facufer96

Chuwi SurBook iniciara el crowdfunding en Indiegogo el 24 de mayo, 17:00 (GMT +8) enlace: https://www.indiegogo.com/project/preview/07614804#/https://www.indiegogo.com/project/preview/07614804#/ link: https://www.youtube.com/watch?v=2Aa2u5nbrlQ los primeros 600 usuarios interesados en la adquisición dealgún producto tienen las siguientes promociones. 200 Chuwi SurBook por U$S299 (6 GB de ram + 64 GB dealmacenamiento interno) con un 19% de descuento Los primeros 200 usuarios que ayuden con U$S349 se llevaran unChuwi SurBook (6 GB ram + 64 GB almacenamiento) + stylus + Keyboard con 26% dedescuento. Y los primeros 200 que ayuden con U$S399 se llevaran laSurBook (6 GB ram + 128 GB almacenamiento) + Stylus + Keyboard con un 20% dedescuento Viendo el siguiente comparativo de productos, veremos queChuwi SurBook será un producto muy competitivo en el mercado, y ahora con elprecio de descuento en indiegogo, será literalmente, un éxito!.

Hola Taingueros!, ahora les traigo un Post con información sobre la targeta grafica Intel GMA 4500hmd. El Acelerador de Media Gráfica de Intel 4500MHD (algunas veces también llamado GMA X4500 HD o otras combinaciones) es un adaptador gráfico integrado que soporta DirectX 10 en el chipset GM45 de la plataforma Centrino 2 (Montevina). El chip no posee memoria de video dedicada, pero toma dinámicamente una cantidad de memoria principal (hasta 384 MB). Comparado con el predecesor GMA X3100, el GMA 4500MHD tiene dos shaders más y una frecuencia de 33 MHz más alta. Por lo tanto, el chip es notablemente más veloz que el antiguo (especialmente en 3DMark06). Aun así, el rendimiento está en el nivel de tarjetas de video dedicadas de nivel de entrada e, por lo tanto no es adecuado para juegos exigentes.Una nueva característica del chip GMA, son las nuevas funciones de decodificación de video HD. El GM45 es capaz de decodificar videos HD en los formatos AVC, VC-2, y MPEG-2 para ayudar al CPU. De esta forma una reproducción de Blu-Ray debe ser posible con un CPU de baja capacidad .Fabricante IntelSerie GMANombre Código MontevinaPipelines 10 - unificado Velocidad del núcleo 533 MHz Velocidad de Shader 533 MHz Velocidad de Memoria Ancho de Bus de Memoria 0 Bit Tipo de Memoria mit Hauptspeicher geteilt (shared) bis 384 MBMax. Cantidad de Memoria 0 MBMemoria Compartida si shared MemoryDirectX DirectX 10, Shader 4.0tecnología 65 nmCaracterísticas Tecnología Clear Video mejorada de Intel, Decodificador de Video HD (VC/VC2/MPEG2), HDMI con soporte para HDCP, Tecnología Display Refresh Rate Switching, Render StandbyTamaño de la portátil Pequeño y livianoFecha de Anuncio 01.10.2008 Bueno, ya se save que la GMA 4500mhd compite con Ati 3470, lamentablemente la Ati es mejor, ya que la intel esta diseñada para graficas minimas, (no te asustes esta diseñada para eso pero tambien soporta las graficas altas) esto es para ahorrar energia, en vez la Ati 3470 esta diseñada para juegos, video en alta definición y para PROGRAMA 3D (Como CAD, Solidworks). Seguro que alguna vez entraste ah esta pagina: http://cyri.systemrequirementslab.com/srtest/intro.aspx Si no entrastes, sirve de este modo: 1-Seleccionas o buscas un juego. 2-Pinchas en ''Can you Run It'' 3-Vas a tenes que insatalas un Plug-In (No tiene virus ni nada, es confiable) 4-Primero dice ''Instaling Components'' despues 'verificar'' y por ultimo 'analizando computadora'' despues aprace una imagen diciendo si tu ORDENADOR LO VA A PODER EJECUTAR O NO. Ahora ya saben para que es la pagina web, pero en realidad no es como dice la pagina. (Lo que voy a decir es una suposición mía, ya que no son 100% correctos los resultados) La pagina al bucar la targeta grafica (En este caso Intel GMA 4500mhd) Lo primero que encuentra son los chipset. Por eso erra a la respuesta. Asi que no se asusten, yo tengo una maquina de escritorio con 1.5tb de disco, 4gb ram ddr3, procesador core 2 duo 2.7ghz W7 ultimate 32b, y la video integrada y me andan genial el los siguientes juegos que e probado yo //pes13,need for speed undercover,shift1,modern warfare1,2,fifa12,call of duty blacks ops,caminos crusados,spiderman:web of shadows,farcry 2, crysis, dragon age, entre otros.. Saludos , y si tiene una integrada parecida digan cual juegos les corre, xD Saluds

Google no presentará ningún stand de Android durante la MWC 2013 Los originales y divertidos stands que solía presentar Android no estarán presentes en esta edición de la MWC 2013, quitándole un importante atractivo a este evento que parece cada vez más deslucido, ya que las grandes marcas no parecen estar demasiado interesadas en presentar allí sus novedades para este año. En los dos últimos años, los stands más visitados de la MWC eran los que Google había preparado para Android, con asombrosas actividades interactivas. Pero este año brillarán por su ausencia en la edición 2013 de la MWC. Así lo confirmó un vocero de Google France, agregando que solamente destinarán a algunos asesores del equipo de Android para atender personalmente a las consultas de los desarrolladores que asistan al evento. Sin dudas el stand de Android se va a extrañar. El presentado en la última edición de la MWC incluía juegos interactivos, un bar (que despachaba sandwichs de helado) y hasta un tobogán para los más audaces. De esta manera, otro de los importantes expositores de antaño reduce su presencia de manera notable, lo que pronostica un evento muy deslucido, luego de que otras compañías como HTC, Samsung y Apple también acotarán su participación para efectuar sus anuncios más importantes en eventos independientes. En el caso de Android, seguramente las novedades se produzcan durante el próximo Google I/O, donde se daría a conocer oficialmente la versión “Key Lime Pie”, a mediados del mes de mayo.

Salsas, chutney y mostazas saborizadas para darle vuelo a tus platos. Según la Real Academia Española, aderezo es el condimento que se usa para sazonar la comida. Pero, como suele pasar, ese significado no es el mismo que se le da en la calle. La sal y la pimienta no son realmente lo que llamamos aderezos. En cambio, sí lo son el kétchup y la mayonesa. Ensayando una breve definición ad hoc para esta nota, diríamos que aderezos son salsas y dips preelaborados que pueden usarse directamente al final de un plato (es decir, no necesariamente durante la cocción) para cambiar o sumar sabores. Cerrados, se la bancan por varios meses; una vez abiertos deben ir a la heladera. Recorrimos la góndola porteña en búsqueda de diez aderezos necesarios que siempre conviene tener en la casa, al alcance de la mano. Para mejorar platos simples, dar vuelo a platos de sabores planos y salvar las papas en caso de necesidad. 1. Ketchup Heinz El ketchup está en las antípodas de lo que se considera un producto gourmet, pero gusta, y mucho. Ahora, qué kétchup elegir es otra cuestión. No hay tanta diferencia entre las marcas de primera categoría, por lo que una decisión apuntaría a la más barata. Pero en este caso, creemos que vale la pena desembolsar unos pesos más y elegir Heinz. La marca líder de Estados Unidos (con más del 50% del mercado), y con 130 años de historia, es algo así como Warhol y McDondald’s juntos: un verdadero ícono pop americano. Se elabora con tomate concentrado, vinagre, endulzante, sal, especias y extracto de hierbas, y logra un sabor que deambula por toda la lengua. ($11). 2. Chutney de tomate verde Almacén del Sur Todo lo que hace la gente mendocina de Almacén del Sur es genial. Un packaging elegante, productos originales, y materias primas cuidadas. Uno de nuestros favoritos es el chutney de tomates verdes, algo así como lo opuesto al kétchup. Tomates de cosecha temprana, cocidos lentamente con especias (se percibe el clavo de olor) y una acidez justa lo convierten en compañero perfecto de carnes de todo tipo, en especial cordero, pato, vaca y cerdo… y ni hablemos de una gotitas sobre galletas con queso brie. ($26) 3. Salsa Worcestershire Lea & Perrins La Worcestershire Sauce es integrante de la categoría “salsa inglesa”. Su sabor salado puede llegar a recordar en algo a la soja, pero no, no tiene soja. En cambio, lleva vinagre, tomate, tamarindo, algo de anchoas, cebolla y ajo, especias y más, todo concentrado en un líquido oscuro y muy sabroso. Es indispensable para tirar unas gotas en un Bloody Mary, pero también juega un gran papel en casi cualquier plato. En un bifecito de lomo, al saltearlo; en unos spaghetti, al terminarlos; o en un sándwich de pollo. La marca nacional Darama, con mango, hongos secos, jengibre, tampoco está mal, aunque tenga menos profundidad de sabor. ($20) 4. Tabasco Junto a la salsa inglesa completa el Bloody Mary, pero el Tabasco va mucho más allá y suma fanáticos en todo el planeta. En la Argentina se venden tres variedades; la clásica roja (la más picante ), la verde (una versión liviana) y la jalapeño (aún más liviana y ahumada). La realidad es que no es muy picante (nada que ver a las salsas de ají tailandés que se venden en el barrio chino), pero cumple. Y si bien parece cara, una botellita suele durar unos cuantos meses. Para su elaboración, la mezcla de ajíes se fermenta y envejece durante tres años en barriles de roble blanco, lo cual –dice el marketing- le da su sabor especial. Desconocemos si esto es así; pero es cierto que hay que tener una botellita de Tabasco en casa. ($18) 5. Mostaza Soz Wasabi La gente de Soz tuvo en su momento una buena idea: fueron unos de los precursores nacionales en sacar un lindo packaging con mostaza de calidad unida a la miel, logrando un sabor picante y dulce. De ahí en más, la empresa se entusiasmó y presentó varios productos más. Y así como la versión de jalapeños no nos convenció, hay que decir que la de wasabi está muy bien. Una mostaza bastante líquida, con un dejo a la raíz del wasabi, alimonada, una punta dulce y otra más salada de la salsa de soja. Una suerte de mostaza oriental, para darle una nueva cara a tu hot dog (y a muchas otras comidas más). ($18) 6. Chimichurri El Semillero El chimichurri es “la” salsa argentina. Un digno motivo de orgullo que no tiene grandes secretos, si bien cada parrillero tendrá su receta favorita. Pero era hora de que una marca se decida a darle un toque de autor a la salsa más autóctona. Y eso hizo El Semillero, que en materia chimichurresca posee tres variantes distintas. Un chimi tradicional, otro picante (se nota la diferencia) y un tercero ahumado, para los muchos fanáticos del sabor intenso del humo. Un buen regalo para un turista; un buen set para la parrilla de la quinta. ($13,50) 7. Barbacoa Dánica Este tipo de salsas, basadas en el ketchup pero con agregado de aromas ahumados y más sabores, es muy popular en el hemisferio norte de América, en especial para marinar las ribs de cerdo al estilo texano (y al estilo del restaurante Kansas). Después de mucho intentarlo, logró convencer al paladar argentino y hoy está presente con varias marcas. Tras probar varias, nos decidimos por una marca menor, que a buen precio exhibe los sabores que buscábamos. Allí está el humo, está el tomate, están las especias y está la consistencia. No le hará mal sumar unas gotas de tabasco y otras de Worcestershire. ($4,60) 8. Salsa de vino Malbec De Mi Campo El furor del Malbec se sintió muy fuerte en las regiones cuyanas, y de allí que muchas marcas de delis de Mendoza y San Juan hayan incorporado a esta uva en preparaciones alejadas del vinto tinto. Así, surgieron mermeladas, jaleas y salsas que no en todos los casos cumplían con lo básico: ser ricas. Por suerte, De Mi Campo supo hacer sus deberes con esta salsa que vale la pena probar. Si bien no tiene la delicadeza a la que puede aspirar un vino hecho y derecho, sí mantiene los mejores aromas a frutas rojas, ciruela, y un toque lingüistico de sofisticación. ($24) 9. Pesto Filippo Berio Para los amantes del pesto, la marca italiana está trayendo al país sus tres variantes. La clásica, pura albahaca picada bastante gruesa y queso; la de aceituna, con un 42% de aceituna negra (impecable para acompañar unos buenos spaghetti o tagliatelle al dente) y una tercera opción con tomates secos. Basta de esa esclavitud de picar la albahaca y el ajo en casa. Muy buen producto y casi sin competencia a nivel local, y con la yapa de estar humedecido en una de las marcas más reconocidas del aceite de oliva tano. ($21) 10. Salsa de soja Kikkoman Cuando pedís sushi al restaurante japonés de tu barrio, la salsa de soja viene en una botellita de plástico individual rellena de una salsa de soja acaramelada y repleta de conservantes, comprada en bidones a precio de oferta. No arruines tu nigiri. En el barrio chino vas a encontrar varias marcas japonesas y chinas de calidad (las de Japón, conocidas como shoyu, suelen ser las superiores), y entre ellas está Kikkoman, con la ventaja de que viene en botellita de vidrio perfecta para la mesa más elegante. Menos salada que las berretas, su color marrón rojizo evita el colorante y, sin exagerar, te hará conocer una nueva faceta de esta salsa requeteconocida. ($21) Precios aproximados

Un trago de éstos y te olvidás hasta de tu nombre. Hay algunos que toman un traguito de cerveza y ya se sienten mareados. Otros en cambio, pueden beber como cosacos y aún así mantenerse en pie, como estuvieran tomando agua mineral. A ellos está dedicada esta nota. Estas son las bebidas con mayor contenido alcohólico. ¿Te animarías a probarlas? 6. Tequila Sierra Silver Esta es la marca de tequila más fuerte de la que se tenga conocimiento. Si bien la versión que se exporta tiene un nivel alcohólico de “apenas” 38%, la versión original que se vende en México, posee la nada despreciable cifra de 75% de alcohol. “La piedra que muerde” es su slogan. Además de por su potencia, capaz de voltear al más valiente de los mariachis, también se destaca por su envase, ya que la tapa es un simpático sombrero rojo. ¿No es hermoso? 5. Ron Bacardi 151 De origen cubano, pero actualmente elaborado en Puerto Rico, Bacardi es la marca de ron más masiva a nivel mundial. Pero sus productos más populares tienen un nivel alcohólico mucho menor que los 75,5 grados de su Bacardi 151, una versión extra-strong del típico destilado caribeño. Con el Bacardi 151, un aparentemente inofensivo mojito, termina convertido en un misil. Y vale la pena. 4. Ron Stroh 80 Ya de por sí es curioso que exista un ron de Austria. Pero más curioso aún es que allí se elabore el más fuerte del mundo. La marca es Stroh y su contenido alcohólico, un 80%. Está disponible en 30 países y es un clásico de los free shops europeos. Aromático y especiado, se puede beber solo, o en tragos, como el clásico shot B-52. Si te parece muy fuerte, podés elegir las versiones más Light de la marca, como el Stroh 40, o el Stroh 60, pero después no te quejes si te tildan de flojito. 3. Vodka Devil’s Spring En rigor, este vodka comparte el cuarto puesto con Stroh, ya que también posee 80 de graduación alcohólica, casi el doble que cualquier vodka común y corriente. Elaborado en New Jersey, sus creadores dicen que es ideal para mezclarlo con agua en partes, saborizarlo y luego utilizarlo como cualquier otro vodka. Sin embargo, no faltan valientes con alma de cosaco que se lo bajan de un trago como si tal cosa. Antes de desmayarse, se golpean el pecho. 2. Absenta La absenta tiene una larga y conocida historia. Ya habrás escuchado que fue muy popular entre los artistas europeos durante el siglo XIX, pero que luego fue prohibida ya que, se decía, tenía efectos alucinógenos. Pero ahora la absenta es nuevamente legal y, detrás de sus mitos, hay una bebida a base ajenjo que puede contener entre 70 y 90 grados de alcohol. ¿Y es alucinógena? Cuestión de probar un trago y luego mirar las estrellas. Si ves perros volando o flores de colores, tal vez puedas dar una respuesta. 1. Everclear En 1979, esta bebida fue incluida en el libro Guinness de los records como la más alcohólica del mundo. ¿De que se trata? Un destilado de granos que tiene usos similares a los del vodka y que tiene la inusitada graduación de 95. Sí: 95% de alcohol. Más de lo que la ley de muchos países permite. Es por eso que está prohibida en muchos estados de EE.UU. y es una bebida de culto, muy difícil de conseguir. Sin embargo, sus fabricantes también lanzaron una versión más “liviana” de sólo 75 grados. Esa sí es más fácil de encontrar, pero tiene menos gracia.

Aquí, lo que uno jamás debe hacer si sale a comer afuera y pretende seguir con vida. Nuestra confianza digestiva nace en la milanesa con fritas y los ravioles con tuco, y muere en el bife con mixta y la muzza media masa. Para todo lo demás, tenemos miedo. Salir a comer afuera puede ser un acto de arrojo: cualquiera sea el lugar elegido, siempre estamos confiando nuestro estómago a manos ajenas, con resultado incierto. Los amantes de la cocina de la abuela tuvimos que aceptar la moda de la cocina moderna: pero en nombre de la modernidad, muchas veces, se cometen sacrilegios. Estas son las 10 cosas que deberías evitar cuando salís a comer afuera. 1. No comer empanadas en una parrillas. Cuando vas a una parrilla, pedí sólo platos que provengan de las brasas. Y para ir picando, chori, morci o achuras. Jamás pidas una empanada, ya que muchos locales utilizan los recortes de carne asada para su relleno. 2. No untar el paté. Te lo dejan en tu mesa no bien llegás, pero lo que meten ese bol es una tristeza: procesan un rejunte de verduras sobrecocidas con algún caldillo o crema y las sobras que van pasando de mesa en mesa. Siempre mejor pedir manteca. 3. No pedir ensalada Caesar. La salsa en su receta original lleva yema de huevos crudos y con ellos, el riesgo de contraer salmonella. 4. No probar el pescado del día. La pesca del día no es otra cosa que una trampa literal -y literaria- del menú. La oferta nunca suele ser muy variada. En los bodegones medio pelo siempre será la merluza. Y el proveedor aparece una vez por semana. De frescura, nada. 5. No pedir ceviche si el restaurante no es peruano. La cocina peruana es pandemia. Y contagia con el síndrome de la mosca: aparece hasta en la sopa. Hoy todos los “restó” –palabra aborrecible- ofrecen ceviche, pero muy pocos hacen lo único que se debe hacer para prepararlo: hacerlo al momento con pescado bien fresco y, dentro de lo posible, con sus ingredientes originales. 6. No pedir aceite de oliva extra virgen. Estamos sentados en un bodegón. Todo pinta bien: ambiente, platos, pan y vino. Hasta que pedimos que nos traigan el aceite de oliva para condimentar la ensalada verde. Entonces, acercan un líquido opaco, espeso y rancio: lubricante digestivo de aroma fiel a su lóbrego aspecto que arruina todo lo que toca, sentidos incluidos. ¿Tiene sentido arruinar la rúcula con aceite de maíz o girasol? Para nada. 7. No pedir mariscos. Los mariscos, cuanto más frescos mejor. Del mar a la olla. ¿Cómo adivinar la edad y suerte de ese mejillón gratinado? ¿Hace cuánto abandonó su océano y transita por el patíbulo gastronómico, la dudosa cadena de frío a la que cada tanto se le pianta un eslabón? Ante la duda, mejor no pedirlos. 8. Evitar el volcán de chocolate. El almendrado de los 80 y el tiramisú de los 90. Pareciera que esta década para abrir un restaurante la AFIP solicita en su formulario que el chef sepa hacer el volcán de chocolate. ¡Vaya suerte! ¿Y nosotros qué somos, conejillos de indias? Aunque no es fácil replicar el postre más interpretado del mundo, hoy cualquiera se le anima. Para concebirlo con la dignidad de un traductor es necesario manipular con talento la mejor materia prima, lo cual no ocurre en la mayoría de los restaurantes. 9. Evitar la "sugerencia del chef". Siempre hay que almorzar a la carta. El menú ejecutivo será la opción más económica, pero si se puede, lo mejor es esquivar las pizarras con la trilogía garabateada en tizas de colores. “Plato + bebida + postre = peligro de temporada”. Por lo general, las propuestas de hoy, son las sobras de ayer. 10. No pedir vino por copa. Pedir vino por copas nos expone a tintos sobreoxigenados y blancos muertos. Tan muertos como la imagen de la marca. Esquivar el vino en copa hoy es fácil, pidiendo alguna buena botella de 375cl. que muchas bodegas han comenzado a comercializar. ¿Cuáles son las cosas que vos nunca probás? ¿Nos contás?

Los helados de quiosco ya no son lo que eran: cada vez más marcas de golosinas sacan versiones heladas de sus productos. Acá te contamos cuáles están buenas y cuáles no. La modalidad de sacar a la venta golosinas clasicas convertidas en helados al parecer fue un acierto. En las heladeras de los quioscos cada vez hay más Tofi y Bananita Dolca y menos palitos de agua. ¿Pero cuántas de éstas golosinas heladas estan a la altura de sus antecedentes? Los helados de quiosco conforman una categoría propia y technicolor. En la jerga heladera, se los conoce como “impulsivos”: los ves en la calle y lo comprás para el consumo inmediato. Una categoría, que a su modo, tiene mucho que ver con las golosinas. Hoy las heladeras de los quioscos están inundadas de sabores conocidos, como Nesquick, o Bon O Bon. Esto siempre conlleva un riesgo: son golosinas muy queridas, y el helado debe estar a su altura. No puede ser tan sólo un manoseo del departamento de marketing. Por eso, compramos esos helados, lo probamos, y aquí te contamos si cumplen o desilusionan. 1. Barrita Helada Aguila Desde su packaging, ya se ve que apunta al consumo adulto: prolijo, minimal, metalizado. No tiene palito, sino que es un bombón rectangular, motivo por el cual tal vez no resulte lo más cómodo para comer. Pero logra su cometido. Parece un helado premium, y en gran parte lo es. Está bañado en chocolate (de verdad, ese que viene del cacao), y la crema de su relleno es una de las mejores. Buena textura y rico sabor. 2. Tofi Crocante No seamos injustos: no es que sea pésimo, pero no tiene nada que ver con el Tofi. Primero, su calidad es el paradigma de lo industrial. Baño simil chocolate, y un relleno grasoso, que no recuerda a ninguna vaca campestre. El dulce de leche del interior es la señal alusiva al verdadero Tofi, pero aparece congelado. Y el crocante del exterior (logrado con cereal y maní) es un poco chicloso. No es que sea feo, pero es un helado más. Comparado al verdadero Tofi, pierde, y por goleada. 3. Aguila Mini Torta Helada Su forma es redonda, un círculo perfecto desde donde sale un palito, lo cual es original. Aquí, la marca emula sin dudas a un alfajor, lo que en idioma Aguila se llama “torta”. Dos galletas blandas encerrando un helado de crema, todo bañado en chocolate. Si te gustan los helados con bizcocho, te convencerá la propuesta. Eso sí: no esperes encontrar el dulce de leche que promete: sus delgadas líneas de dulce son realmente delgadas. 4. Nesquik Vasito ¿Es el Nesquik una golosina? El límite es difícil de discernir, pero en el caso del helado, sin duda apunta hacia ese lado. Con una crema sabor chocolate (elaborada realmente con Nesquik), y un centro de salsa de cacao (que mantiene su textura semilíquida a pesar del frío), en un pequeño vasito de oblea recubierto por dentro por un baño de repostería bastante malo. En resumen, un postrecito idéntico a los mousses de chocolate que sirven en restaurantes de medio pelo. Para un quiosco, no está mal. Pero el verdadero Nesquik le gana por un par de cuerpos. 5. Corazón Bon o Bon Tiene forma de corazón, y eso está bien, ya que esta famosa versión arcoriana del Serenata de Amor se instituyó como regalo romántico. Y, hay que admitirlo, el helado está bastante bien. Con su sabor a maní, que a muchos podrá impresionar, se gana el premio al más original de los helados de quiosco, y la cobertura de chocolate con leche que lleva es gruesa, resistente y sabrosa. Es distinto al Bon o Bon original, pero se defiende muy bien. 6. Bananita Dolca Ya resulta increíble que exista una golosina como la Bananita Dolca, con sus décadas sobreviviendo al hostil mundo de la competencia. Y este helado cumple realmente todas las expectativas. El mismo sabor artificial a banana, el mismo color amarillo casi fluo, y una buena cobertura de chocolate con leche, en un formato de mini helado, apenas un tentempié al paso. Perfecto. Para comprar de a decenas para un cumpleaños retro. 7. Cofler Blanco Según el paquete, el relleno de crema de chocolate basa su sabor en el Cofler. Lo cierto es que, y sólo en este caso, el helado sobrepasa a la golosina. Así es: mientras que la familia de productos Cofler no es gran cosa (al menos, no lo suficiente como para generar un culto por ellos), este helado se muestra contundente, sabroso, con una crema de buena calidad y un exterior de chocolate blanco rígido, crujiente, que logra el contraste ideal con el relleno. 8. Rocklets Cono Un cucurucho generoso, bañado por arriba con mini Rocklets de colores. La idea a priori parece buena. Pero, tras la experiencia, surge la decepción. Al estar guardado en freezers, los Rocklets aparecen congelados, lo que les quita el brillo característico, y buena parte del sabor. A su vez, los confites sólo están arriba; pronto el cucurucho se transforma en un helado de crema desteñido por las grageas. A no confundirse: esta crema es rica. Pero aburrida para tanta expectativa. En teoría, lleva salsa de chocolate. Nosotros apenas la vimos...

La insólita y trágica historia de la cafetería en la que a nadie le importaba que el servicio fuera lento. El tamaño de la taza tenía un doble significado en el café Grand View en la pequeña ciudad de Vassalboro, en Maine, Estados Unidos. Las mozas y mozos atendían en topless a los comensales que iban disfrutar de su café y del exuberante paisaje. A pesar de que la entrada estaba prohibida a menores de 18 años y tampoco se permitía “tocar o fotografiar al staff”, la inauguración del coffe shop levantó una tormenta de protestas en el pueblo. Varios vecinos se quejaron por la inmoralidad de la propuesta y luego de una larga discusión, la junta vecinal decidió aprobar su apertura. Pocos meses más tarde, el lugar fue prendido fuego y reducido a cenizas. Pueblo chico, infierno grande, al parecer, la ex-novia del lugareño Raymond Bellavance Jr. trabajaba allí y podría haber estado manteniendo una relación íntima con el dueño, Donald Crabtree. Se cree que Bellavance, enojado y celoso, fue el artífice de la ruina total del local. Más tarde, Grand View volvió a abrir sus puertas, pero con ello volvieron los problemas. La polémica reapareció en la comunidad y, finalmente, la policía clausuró el restaurante alegando que algunos de sus carteles promocionales como “Lavado de autos desnudo” y “Boobies wanted”, violaban las reglas de zonificación. La vecindad se vio dividida entre quienes festejaron la noticia del cierre, y la tristeza de los fieles clientes que tendrán que volver a los restaurantes de mozas con uniformes menos reveladores.

Casi sin publicidad, la nuevas galletitas Toddy superaron en popularidad a sus viejas hermanas Pepitos y ya tienen hasta clubes de fans. Las probamos. Y sí, están buenísimas. A pesar de ser una histórica marca argentina, en el ranking de los chocolates en polvo para hacer chocolatada, Toddy fue siempre un segundón ante la hegemonía del Nesquik, porque se disuelve mucho más fácil. Pero con la nuevas galletitas Toddy (bueno, no tan nuevas, parece que tienen como mínimo un año, pero recién ahora están en boca de todos), la marca logró su vendetta. Inspiradas en las viejas Pepitos son, incluso, mejores que aquellas: una masa arenosa que se deshace en la boca, pero no en las manos; ocasionales granitos de azúcar que remiten a una masita casera, muchísimos chips de rico chocolate que se funden en el paladar al igual que sucede con las cookies importadas y con un tamaño bastante más generoso que la competencia. Para los que hayan probado las Chips Ahoy, bueno, se parecen un poco. Las Toddy ya hicieron furor en las redes sociales, tienen varias fanpages en Facebook y un Twitter (¿oficial?) que las recomienda a troche y moche, sobre todo para los ataques de gula. Pepitos no quiso quedarse atrás y rápidamente sacó al mercado una versión mejorada de sus galletitas, con más chips y en un envase notablemente igual al de las Toddy (sí, son mejores que las Pepitos comunes, pero todavía no logran desbancar a las Toddy). Incluso Okebon, marca de galletitas que se caracteriza por el bajo perfil, renovó su packaging y ahora tiene su versión con chips de chocolate que, la verdad, no puede ni entrar en competencia de tan feas (y eso que Okebon tiene muy buenas galletitas como las Panal o la Brios). Volviendo a las Toddy, el miedo generalizado es que, como suele pasar, la magia desaparezca pronto, al mismo tiempo que la calidad, expresada en una disminución de chips, una masa muchos menos mantecosa y azucarada y un tamaño que se encoja... Esperemos que no. Esperemos que, al contrario, se empiecen a ver más en las góndolas de los supermercados porque hasta ahora, no es tan fácil dar con ellas. Aclarando de Parte mia, Si estan ricas jajaaj Pruebenla si no la probaron

Si sos de cebar mates, sabés que hay reglas y rituales que no podés obviar. Aquí, los 10 mandamientos yerbateros. El buen cebador de mate sabe cuáles son las reglas a seguir para lograr un mate perfecto. El que no las conozca, que lea esta nota y agende lo que jamás debe hacer bajo ningún concepto, si quiere que otros cebadores lo respeten. El que no haga caso a los siguientes mandamientos, que se atenga a las consecuencias.[/font] 1. No usar azúcar ni edulcorante Esto es un pecado mortal. El mate es amargo, y punto. Toda otra variante es un plan cobarde para ablandarle la boca a una bebida que es recia y rica, tal y como la da la naturaleza. Sino, probá ponerle azúcar a las aceitunas o a la espinaca, a ver cómo te queda. 2. No revolver la bombilla La bombilla no es una palita para arreglar la yerba y levantarla cuando el mate está lavado. A pesar de que hay gente que les gusta palanquearla para generar un agujerito en las profundidades del mate, la bombilla no se toca. 3. Nunca soplar por la bombilla Se sabe de gente que, cuando el mate está duro, sopla para mejorar el tránsito de la bombilla, pero no hay nada más desagradable ni desconsiderado: el mate no es un clarinete, y además lo llenás de microbios que el otro no tiene por qué beberse. 4. Jamás cebar con agua hervida Cebar un mate con agua hervida es un delito que merece la pena capital, ya que de esa forma la yerba se quema y queda amarga como la carqueja. Un buen cebador, escucha la pava y siempre sabe cuándo el agua está lista. 5. Cortar el mate con agua fría de la canilla Otra acción que merece la horca. El cloro del agua corriente hecha a perder el gusto del mate y ya no tiene retorno. Si el agua te quedó muy caliente, esperás a que se enfríe, sin chistar. 6. Nunca convidar un mate frío Esto es una señal de desprecio y equivale a ofrecerle un plato de pescado podrido a quien tiene hambre. Antes que cebar con agua fría, el buen matero rehace la partida: calienta el agua, cambia la yerba y ceba desde cero una nueva ronda, para no desdeñar a nadie y conservar el amor propio. 7. Bajo ningún concepto reusar la yerba A ver si nos entendemos: cuando un mate ya dio todo el sabor crudo del pasto y aportó su amargo revitalizante, esa yerba ya no sirve más. Nada de volver a cebarlo conservando la que estaba abajo en el mate. El matero de ley no vuelve a usar la yerba: tira todo y arranca otra vez. 8. No incursionar en mezclas new age ¿Qué es eso de combinar el mate con poleo, muña muña, o cáscara de naranja? El mate ya tiene sabor suficiente, señores. Si no les va, cambien la marca de yerba. Pero eso de andar buscándole “funcionalidades” –que haga bien a los huesos, al tránsito lento, a la presión- no es propio de esta bebida, sino de jarabes. 9. Nunca chupar el mate ajeno Esto equivale a robarle a alguien su porción de asado. Fijate, en una ronda de materos, para que el mate llegue lejos, pasa por varias manos y ninguna tiene derecho a cortar el trayecto y robar el turno. Es una gruesa afrenta, que en tiempos de gauchos se solucionaba con facón. 10. Dejar migas en la bombilla Esto sí que es de pésimo gusto. Si todos sabemos que el mate es una costumbre bastante promiscua y hasta poco higiénica, debemos cuidar el aspecto del ritual para no hacerlo aún más asqueroso. Si se toma mate con bizcochos, antes de beber hay que limpiarse la boca. ¿O a alguno le gusta compartir una gaseosa con “pescaditos”?