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ACA VAN MUCHAS PREGUNTAS GRACIOSAS QUE HACEN EN YAHOO! RESPUESTAS: preguntas sacadas con permiso asi que no digan que es un repost QUISE PONER MAS PERO NO ME DA EL TIEMPO....QUE LAS DISFRUTEN!!! Tengo mucho miedo!!!! mi novio va a venir ahora en media hora con un amigo y me van a penetrar los 2 a la vez! http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080316180426AA6Syux ¿como hacer un kamehameha? http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090823172805AAbYxde ¿Como puedo ver Dragon Ball Z sin sentirme Vegeta? http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090613223924AAJF85j ¿mi novia tiene mas fuerza que yo y dice que si no hago lo que ella quiere me golpeara que hago? http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090710104120AASef1E Hace rato tengo la duda de como hacer para que mis pedos suenen como auto de formula uno? http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090804194747AALBw6H ¿Si como pastel hago caca, entonces, si como caca hago un pastel? http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=ApY6N_aNYB4xCn8dDVzkWJmp9gt.;_ylv=3?qid=20090811225505AAhsK7s ¿Si me puse un hielo en la mano y este se derritio, esto significa que tengo poderes derretidores? http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AhJ6tYCaUUjsfDPSv8vYzOep9gt.;_ylv=3?qid=20090526211047AAXlEe3 ¿Quién mató al Mar Muerto? http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060724171047AAzbC1Q ¿Como le digo a la gente que tengo super poderes sin que me rechacen o me crean loco? http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090301220825AAqIyQ7 ¿Porque me pica el culo, cuando me baño muy rapido? http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20081122134913AAXWMN4 ¿Como me saco un moco que tengo atorado? http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090818202106AALIEgJ ¿una mujer puede salir embarazada de un perro? http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080321204702AAzUbwv ¿como hago una pregunta en yahoo preguntas? http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090305155724AAjQnoh Qué Soy perrito o perrita? http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20091116184230AAGzCcG Alguna vez has comido caca??? http://feu.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070714192301AAjqyXF ¿ALGUIEN CONOCE A LOQUENDO ??? ? http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090110162720AAQATFB ¿como me saco los mocos? http://espanol.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090703190727AAQ9YEx ¿Creeis que yo podria matar a Satanas? http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070720130901AAHimfZ Tengo unas bolas chinas en el culo, como las expulso??? http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20061111121313AAAyp1s por favor dejen 10 puntitos mas haci soy NFU

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! 3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4. Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. 9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja. ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’ (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia) 10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? 11. Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way. 13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! 16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comán! Tengo mujer e hijos ¡Comanlos a ellos! 17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.” 18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. 19. Hijos, lo intentáste al máximo y fracasáste. La lección es: no intentarlo nunca. 20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. 21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. 22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! 23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such 24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. 26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. 27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. 28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. 29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. 30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer. 31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. 32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. 34. Homero no funcionar cerveza bien sin Homer no function beer well without. 35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. 36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? 37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. 38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. 39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. 40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay) 41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. 42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! 44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. 45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! 47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas. 48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. 49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! 50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”? 51. Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio" 52.Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto" 53.Marge, no le busques tres gatos al pie 54.¡Callaos hipoglúcidos! 55.Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos Homer: Je je...Tu no tienes hijos 56.Homer:Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca) Marge: ...:¿la cuchara??? Homer: Esooo 57.crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato 58.Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti. Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo... 59.Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? Homer: ¿Trafico de drogas? 60.Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul! 61.Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida. Higado de Homer: ¡Bien! Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!! 62.Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado! Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado... 63.Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? Homer: Pués claro que sí. Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue..... Marge: Homer tenemos 3. Homer: Margeeeee el perro no cuenta..... 64.Marge: Homer, has cerrado la verja? Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy? 65.¿Si, yo he estado en el espacio... tu no? 66.Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..." 67.Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño Marge: Uhmmm... Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños. 68.La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders 69....ahora con internet los niños se te educan solos... 70.Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá...(música de los Picapiedra) 71.Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe. 72.Lisa: ¿Que canción es esta? Cerebro de Homer: Dile una mentira. Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza. Cerebro de Homer: Braaaaavo 73.Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa Homer: Oh, eso suena muy complicado. Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. Homer: De acuerdo, ¡Lo hare! 74.Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete. Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes ! Homer: Explicame como. Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! Homer: ¡Woo hoo! 75.Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti? 76.Homer: Bueno niños, a casita. Bart: ¡Pero si ya estamos! Homer: ¡Qué rápidos somos! 77.ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON). -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado) 78.Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao! 79.Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor... Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 Marge: ¿¿No se volvera rarito?? Homer: Ahí tienes a mi primo Mario Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora... 80.SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? HOMER: Si (el detector explota) 81.HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no" 82.HOMER:Nucelar, la palabra es nu-ce-lar 83.HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible" 84.(Cuando pierden la loteria) Abuelo: Sabia que ibais a perder. Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada? 85.HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche... 86.Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado: SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...." 87.Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. Homer: mmm... ¿funciona? Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? Homer: ... Lisa: ... Homer: vale, te compro la piedra 88.Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson! Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club? Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana? Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado? Homer: ¡benedict Arnorld! Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses? Homer: ¡¡ohh!! 89.Burns: ¿Usted quien es? Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente... Homer: Soy el Señor Burns... Cerebro: Bravooo.... 90.Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!! 91.Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable. Homer: si,.. soy altamente sugestionable 92.Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins Homer: Homer Simpson, machaca punkies 93.Homer(por el altavoz):¿Que desea? Marge:que vuelva mi marido. Homer:¿con patatas o sin patatas? 94.A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso. 95.Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..." 96.HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! HIBBERT: La 2ª.... rabia!! HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a....... HIBBERT: La 3ª es de miedo. HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) HIBBERT: Negociacion HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion. HOMER: Todos hemos de morir algun dia. HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra. 97.Rápido, al Simpson-móvil 98.Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza 99.Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. Bart: Tienes razón papá (Bart se va) Homer: ¿Y no va a comer comida para perros? 100.No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis... las saque con permiso de mi amigo"