispersan para poder rodear al público y robar así sus pocas pertenencias. Por lo general lo que consiguen entre sus adeptos no supera el valor de 50 pesos. Otros estilos musicales Además de escuchar cumbia villera y cumbia tradicional, también se origina en estos sectores el reggaeton y otros estilos tropicales. Religiones El alto grado de analfabetismo de estos oscuros (lit) expropiadores de terreno público los hace mayoritariamente católicos, aunque en las villas también convive una gran variedad de religiones: hay quienes adoran plantas de cannabis, otros tienen como ser supremo a Alf y otros tantos al Teto Medina.También adoran a los "cantantes" pateticos de la mierda llamada cumbia villera y santifican a todo putito delincuente menor de quince años que muera acribillado por la policía en alguno de los tantos robos y secuestros que conforman la actividad diaria de esta violenta infragente. Típicos perros que suelen usar para robarle a los policias. 34ri0xd.jpg Literatura Su escritura se basa en símbolos en las puertas de los ranchos que ya afanaron, con lo que indican qué se puede aún sacar. El lenguaje oral se detalla al pie de la página, ya que no usan otras expresiones. Probablemente todo esto se aprende por la antena de TV vía satélite que hay instalada en cada rancho, originada por promociones y que, más tarde, nadie se animó a retirar (los que no tienen una TV afanada captan las ondas de las antenas con los tobillos). Tipos de villero * Punga: Se dedica a robar, sin que te des cuenta, si te das cuenta pasa a la siguiente categoría. Usualmente deambulan por las calles en grupos no menores de 10 integrantes. Usualmente son inofensivos a menos que tengan hambre o vean algo brillante en las prendas de otro. Ten cuidado, si te pillan distraído, te sacarán lo primero que vean que está en tu bolsillo. Para disimular, por lo general te empujarán y te pedirán disculpas. * Pibe chorro: Como el punga, pero te das cuenta: prueba poniendo el dedo abajo de la campera (que también afanó) y si ves que es mentira sale corriendo encima tuyo para sacarte las llantas (calzado) y utiliza el clásico estilo de pelea basado en recates (recatate boludo eh!). * Australopitecus: Se dedica a vender paco, merca, faso, pegamento y armas como lo son cascotes o cualquier elemento contundente a la mano, cuchillos tramontina sin mango obvio (por que lo vendieron para comprar paco) y revólveres y pistolas del siglo 18. * Fumanchero: Se dedica a fumar marihuanao cualquier elemento inflamable que entre en una pipa o se pueda picar y meter en una seda si te deja mareado mejor. * Paquero: Se dedica a fumar paco, pasta base, o basuco o idem anterior. * Mapuche: Hace buga buga buga y emite característicos sonidos similares al de los orangutanes o bolivianos. * Mapuche Pseudo-deutch Mapuche con habla ligéramente mas avanzada , procedentes de Shile , dicen frases como "won" "po" "cachai" , etc... Mapuche , es por su procedencia , y Deutch es porque se creen alemanes solo porque su idioma es similar al de un Alemán Hebrio * Boliguayo: Mezcla de indigente, boliviano y paraguayo (¡Ojo que con el merqueo de "coca" y con la concha de sus minas se están volviendo muy ricos!). Son hinchas de Voka Shuniors. Se dedican a cebar mate y chupar naranjas frente a sus chozas. A veces salen a buscar empleo. Si vuelven en pedo o completamente dados la vuelta de "laburar", salen a afanar y si no están en pedo por las dudas también. * Cartonero: Cruce de punga "reformado" con carrito de supermercado. Este tipo de habitante de la villa es uno de los más extraños. Es el único que cuenta con un trabajo fijo y rara vez cae en la delincuencia. También es el único que cuenta con 2 medios de transportes su chango o carreta (donde tira los cartones y otros elementos que junta por ahí) y un servicio de trenes V.I.P. para uso exclusivo de los mismos. Su único medio de comunicación es por medio de gargajos o escupitajos que lanzan de su tren en movimiento así demuestran afecto o incertidumbre. El cartonero en serio es el unico villero respetable porque es un ser humano con todas las de la ley. Dichos Populares A lo largo de la historia, se han creado diversos dichos populares en las villas de enorme grado cultural y lingüístico. He aquí algunas de ellas: Villero pidiendo alguna monedita * No Pasa Nada, Doña: Frase utilizada para cuando estan haciendo lio y una señora va y les dice,-No hagan mas eso-, a lo que ellos responden la frase mencionada * Vamo' A Bocear: Quiere decir: "Vamos a pelear" * Parate de manos: Quiere decir: "Veni y Pelea" * Vo' Bardeas: Quiere decir: "Vos hiciste algo mal" * Se La Vamo' A Dar Al Gato Ese: "Vamos a golpear a ese individuo" * Vo' Esta' Re escabio: "Vos Tomaste Mucho Alcohol" * ¿Que onda con vo'?: Quiere decir "que pasa con vos" o "Que Problema tenes" * Recatáte: Expresión que se utiliza cuando una persona hace enfadar a la otra. Significa "cálmate". * Larga las llantas: Si te dicen eso corré. Rápido. MÁS RÁPIDO. Significa "dame tus zapatillas". * No bardié' loco!!: Quiere decir "no me insultes o te cago a trompadas, te afano todo y me garcho a tu hermana" * Cascotear el rancho: Expresión utilizada para referirse a "apedrearte la casa". * Te vamo' a raya' el auto: Eso mismo. Te van a rayar el auto. * ¿Una monedita?: Expresión utilizada para pedirle dinero a la gente. No les des. Habitualmente si uno accede se termina convirtiendo en dame la billetera, a tu hija y tu culo. * Vieja, un peso pa la birra: Expresión utilizada para pedirte dinero para invertir en su crecimiento intelectual y familiar. Tampoco les des. * No me deliré': Significa "no me insultes" o "no entendí que me decías". Es bien sabido que los villeros no entienden palabras de mas de 3 silabas. * Eh, guacho!: Eso mismo. * ¡Que te hace el pillo vo gil?:¡Que te haces el ``vivo´´? * Loco, vieja, wacho, etc: Vocativos varios. * ¡¡Dame chirola guacho!!: Pedir plata. * ¡¡Recátate o te trabo caño guacho!!: Te van a cagar a tiros propinar una serie de disparos. * ¡Ñeri!: Forma cálida de decir amigo * Ranchera: Residencia (o lo que ellos llaman casa) * Rompe Portón: Busca quilombo pleito/lios * ¿¡Que agita'!?: ¿Qué peleas? * ¡Te vamo a lleva a too lo negro!: Te va a traer a sus amigos para cagarte a palos propinarte una serie de golpes. ¡Corre! * IEEEEEEE: ¡Ei vos!, ¡si vos! * ¡E vo!: item anterior * Silbidos: Es una llamada a los compañeros villeros porque vieron a alguien a quien chorizarle. * EEEE: Grito de batalla (Pero se rumoréa que entre ellos se entienden) * Te vamo' a caga' a palo': Te avisan amigablemente que te van a hacer mierda propinarte una serie de golpes. * So' boleta: Forma sutil de decirte que te van a cagar matando te van a asesinar amigablemente. NOTA: Solo utilizan palabras agudas cuando "apuran" a alguien. También utilizan la emisión de sonidos ininteligibles para expresar ideas, opiniones o pedidos. Grupos Villeros "famosos" * Agrupación Marilin. * Super-merK-2. * Eh, Guacho. * La banda del lechuga. * El original * La peluca de Mirta. * Nestor en bloque. * Grupo Green * La banda el locote. * Damas Gratis. Notas a seguir para crear un grupo villero * El nombre del grupo tiene que ser patético y absurdo como la letra, la voz, la vestimenta, el cabello, y un largo etcétera. * La letra de cada canción tiene que ser ridícula y no tiene que tener ningún sentido. * La voz tiene que estar desatinada, debe ser horrible, y debe sonar como un Teletón cantando "La Comilona de Teletón". * La vestimenta: hay que tener una camiseta muuuy larga, que llegue hasta las rodillas, mas o menos, o también podría usarse una camiseta de futbol, como un incha perdido. En algunos casos, se utilizan ambos. El pantalón: debe ser corto ¡NUNCA UTILIZARSE PANTALONES LARGOS! y debe estár prácticamente colgado debajo del canal profundo (ya saben a qué me refiero). Ropa interior: solo debe usarse UNA misma ropa interior SIEMPRE. Obligatoriamente ésta NO debe ser lavada NUNCA. * El cabello tiene que ser muy patético, y se debe tener un nivel de soberbia muy alto con éste. Aunque es horrible y nadie en su sano juicio querría tenerlo, los villeros deben presumir del cabello. * La canción no tiene que tener un ritmo estable. * La canción debe tener ritmos diferentes, y nada comparables con la letra. * El vocalista tiene que ser el más boludo del grupo. * A nadie más que un villero tiene que atraer la música. * TODOS los integrantes del grupo deben ser horriblemente feos. * El vocalista debe ser rubio, en caso contrario, teñirse obligatoriamente el cabello a rubio. * El nivel de inteligencia de cada integrante debe estar a 0%, al igual que la de un Cani. De ser posible, deben estar en un estado alcohólico muy elevado. * El nivel de estupidez y de patetiquismo deben estar OBLIGATORIAMENTE al 100%. * Las letras deben poseer frases como "Mueva la cola", "Que linda cola", "Mira esa cola", "Te voy a hacer la cola". * Deben pedir al público que levante las manos con cualquier excusa. Y llegamos al primer puesto compartido porque todo el mundo debe odiar a estos dos por igual Cheto La palabra Cheto denomina a los pijos en los países del sur como Argentina, Paraguay y Uruguay. También se les denomina pillados'. En Argentina suelen encontrarse en zona norte de la pcia. de Bs. As. y en Córdoba, aunque también suelen encontrarse pequeñas agrupaciones de ellos en otras zonas. Mientras que en Paraguay se los encuentra en los "shoppigns" veraneando en SanBer o pasando el invierno en Disneyland. También los villeros (los habitantes de clase baja) o los cumbieros, tambien llamados killos, la usan para denominar a cualquier persona que no pertenezca a los villeros, sin importar su estatus económico. Definición de cheto Un cheto es una persona que piensa que tiene mucho dinero (o lo tiene) y cree que tiene poder sobre los demás (Hay casos, de hecho la mayoría no tienen dinero e igual se creen con poder para mandar por sobre los demás). El estilo musical preferido de los chetos es conocido como Punchi o Música electrónica, "punchi" salió de Chiki pim pim pam panam. Existe una eterna guerra entre los Negros cumbianchas y los Chetos. Aunque algunas veces una persona cheta cree que es negro y lo único que hace es reafirmar su actitud de cheto resentido. Forma de hablar de los chetos A continuación tienen algunos ejemplos de cómo habla un cheto. * Aii gorddaa esa remerita está re sweety * Plz woloó no jodz ahora...estoy amlando x el cel no vess?? * Rezpondeeeh el mzn qe te ztoi amlando ¿A qué se debe esto?, pues resulta que los chetos inventaron su propio lenguaje descoloquial, así que al escuchar todas las expresiones de un negro cumbiancha como "eh wachín" ellos sintieron que no se podían quedar atrás y crearon el "sorrii gordd". Cambian la "s" por la "z", la "v" por "m" o por otra letra que se les cante, la "c" por "x" y en los casos de "y" ponen "i" . Al estilo H4x0r no pueden escribir más de 10 letras sin mandar un número atravesado por ahí, o al final poner una "h" luego de una vocal. Aunque a veces son tan analfabestias que lo escriben luego de una consonante. El idioma cheto, también, suele llevar muchas palabras que ocultan lo huecos que son (eso es lo que creen) como por ejemplo: Osea, tipo, arre, etc. Las palabras en inglés cuentan como: Soy una star! Re fashion tu pelo y tu make up! Estas palabras hay que incluirlas en las frases y quedaría algo más o menos así: Osea i am a star arre naaa mentira, osea tipo q soy re fashion pero na viste despues me dicen superficial y nada q ver! tipo q nada q ver! osea noooo. Música Hay diferentes casos de música, pero el 90% de los chetos escucha la Música Electrónica, también llamada marcha o "Punchi". Esta música está hecha enteramente por computadora además es una de las más elaboradas y controla a su gusto cualquier instrumento. Cuando habla una persona le deforman la voz de modo que tenga electricidad. Suele utilizar mucho voces como de robot´s . También cuando la escuchan piensan que entraran en Matrix. Otro 5% de los chetos escucha cumbia villera, simplemente a estos "seres" se los define como "pelotudos desorbitados". El otro 5% escucha rock porque de esta manera se sienten independientes o especiales, un 100% simplemente son pelotudos que no tienen la menor idea de un gusto musical. Religión Los "Chetos" son creedores de Tiesto. Tiesto es un DJ conocido por hacer música con un celular en modo vibrador en medio de su abierto ano. Aunque la mayoría de los chetos concurren a escuelas católicas, nunca saben quién es Dios, que soy Yo. Cuando hay misa en las horas escolares, ellos concurren con sus mp7 para escuchar punchi "lease música de los chetos". Inteligencia/aplicación. Aunque haya unos poquísimos buenos alumnos, el estudio no existe para ellos, simplemente se llevan todas las materias a diciembre y luego a marzo , lo cual no les preocupa ya que planean vivir a costa de sus adinerados padres hasta que la muerte los separe ( con lo cual heredan todos sus bienes ) o , en su defecto , se declaren en bancarota . La única inteligencia de un cheto es "apretar" minas (ya que hasta eso hacen mal, hasta que la mujer lo termina reemplazando por alguien de mayor poder adquisitivo ), tener un buen peinado, hacerse los putazos, llevar ropa nueva todos los días, usar zapatillas converse y tener un celular iPhone. Manera de vestir (Facha) Un cheto está siempre bien vestido, lleva el último celular más nuevo en su bolsillo, con espacio para mil quinientos mp3, cuarenta mil minutos para grabar videos, fotos y toda esa mierda. También andan siempre con su mp4 en los oídos, y moviendo la cabeza de un lado a otro, al ritmo de (PUNCHI, PUNCHI, PUNCHI), similar a los jebis. Usa ropa de marca (no les importa cual siempre que sea la más cara). Las hembras de esta especie usan jeans muy apretados que ellas autodenominan chupines y diseños llamativos, remeras largas por debajo del culo de sus nalgas con estampados ridículos y frases estúpidas, zapatillas Convers All Star OBVIO GOORR!! o VANS, un corte de pelo nauseabundo que parece que fue echo por un ciego con el Mal de Parkinson con un flequillo a lo animé barato; tienen extensiones que son más falsas que los pechos de Pamela Anderson. Suelen usar vinchas como las que usan los tenistas de diferentes colores mal puestas. ¡NO confundir con las Tortugas Ninjas! A los ``machos´´ de esta especie se los puede ver con un estilo similar al del EMO, con los pantalones de sus hermanas, remeras sueltas de colores claros, un ``peinado´´ muy similar al que toma una persona al ser electrocutada, anteojos casi más grandes que su cara, collares de mujer de bolitas y también suelen usar las vinchas de sus amigas. Tipos de chetos: * Gato: El gato se hace el importante pero es un cheto pelotudo, un idiota, que se cree un grande. Un loser (perdedor) con las minas, pero te cuenta mil historias re truchas . Ser feo y gato es una condena a la manuela eterna. * Piola: Este es el tipo de cheto que te cae bien. Es un cheto, sí, pero no jode a nadie. (menos a los negros villa posta). * Negro arrepentido: Este es el negro sucio que veías en la villa, y ahora se hace el lindo, " se hace pasar por cheto" por el peinadito pero es pura farsa. Un ejemplo claro es el Pibe Cantina * Cheto Pro-Cumbiero: Es el típico Cheto de buen vestir y alto poder adquisitivo que fue abdusido por la Cumbia (lo que sería el requeson del sur, aunque también muestran afinidad por el mencionado). La mayoría de las veces su conversión es debido a la imposición de la degeneración joven que tiene de amiguetes: en palabras simples "si no eskuchas kumbiaaaa no existí". También se debe a que, como su primo del norte el requeson, esta música atrae a las perras como el polen a las abejas. Pintan de ser malos, pero no te preocupes si uno se te pone así, ya que tienen alma de cheto y sólo no hace más que mirarte feo, sólo atacan cuando superan un 121% en número al oponente. * Cheto Rocker: Vendría a ser una variante del Cheto Pro-Cumbiero pero orientado al rock nacional argentino, y cuando hablo de rock digo La Renga, Los Piojos y Los Redondos. Nada de Calamaro y Charly García, para ellos no existen. Se destaca en lo que vendría a ser el climax de cualquier recital llamado "Pogo", o sea SALTO-GOLPEOALDEALLADO-SALTO-SALTO-SALTO y sigue así (la canción más adecuada y que monopoliza este acto es Como Ali de Los Piojos).A diferencia de un rocker hecho y derecho estos sí se bañan, tienen su celular TAP del momento y es INDISPENSABLE que tengan alguna remera, pin, gorra o profiláctico con la imagen del Che grabada, aunque desconozcan su nombre de pila y qué carajo hizo. Etimología Cheto es una abreviación de concheto, que era el término original. Recordemos que concha en Argentina significa lo mismo que el órgano sesual del coño en Espiña; por lo que cheto sería algo así como coñete. Curiosamente, en Espiña el nombre usado para los conchetos es pijo, que refiere al órgano sesual de la polla. Es decir, otro órgano sexual. Esto nos plantea varias preguntas. * ¿Será casualidad? Vemos un fértil campo para el estudio de Iker Jiménez. * ¿Son más femeninos los chetos que los pijos? Desde esta página nos permitimos dudarlo. * ¿A quién le importa esta mamarrachada? Probablemente a nadie. * ¿Entóns? Pues esta dicotomía entre sexos puede hacerle estallar la cabeza a cualquier pijo que se precie de serlo, por lo que en los barrios ricos debe atesorarse como una cabeza de ajos en Transilvania. ¿Sabías que... * ... las marcas que usan los chetos son copias baratas de las que usan los pijos? * ... también comparten puntos flacos, y se les puede neutralizar con un spray de pintura? * ... el acento de un cheto es completamente distinto del acento pijo, pero 50 veces mas arruinado? * ... si les quitas el msn o el celular se pokemonizan en Emo y les explota la cabeza? * ... están invadiendo y cambiándole el nombre a la zona de Palermo? * ... algún día El Polaco se fusionara con el PUNCHI-PUNCHI, permitiendo que Chetos y Villeros convivan en paz por los siglos de los siglos amen? * ... lo anterior es imposible? * ... o sea, es mejor que deje de escribir tonterias? Negro cabeza Negro Villero, (Cani en España), es una especie natural de la Republica Argentina, aunque concebida y gestada (las madres migran a la Argentina apenas saben que están preñadas) en "paises hermanos" de Suda-america principalmente provenientes de Boludia del sur y Boludia del norte, que ha logrado inevolucionar hasta convertirse en un gran montón de buenos para nada. Vale aclarar que no ha que confundirlos con los villeros, gente humilde de origen argentino que intenta sobrevivir. Bolas tristes Se mueven en grupos de mínimo 3, porque solos no se la bancan, patotean gente solitaria y se hacen los agrandados cantando a los gritos su "religión", la cumbia villera. Se creen muy machos porque van en grupo, eso si, cuando encuentras uno solo este huye despavorido (el lema de estas mierdas es "no somo' macho' pero somo' muchas"...lo que al ser humano le hace reflexionar con un PUAJJJ QUE BOSTAS). Escuchan cumbia villera (ruido de mierda "música" creada por ellos mismos) todo el día, creyendo que es música, vergüenza debería darles si pudieran pensar, tiene tanto ritmo como un rayador de queso, y repite las mismas palabras todo el día. Su baile tiene menos gracia que un borracho intentando levantarse una monja, es tan sencillo como levantar los brazos y luego tener convulsiones. Vestimenta * La gorra debe ser obligatoria, ya sea bajo techo, en el colectivo, donde sea, la gorra debe estar y siempre a 45º. * Camperita Si pueden roban para conseguir una de marca como Nike o Adidas, o sino cualquier imitación de porquería que compren en una feria les sirve. * Pantalones arremangados, con las medias por encima de éstos (un espectáculo digno de hacer vomitar). * Bermudas obviamente marca Nike 90 , made in Laferrere y vendidas o robadas en La Salada , bermudas que por 15 cm. más serian pantalones ( pero eso quedaría bien ) * Zapatillas Nike, probablemente robadas.Siempre con resortes "porque son bien piolas" , y de paso los ayudan a escapar corriendo despues de cometer algun delito . * Crucifijo Da vergüenza, pero algunos utilizan crucifijos colgados, dudo que la mayoría sepa la historia de la iglesia, pero queda "grosso" con la camperita, pero al golpear gente o salir a robar parece ser que se olvidan de lo que llevan colgado. * El Pelo de color amarillo patito o negro, cortado con formas, nombres, marcas, boludeces. Una porquería. Vocabulario Análisis del Negro Cabeza * "¡Eh, guachin! ¡ehh voh gato!": Esta frase es utilizada para llamar despectivamente a alguien. * "¡Eh, guachin, te hago la re segunda!": Esta frase es utilizada para referirse a la exprecion Argentina "Te hago el aguante" que significa que vas a alentar y/o ayudar a alguien en dificultades. * "¿Que boqueas?": Frase que utilizan para buscar problemas. * "¿Te plantas?": ¿Peleas?. * "¿Vieja, no tené un pesito pal bondi?": Piden plata para gastar en porro. * "¿Qué la bardias cara de naipe?": Frase que utilizan para hacerse los machos para levantarse a una mina * "Ahahgahgha, sos un descanso alesiiii": (lease alexis..) * "cayo la gorra": vino la policia * "te levantaste con la tangacruzada": te levantaste de mal humor * "altas llantas": que buenas zapatillas (mejor corre porque te las roban) * "lustrame el sable": practicarle el sexo oral * "recatate": calmate * "Dame todo" : ya es un clasico ,significa: dales todo o te clavan la primer mierda que encuentren en sus bolsillos , suele ir acompañado de amenazas como "o te pongo un corchazo/un tiro" "o te apuñalo/te tajeo todo/te abro al medio""o te cago a palo´/te hago mierda/te hago pelota" y todas las amenazas de tipo desagradables , del inframundo.Unos verdaderos salvajes. * Si o si deben comerse las s finales de cada palabra , ejemplo : el cigarrillo (singular) , lo´cigarrillo´( plural) Así podríamos seguir todo el dia... pero ni da. Ídolos * Nestor en Bloque: Cantante, que además de no poder pegar 2 palabras coherentes en una cancion logra disimular poco que tiene un palo de escoba en orto. * Pibes Chorros: Su slogan debería ser: salgamos todos a afanar (robar), para que laburar! * El Polaco: (mira vos ! yo que pensaba que Polonia quedaba en ´uropa y en realidad queda al sur de la Provincia de Buenos Aires, que ignorante !)Este si que la pega, un groso, canta canciones que ni la madre debe de conocer, y en caso de conocerlas debe haberse suicidado pobre madre! * El Empuje: Cantantes que, en general hablan de los "chetos" (pijos argentinos) y parodian a los de clase alta. * la banda rocha del momento Aporte Esta raza ha hecho un gran aporte al mundo en general, promoviendo el pelotudear, el no trabajar, menos estudiar, no tocar un libro, delinquir de múltiples formas, degradar a las mujeres (las cuales al seguir esta moda, dejan que las degraden) hasta transformarlas en un mero objeto sexual, lograr que varios jóvenes entren en la droga,hacer creer al mundo de que todos los negros y/o morochos son cabezas, entre otros. El cabeza y el amor A la hora de expresar sus sentimientos más profundos, el cabeza usa un amplio y sofisticado vocabulario. Sus románticos piropos van dirigidos a hembras humanas(o no humanas también, nunca se sabe con esta clase de individuos) de cualquier tribu y edad(incluso menores de 12 años)que pasan a un radio de hasta 200 metros(por eso siempre usan un tono de voz bastante alto, que acompañado de su vocabulario y su acento pueden provocarle naúseas hasta al estómago mas resistente). Normalmente suelen dar a conocer su opinión una vez que la dama ya les ha dado la espalda y se ha alejao un poco, esto se debe a que tardan varios minutos en reaccionar porque se quedan observando lo que no deben con la boca abierta y la baba mojandole los zapatos. Aquí algunos ejemplos de sus poéticos halagos: * "Te de destrozo como a un pollo" * "Entregá el marrón" * "Rubia(no importa que se dirija a una africana), pelá la almeja" * "¡Qué flor de culo!, te lo partiría en dos" * "Lindas piernas,¿cúando abris?" * "Te re doy" * "¡¡Mamita!!, te rompo toda" Agradecimientos La Argentina esta realmente agradecida a estos hermosos ejemplares de homo sapiens no sapiens por todo lo que han hecho por ella, y desde ya vallanse bien a la MIERDA aahora una yapa que no tiene nada que ver y a seguir boludiando en otro lado ... pero no sina antes comentar link: http://www.youtube.com/watch?v=IxhyD_Hz3hE

1)Me etiquetaste en las fotos del ano? 1)Te firme el ano! 2)Pasate por mi ano! 3)Puse una foto en mi ano! 4)Soy rubio de ojos celestes...si no me crees mira mi ano! 5)Con ano encontre un amigo de la infancia! 6)Te mando un mensaje por el ano? 7)Te metiste en mi ano? 8)Tenes una notificacion en el ano! 9)Tengo como 500 amigos en el ano! 10)Es increible lo que se encuentra boludeando en el ano 11)Cambiaste el estado sentimental de tu ano? 12)Me la paso todo el dia en el ano me abri el ano solo para hacer negocios 13)Si no fuera por mi ano no tendria una vida social deje el ano abierto 14)En la casa de un amigo lo voy a poner en mi ano para que todos puedan opinar 15)Cerre mi ano pero me aburri y lo volvi a abrir al dia siguiente mi novia se entera de todo cuando me mira el ano 16)Me pelee con mi novia porque se metio a mi ano sin permiso 17)Podes hablar por el ano! 18)Pero lo tenes que tener abierto porque nadie quiere mostrar el ano? 20)Con el ano conseguis novia al toque 21)El ano anda para el ano 22)Tengo a gonzalo higuain en el ano 23)Me cerraron el ano por tener contenido inapropiado 24)Estoy al pedo en el ano 25)Es muy dificil cerrar definitivamente el ano 26)Cerra el ano si no te gusta! 27)La mejor forma de saber si alguien te gusta es mirandole el ano 28)Un ano con mucha privacidad no tiene gracia 29)Yo reviso mi ano todos los dias 30)¿Que es pet society? son unos animalitos que tengo en el ano 31)Los politicos usan el ano para ganar votos 32)Llegue tarde porque me quede mirando las fotos del ano de un amigo

Se trata del típico padre de familia americano de 39 años de edad, de poca inteligencia, pocas ganas de trabajar y muchas de emborracharse y ver la televisión atiborrándose de productos altos en grasa. No le importa que le llamen obeso (porque no sabe lo que es), lo que realmente le molesta es que le llamen gordo. Uno de sus mayores sueños es convertirse en una rosquilla gigante de chocolate y rellena de crema. Mhhhh... Comida La comida favorita de Homer es digna de mención por su alto nivel protéico y calórico y ser un gran ejemplo de la dieta mediterranéa recomendada para niños en etapas de crecimiento: Costillas de cerdo, chuletas de cerdo, el bacon, rosquillas, cacahuetes con miel, gofres con todo tipo de salsa por encima, pasteles de crema, hamburguesas Krusty, hamburguesas Krusty con queso, hamburguesas Krusty dobles, costiburguers, cualquier animal vivo, las cenas congeladas Salisbury, la Cerveza Duff (mhhhh cerveza), los Pretzels, las palomitas de maíz, el algodón de azúcar, los bocatas grasientos, todo lo que tenga un baño de caramelo, el sirope, los rollitos de pudding, el queso americano, el chocolate de los helados de vainilla fresa y chocolate, las barritas de chocolate, los bombones de chocolate, el chocolate con leche,las rosquillas marca el mozo mantecoso, el chocolate con almendras, los pastelitos chocolatosos, perritos calientes, el puré de patatas, los emparedados de atún, el chile, las patatas de la era espacial, la Krustiburguer, el fleshisuise, las rosquillas de plastelina de herencia genetica, los brazos de montañeros perdidos, ternera, flamenco, cerdo, vaca, tierra, todo lo que se mueva... Trabajo En toda su vida a tenido mas de 200 trabajos entre ellos (preparensen): boxeador, mascota, astronauta, asegurador de bebés, imitador de Krusty, conductor de camión de transporte, hippy, conductor de máquina quitanieves, crítico gastronómico, artista conceptual, vendedor de grasa, feriante, alcalde, estafador, guardaespaldas del alcalde, capataz, concejal de basura, escalador, granjero, inventor, Smithers, Poochie, ayudante de famosos, trabajador de central eléctrica, escritor de galletas de la fortuna, barón de la cerveza, empleado Kwik-E-Mart, homófobo, misionero, etc. ( ) Jota de... mhhhh jamon Muchos són los que alguna vez se han preguntado que significa la J de Homer J. Simpson' su nombre, pues bien, en un capitulo Homer destapa un dibujo de su madre en el cual esta escrito su nombre completo, "Homer Jay Simpson", el chiste está en que "Jay" es "Jota" peró en ingles, esta aclaración es para aquellos descerebrados que o bien no lo hayan cogido o bien no tengan ni "Jota" de inglés. Matar a Flanders MAtar a Flnders Mhhhhh Flanders. * Compró un ordenador para matar a Ned Flanders, pero fue un intento fallido que casi lo consigue. * En un especial de Halloween lo disparó con una escopeta (sin saber que era un zombie...) * En otro especial lo intentó con clones suyos..(uno salió defectuoso y malvado,naciendo Peter Griffin) * En otro intentó usar un simio radiactivo,pero fue también un fracaso. * Una vez lo consiguió en sueños, soñando que era el oso Yogui Simpson que devoraba al guardia forestal Ned Flanders. * Hubo uno en el que Marge Simpson lo atropelló con el coche, matándolo, aunque resucitara como hombre lobo. * llamo a Hulk Hogan pero este en vez de matar a Flanders, lo mato a el Imadenes: Homer manda Virus mhhh Virus Homero; ahora a la Codigo Da Vinci Si recibes un mail de [email protected] no lo aceptes homero te manda virus link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=scxBZEbsnLo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ic294vmCReQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4o1y0LvDE1s Fuentes: http://www.frikipedia.es/friki/Homer_J._Simpson http://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Trabajos_de_Homer_Simpson

La que lo vien un manual de mis hermanos y me parecio interesante ORIGEN DE LOS MARES Y OCÉANOS Y SU SALINIZACIÓN Hace unos 4 650 millones de años atrás La Tierra era una masa caliente donde no existían continentes, ni océanos, ni mucho menos seres vivos. A medida que se fue enfriando, de entre las rocas y desde el interior del manto subterráneo, comenzaron a surgir por mediación de los géiseres que se formaban en la superficie, gases volátiles y otros ligeros como el vapor de agua, que al salir a la atmósfera y enfriarse se condensaba y convertía en agua de lluvia. Esa agua cayendo constantemente sobre la superficie terrestre dio origen a la formación de mares y océanos, aunque en un principio no eran precisamente de “agua salada” tal como lo conocemos hoy en día, sino de “agua dulce”. Cómo se convirtió en salada el agua de los mares y océanos Junto con la lava de las erupciones volcánicas y el vapor de agua que brotaba a presión desde el interior de la Tierra surgían también determinadas cantidades de cloruro de sodio (NaCl) o sal común, acompañada de otros elementos químicos como el potasio, magnesio, sulfato, calcio, bicarbonato y bromuro. Al ser esos elementos mucho más pesados que el vapor de agua que los explusaba hacia la superficie terrestre, quedaban depositados entre las rocas por donde salían las columnas de vapor. Ese proceso de acumulación de elementos sólidos durante miles de años dieron lugar a la formación de los continentes. De la misma forma que cuando agregamos sal a un vaso de agua ésta se disuelve si revolvemos con una cuchara, la lluvia que caía sobre los continentes en formación disolvía y arrastraba a su paso la sal y el resto de los elementos químicos solubles en agua que se encontraban depositados entre las rocas y sobre la superficie terrestre, dirigiéndola hacia los mares y océanos. A pesar de los millones de años transcurridos desde el surgimiento del planeta Tierra, el proceso de salinización del agua de mar no se ha visto interrumpido en ningún momento, pues además de la sal que los torrentes de lluvia que caen sobre los continentes continúan arrastrando hacia los mares y océanos, el proceso de salinización también se produce cuando el agua de mar se filtra por las grietas de las aberturas hidrotermales existentes en el propio lecho marino, donde también hay acumulaciones sal. El agua del mar al penetrar en el interior de la Tierra por filtración a través de esas aberturas, se calienta y mezcla con la sal ahí depositada. Ese proceso provoca que cuando sea devuelta de nuevo al mar, incremente su salinidad. Además, las propias erupciones volcánicas submarinas y la lava que vierten al mar los volcanes que se encuentran sobre la superficie terrestre junto a las costas, contribuyen a mantener, igualmente, el proceso de salinización al disolverse en el mar la sal contenida en la lava. La salinización del mar constituye un ciclo que se mantiene de forma ininterrumpida desde hace millones de años debido a los siguientes procesos naturales: 1. Erupciones volcánicas. 2. Evaporación de la propia agua del mar. 3. La lluvia. 4. Los deshielos. 5. Desembocadura de los ríos. Tanto la lluvia, como el deshielo y el cauce de los ríos arrastran hacia el mar la sal depositada en la superficie terrestre. Por otra parte, la salinidad del mar no es la misma en todos los lugares. A ello contribuyen diferentes factores como el derretimiento de las masas de hielo de los polos, la desembocadura de los ríos, la propia evaporación, la lluvia, las nevadas, el viento, el movimiento de las olas y las corrientes marinas. Por ejemplo, el agua que rodea los polos es menos salada que la del Mar Báltico y ésta última, a su vez, es menos salada que la del Mar Mediterráneo. Por otra parte, el “Mar Muerto” contiene un grado de salinidad tan alto (350 gramos por litro), que no existe vida en sus aguas. Incluso una persona que intente sumergirse ahí con el grado de salinidad tan alto que contiene, le resultará prácticamente imposible hacerlo. Incluso puede flotar perfectamente acostado boca arriba sobre su superficie y leer hasta un periódico si lo desea manteniéndose en esa posición sin realizar mucho esfuerzo. La Tierra es el único planeta del sistema solar que contiene agua en estado líquido en su superficie, y los mares y océanos cubren aproximadamente el 70 % de su superficie. Se considera que la mayoría del agua contenida en los mares y océanos contiene, como media, sólo un 3,5 % de sal (35 gramos por litro), así como otros minerales disueltos, aunque esa pequeña cantidad es suficiente para que no se pueda beber. Comenten que estoy desde el lunes pasando toda la pagina, y espero que los ayude si tienen que hacer algun trabajo