facus86

Hay personas que tienen mucho ingenio para arreglar las cosas, aunque la apariencia final, a veces, resulta poco agradable. A continuación verán algunas imágenes que demuestran que no siempre la apariencia es lo que cuenta, sino que funcione!! Fuente:http://www.dogguie.com/formas-graciosas-de-arreglar-las-cosas-arreglos-de-emergencia/

Primero que nada, quiero aclarar que son solo chiste, que no lo tomen mal, y que nada se sienta ofendido, ni mujeres ni hombres. listo , las imagenes para que los hombres saquen la basura modelo timido la mujer en el espacio pasa tiempo para mujeres:

¡¡¡LA VUELTITA VERDE !!! Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamadaAlexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexualescon ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda laropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que soloharía eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacerhasta "La Vueltita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien eltenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran"la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ellaera una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer unacosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole quese olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió unamujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía detodo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juanle pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión,respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que serespetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada ypreguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijoque solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La VueltitaVerde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujonesdel prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar lasdudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muyefusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche conél. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde".Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabelloy le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores queestaban con él. Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (suenamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer elamor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y queharían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... yfueron de luna de miel. Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal"vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y seestrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió. Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta mierda y al final,no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarmecon esta duda yo solo.

Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día al año para ser venerados, ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones. Nadie dejará de reconocer que……. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar? El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando “Amooor, ya llegué” cada vez que llega a la casa? El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, y a la mujer en rulos? El incomprendido hombre. ¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo? El desprotegido hombre. ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a “su alteza” le da miedo? El valiente hombre. ¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa? Al incomprendido hombre. ¿Acaso no podemos tener algún amigo que trabaje de payaso? Sonriente ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre . ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen…. sí, ése mismo, el pobrecito hombre. ¿Quién se viste en menos de 10 minutos? El ágil hombre. ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres. ¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario). ¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!, ¿En que estás pensando?, Me voy con mi mamá!? El humillado hombre. ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa? El expuesto hombre (uno figura pero la que manda es otra). La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita…. asi que exigimos se institucionalice “EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE”.

Este es el medidor para saber si eres hombre o mariconcito, dependiendo de lo que te gusta, usas, tienes o haces. Hay que tomarlo con humor, aunque algunas cosas son ciertas Regalos que prefiere recibir 1. Una botella de mezcal o aguardiente (MACHO) 2. Una prenda de vestir (FINITO) 3. Dulces, bombones (PUTITO) 4. Flores y/o perfumes (MARICONAZO) Uso de cremas y bronceadores 1. No usa (MACHOTE) 2. Usa sólo un poco en verano (AMANERADO) 3. Usa bastante en verano (MARIQUITA) 4. Usa abundante todo el año (PUTO) Tratamiento de las mascotas 1. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente (VARON) 2. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADITO) 3. Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama (COME-PITOS) Tratamiento de las plantas 1. Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO) 2. Tiene algunas plantas afuera y no las riega (MACHILLO) 3. Cuida las plantas y los arbolitos (FLORIPONDIO) 4. Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín (MARICONAZO) Uso del espejo 1. No usa (VIKINGO) 2. Lo usa solo para peinarse (COQUETO) 3. Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos (GAY) 4. Igual que el GAY, pero ademas se mira los glúteos (LOCA DESATADA) 5. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos (TRAVESTI) Peinado 1. No se peina (BRAVUCON) 2. Se peina despues de ducharse (HOMBRECITO) 3. Se peina varias veces por dia (FRESCO) 4. Usa gel, fijadores y secadores (JOTO) 5. Peina a otros y aconseja (JOTAZO) Limpieza domiciliaria 1. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos (ZAPATISTA) 2. Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO, TIRANDOLE A PUTO) 3. Limpia con agua y detergente (FINITO) 4. Limpia con agua, detergente y aromatizante (MARIPOSA) 5. Además usa aspiradora (PUÑALISIMO) Deportes preferidos 1. Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo (MACHO) 2. Tenis, boliche, volibol (CORDERITO) 3. Aeróbic, spinning (LOCA) 4. Lo mismo, pero con short de licra (EXTRAPUTO) Comidas preferidas 1. Puerco, cahuama, grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN) 2. Pescado y ensalada para no engordar (SENSIBLE) 3. Sandwiches integrales, consomés (FRESCO) 4. Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICA) Bebidas preferidas 1. Tequila, cerveza, ron (PITUDO) 2. Whisky con hielo (FINITO) 3. Refrescos y aguas de sabor (FLOJITO) 4. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol (MARIPOSON) 5. Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar (MARICONAZO) Baile 1. Calmaditas y de a cartoncito de cerveza (GENERAL) 2. Medio pedo, musica de banda y solo para ligar (SOLDADO) 3. Musica dance y brindando espectaculo (RARITO) 4. Bailarin de toda la noche (PUTO MARICON) Aseo personal 1. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones (LEGIONARIO) 2. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo (VARON) 3. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido (PUNALITO) 4. Se baña con sales y espuma en la bañera (MARICONAZO) Cerveza 1. Helada y en grandes cantidades (MACHO) 2. Sólo una para el calor (AMANERADO) 3. Con limón y chilito (MARICON) 4. Sin alcohol (SUPER MARICON)

Bueno si entraste es por que te acordas de este programa de radio , que para mi gusto la rompia, y bueno les dejo un video con el audio de esta seccion mistica copera, que lo encontre por hay, disfrutenlo y rianse un poco.. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=j0WwSv7KxfY comenten si le gusto este recuerdo..!!

Seguramente muchos conocen la siguiente frase: “Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no… nunca lo fue.” Pues bien, ahora veamos las nuevas versiones de este verso, de acuerdo a cómo lo dirían algunas personas: Versión Pesimista: “Si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.” Versión Optimista: “Si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá.” Versión Desconfiada: “Si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.” Versión Impaciente: “Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía.” Versión Paciente: “Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.” Versión Juguetón: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.” Versión Vengativa: “Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale de patadas en el cu....” Versión del Abogado: “Si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.” Versión Estadística: “Si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.” Versión Posesiva: “Si amas a alguien, no lo dejes ir.” Versión del Psicoanalista: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco.” Versión del Sonámbulo: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando.” Versión del Mercadologo: “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

Todo lo que siempre hemos necesitado saber, lo hemos aprendido de nuestra mamita. Lo que leerán a continuación, obviamente es un chiste, pero también tiene mucho de real. No me dejarán mentir que hay casos realmente tristes Todos sabemos que madre hay una sola; pero también hay madres… que para que les digo. Felizmente no es mi caso, pero lo he visto en otras familias. Bueno… sin más preámbulos, lo que aprendimos de nuestra madre * Me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: “¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!” * Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!” * Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!” * Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente” * Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar” * Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!” * Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!” * Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta” * Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo” * Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto” * Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!” * Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!” * Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!” * Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!” * Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?” * Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!” * Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada!”

Dicen que no todas las muertes son iguales. Unas pueden ser muy dolorosas, y otras no tanto. Si te interesa saber qué se siente al morir, aquí tienes algunos ejemplos. DECAPITADO guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral. SEDIENTO Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días. AHOGADO Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos. QUEMADO Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas. ASFIXIADO Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco. CONGELADO Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa. GASEADO El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros. ESANGRADO Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

Gracias y desgracias del ojo del culo, dirigidas a Doña Juana Mucha, Montón de Carne, Mujer gorda por arrobas. Escribiólas Juan Lamas, el del camisón cagado Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced, ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo? Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léale y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él, y béseme muy apretadamente. De mi celda. etc. No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas de ella, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado de él, y más favorecido de la Naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando; tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado pues, se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor; tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: «Bésame donde no me da el sol». Y no los de la cara, que no hay paja que no los haga caballeriza, ni polvo que no los enturbie, ni relámpago que no los ciegue, ni palo que no los tape, ni caída que no los atormente, ni mal ni tristeza que no los enternezca. Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan familiarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir. Lo otro sábese que ha habido muchos filósofos y anacoretas que, para vivir en castidad, se sacaban los ojos de la cara, porque comúnmente ellos y los buenos cristianos los llaman ventanas del alma, por donde ella bebe el veneno de los vicios. Por ellos hay enamorados, incestos, estupros, muertes, adulterios, iras y robos. Pero ¿cuándo por el pacífico y virtuoso ojo del culo hubo escándalo en el mundo, inquietud ni guerra? ¿Cuándo, por él, ningún cristiano no aprendió oraciones, anduvo con sinfonías, se arrimó a báculo ni siguió a otro, como se ve cada día por falta de los de la cara que expuestos a toda ventisca e inclemencia, de leer, de fornicar, de una purga, de una sangría, le dejan a un cristiano a buenas noches? Pruébenle al ojo del culo que ha muerto muchachos, caballos, perros, etcétera; que ha marchitado hierbas y flores, como lo hacen los de la cara, mirando lo ponzoñosos que son: por lo que dicen que hay mal de ojo. ¿Cuándo se habrá visto que por ser testigo de vista hayan ahorcado a nadie por él, como por los de la cara, que con decir que lo vieron forman sus calumnias los escribanos? Fuera de que el ojo del culo es uno y tan absoluto su poder, que puede más que los de la cara juntos. ¿Cuándo se ha visto que en las irregularidades se metan con el ojo del culo? Lo otro, su vecindad, es sin comparación mejor, pues anda siempre, en hombres y mujeres, vecino de los miembros genitales y así se prueba que es bueno, según aquel refrán: Dime con quien andas, te diré quien eres. Él se acredita mejor con la vecindad y compañía que tiene que no los ojos de la cara, pues éstos son vecinos de los piojos y caspa de la cabeza y de la cera de los oídos, cosa que dice claro la ventaja que les hace el serenísimo ojo del culo. Y si queremos subtilizar más esta consideración, veremos que en los ojos de la cara suele haber por mil leves accidentes, telillas, cataratas, nubes y otros muchos males; mas en el del culo nunca hubo nubes, que siempre está raso y sereno; que, cuando mucho, suele atronar, y eso es cosa de risa y pasatiempo. Pues decir que no es miembro que da gusto a las gentes, pregúnteselo a uno que con gana desbucha, que él dirá lo que el común proverbio, que, para encarecer que quería a uno sobremanera, dijo: Más te quiero que a una buena gana de cagar. Y el otro portugués, que adelantó más esta materia, dijo: Que no había en el mundo gusto como el cagar si tuviera besos. Pues ¿qué diremos si probamos este punto con un texto del filósofo que dijo: No hay contento en esta vida que se pueda comparar al contento que es cagar. Otro dijo lo descansado que quedaba el cuerpo después de haber cagado. No hay gusto más descansado que después de haber cagado. Los nombres que tiene juzgarán que no tiene misterio. ¡Bueno es eso! Dícese trasero, porque lleva como sirvientes a todos los miembros del cuerpo delante de sí, y tiene sobre ellos particular señorío. Culo, voz tan bien compuesta, que lleva tras sí la boca del que le nombra. Y ha habido quien le ha puesto nombre gravísimo y latino, llamándole antífonas o nalgas, por ser dos; otros, más propiamente, le llaman asentaderas, algunos, trancailo, y no he podido ajustar por muchos libros que he revuelto para sacar la etimología; lo más que he hallado es que se ha de decir tancahigo, por lo arrugado y pasado que siempre está. Con más facilidad topé por qué se decía al lindo ojo del culo manojo de llaves: por lo redondo del cabo y muchas molduras que hacen aquel mismo repulgo, y viene bien con los que llaman cofre al culo, que es darle cerradura; y en los animales vemos que la Naturaleza les cubre el culo con la cola o rabo, para que como parte más necesaria y secreta, estuviera acompañado, tapado y abrigado, y con mosqueador para de verano, y en las aves lo mismo. Si miramos su ocupación, es hacer lo que ninguno nunca hizo ni pudo: pues en este mundo todos hemos menester a otros para ser proveídos: el alguacil al corregidor, el corregidor al oidor, el oidor al presidente, el presidente al rey. Pero el culo se provee a sí mismo y aun en el presidente, servidor por otro nombre (que así llaman al bacín), cosa equívoca a los derretidos de las damas. El culo no tiene cosa común, ni aunque me pruebes que hace cámaras, a imitación de otros muchos, pues lo que él hace son mojones, que son fin de términos, para dar a entender que en llegando al culo no has de pasar adelante. Háceme fuerza que en las almonedas dicen: ¿Hay quién puje?; que ni sé si convidan a cagar (propiamente entonces, pujar) o si a comprar; con que es cierto que tiene grandes preeminencias, cuando se valen de sus voces para otras cosas. Hasta los excrementos o mierda (pasa adelante, porque no te empalagues con tan dulce plato) son de provecho, pues según defienden los doctores galenistas y boticarios droguistas, son buenos para desligar Cárdeno y Alberto los del lagarto para los ojos; los de bestias, que llaman estiércol, es con lo que se fertilizan los campos, y a quien debemos los frutos; la del gato de Algalia, no hay que probar ni examinar cuánto es su valor y estimación; la mierda del buey, o boñiga, para inmensos remedios es provechosa. Esto probado y asentado, ¿habrá curioso alguno que diga que los ojos de la cara tienen alguna virtud? Luego el ojo del culo, él por sí solo, es mejor y de más provecho que los ojos de la cara. Lo que dicen del culo (los que tiene ojeriza con él) es que pee y caga, cosa que no hacen los ojos de la cara; y no advierten lo cuitados que más y peor cagan los ojos de la cara y peen que no el del culo, pues en ellos no hay sumo que no lo caguen en cantidad de legañas, ni pesadilla o susto que no meen con abundancia de lágrimas, y esto sin ser de provecho, como lo que echa el culo, como ya queda probado. Lo del pedo es verdad que no lo sueltan los ojos; pero se ha de advertir que el pedo antes hace al trasero digno de laudatoria que indigno de ella. Y, para prueba desta verdad, digo que de suyo es cosa alegre, pues donde quiera que se suelta anda la risa y la chacota, y se hunde la casa, poniendo los inocentes sus manos en figura de arrancarse las narices, y mirándose unos a otros, como matachines. Es tan importante su expulsión para la salud, que en soltarle está el tenerla. Y así, mandan los doctores que no les detengan, y por esto Claudio César, emperador romano, promulgó un edicto mandando a todos, pena de la vida, que (aunque estuviesen comiendo con él) no detuviesen el pedo, conociendo lo importante que era para la salud. Otros dijeron que lo había hecho por particular respeto que se debe al señor ojo del culo. Pues decir que no es bullicioso un pedo, ¡bueno es eso! ¿Hay otra cosa de más gusto que ver en un concurso grande, si se suelta uno, el rumor que mete y qué agudos acuden todos a taparse las narices, como está dicho, y otros que más lo huelen, haciendo la disimulada toman tabaco? Y es probable que llega a tanto el valor de un pedo, que es prueba de amor; pues hasta que dos se han peído en la cama, no tengo por acertado el amancebamiento; también declara amistad, pues los señores no cagan ni se peen, sino delante de los de casa y amigos. Y un portugués preguntando cuál era la parte principal del cuerpo dijo que el culo, que se asentaba primero que nadie y aunque fuese delante del rey. Los nombres del pedo son varios: cuál le llama soltó un preso, haciendo al culo alcaide; otros dicen: fuésele una pluma, como si el culo estuviera pelando perdices; otros dicen: tómate ese tostón, como si el culo fuera garbanzal. Otros dicen algo crítico: cuesco, derivado de la enigma; y otros han dicho: Entre peña y peña el alba, río que suena. De aquí se levantó aquel refrán que dice: Entre dos peñas feroces, un fraile daba voces. Y finalmente, dijo el otro: El señor don Argamasilla cuando sale chilla. Baste ya de probanzas de la nobleza del señor don Pedo y pase por ahora plaza de don caballero que porque no digan me revuelco demasiado no le acoto con otros muchos lugares y autoridades. Dejo de tratar de los pedos degollados, si bien con esto conocerán de su hidalguía y caballería y grandeza que tiene el culo en este caso. Pues su fortaleza ¿quién la encarecerá?, si es tanta, que de sólo limpiarse con un paño delgado se deja de modo por las dos partes, que es más difícil de tomar que la inclusa. Y, volviendo a los demás sentidos, digo que lo que se queda en el pañuelo de la boca es gargajo, y lo de las narices moco, y lo de los ojos legañas, y lo de los oídos cera; pero lo que queda del culo en la camisa es palomino, nombre de ave muy regalada. Fuera de que los ojos no tienen cosa señalada con que limpiarse; que a veces piden el pañuelo prestado a las narices y a la boca, y otras se limpian con las manos, y al mismo tenor los otros sentidos. Mas volviendo al culo, ¡qué de firmas de grandes señores ha iluminado! ¡Qué papeles de los más íntimos amigos no ha visto! ¡Qué de libros de los hombres más doctos ha gastado! ¡Qué de billetes de damas ha firmado! ¡Qué de procesos importantes ha manchado! y ¡qué de camisas de Cambray y Holanda ha teñido! Y al fin le han servido de limpiadera las mejores y más hermosas manos del mundo, según aquél: la mano de marfil es muy forzoso que al culo de su dueño haya llegado. Y lo merece todo, porque también, sin ser abeja, hace cera o cerote (que así dicen de los medrosos). Hasta las melecinas deben su ganancia al ojo, que aunque no ve, algunos dijeron que veía Fulano la luz por el ojo del culo de Zutano. Y en verdad que no es vista de invidiar. De si tienen alguna gracia o no los culos sería largo de contar, baste decir que culos que se conocen, en la calle se saludan. Marcial dice que son saludadores compressis narebus Jovem salutat, que en español quiere decir: represando las nalgas saluda a Júpiter, tratando de uno que se peió y por eso algunos le dan tanta antigüedad que dicen: ¿Qué tiene que ver el culo con el pulso? Como si dijeran de una cosa que no da cuidado ninguno y muy con verdad comparándola a otra que de cada accidente se desconcierta. Y si nos dilatamos en esta materia será proceder infinito, sólo digo que en cuanto he hablado y ponderado del culo aunque me queda el rabo por desollar, que sus gracias son muchas y muy dignas de ponderación, como no son menores sus desgracias siguientes. Desgracias del ojo del culo PRIMERA DESGRACIA: Enseña un ayo mugriento la lición a un descuidado niño. Encomiéndasela a la memoria y como potencia vil pásasele y jugando, olvida y en pena de lo que pecó la memoria abre el culo a azotes. SEGUNDA: Va un estudiante un madrugón a una viña, vendimia la mitad de ella, lleva un lagar en el estómago, topa con una fuente y porque se lo pide el gusto bebe hasta hartarse; pícase la sed y deshácese en cámaras y págalo el ojo del culo. TERCERA: El otro mesurado o engullidor miserable, por comer de balde llenó tanto el estómago que se ahitó movido del apetito y págalo el culo a puro jeringazos. CUARTA: Tiene un mal curado enfermo modorra y porque el humor se le ha apoderado de los sentidos y los descuidos que tuvo el poco prevenido médico, lo paga el culo a puro sanguijuelas que lo sajan vivo. QUINTA: Sábese, según doctrina de muchos filósofos, que el regüeldo es pedo malogrado y que hay algunos tan desdichados que no se les permite llegar al culo, así lo enseña Angulo que no ha acabado de salir por la boca cuando le dicen todos: ¡Vaya a una pocilga!, y cuando sale por el ojo del culo todo es aplaudido y cuando más le dicen cuerno, como otro tenía costumbre de decir cuando uno se peía: ¡Cuerno!, por ahí comas carne, y por la boca mierda, y papá te vea la madre que te parió porque te vea más medrado; en las sopas te lo halles como garbanzo, con esa música te entierren, sabañones y mal de gamones, coz de mula gallega, por donde salió el pedo meta el diablo el dedo, la víbora el pico, el puerco el hocico, el toro el cuerno, el león la mano, el cimborrio del Escorial y la punta de mi caracol te metan amén. SEXTA: Da el otro extranjero en caballerear, bizarrear y servir a damas y traer mucha bambolla y fausto, falta a los negocios y pierde el crédito y lo que pecaron los miembros genitales lo paga el inocente culo. Pues al punto dicen: Fulano ya dió de culo. SÉPTIMA: Va el otro narciso, pisaverde a pie por la calle en tiempo de todos y por más cuidado que pone en las chinas o piedras que están descubiertas para asegurar los pies y andar de guija en guija, resbálase el pie y hace pedazos el pobre culo y de más a más se hace una plasta de todo lo que le coge de pies a cabeza. OCTAVA: Da el otro pobre a la media noche en tiempo de invierno una correncia o evacuación de tripas y porque con la priesa que tiene no se acuerda bien hacia donde quedó el brasero o barreño de la lumbre tropieza con él y hace pedazos las piernas y el culo, cobrando con esta desgracia enfermedad para muchos días. NONA: Tan desgraciado es el culo que hasta los animales les muerde el lobo por él y en las monas se ve que porque quieren descansar y sentarse a menudo se llenan el culo de callos y por eso han dado en decir: Fulano tiene más callos que culo de mona. DÉCIMA: Viene el otro picarón a sentir el calor del verano y porque yéndose a rascar la comezón de una ladilla frisona le estorbó el matarla una horrenda población de pendejos que topa hacia el culo, determina de matarlas con unas tijeras y teniendo las manos torpes y no ver lo que hace ni poder sufrir más el ser puerco abre a tijeretazos el pobre culo. UNDÉCIMA: Viene la otra pobre casada o doncella a descubrir más de lo que fuera menester su natural inclinación de ser puta, tiene celos de ello el galán y causa cuidado al marido y por dar a entender que conocen la fragilidad y imperfección del sujeto, dicen: «de res que se mea el rabo, no hay que fiar». DUODÉCIMA: Dale al otro una apretura en la calle o cógele en la comedia, sale con priesa a buscar dónde desbuchar, y porque no llegó tan presto a las necesarias o le embarazó algún nudo ciego, emplástase o embadúrnase de mierda el pobre culo. DECIMATERCIA: Viene el otro estudiante o platicante de medicina y al ir a ordenar un medicamento a la cocina topa a la criada que se había hecho del ojo, y ella por darle gusto y apagar el fomex de la concupiscencia y titilaciones venéreas, empieza sus cernidillos y bamboleos, diviértese con el gusto y acribilla a golpes el pobre culo de escalón en escalón. DECIMACUARTA: Vienen las Carnestolendas, alégranse las gentes en diferentes festines y por no más de antojo de muchachos o pasatiempo de hombres ociosos pagan los culos de los perros atándoles a la cola mazas diferentes. DECIMAQUINTA: Vese el otro pobre condenado toreador de a pie embestido del toro, vuélvese para huir, túrbase o no salen los pies con presteza y por no salir ellos presto desgárrale el toro al pobre culo. DECIMASEXTA: Va una vieja a echar una ayuda a un enfermo, ve poco, no la ha templado bien, encájasela dos dedos del culo, y dale entre las nalgas con ella, escáldale el culo que paga el pobre el descuido de la vieja borracha. ÚLTIMA DESGRACIA: Finalmente, tan desgraciado es el culo que siendo así que todos los miembros del cuerpo se han holgado y huelgan muchas veces, los ojos de la cara gozando de lo hermoso, las narices de los buenos olores, la boca de lo bien sazonado y besando lo que ama, la lengua retozando entre los dientes, deleitándose con el reír, conversar y con ser pródiga y una vez que quiso holgar el pobre culo le quemaron. Fin