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Un nick es un seudónimo, o alias que te asignas en la red, para que la comunicación entre los usuarios sea más amena, y no tengamos que llamarnos por el nombre propio. Hoy en día la comunicación mediante el MSN Messenger, de Microsoft es muy común y el número de usuarios aumento en el mundo entero. Dentro de las formas de darle un toque originalidad a nuestra vida online está la manera en que escribimos nuestro nick. Existen muchisimas formas de resaltar tu nick y mostrar tu nombre (real o ficticio) de una forma realmente diferente a las demás. Aquí seleccionamos los mejores trucos para que juguemos con la forma en que escribimos en el MSN Messenger. Con simples explicaciones y ejemplos aprenderás a tener un toque original y a disfrutar este programa de mensajería. Si aún no cuentas con MSN Messenger 7.5 puedes descargarlo gratis desde Aca También existe la opción de conectarse a MSN Web Messenger para chatear con amigos y familia utilizando sólo un Explorador web (en aquellos casos en que no hayamos instalado el programa en nuestro ordenador). Para conectarse a MSN Messenger desde la web hacer clic Aaaca Además puedes descargar las versiones Msn Plus! (en el caso de tener MSN Messenger 7.5 o inferior) o la versión MSN Messenger Plus Live! para tener la versión Plus de MSN Messenger Live. Mostrar tu nick Mucho màs GRANDE. Para poder tener el nick más grande y que los otros usuarios lo puedan ver, es tan simple como añadir un par de caracteres al nombre que queremos mostrar. Primero abriremos el MSN Messenger y nos dirigiremos a la opción Herramientas del menú superior y en el desplegable seleccionaremos Opciones. Lo único que deberemos hacer es en nuestro nick le añadiremos delante estos caracteres: अ๑ aunque veas dos cuadraditos copialos y pegalos delante del nick) y le daremos aceptar. De esta forma nuestro nick se más grande y lo podrá ver cualquier persona. Por el contrario para que tu nick se vea mas pequeño deberás anteponer : ๑अ Seguramente alguna vez has querido crear un nick llamativo y de varias lineas o recordar los viejos tiempos cuando los dibujos que tenias para mandar a los moviles había que hacerlos con carácteres combinados en varios renglones. Pues con este truco podrás hacer lo mismo. Tan sólo deberas copiar el siguiente carácter: y pegarlo donde quieras que haya un salto de linea, cuando estés escribiendo con tus contactos veras la creación. Por ejemplo si quieres escribir "El Gran" y que en el renglón de abajo aparezca "Señor", deberás escribir "El Gran Señor" (sólo lo que están entre comillas ). Si al final de nuestro nick agregamos otro la palabra "dice" también aparecerá en el renglón de abajo... También podemos innovar poniendo nuestro nick en subrayado y negrita con lo que será más llamativo y se notará mas a simple vista. Es sumamente simple lograr este efecto y para ello debemos anteponer los siguientes caracteres a nuestro nick según el efecto deseado: ·@ ----> Nick Subrayado ( punto medio y arroba ) ·# ----> Nick en Negrita ( punto medio y numeral ) El Punto Medio ( · ) se forma presionando Alt + 0183. Para crear un nick completamente original y moderno con imagenes sólo necesitamos un editor de textos como por ejemplo el el Word o OpenOffice. Lo mas común es contar con Microsoft Word. Una vez abierto el programa, vamos al menú superior y abrimos Insertar y seleccionamos Simbolo. Veremos una ventana y en el menú desplegable de arriba en la izquierda selccionamos las que son Wingdings (vienen instaladas estas fuentes por defecto en el Windows así que no habrá problema de encontrarlas.) Seleccionamos las que queremos en nuestro nick y presionamos el botón Insertar y vamos creando un nick a nuestro gusto y con imagenes. Cuando esté listo cerramos esta ventana y lo único que deberemos hacer es copiar el texto que hemos creado y pegarlo en el nick de nuestro MSN Messenger. Para ver los nicks y mensajes en color, debes tener instalado Messenger Plus! (arriba proporcionamos los links para descargarlo). Los nicks con color sólo lo podran ver aquellos contactos que también tengan instalada la versión Plus!. A los demás sólo les aparecerá un conjunto de caracteres sin sentido. Abre una ventana de conversacion, y escribe sólo lo que está con negrita, (lo que está entre paréntesis es a modo de explicacion) /nick (!FC[presiona {ctrl+k}, y selecciona un color]) TU NICK Cuando presionamos "ctrl + K" aparecerá la ventana para seleccionar el color. Por ejemplo, si tu nick es Florcita_20 y lo deseas escribir en rojo, sería así: /nick (!FC4)Florcita_20 Si quieres un nick con un fondo de color escribe lo siguiente: /nick (!FG[presiona {ctrl+k}, y selecciona un color]) TU NICK FINAL

Continuando con nuestro especial de Windows 7, ahora nos toca enfrentar al flamante sistema operativo de Microsoft con su predecesor, Windows Vista, el que tuvo la desgracia de ser elegido como “bluf del año” por los lectores de Genbeta… por dos años consecutivos. La principal interrogate que trataremos de responder en este post es si convene actualizarse desde Vista a Windows 7, y que es más o menos la misma pregunta que se hacen la mayoría de los usuarios cada vez que aparece una nueva versión del SO de Microsoft. También analizaremos si la cantidad de novedades de Windows 7 son suficientes como para que sea considerado como una “major release” o si es simplemente una actualización menor (como opinan algunos usuarios). Diferencias en la intrfaz (curva de aprendizaje para asimilarlas) Una de las principales quejas de los usuarios cuando Vista apareció fue que “todo había cambiado de lugar”, según ellos. Evidentemente, después de casi 6 años con la vetusta y obsoleta interfaz de XP, era necesario un cambio radical en este plano. Pero para mucha gente ese cambio fue “demasiado radical” y esa fue una de las razones por las que Vista fue mal recibido por muchas personas. Pero ahora las cosas son diferentes. Con la interfaz Aero ya asimilada por la gente, no creo que a los usuarios “de a pie” les cueste mucho acostumbrarse a la apariencia de Windows 7, y menos todavía a los usuarios avanzados. Eso sí, es muy probable que la “superbarra” en un principio confunda a muchos usuarios. El problema con ella e que, al ocultar por defecto los nombres de las aplicaciones abiertas, no nos entrega tanta información “de un vistazo” como lo hacía la barra de tareas en Vista, y nos pone difíciles las cosas cuando tenemos abiertas varias ventanas de una misma aplicación. Por suerte, esto se soluciona simplemente yendo a las opciones y seleccionando “Combine when taskbar is full“ en donde dice “Taskbar buttons”. Es de suponerse que este será el comportamiento por defecto en la versión final de Windows 7. Rendimiento Esta para mi es la principal mejora de Windows 7. Y es que a pesar de que Vista para mi es un buen sistema operativo, esta claro que el rendimiento no es su fuerte (si lo fuera, no tendría que escribir posts como estos cada cierto tiempo). Por eso este es el aspecto en el que Windows 7 le saca más ventaja. No solo gasta menos memoria RAM, sino que también ocupa menos espacio en el disco duro. Gracias a estos dos avances, los requisitos mínimos para correr una versión moderna de Windows se han reducido considerablemente (aunque en el papel sean los mismos). En PCs potentes también se nota la diferencia, sobretodo en los tiempos de arranque, apagado, e hibernación. Windows 7 funciona de forma completamente fluida en PC’s con 1GB de Ram y procesadores de un sólo núcleo. Incluso algunas personas lo han instalado en ordenadores con 512 MB de Ram y afirman que corre “bien” en ellos (esto no lo he podido corroborar por mi cuenta, pero se han publicado algunos vídeos para probar que es así). Eso sí, por experiencia propia desaconsejaría totalmente el instalar Windows 7 Beta usando la modalidad Upgrade. Lo hice así en 2 ordenadores, y antes de que transcurriera un mes se volvieron tan lentos que eran inusables. De momento es muchísimo mejor hacer una instalación limpia, al menos hasta que corrijan estos problemas con el upgrade Vista-To-7. Uso del feedback de los usuarios con Vista Los que hemos seguido el blog Engineering Windows 7 hemos podido ver como muchos de los cambios de interfaz y usabilidad en Windows 7 responden a sugerencias y quejas que los usuarios de Vista han tenido a lo largo de este tiempo. Las vistas previas de ventanas a tamaño real se incorporaron porque las personas se quejaron de que las miniaturas de Vista eran muy pequeñas, el Action Center llegó porque la gente pidió no ser molestada mientras hacía su trabajo, y así. El UAC yo incluso lo tengo en el máximo nivel de seguridad, y debo reconocer que muy rara vez veo una alerta de ese tipo. Esto principalmente se nota en cosas más pequeñas, como el haber reemplazado el polémico botón de “apagado” de Vista por uno más intuitivo y personalizable, hacer que el Panel de Vista previa sea más accesible, que los gadgets están desactivados por defecto etc. Todas estas cosas pueden sonar de perogrullo, pero no lo son. Una de las razones por las que Vista no tuvo el éxito que se esperaba fue porque Microsoft ignoró el feedback que entregó la gente en el lanzamiento de XP. Basta con revisar las feroces críticas que se le hicieron a Windows XP en su lanzamiento para darse cuenta de que no son parecidas a las que recibió Vista, sino que son idénticas. ¿Minor release o Major release? Una cosa que se suele discutir es acerca de si Windows 7 merece ser adquirido como una nueva versión del SO de Microsoft, o se trata solo de una especie de Service Pack para corregir los “problemas de Vista”. Windows 7, a pesar de que esta focalizado en lograr un mejor rendimiento y una mayor estabilidad que Vista, tiene una enorme cantidad de novedades que justifican el que sea vendido como una nueva versión de Windows (Librerías, HomeGroup, nueva barra de tareas, Aero Snap, Windows Touch, etc, etc). Windows 7 no es un Service Pack, ya que los Services Packs incluyen solo correcciones de bugs y mejoras de rendimiento y seguridad (y aún los Power Packs solo introducen cambios pequeños en la interfaz/funciones del SO). Tampoco creo que sea un “Windows Vista Segunda Edición”, ya que, como acabo de mencionar, la cantidad de mejoras en la usabilidad, la interfaz y demases son suficientes para considerarlo como una major release (en cierto sentido, podría decirse que Windows 7 es a Vista como lo que Windows 2000 fue a Windows 95). ¿Conviene actualizarse? Sí, definitivamente. Como dijo Ballmer hace un tiempo, Windows 7 es Vista, sólo que mucho mejor. Es una evolución natural que profundiza las virtudes de su predecesor y corrige sus defectos. Por ende, no existe casi ninguna razón para que un usuario que tenga en sus manos la opción de hacer upgrade a Windows 7 desde Vista, se quede con este último (aún considerando las mejoras que introducirá el SP2 de Vista). El único motivo que veo válido para que alguien no se pase a Win7 sería que existiera un problema de compatibilidad con alguna aplicación que el usuario use muy a menudo, algo bastante improbable (o por otras razones muy puntuales). Por supuesto, dejar la Beta actual de Windows 7 como sistema operativo principal de nuestro ordenador sería algo bastante irresponsable, ya que de momento existen algunos problemas de compatibilidad tanto con software como con hardware (muchos menos que los que tenía Vista en un principio, pero los tiene), junto con otros bugs de diversa índole (recordemos que es una Beta). En cierto sentido, Windows 7 también es una especie de Experimento Mojave 2.0, ya que, a pesar de ser básicamente un Windows Vista con unos cuantos cambios y mejoras, ha cosechado críticas mucho más positivas que su predecesor. Y en muchos casos están alabanzas son por cosas que ya venían incluídas en Vista (instalación sencilla, explorador de archivos intuitivo y completo, buen Media Center preinstalado, interfaz atractiva, etc). Algo que en cierto sentido viene a apoyar la tesis de que el problema de Vista actualmente son los prejuicios y nociones preconcebidas de los usuarios, pero que cuando a estas personas se les presenta algo que es muy similar, pero con otro nombre, tienden dar opiniones positivas. Espero les alla servido Un taringuero de verdad te da su opinion, COMÉNTA

Este bebe si q tiene prisa por salir, o qizas solo necesita mas espacio Chupetes revolucionarios Asi quien no duerme agusto, verdad? ventilador de techo Prision Pero que esta pensando el niño, cree que va a salir vivo de la lucha de sumo Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro: Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás? - No - En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan. ¿De qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos? - Depreciación. Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice? - Mi amor, cuéntame cómo te fue en tu trabajo hoy. ¿Qué es un contador auditor? - Alguien que llega después de la batalla, y remata con un cuchillo a los sobrevivientes. una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita: Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera. El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice: -¿Si consigo que salgan me dejará en libertad? El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado. El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina: -Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar... Los mejores ¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es? Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer. -¿Y que es? Que quiere salir conmigo. En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice: ¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted! ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama? Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice: Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. Que bueno, contesta el primero. ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo. Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra vez Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías? ÉL : En cada oportunidad que tenga Ella : ¿Te atreverías a golpearme? ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella : ¿Puedo confiar en ti? ÉL : Sí Ella : ¡Mi amor! Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! Primer acto: Sale el diablo jugando football. Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball. Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball. ¿Cómo se llama la obra? Juegos diabólicos. Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión. Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó. El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador! Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. Espero que se allan reido un poco Gracias a todos por la onda de siempre-

Floggers. Segun Frikipedia Definición Antes de la aparición de esta tribu de retardados la palabra flogger hacía referencia exclusivamente a un simpático adminículo que consistía en un pequeño azote con siete cintos para fustigar cachondamente en las nalgas a la parejita durante el precalentamiento precoital pero vinieron los retardados y se apropiaron del nombre sin saber de qué se trataba y la palabra flogger comenzó a perder gracia, es decir, se hizo desgraciada. La definición del diccionario de RAE dice: Flogger, moda de caracter superficial que limita a sus seguidores a perder constantemente masa cerebral dentro de sus fotologs esperando firmas. Es la/el (generalmente "la", ya que la mayoria son mujeres) que pasa todos los días, a todas las horas, todos los minutos, todos los segundos, su Fotolog. La versión chilena del flogger es el pokemón. Floguer es la palabra que se auto designaron las personas con poca capacidad mental que lo único que hacen es quedarse en sus computadoras viendo cada 5 segundos si alguien postea algo en sus fotolog. Su principal característica es que a simple vista no tienen sexo definido, hay que buscar en lo profundo para enterarse si la persona que tenemos adelante es nena o nene, ya que al peinarse todos iguales, tenes los mismos piercings, las mismas remeras, pantalones, zapatillas y tonos de voz, son prácticamente imposibles de distinguir. Historia Estos especimenes son todos mutantes del accidente nuclear de la central nuclear de Chernobil ya que, debido a la radiacion, han perdido mas del 50% de su cerebro (en varios casos mas que eso). En sus venas corre el dubonio y el uranio y esto hace que su cerebro se vaya destruyendo cada vez mas. Si ves a un flogger se recomienda: -Acercarce con medidor voyaguer. -Acercarse con mascara anti gas. -Acercarse con trajes aislantes (neopreno , neoprene o neo-pene). Caso contrario, en poco tiempo terminaras como ellos... bailando electro, viviendo del chotolog (fotolog) y hablando en su lenguaje (Gorr, arre, asdhasdhasdahidh :$, divi, carita ruborisada entre demás mierda). Vestimenta Poco se sabe sobre esta tibu urbana, pero recientes estudios frikipédicos demuestran que los floggers se ven así: * Flequillo: Es uno de sus peinados. Es un flequillo al estilo Emo, pero que suele cruzar la frente completa y no tapa los ojos. Se asemeja mucho a un lenguetazo de vaca, y lo usan todo el tiempo. * Jopo:Otro de ellos. Es jopo del estilo de Elvis, todo con spray, y esto tambien lo usan solo las mujeres! * Pantalones chupados: Son aquellos pantalones que tienen forma de cono y que generalmente son de marca conocida (A.Y. not dead, por ejemplo), comunmente denominados chupines. Usan solo pantalones chupines, de todos colores, aunque preferentemente los mas estridentes. Sobre todo los hombres, usan colores que resaltan su masculinidad, como rosa chicle, amarillo patito, o turquesa. * Vinchas: Son de sus grupos favoritos: Los Hermanos Químicos, Banana y demás. Generalmente escuchan música PUNCHI-PUNCHI-PUNCHI (Alias electro) de artistas desconocidos por la mayoria de la raza humana y las bandas citadas anteriormente. * Remeras escotadas: Esto va bien con las mujeres, pero con los hombres... Generalmente, los de esta tribu resaltan su masculinidad con escote de mujer, tipo en "V" y "U". En caso de emergencia, Alejarse aproximadamente unos 10 metros, correr hacia ellos y realizar un combo de patadas. * Colores Vivos: Sí. Visten con colores muy vivos, como por ejemplo: o Amarillo tapita de voligoma y todas sus variaciones homosexuales. o Rosa gay. o Blanco homosexual. o Rojo marica. o Verde puto. Algunos de ellos, cuando fueron interrogados acerca de su vestimenta, respondieron que para ser flogger nada de lo que usaban debia combinar. Lo triste de todo esto es que muchos hombres que caen se vuelven homosexuales. Ej: El ultrafamoso Flogger Coqi (no se sabe si es un el o una ella hasta que le bajes sus apretados chupines) * Accesorios: Suelen utilizar una serie de collares, piercings y sobre todo unos lindos anteojos tipo cotillón que se suele conseguir por $2.50 en cualquier Boli-shoping. * Electro(deficion) Musika con la que un flogger se identifica.Musica con la cual se baila el "pisa cucarachas"("pasito flogger". ¿Como sabes si tu amigo/a es flogger? 1.Si estas en tu msn y te dicen: www.fotolog.com/soyfloggeradicto y dicen"" firmame plzzz???Flogger en ascenso(de poco peligro) 2.Si estas en tu msn y te dicen: www.fotolog.com/soyfloggeradicto y dicen "firmame plzz, efes x reverse y toda la cagada.Flogger termino medio(estas en peligro) 3.Si estas en tu msn y te dicen: www.fotolog.com/soyfloggeradicto y dicen "firmame plzz, efes x reverse Ahrre gordii .Flogger profesional (ALEJATE) 4. Sencillamente: si es muy imbécil. Costumbres Esta especie se caracteriza por ser menos inteligente que un maní. Aunque son más grasitas que un maní. Además, los "hombres" son metrosexuales (usan mucho el metro -que se meten en el culo-, pero en su lugar de origen les dicen "subtes". Todos los fines de semana viajan hacia un shopping, como a ser: * Unicenter * Abasto Shopping (Buenos Aires) * Montevideo Shopping (Uruguay) Además, sólo van hacia allí para pasarle el link al flog (fotolog) a cualquiera, asegurarse que los tienen en effes y escribir en las paredes del Shopping el mismo link. Lenguaje Su lenguaje es muy parecido al de los chetos al cual quieren imitar, pero sólo se limitan a decir: * Ay, te pasaas goor?? Ayy, sos un divi!. Pasate amor y miles de caritas de mierda :$:$:$ Su lenguaje es parecido al del hombre de Neardenthal, a diferencia de que usan "palabras". Su risa es muy particular y su pronunciación es un misterio para la raza humana: ajskajsajkshjkahjks. Otras frases comunmente empleadas son: * effeamos gor?, salen effes gordi?, las cuales hacen referencia a Friends/Favourites de sus fotolog. Esto se debe a que mientras mas effes tienen, se vuelven la mierda más popular o eso llegan a creér. * Usan constantemente la voz "Arre" para reconocerse entre otros floggers y asi poder juntarse en grandes grupos para tener orgasmos simultaneos mientras se miran en espejos o se sacan fotos en el Abasto. * Usan palabras pelotudas (idiotas) "de moda" como "chapar" (antigua palabra que solo quedó entre los villeros y que reflotaron, porque los floggers son villeros que quieren estar a la page. * Otra caracteríztica que los identifica son sus "reverse" o reversa que sería algo similar a "si me agregas, yo te agrego" aunque también suelen aplicar en sus artículos publicados: 1) "si posteas 1 ves, te posteo 3" 2) "si posteas 2 veces, te posteo 5" 3) "si posteas 3 veces, te posteo 5 + msn" 4) "si posteas 4 veces, te posteo 5 + msn + dedicatoria en la proxima foto, arre" 5) "si posteas 5 veces, te entrego el ano y me das placer homosexual" * Para parecer interesantes mientras entablan una conversacion en grupo se rien o comentan estupideces por si alguien llega a pasar piense que estan hablando de algo interesante * Abrevian las palabras como Uni (Unicenter/Shopping argentino) ya que la mayoria de los floggers tienen el coeficiente intelectual tan bajo que no pueden entender palabras de mas de 5 silabas * Normalmente usan el fotolog ya que solo se suben fotos y los comentarios son cortos y nadie se fija en la falta de ortografia,lo que demuestra que porque los floggers prefieren el fotolog. Contagio En un intento para comprender a los floggers, pusimos 5 sujetos comunes, y un zombi cagado de un hambre de 3 dias. Pusimos un emo, un glam de mierda, un flogger misma mierda y un villero y un cumbio/villero cheto (son lo mismo!). el expuesto al emo tuvo convulsiones, se le aplano el flequillo como si se peinara con las uñas, se le palidecio la piel y grito cosas como:.-me pagan 5 millones de euros para esta mierda, pero igual la vida no vale!!-. y se le cortaron las venas. desgraciadamente vivio. el expuesto al glam reacciono como el flogger, se le aplano el flequillo como con planchita (alconchonadita, menudita, chiquitita y putita) se acerco a la pese y en 10 ms se hizo un fotolog, bando caritas ruborisadas :$ a sus compinches y se tomo fotos con su camara (no habia ninguna a su alcanse... el que tuvo contacto con el villero empezo a decir.- recatate, vite, e bo, laga la bolsa cheto puto-. se le puso la piel negro ebano y le salieron petas y porros de los bolsillos. y el ultimo empezo a hacerse el macho con el villero mostrando sus """"""musculos"""""" y diciendo.-sorry, recatate gordy-. El zombi se murio de hambre ya que al verlos murio por vomitar y no poder comer nada mas por el resto del dia. Religión Politeistas idolatras, algunos adoran al Paco, [email protected] son amantes de un engendro idiota inventado por el multimedia Clarin al que le hacen llamar cumbio, con jeta de mono, una tuerca en un labio y unas crenchas pintarrajeadas, como está de moda es una moda (de las más estupidas). Defensa Cuando se siente amenazados (siempre) se defienden pasando el flog a todo el que pase. PERO NO ENTRES SI TE LO PASAN. Normalmente las imágenes son mas feas que ugly.jpg o su equivalente enciclopédico, tio1.jpg. Por lo tanto NO TE ACERQUES,SAL CORRIENDO. Más rápido. MÁS RÁPIDO MUCHO MAS,MAS,MAS, LO SUFICIENTE COMO PARA CONVERTIRTE EN NADA ¡¡¡¡YA!!!! También se defienden diciendo que la gente les tiene envidia, y que todos desean ser com ellos. Todos sabemos muy bien que nadie con un coeficiente un poco más elevado que el de esta raza jamás se vestiria como ellos, o compartiria sus costumbres. * == Importantes eventos que sucedieron en la vida urbana == * 7/3/2008 - Importantes sucesos sucedieron en la puerta del Abasto Shopping: Una banda de Floggers se peleó contra una banda de villero: hay dos villeros heridos, un flogger herido y una persona herida (Recientes estudios demuestran que los Floggers salieron de un meteorito para combatir a los demonios que se hacen llamar Villeros) * Aunque parezca mentira apareció (justo a fin de año 2008 e inicios del 2009) un libro "filosófico" para regalar durante las fiestas al primer imbécil que se encuentra llamado "yo cumbio", el "libro" es vomitivo desde la portada porque tiene una foto del simio en cuestión. El uso final de ese bodrio puede ser para suplantar al rollo de papel higiénico. * cuando se sienten molestados dicen frases comonos tienen envidia por que nosotros somos lindos y ustedes son unos blackies(negro de mierda en la jerga flogger);ay no me molestes que yo no te hice nada, pero mi papi deò sin trabajo al tuyo;etc,etcetera. Cómo joden a la comunidad Le rompen los huevos a la comunidad de forma en que transpasan su patologia al resto de la sociedad, haciendo que gente comun empiece a escribir tan mal como ellos lo hacen, y obligando al lector a viajar a egipto y realizar un curso de jeroglificos para ver que carajo quisieron decir. Hasta les han fabricado para que consuman (porque estos cosos son consumistas) un telebodrio llamado "vidas privadas" (el nombre completo es "vidas privadas de cerebro", la gente inteligente puede allí observar la imbecilidad de estos ejemplares mientras se muere de asco o se muere de risa (porque han sido creados para burlarse de ellos). ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Planchas Definición preliminar El plancha forma parte de la fauna del país de los pájaros pintados (léase Uruguay, analfabestia). Esta especie surge como una mala deformacion del villero, aunque no se sabe si el mismo puede ser aun mas deformado. Es por esto que el tema de que los planchas derivan de sus "hermanitos argentinos" esta todavía en duda (aunque es muy probable que los dos provengan de una extraña cruza entre Abdala, Ricki Maravilla, la mona Chita y Gladys la bomba tucumana). El plancha alterna entre ser un individuo molesto y ser un tipo "peligroso", siempre dependiendo del factor CPBF (Cuan Pasta Pase Fume). Lo que es siempre fijo es el muy marcado gusto por utilizar ropa robada de marca, siempre acomodada para que el espectador se dé cuenta que està frente a un pibe que no se hizo plancha, sino que nació asi (ver glosario de términos y frases plancha) debido a que su perra madre fue ferozmente atacada durante la gestación (es obvio que la misma dura, como en todas las hembras caninas, 64 días) por una pipa nike de gran tamaño. Ubicación geografica Abajo de cualquier piedra/chapa/bolsa que veas EN CUALQUIER PARTE de Montevideo y areas metropolitanas (Aunque GUARDAAAAA con descuidarse porque "tas en el "Interior" y ahi no te roban" !!!) Diferentes tipos de planchas A pesar de haber distintos tipos de planchas, todos y cada uno de ellos son temibles, no su agresividad sino por su mal gusto. Terraja Es el original. Con esta especie empezó el pandemonium. Por allá por los 80´s algunos antecesores de los simios decidieron que era hora de entrar al mundo humano. Fue entonces que observaron las diferentes Tribus Urbanas que existian y decidieron tomar la forma de un deforme pasado de rosca, mugre y vino lija. Fue asi que dejaron crecer sus cabellos, para despues cortarlos cortitos arriba y dejarlos largos en la nuca (también llamado peinado MULLET)[1]. Como es obvio, los terrajas escuchaban cumbia, la mas baja y ordinaria, representada fuettemente por Karibe con K, grupo de monos flacos y degenerados cuyas canciones hablaban principalmente de las ganas que tenían de clavarse a cualquier ser viviente que pudiera moverse (no era necesario que se moviera mucho tampoco). Plancheto Nefasta cruza de plancha con cheto. Son nenes/as de mama chicos/as de familia con falsos animos de rebeldía. La mayoría son expulsados del club de golf por porte excesivo de prendas Nike (las de ellos SI son originales) y cabellos rubios no glam. También han cambiado el "Ay gorrrr..." por el "Bo, papá..." Como es obvio, no tienen ABSOLUTAMENTE NINGUN atizbo de inteligencia, dado que: coeficiente intelectual plancha=0 + coeficiente intelectual cheto=0 Suma= 0 Son, por supuesto, individuos (como es evidente hay hembras y machos)cuyas acciones son puramente instintivas: balbucean cumbias, cojen copulan, y en este caso te asustan con afanarte (aunque si realmente andan cruzados también te chorean el celular y como seguro el tuyo es mas pichi que el de ellos, lo tiran por ahi). Deambulan por los barrios "bien" de Montevideo, como Pocitos, Punta Gorda y CaCarrasco, generalmente con un grabador a pilas al hombro escuchando cumbia villera. Salen sobre todo de noche, y como tienen plata, jalan merca en vez de fumar pasta base (Obvio, gorrrr!!!!!!) Glosario de términos y frases plancha (Nota: siempre pronuncia las frases como si estuvieras en pedo o tuvieras la lengua dormida) * "Plancha se nace, no se hace!!!" Agradécele a La Fuerza que nunca vas a poder ser como yo * "Que hace´guachin???" Te robo si te das vuelta (y si no también) * "Te voy a picar too" Te robo y aparte te cago a palos * "Sale una chapa pal vino?" Dame plata porque sino t robo y t cago a palos * "Bo so terrible cheta/o" Dame el celular * "Mira lo q teno pa venderte..." Ya le robé el celular a otro * "No bo, la chapa e pal vino" Dame plata pa la pasta base * Que ashes boluo too bien? * Vamo pal castillo vieja? Planchas Famosos # El plancha de la culpa es nuestra # Rogelio el plancha # El peluca valdes (RIP) # Carlos Bueno # El chino Recoba # Gustavo escanlar # Artigas # Abdala # El negro plancha # El bananero # Bush Reite!

Bueno aca les dejo varias imagenes de autos y motos Que las disfruten Motos Autos t/uploads/2007/08/60-anos-de-ferrari.jpg] Fin. Espero que les alla gustado