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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas? -No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar de todas formas. Primer acto: Una gorda con un cuchillo. Segundo acto:La misma gorda con un arma. Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle. ¿Cómo se llama la obra? Se armó la gorda. Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de México, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice: A ver Pepito, ¿cómo quieres que se llame tu hermanita? Zanahoria. Entonces el Papa le dice: Pero ese no es nombre de persona. Y Pepito le contesta: Y, ¿cómo a ti te pusieron "Papa"? En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero De empleado a jefe: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas. - De ninguna manera. ¡ Gracias jefe!!, ¡ Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.! El Jefe a su empleado - Emilio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse ... pero algún día me lo agradecerá. soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro. ¿Amor estás celosa? - No - ¿Cariño estás celosa? - No - ¿Seguro? - ¡¡TE DIJE QUE NO!! - ¿Me das un beso? - Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face. mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: - Me voy porque esto ya no funciona. Joder, pues si llevo dos horas revisando esta mierda y enfría de puta madre. - Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante... Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! - Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore?. ¿Por qué? - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!! Dos amigos: - Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua. - ¿Qué hace? - Nada... Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: - ¿Era familiar? - No, era mediana.. - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... Mi Mamá en Whatsapp: (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA. Un tío va al médico y le comenta: - Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!. - Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. - ¡Gracias, Doctor!. Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?. - No, nada. - ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?. - Nada, nada... - A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. - ¿Y ahora, amor, sientes algo?. - ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!. - ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!. Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. - Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta: - Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. La mamá le dice a la niña ciega: - Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar. Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola, Paco. ¿Qué tal estás? - Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido: - Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta... Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda: - Lo siento. Y dice la viuda: - No, déjelo echao. Suena el teléfono: - ¿Diga? - contesta el hombre -. - Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?. - Pues empiece con la buena. - Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse. - ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?. - Que estoy intentando localizarle desde ayer. A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar. - Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras? - Que sepamos, no. -¿Y cabras negras? - Tampoco. - ¿Tal vez un caballo negro...? - No, tampoco. - ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura! Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando: - ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!. Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando: - ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!. Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando: - ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!. En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... - ¿De tórax, Doctor?. - No, de mármol... - Mamá, mamá, ¿me das una galleta?. - Niño, están encima del frigorífico. - Mamá, es que no tengo brazos... - Si no hay brazos, no hay galletas. Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden: - Tengo dos noticias, una buena y otra mala. A lo que responde Bush: - La buena primero. - La buena es que me voy a entregar. - ¿Y la mala?. - La mala es que voy en avión. Esto es una pareja que alquila un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico. - Manolo, yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar. Y le dice Manolo: - Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro. Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada. La madre desesperada le grita al médico: - ¡Qué haces hijo de puta!. Y el médico descojonándose de la risa le dice: - Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!. subire muchos mas espero que les haya gustado.. puntuen y siganme por favor ayudan mucho..!!! saludos..!!!!