fabreee1991
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Un ginecólogo estadounidense afirma haber encontrado el punto G, un supuesto centro de extremo placer femenino ubicado en la pared interior frontal de la vagina, cuya existencia sigue siendo objeto de controversia durante décadas. El doctor Adam Ostrzenski, del Instituto de Ginecología de St. Petersburg, Florida (sureste), dijo haber confirmado la existencia del punto G tras realizar una disección de la pared interior de la vagina del cadáver de una mujer de 83 años, indicó un estudio publicado el miércoles en la revista Journal of Sexual Medicine. El punto G identificado se presenta como una pequeña cavidad bien definida en la parte posterior de la membrana perineal, a 16,5 milímetros de la parte superior del orificio de uretra, creando un ángulo de 35 grados con la parte lateral de la uretra, de acuerdo con Ostrzenski, autor principal del estudio. Formado por tres regiones distintas, el punto G en el cadáver analizado medía 8,1 mm de largo y tenía un ancho variable entre 3,6 mm y 1,5 mm y una altura de 0,4 mm. Una vez extraído del cadáver, el punto G y todos los tejidos adyacentes variaron entre 8,1 a 33 mm, indicó el estudio. "Este estudio confirma la existencia anatómica del punto G, lo cual puede conducir a una mejor comprensión y mejora de la función sexual femenina", dijo Ostrzenski. El editor en jefe de la revista, Irwin Goldstein, destacó el hallazgo por contribuir al conocimiento de la anatomía sexual de la mujer y su fisiología. El punto G, llamado así por el ginecólogo alemán Ernst Graefenberg, el primero en mencionar su existencia en 1950, es un lugar muy sensible en la vagina que, estimulado, concede a la mujer gran excitación y un potente orgasmo. Sin embargo, la existencia del punto G ha sido empañada por quienes afirman que es subjetivo, y algunos expertos sostienen incluso que no existe. Los críticos cuestionaron también los hallazgos más recientes, destacando que el punto G sólo parece excitar a algunas mujeres y que su importancia puede ser exagerada por los vendedores de productos sexuales. "Es un estudio de caso relativo a la disección del cuerpo de una mujer cuyas experiencias sexuales desconocemos", escribió la investigadora sexual Debby Herbenick en la revista digital Daily Beast. "¿Disfrutaba la penetración vaginal? ¿Encontraba placentera o erótica la estimulación del punto G, o con más probabilidades de llevarla al orgasmo? No sabemos", señaló. En 2008, la misma revista publicó un artículo de un investigador italiano que hizo una ecografía del área de la vagina de nueve mujeres que decían experimentar orgasmos vaginales y 11 que decían que no. Ese estudio concluyó que la característica anatómica existe, pero sólo algunas mujeres la tienen. Los críticos replicaron que no estaba claro si el supuesto punto G es una estructura nueva o, simplemente, una extensión del clítoris. Herbenick insistió en que el último hallazgo añade poco a la investigación. "No sabemos cuántas mujeres (en caso de haya alguna) tienen estructuras similares. Y ciertamente no sabemos si la estructura tiene algo que ver con la estimulación del punto G, el placer sexual, las sensaciones eróticas o el orgasmo", escribió. "No es que las partes del cuerpo vengan con etiquetas que indican lo que son, y llamar a esta estructura 'punto G' no hace que lo sea". Un ginecólogo estadounidense afirma haber encontrado el punto G, un supuesto centro de extremo placer femenino ubicado en la pared interior frontal de la vagina, cuya existencia sigue siendo objeto de controversia durante décadas. por si no leiste una porong%$· te dejo una imagen...quien dice algun dia lo nesecites saber
Esas piedras reciben el nombre de balastro o balasto que es, según el diccionario: la ‘capa de grava o de piedra machacada, que se tiende sobre la explanación de los ferrocarriles para asentar y sujetar sobre ella las traviesas o durmientes’. El balasto sujeta la vía en su emplazamiento y le proporciona el drenaje adecuado, a la vez que reparte la presión bajo la traviesa para impedir que el subsuelo blando se dañe con el peso de los trenes (deformando con ello el trazado de la vía). Ofrece una superficie sólida pero con una cierta elasticidad que permite absorber las vibraciones. Vias de Tren con Neblina El tamaño del balasto se encuentra entre 2,5 y 6 cm, el adecuado para que, bajo la presión de los trenes, estas piedras se ajusten unas con otras formando un armazón capaz de distribuir el peso hacia afuera y hacia abajo. Y para permitir un drenaje rápido de las aguas pluviales y la evaporación de la humedad del subsuelo. El grosor de la capa de balasto depende del tipo de trenes que tengan que circular por la vía. Para trenes de alta velocidad se coloca una capa de 30 cm de grosor, pero en otros trenes de menor velocidad el grosor es de unos 22 cm. Si la vía está asentada sobre una tierra blanda, se extiende el balasto sobre una capa de arena. La capa de balasto sobresale de las traviesas por sus extremos formando una banqueta que, frecuentemente, tiene en las curvas mayor grosor y sobresale aún más para resistir la presiones laterales, evitando que los raíles se desplacen hacia afuera y se modifique el ancho de vía. Los raíles soldados necesitan que esa banqueta de balasto sea igualmente ancha en los tramos de vía rectos, para, de ese modo, impedir que se curven con tiempo caluroso. En algunos puentes, túneles, trayectos urbanos, etc. el balasto se sustituye por una placa de hormigón, siendo éste un sistema que goza de ventajas sobre el balasto tradicional. Admite mayor carga, es más seguro y fiable, disminuye las vibraciones y cuesta menos de mantener, amén de que es el más adecuado para los trenes de alta velocidad; pero es mucho más caro que el balasto, por lo que su uso se limita. Nota: Antiguamente, el material que más se utilizaba era la piedra caliza triturada, ya que era muy abundante, En la actualidad se usan piedras más duras, como el granito o grava lavada. Nota 2: La presión bajo una traviesa, con un tren circulando sobre ella, puede llegar a ser de 6,8 kg/cm2.
vean estos dos videos y diganmen si no vale la pena intentarlo link: http://www.youtube.com/watch?v=h4-iToGJKKk&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=skAePZGgpAA&feature=related me parece q es fake pero q se yo mañana me fijo y lo pruebo
tal y como dice el titulo son maquinas q estan al re pedo...pero yo quiero una link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3NJ7Fr6VrPU link: http://www.youtube.com/watch?v=KJIXXyQYyHA&feature=relmfu pd: si queres las podes hacer
1º paso construye 2 maquinas de estas duracion: 0:19 2º unelas con un palito y voila felicidades ya sabes como unir 2 maquinas completamente inutiles para hacer una 110% inutil
Hace tiempo que había visto esta lista por la red, un divertido listado con 53 cosas que puedes hacer un día de aburrimiento y si te apetece tocar las narices a alguien. Existen algunas variantes de la lista pero sin duda el original es la que más gracia tiene. Aca les dejo Estos Clasicos..... 1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…” 2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. 3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. 4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.” 5. Pregunta a la gente de qué sexo son. 6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”. 7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. 8. Mordisquea las lapiceras que te hayan prestado. 9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima. 10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“. 11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“. 13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. 14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra… 16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. 17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!” 18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. 19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!” 20. Paga tu cena en céntimos. 21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más. 22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. 23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”. 24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”. 25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. 26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell. 27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien. 28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”. 29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha. 30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.” 31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy. 32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente. 33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles. 34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno. 35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. 36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar. 37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. 38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante. 39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”. 40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”. 41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo. 42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano. 43. LLama al 911 y respira pesadamente. 44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. 45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“ 46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso. 47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.” 48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“ (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”). 49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!” 50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior. 51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”. 52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego 53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas. Bueno Eso Fue Todo! ahora a poner en practica todo lo aprendido hoy!!!!
Este tipo te esta tirando la posta....sencilla y clara de lo que tenes que hacer en caso de estar armado y alguien entra a tu casa a robar y despues no tener quilombos con la justicia....es genial....
Por fuera, la apariencia de este Mini Wolskwagen Gol Trend tiene a muchos curiosos detrás de el. ¿Pero porque? Fácil, por un pequeño detalle: el tamaño. Es una una réplica exacta cuyas medidas equivalen al 30% de las medidas del vehículo original. El Mini Volkswagen Gol Trend tiene tan solo 2,25 metros de largo y posee espacio para cuatro ocupantes (siempre y cuando que midan como máximo, 1,53 metros de alto). El motor original fue reemplazado por un motor de 5,5 CV de fuerza (de los que se usan en los kartings) que le permite avanzar a una velocidad máxima de 27 km/h (una completa carroza, pero con estilo ). La marca Alemana construyó sólo dos autos: uno descansa en el Parque de Ocio de Santa Catarina, Brasil, y el otro es exhibido en diversas muestras. La compañía no piensa producirlo en serie. Por otra parte, ya que sería imposible de homologar en la mayoría de los mercados, salvo que se elaboren normativas especiales. No se porque… pero con las características que tiene… me hace pensar que se puede desarmar. En caso de quedar varados, una grúa no es necesaria, solo lo alzamos y lo llevamos a cuesta