fack99155

Un vestido negro con azul que se veía blanco y dorado generó un fenómeno viral en redes La foto de un simple vestido puso a todo el mundo a preguntarse por qué algunos ven la prenda de color blanco, mientras otros la perciben de un azul. Rápidamente, el dilema se esparció en redes sociales y puso opinar a usuarios y famosos. Lo cierto es que el vestido original que aparece en la fotografía es de la marca Roman y al ver su foto, unánimemente se puede decir que es azul y negro. Pero, ¿por qué la otra imagen es vista de distintos colores por la gente? Carlos Francisco Fernández, asesor médico de el diario EL TIEMPO de Colombia, revisó el fenómeno y dio su propio análisis. Según el especialista, el color no existe y solo está en el cerebro. Es construido de la misma forma que son construidos los significados de las palabras. Sin los procesos neuronales no seríamos capaces de comprender los colores de las cosas, al igual que somos incapaces de comprender una lengua que no conocemos En lo que se refiere a la percepción del color, el cerebro procesa la forma de los objetos por un lado y sus colores por otro y los unifica de acuerdo a la condición de cada individuo. Cuando el cerebro tiene dificultades para integrar las señales recibidas por ambos ojos o si ambas señales son lo suficientemente distintas o confusas -y eso es lo que ocurre con las rayas del vestido- lo que ocurre es que el cerebro resuelve el conflicto suprimiendo la información recibida por uno de los ojos o le otorga la luminosidad o el contraste que le conviene o que mejor se adapta a las características de la persona y su estado biológico. Las rayas en sí lanzan longitudes de onda que no ofrecen contrastes definidos y el cerebro toma el atajo que encuentra a la mano. En ese atajo unos las verán doradas, otros azul, otros blancas. Lo cierto es que sin luz todos las verán iguales negras. En síntesis, el color es un producto del cerebro auspiciado por la luz y esta es descodificada por la biología de las personas. Los daltónicos ya veían esas rayas diferentes a como las ven los que hoy piensan que se trata de un evento mágico. En últimas, el color es el resultado de un acoplamiento neuronal activo espontáneo y automático.

El nene le dice al padre: -papa, vos te casaste por civil? -no, me case por vos pendejo pelotudo y un puto forro pinchado. Tiene patas y no camina, tiene plumas y no es gallina... Qué es??? Tu hermana en cuatro con un plumero en el ojete, la concha de tu madre. qe tienen en comun las mujeres y los mosquitos? qe hay qe pegarles pra qe dejen de chuparla! un torero perdió un huevo en una corrida de toros, al tiempo despues se casó con una piba argentina pero esta le había echo una trampita, le dijo que era virgen cuando no lo era. en la noche de bodas al momento de consumar el acto el torero se da cuenta que ella no es virgen, el torero le dice: olle mujer tu me has engañado me has dicho que eras virgen! la piba le contesta: ah! pero a ti te falta un huevo asi que no te digo nada, a esto el torero contesta: ah! pero lo mío ha sido en una cogida! la piba le dice: y en que crees que fue lo mio gallego de la reputa madre que te pario y tu tia la mas gorda que usa una oveja de tampon! Como le dicen a la parte que esta entre la concha y el orto.. Filo de sarten porque ahi es donde se estrellan los huevos. llega un borracho muy borracho a su casa y grita: abrime negra abrime! la señora le dice: no te voy a abrir porque estas muy borracho!, el borracho le dice: anda abrime que traigo una flor para la mujer más linda del mundo... la señora dice: ayy que tierno! le abre y ve el borracho no tenía ninguna flor... Desgraciado!! donde está la flor! El borracho le dice: y la mujer más linda del mundo donde concha está!? La parejita estaba en el cine y el pibe en mitad de la película se pone un poquito toqueton y le empezó a decir de quien es esta oreijita, esta orejita es tuyita siguiéndole el juego la chica y esos ojitos,esos ojitos son tuyitos y esa naricita,esa naricita es tuyita y esa trompita,esa trompita esa es de Falopio sacame la mano de la concha hijo de puta Un tipo se encuentra con un amigo que hacia mucho que no lo veia , y ve que esta todo lastimado , le pregunta ¿ que te paso qe estas todo raspado ? el amigo le responde es que estaba usando mi 4x4 y me cai . el otro le responde si no tenes 4x4 . Bueno de mi moto . si no tenes moto , bueno de mi cuatriciclo si no tenes cuatriciclo . bueno el gato es mio y me lo cojo cuando quiero mama mama la luz se come no hijo porque porque papa le dijo a la mucama apaga la luz que te la vas a comer doblada hija de puta un dia un adolecente se rebela y le dice al padre: papa soy gay. y el padre le pregunta tenes auto? no tenes targetas a tu dispocicion? no entonces no sos gay sos un negro de mierda hijo de mil puta. -Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -por la oreja? me vas a dejar sorda... -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la puta que te parió! Te venís a hacer la santa ahora y te tragaste más pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas........ En que se parece la memoria al culo? -En que si te rompo el culo no te vas a olvidar nunca de mi. dos amigos q se encuentran despues de mucho tiempo: que haces? como andas? se caso mi hija!! la putaa... no la mas chica Estaban 2 amigas en un departamento... mientras una cocinaba le pregunta a la amiga : che flaca a vos como te gustan los huevos :- ami la verdad me gustan bien estreyados contra el orto , asi la pija toque el intestino y empieze a saltar leche hijo de la mama puta q te pario El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraría -a si??? y no me podes mostrar como me llorarías? -primero morite vieja y la re puta madre que te parió y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana! La pareja estaba discutien en la cama: - Flaca, cuando vas a entender que lo nuestro no va mas? - Y cuando me la saque del culo hijo de puta. hay dos nenes, uno le pregunta al otro, oye tu sabes andar en triciclo? el otro le contesta: no, no sabo, el otro nene le dice: no se dice no sabo, se dice no sepo, al mismo tiempo que esto ocurria la vecina los escucho y les dice: niños les puedo explicar algo? los nenes le dicen: si como no señora vecina, la vecina les dice: no se dice no sabo, ni no sepo, uno de los nenes pregunta:y como se dice? la vecina contesta: se dice no se, el otro nene le dice: y si no sabes para que mierda te metes vieja y la reputa que te pario! Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos. El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó? Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre pedazoo de troloo hijo de puta, vamos a ver quien manda aca cornudo hijo de puta te voy a quebrar el palo de la escoba en el medio del ortoo!! El nene le dice a la mama: mama, estoy cansado, quiero saber quien es mi verdadero padre. Y la madre le contesta: esta bien hijo te voy a decir, lo que pasa es que vos sos un niño probeta... probe tantas pijas, bergas y porongas que no se quien es tu regarchado padre, pendejo de mierda y la concha de tu hermana la mas chiquita. Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia: -mire doctor, me parece que estoy enbarazada. Tengo todos los sintomas del embarazo... -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases... -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilicese... Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la recalcada concha de tu puta madre! Resulta q entra una señora al supermercado y le pregunta al dueño del super: -señor, a cuanto tiene los huevos?? y el dueño del supermercado le responde: a dos centimetros del culo..vieja y la puta madre q te rre mil pario y la calcada concha de tu madre. Estaba la pareja en el racho y en un momento el patron enojado le dice a su señora: vieja, si tubieras 4 tetas podría haber sacado a la vaca! Y ella le contesta: y si vos tubieras dos pingos podrías haber hechado al peón, viejo puto pretencioso y la concha que te pario! cual es la diferencia entre humm y ha? 25 cm por el orto sin baselina hdp Habían dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro: -el otro día hice el 114 -y como es el 114? -estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metió la 45 en el orto y me rebano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y la reconcha de tu hija mas chica! Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que habia comprado ayer. La modelito cansada no podia armarlo, le costaba muchisimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio: -gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave... -que pasa? -lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... -bueno, tranquilizate un poco! -no mi amor, veni para aca y ayudame, dale... Entonces, llega el novio a la casa y le dice: -donde esta el rompecabezas? -ahi encima de la mesa... -bueno, te voy a decir dos cosas... primero con estas piezas no podes armar un tigre y segundo guarda todas las zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pija! Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: -che, falta mucho para llegar al óvulo? -dale boludo, seguí nadando que recién vamos por la garganta! Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno mas. Y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re puta madre que te pario! El chico empieza a crecer y ve que su padre es chino, su madre rubia de ojos celestes y el es negro mota. Entonces pregunta. -Mama, por que papa es chino, vos sos rubia y yo soy negro? -Mira, con el quilombo que hubo esa noche agradece que no ladras, pendejo de mierda y la re puta que lo pario que por tu culpa me tuve que casar con este chino hijo de mil puta!!!! En un programa de television, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera teoria del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... ... Leer más -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año... -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia... -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas una vez al dia y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te pario! hay un señor en la calle haciendo una encuesta, para a una señorita y le dice: disculpe estamos haciendo una encuesta, ¿que opina de la posicion serbo-bosnia ante la ONU? la piba le contesta: mirá yo no conozco esa posición pero si me gusta a cuatro patas y que me rompan bien el culo! Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitacion, y cuando estan en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra disculparme... y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitacion 12 asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de poronga! Tus cachetes son como dos manzanas y tus labios como dos cerezas que linda ensalada de fruta armariamos con esta banana Hay una reunion de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitas? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy exitada cuando me mojo la bombachita... -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy exitada porque se me paran los pezones... -y vos? -y bueno, lo mio es facil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pochoclo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta! una familia de clase media-alta esta teniendo problemas económicos y al marido se le ocurre empezar con un plan de ahorros y le dice a su señora: vieja vamos a empezar con un plan de ahorros, asi que por que no aprendes a lavar ropa así despedimos a la lavandera? la señora le contesta: y por que no mejor aprendes a garchar así despedimos al jardinero viejo puto que no sabes hacer otra cosa que rascarte los huevos todo el día! Había un gallego hablando por la línea erótica y dice: -hola, este es un 0-600 erótico?? -si mi amor... -y por donde carajo meto la poronga calienta pi*a hija de puta! una señora nueva en el barrio para ganar la confianza de los vecinos va a hablar con unos niños que están jugando y les dice: oigan niños! tengo 4 ojos 3 narices y 1 oreja que soy?? uno de los niños le contesta: sos deforme vieja puta! Una cuarteta octosilaba con rima alternada y sonata entre la segunda y la cuarta: Viste cuando tomas mate y se te chorrea la yerba? Asi te va a chorrear el culo cuando te saque la verga. Resulta que unos muchachos se juntaron a comer una asado, una tipica junta de hombres. Entre charlas y charlas uno pregunta: -¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -Y tiene que ser linda de cara, los ojos. -¿Y a vos? -La delantera. es lo mejor. -Cacho !! ¿Y a vos que te gusta mas en una mujer? -A mí?, las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. La señora se va por 10 días de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon. Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche: -negro, vos como te llamas? -no, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reír... Entonces la última noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre: -negro, decime tu nombre por favor... -no, vos te vas a reír... -pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta... -bueno, mis padres querían que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE... Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice: -viste que te ibas a reír de mi nombre... -no me rió de tu nombre, me río de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 días en cuba con 25 cms de nieve entre la cajeta y el culo, negro Fo**o! Estaba la parejita de adolescentes haciendo el amor sin cuidarse en la habitación. Entonces la chica dice…. -Esto que estamos haciendo no tiene nombre… Y el chico le responde -Y apellido tampoco porque yo te lleno la concha de leche y me mando a cambiar puta del orto, hija de mil putas y la puta que te pario!!! un señor a comprarse un sueter y entra al local y le dice me da un suerte de lana, el vendedor le dice de lana virgen ami que mierda me importa si la oveja era trola o no yo quiero un sueter la concha de madre pedazo de culo roto Dos amigos se encuentran en la calle, uno le dice al otro: anoche comprobé con mi señora que la zanahoria hace muy bien para la vista. El amigo le contesta: a si? como? el tipo le contesta: me meti una zanahoria en el culo y vi las estrellas!

solo imagenes Bueno gente eso ha sido todo gracias Los Puntos No Se Piden No importa si hiciste un post con 1000 imágenes, 1000 juegos o le diste cuentas brazzer's a todos, desde que tengo memoria, pedir puntos por tu post era mortal, te liquidaban por eso, es lo que todo Novato debía evitar, y hoy en día todos lo hacen y nosotros les damos puntos. Pero en fin! era sólo un pensamiento!. Igual, gracias por pasar! como dije espero que te haya gustado el post! Sin más me retiro!

Sabias Esto Bueno gente eso ha sido todo gracias por aguantar hasta aca! estoy seguro que un par de cosas aprendiste y te serán de utilidad, al igual que a mí. Los Puntos No Se Piden No importa si hiciste un post con 1000 imágenes, 1000 juegos o le diste cuentas brazzer's a todos, desde que tengo memoria, pedir puntos por tu post era mortal, te liquidaban por eso, es lo que todo Novato debía evitar, y hoy en día todos lo hacen y nosotros les damos puntos. Pero en fin! era sólo un pensamiento!. Igual, gracias por pasar! como dije espero que te haya gustado el post! Sin más me retiro!