ex_juance77

Hermanos Taringueros: Decidi hacer este post porque hace bastante tiempo, que el Pueblo Argentino esta viviendo el peor sometimiendo de la historia. Algo similar a una dictadura. Se asemeja quizas a Cuba, donde se ve y se escucha lo que una persona quiere. A Mexico, donde la droga maneja el pais y no distingue a mujeres, niños, ancianos. Donde la corrupcion esta a la vista. Hace al menos 5 años, viviamos algo mejor. Pero algo paso. Todo esta cambiando de a poco, para peor. No les pasa que llegan cansados de la Facultad, el colegio, del trabajo y quieren ver algo en la TV, y lo unico que encuentran es Bailando por un sueño, Ricardo Fort y sus millones, Tinelli, a toda hora, en todo momento. De Lunes a Viernes, los programas AM, Mañaneras, Intrusos, Viviana Canosa, Este es el show, RSM, Show Match, se encargan de aburrirnos y cansarnos de siempre lo mismo. Igual que los Sabados y Domingo. Saliendo de la TV: robos, muertes, corrupcion, hambre, desempleo, falta de educacion. Que nos paso Argentina? Todos estos personajes estan enfermando el Pueblo Argentino. Los chicos ya no crecen mirando El Chavo o Los Simpsons. Ojala esta realidad pueda empezar a ser un pasado. Tengo la suerte de estudiar una carrera tan hermosa como Arquitectura y dedicar la mayoria de mi tiempo a ella, y en los ratos libres escuchar rock, o "taringuear" un rato. Lo que necesitamos es UNA NUEVA REVOLUCION, y que toda esta realidad se termine

Para ganarte a tus suegros a veces necesitás exagerar un poco las cosas… Acá te mostramos cómo podés disfrazar tu trabajo para que suene “importante”. •Gerente comercial de una industria cunícola Vendés conejos. • Asesor legal en un estudio jurídico/contable Secretario del contador. • Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito. • Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón. • Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos. • Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos. • Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta. • Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero. • Jefe de piso del área de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducción mobiliaria: Manejás el camión de la basura. • Decorador de exteriores: Sos pintor. • Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle. • Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades. • Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador. • Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio. • Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos. • Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia. • Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafa. • Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos. • Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería. • Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco Nación. • Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito. • Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife. • Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón. • Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica. • Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado. • Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero. • Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja. • Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman.

Les presento 27 tipos de compañeros de trabajo Alguno de ellos seguro los conoces... Vos cual sos? · Motor de heladera Trabaja 5 minutos y el resto descansa. ·Bisagra Si no está en la puerta…… está en la ventana. · Bioquímico Vive analizando las cagadas de los demás. · Bujía de madera No tiene chispa para nada. · Cabeza de clavo No tiene ni un poquito de seso. · Cable de plancha Parece piola pero en realidad es un forro. · Charango Mitad madera, mitad animal. · Conejo negro No lo hacen laburar ni los magos. · Consolador No deja de ser un aparato. · Culo de estatua No hizo un sorete en toda su vida. · Dólar azul Cualquier boludo se da cuenta de que es falso. · Dragón Cada vez que abre la boca quema a alguien. · Escombro Donde está, molesta. · Estribo Únicamente sirve para meter la pata. · Gato de circo El único animal que no trabaja. · Media Abre la boca para meter la pata. · Laxante Hace cagar a todo el mundo. · Mono de circo Siempre está dispuesto a trepar para figurar. · León Es el rey de la oficina. · Pan de ayer Nadie lo traga. · Papa verde No sirve ni para ñoqui. · Papel araña El forro más conocido. · Revista Para Ti Parece gente, pero no es. · Planta de interior Siempre en el pasillo. · San Cayetano Te acercás y te da trabajo. · Terapia intensiva No lo pueden ver ni los parientes. · Bolsillo de atrás No sirve ni para rascarse las bolas.

BIENVENIDOS A MI NUEVO POST TERCERA Y, ESTA VEZ SI, ULTIMA EDICION GRACIAS A TODOS LOS QUE SE PRENDIERON CON ESTE POST, NO PENSE QUE IBAN A APORTAR TANTO. Y POR TANTOS PUNTOS Y COMENTARIOS QUE HASTA HACE POCO TIEMPO ERA NOVATO OTRO POST DE EX_JUANCE77 Este post va dedicado para los solemos frecuentar las canchas de futbol 5. Les dejo los tipo de jugadores que pisan las canchas, muchos de estos seguramente los conocen o se sienten identificado con alguno. ACLARACION: Este post esta totalmente redactado por mi y los usuarios que aportaron ideas. El que comenta diciendo repost, o humor escrito sera bloqueado y su comentario borrado Con tantas juntadas Taringueras en todos lados, se me ocurrio que podemos armar juntadas para jugar al futbol 5. Si es asi, y en La Plata, no duden en contar conmigo Es el tipico jugador llevado por el amigo para completar los 5 del equipo. Va a todos los partidos aunque no es parte del grupo de amigos. A veces la termina rompiendo, otras veces se arrepiente de haberlo llevado. Al mejor estilo Clarence Seedorf que gano la Champions con todos sus equipos, el jugador talisman es el jugador que gana todos los partidos. Cambia de equipo, se mezclan entre ellos, pero es el amuleto de la suerte. Termina ganando todo los partidos. Al estilo Navarro Montoya, que descendio con varios equipos, es uno de los menos queridos. Al contrario del jugador talisman, en cada equipo que juega pierde. El pisador es ese jugador dichoso de tecnica, pegada y gambeta. Por lo general usa zapatillas Topper. El gordito no puede correr ni a una tortuga, pero igual va a jugar porque es parte del grupo de amigos. O lo colocan de 9 o de defensor. El original: lleva siempre esas camisetas, zapatillas, botines que dan envidia a todos. No juega nada, pero va para mostrar los botines de futbol 5 Nike y la camiseta de la seleccion o de su equipo original. El hacha suele ser jugador de rugby. Por lo general lo ubican de 5 o de 2. Reparte patadas hasta para los de su equipo. El reclamon la mayor de las veces no juega nada, rompe las bolas al arbitro y te caga a pedo en la cancha si no la robas, si te comiste un gol increible, si hiciste un penal, si no embocas una, etc El DT: es el estratega del equipo. Da indicaciones a todos sus compañeros en donde deben jugar y que deben hacer. El organizador es aque que cuando termina la ultima hora del colegio ya armo todo el partido El desorganizador, es el que se queda durmiendo. 5 minutos antes de empezar a jugar avisa por mensaje: " no puedo ir, internaron al perro"; " no puedo ir, me salieron unas ampoyas barbaras"; no puedo ir, "hay paro de colectivos". Por lo general todos lo quieren matar e ingresa por el, el jugador amigo de.. El raton: siempre le faltan 2 pesos. Son 10 jugadores y cada uno pone 12 pesos, pero a el siempre le falta un poquito. El de la cerveza: va a jugar solamente para tomarse una cervecita con los pibes despues de una hora agotadora. El de la bici se recorre el pais en su bici, que por lo general es una playera. Jueguen donde jueguen, el va con su playera. Por lo general esta emparentado con el " El original". Siempre va en auto hasta la canchita y pasa a buscar a los que les quedan cerca. El que completa: repone lo que le falta a "El raton" El goleador: cualquier coincidencia con Martin Palermo es pura casualidad. Lle pega hasta con la uña del meñique del pie izquierdo pero las manda a guardar todas. Es uno de los primeros elegidos despues del pan y queso. El jugador de futbol: es el que juega en el club de su barrio. Al igual que " El goleador", es uno de los primeros elegidos. El ultimo orejon del tarro: es el ultimo jugador elegido entre los dos equipos. Es el menos queridos, nadie lo quiere elegir. Con la pelota en los pies es mas malo que Hitler. El referi: aunque no existan faltas, el las cobra. Mayoritariamente no juega nada, pero cobra hasta mancha El cocacolero es parecido a " El de la cerveza". Pero no. Es el que compra la gaseosa despues del match. El ventajero: es uno de los pocos que llleva la cuenta de goles del partido. Siempre se descuenta goles y suma algunos a favor de su equipo. PRIMERA EDICION -APORTES DE LOS USUARIOS Es el que salta por cualquier cosa. Una entrada dura basta para hacerlo reaccionar. En un partido en serio, te dejo con 10 seguro Suele ligar los pelotazos mas dolorosos en la cara, o peor.. en los testiculos. Y dice "estoy bien, estoy bien " mientras ese calorcito del pelotazo ahi abajo le recorre el cuerpo Tiene un parentesco con el pisador, nada mas que le pegan mas patadas que a la pelota misma. El tipico jugador que liga un pelotazo en la nariz, un codazo en las cejas o en los dientes y larga hasta la ultima gota de sangre. Termina con la remera toda manchada y un algodon en la nariz o los labios hinchados Al estilo Breyner Bonilla, va a trabar a cada pelota hasta con la cabeza como si fuera la final del mundial, aun con su equipo en ventaja. Es muy calenton, discute con los 9 jugadores restantes, no importa si son jugadores de su equipo. Antes del partido asegura ser el mejor de todos y que va a bailar a todos. Termina siendo un perro barbaro Jugador aparecido hace unos años. Hace fastidiar hasta a los del equipo contrario. Se la pasa mandando mensajes dentro de la cancha. Corre con el telefono en el bolsillo y siempre se le cae. Deberia desaparecer de las canchas Cualquier excusa para el, es suficiente para abandonar el partido como ir perdiendo 10 a 0 y dejar a su equipo en desventaja. Suele hacerlo seguido diciendo " yo no vengo mas". Al siguiente partido es el primero que aparece en la canchita Patea hasta los saque de arco. No le deja ningun tiro libre a los compañeros y termina reventandola contra " El ensangrentado" o la tira por arriba del travesaño Padre de uno de los chicos. Casi siempre es un raspa que te raspa que juega de 2. Termina poniendo mas plata de lo debido y reparte a los chicos con el auto. Parecido a " El amigo de". Va a los partidos para ocupar el lugar de " El desorganizador". Casi siempre es el hermano mas chico de alguno. La termina rompiendo. Es o peruano o boliviano (sin desmerecer a nadie eh). Tiene un nombre raro, nadie sabe de donde salio pero lo meten para completar .Le dicen "el de rojo", "el flaco", "el de la gorra", "che vó", "amigo". Jugador flaquito, livianito, que cuando le metes cuerpo termina desparramado en el piso. Cuando los partidos son en la plazita termina saliendo todo embarrado SEGUNDA EDICION -APORTES DE LOS USUARIOS Pido disculpas por haberme olvidado de los arqueros, pero es un puesto que lo odio Parecido a "El gordito", el arquero lechon se cubre y ataja los tiros hasta con el culo. El solo se ubica en el arco porque sabe que es dificil ubicarlo en otro lugar en la canchita No ataja ni un ladrillo. Es el arquero que cuando no se juega con un 1 fijo y se rota dura menos Rodrigez Saa de presidente. Es una incognita el porquè de sus manos resbaladisas No llega a hacer el escorpion de Rene Higuita porque es casi imposible, pero el arquero superman es aquel arquero que vuela hasta cuando le tiras una masita El solidario es aquel pobre jugador que nunca le pega al arco y te deja los pases servidos. Termina con la cuenta de goles propios en 0, pero asistencias... El jugador sin arco es parecido al solidario. Tiene las cualidades de gambeta, pisada y pegada, pero a la hora de darle al arco no la emboca ni en un arco de rugby El de la loma del culo, como su nombre lo indica es el que siempre llega tarde. El partido ya esta empezado y pregunta, ¿Para quien juego? Cuando los partidos son en la plaza, "El de la pelota" debe jugar si o si. Es el dueño de la pelota y lo invitan el 99,99 % por esto. Cuando son en las canchitas de futbol 5 ni se acuerdan de el El clasico morfonaso que cree que el partido es 1 contra 5. La mueve, eso si. No sabe que en futbol ademas de gambetear tambien se toca, pero cuando anda inspirado hace diferencia. El vago s el que menos transpira, no corre ni el colectivo. Generalmente se queda caminando cerca del area para ver si pesca algun rebote Parecido al "movilplayer". Es dominado el que va a jugar porque ama el fútbol, y juntarse con los pibes para jugarlo. Pero a cada rato sale a chequear el fono porque su "jermu" lo mensajea ó llama insistentemente. Todos los demás jugadores dejan el celu en el fondo del bolso, pero él lo pone ahí, al ladito de la cancha. Su excusa es: "Che, no me gasten, puede haber una urgencia." Mide 2,50 metros, se parece a Shwarzenegger y si lo ponés de 2 no lo pasa nadie, por miedo. Los que le van a trabar, incluso aunque lo hagan limpiamente, terminan como "el ensangrentado" o "el del piso". Feneralmente pide perdón, porque malo no es, sólo demasiado grande para este mundo Del materia de Pinocho Van der Sar, "El garra" es el que tiene las dos piernas de madera, pero se corre la vida en cada partido, va a trabar todas -hasta contra el arquero- y cuando vuela al piso por perder una pelota se levanta en seguida a buscarla. a veces lo ponen a defender junto con "la pared", y los contrarios ni se quieren acercar al arco El apurado es ese que le tiene miedo a tener la pelota en el pie, y apenas la agarra, sin pensar, la pasa o patea al arco, aunque esté atrás de mitad de cancha. se apura mucho más cuando se le acercan "el garra" o "el pendejo" TERCERA EDICION -APORTES DE LOS USUARIOS El prestado es un jugador de otro equipo y te lo prestan porque te falta uno. Casi siempre te dan al mas malo, es decir "el ultimo orejon del tarro" Perdon por poner a Pinino Mas. No se me ocurria otro chanta . Tipico jugador que odia el arco y se hace el boludo con cualquier disparo. Dura menos atajando que un pedo en la mano. Tambien cuando se juega con "gol ataja" y le toca ir al arco se hace el dolobu. Tambien hay excepciones, que es cuando juega realmente bien y el resto del equipo prefiere que no ataje para no perder " el arma ofensiva" Tipico jugador que vuelve a la actividad despues de años. A los 5 minutos de juego ya esta como Sandro. Se la pasa tomando agua o sentado para descansar El que patea apenas sacás del medio. Es o muy optimista o ve al arquero demasiado flojo, pero sacás y le pega desde la mitad, tirando 30 afuera. Ahora, cuando lo hace "viste que sirve!" Al pibe ese no se la tocan ni aunque este en el area solo y el arquero este en la mitad de cancha. Va a todos los partidos porque es del grupo de amigos y cuando lo eligen, " no yo no juego " y se queda viendo el partido tirado en el pastito. El dominado, por decantacion la agarras. Es el player que lleva a su novia a los partidos para que vea sus dotes dentro del campo de juego. Generalmente juega bien, sino dificil que la lleve para pasar verguenza U N A S C O. Da miedo acercarte. Jugador con sobrepeso que corre a lo Usain Bolt y a los 5 minutos esta empapado. Es un asco ir a marcarlo (No soy animal. Se que va con ñ . Pero me sale el cuadradito si intento ponerla) Es ese hdp que no le importa perder una pelota y que metan un gol de contra. El pibe te va a tirar el caño hasta que alguno salga... y ahi es cuando disfruta con "el de la cerveza" y te gastan. El Loco del pucho.. fuma mientras esta jugando el partido y cuando viene una jugada complicada en la que es participe tira el cigarrillo y cuando termina la jugada, lo vuelve a buscar.. Ni hablar antes y despues del partido El analista descubre las debilidades del adversario sin darse cuenta que lo estan escuchando, tirando frases como: - ¡Cuidado, siempre engancha para la derecha! -¡Ahi te amaga! -¡Que no patee, que no patee! Es el que se tira a cada rato y si no mete un gol pide falta. Como la propaganda en la que aparece Juan Pablo Varscky diciendo que le irritan los que se tiran El que se la pasa diciendo en pleno partido incluso después o por unos cuantos días de los logros del equipo son mérito propio, si no fuera por el no estarían ganando, o por su pase, y por sus jugadas. Sus errores son culpa de su equipo no de él, y si pierden es por Juanito porqué es malo y el arquero por atajar mal. Generalmente se hace sola las jugadas con alguno de su equipo o solo porque el es el único que puede hacer algo por el equipo. Tiene un aire al calentón, pero su juego es más psicologico que deportivo. Habla más de lo que corre Pariente cercano del Hacha, pero más "tecnico", es más, argumenta todos sus fouls con un "fue una falta tactica, si queres juego a perder". El modus operandi de este individuo es el siguiente, primero identifica al más habilidoso de la cancha, en cualquiera de sus presentaciones (El pendejo, el pisador, el Dt, el goleador, etc), y se dedica a "marcarlo" mediante pequeños golpesitos en la parte posterior de la pierna, llamese, talon de aquiles, gemelos, muslos y aunque juega con los brazos nunca perece falta, ya que sus golpes lo quisiera perpetrar el gran Steven Segal, los unicos que notan esta falta son el Demoronador y su victima, que luego de 300 golpes en cualquiera de las partes posteriores de su pierna se Desmorona (suele pisar cuando van a saltar, codos son otra arma pero nunca superan el pecho, preferentemente golpea codo contra cadera, porque es un "deporte de contacto" Un artista a la hora de golpear y hacerlo parecer un accidente Cuando por cosas del destino no se consigue arquero y juegan todos delanteros con la premisa de "Un Gol cada uno" (refiriendose a que atajaran todos a medida que les vayan metiendo goles). He aqui la sorpresa, comunmente suele ser "El Goleador" quien por sus caracteristicas de delantero nato y por ser reacio a atajar, nunca fue al arco, hasta que zaz !! "Goleador, te toca a vos !!". Los partidos suelen ir perdiendose por la evidente falta de arquero, pero aparece este ser que tranquilamente se puede emparentar con Don Palermo, y empieza a atajar de una manera tal que el Amadeo Carrizo, Pato Fillol, Goycochea, Abondanzieri y el pibito Garcia parece que hubieran ido a la misma escuelita. Salvando el partido y logrando que el equipo juegue como nunca, sabe sacar con los pies, coloca buenos pases con las manos y "adivina" el palo donde se la quieren meter. Cabe aclarar que suele tener una constectura fisica simil al Titán, lo que provoca el asombro al aparecer esta Sorpresa. Aunque no suele ser amigo amigo de todos, es conocido, pero juega porque en el fobal destaca. Este es simplemente una ex-figura de algun club del barrio, o jugo en inferiores de algún Club famoso. Lo que lo dota de una tecnica admirable y de la pregunta que todos se hacen después de recibir sus bailes, porque no seguiste jugando al futbol hasta llegar al Arsenal, Barcelona, Real Madrid o River? Pueden ser distintas causas, familia (su novia se embarazo, estaba lejos de su Mamá [Si, como Riquelme], etc), causas económicas (ya que en la reserva de River no ganaba como para mantenerse o no le veia horizonte a su carrera, ya que le pedian una moneda importante para jugar en primera entendiendo que iba a ser imposible conseguirla se retira) o simple y llanamente falta de apoyo y confianza. Esta fue la ultima edicion del post. Sepan disculpar, pero con tantas ediciones se pierde un poco la gracia del post. Quizas mas adelante haga una segunda parte incluyendo otros items como tipos de canchas. Agradezco a todos los que se engancharon y aportaron muchisimos nombres. No pense que iba a hacer tantos puntos con esto . En un par de dias se viene un post Ricotero, los espero Seguramente nos estan faltando muchisimos jugadores mas. Pero estos son los mas conocidos y los que se nos vienen rapidamente a la mente. Los partidos en las canchitas de futbol 5 son unicos. Ultimamente el alquiler por hora esta cada vez mas caro. Ojala nos alcance para seguir jugando muchisimos partidos mas Espero que les haya gustado. Si es asi....

Para ganarte a tus suegros a veces necesitás exagerar un poco las cosas… Acá te mostramos cómo podés disfrazar tu trabajo para que suene “importante”. •Gerente comercial de una industria cunícola Vendés conejos. • Asesor legal en un estudio jurídico/contable Secretario del contador. • Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito. • Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón. • Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos. • Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos. • Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta. • Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero. • Jefe de piso del área de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducción mobiliaria: Manejás el camión de la basura. • Decorador de exteriores: Sos pintor. • Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle. • Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades. • Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador. • Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio. • Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos. • Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia. • Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafa. • Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos. • Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería. • Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco Nación. • Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito. • Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife. • Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón. • Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica. • Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado. • Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero. • Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja. • Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman.

BIENVENIDOS A MI NUEVO POST LA PROPORCION DIVINA, EL NUMERO AUREO OTRO POST DE EX_JUANCE77 NOTAS Despues de ver tanta idiotez junta (Fuuuu, Faaaa, Fiiiuuuu, etc) y siguiendo con el slogan de nuestra querida pagina, "Inteligencia Colectiva", esta vez les traigo este post acerca del numero aureo Los comentarios que digan repost o armen forobardo seran borrados y el usuario bloqueado. No hay Copy + Paste. La totalidad del post con excepcion de algunos items del cuerpo humano que saque de Wikipedia, fue redactado por mi LA PROPORCION DIVINA, EL NUMERO AUREO La proporcion aurea o Divina proporcion se conoce desde muy antiguo. En Egipito, Grecia, Roma, las mas bellas esculturas arquitectonicas estan basadas en ese canon. El Partenon de Grecia, es un claro ejemplo de su uso Tambien Leonardo da Vinci fue seducido por esa peculiar medida, tratando de vincular arquitectura y el cuerpo humano. En el Vitruvio representa las proporciones que podian establecerse en el cuerpo humano En otro orden de ideas Leonardo De Pisa (1179 - 1250) conocido como Fibonacci, resuelve el famoso problema del nacimiento de los conejos: Hallar el nº de conejos que se reproducen a partir de una pareja de ellos que tiene una nueva pareja cada mes, siendo el tiempo de maduración para su aptitud reproductiva de 3 meses desde su nacimiento. La solución al problema encontrada fue la sucesión de números: 1 2 3 5 8 13 21 34 55 89 144 233 377 610 987 1597 2584 4181 6768 etc. Donde la ley de formacion a partir de los dos primeros es que el siguiente es igual a la suma de los dos anteriores, siendo la sucesion de infinitos terminos La proporcion aurea esta relacionada con la sucesion de Fibonacci Si se divide cada numero de la sucesion por el numero anterior se encontrara que se acerca al numero φ, es decir, dados numeros mayores de la sucesion la proporcion se acercara al numero φ. En sintesis el limite de la proporcion se aproxima al numero de oro. Esta es la propiedad mas significativa de la sucesion Pero, ¿Como se obtiene esa razón de proporcionalidad? Segun Platon: No hay manera de combinar dos cosas sin una tercera, debe haber una relacion entre ellas que los una. La mejor ligazon es el TODO. En este caso, se trata de dividir un segmento en media y extrema razon. Geometricamente y algebraicamente es la particion asimetrica mas logica e importante a causa de sus propiedades matematicas y esteticas. Dado un segmento mayor cualquiera AB se lo divide en dos partes en un punto C de modo que el segmento MAYOR sea al segmento MENOR como el TODO es al MAYOR Se dice que dos numeros positivos a y b estan en razon aurea si y solo si: Para obtener el valor de φ a partir de esta razon considerar lo siguiente: Que la longitud del segmento mas corto b sea 1 y que la de a sea x. Reemplazando obtenemos: Les contaria toda la historia del numero aureo pero se que no la va a leer ni Peluq, por eso vayamos a las imagenes que es lo que mas nos entretiene. Esta proporcion, lo que hace es que una figura sea agradable al ojo humano. Si miramos dos rectangulos cualquiera: Me juego la cabeza, las piernas, y hasta el ombligo (?) que el segundo rectangulo les es mas agradable que el primero. Esto se debe a que el el segundo rectangulo se acerca a esta proporcion. Ustedes se preguntaran, ¿Como se si un rectangulo es aureo o no? Elementos para hacer la prueba: 1 - Regla 2 - Hoja 3 - Lapiz 4 - Calculadora Agarran un rectangulo cualquiera, ya sea medir una hoja, una heladera, etc y anotan las medidas del lado mayor y del lado menor. Ahora bien, una vez que tienen esos datos, dividen el lado mayor por el lado menor y si es aureo y la calculadora anda bien, les deberia dar 1.618..... ¿En donde podemos encontrar esta proporcion? En la actualidad, esta proporcion es utilizada en el diseño de: Tarjetas de credito Cajas de cigarrillos Carnets y mas cosas. Lo mas interesante y llamativo, es que esta proporcion, 1.618..... aparece en la naturaleza. Se hace presente en elementos tales como cohetes, nervaduras de las hojas de algunos árboles, el grosor de las ramas, en los caracoles y hasta en las personas. Podemos decir que esta proporcion es un poco discriminativa, ya que decide si somos lindos o no La relación entre la distancia entre las espiras del interior espiralado de cualquier caracol o de cefalópodos como el nautilus. Hay por lo menos tres espirales logarítmicas más o menos asimilables a proporciones aúreas. La primera de ellas se caracteriza por la relación constante igual al número áureo entre los radiovectores de puntos situados en dos evolutas consecutivas en una misma dirección y sentido. Las conchas del Fusus antiquus, del Murex, de Scalaria pretiosa, de Facelaria y de Solarium trochleare, entre otras, siguen este tipo de espiral de crecimiento.8 9 Se debe entender que en toda consideración natural, aunque involucre a las ciencias consideradas más matemáticamente desarrolladas, como la Física, ninguna relación o constante que tenga un número infinito de decimales puede llegar hasta el límite matemático, porque en esa escala no existiría ningún objeto físico. La partícula elemental más diminuta que se pueda imaginar es infinitamente más grande que un punto en una recta. Las leyes observadas y descriptas matemáticamente en los organismos las cumplen transgrediéndolas orgánicamente.10 En la cantidad de elementos constituyentes de las espirales o dobles espirales de las inflorescencias, como en el caso del girasol, y en otros objetos orgánicos como las piñas de los pinos se encuentran números pertenecientes a la sucesión de Fibonacci. El cociente de dos números sucesivos de esta sucesión tiende al número áureo. A la parte que queria llegar, es a la del cuerpo humano La Anatomía de los humanos se basa en una relación Φ estadística y aproximada, así vemos que: ● La relación entre la altura de un ser humano y la altura de su ombligo. ● La relación entre la distancia del hombro a los dedos y la distancia del codo a los dedos. ● La relación entre la altura de la cadera y la altura de la rodilla. ● La relación entre el primer hueso de los dedos (metacarpiano) y la primera falange, o entre la primera y la segunda, o entre la segunda y la tercera, si dividimos todo es Φ. ● La relación entre el diámetro de la boca y el de la nariz ● Es Φ la relación entre el diámetro externo de los ojos y la línea inter-pupilar ● Cuando la tráquea se divide en sus bronquios, si se mide el diámetro de los bronquios por el de la tráquea se obtiene Φ, o el de la aorta con sus dos ramas terminales (ilíacas primitivas). Con estos conceptos, podemos descubrir a algunas personas que son aureas. Britney Spears No se quien es pero es linda Shania Twain Tom Cruise Asi que si tienen una cara de estas no creo que sean muy aureos que digamos Ya me imagino a algunos taringueros empezando a medirse hasta la oreja jajajjaja

Les presento 27 tipos de compañeros de trabajo Alguno de ellos seguro los conoces... Vos cual sos? · Motor de heladera Trabaja 5 minutos y el resto descansa. ·Bisagra Si no está en la puerta…… está en la ventana. · Bioquímico Vive analizando las cagadas de los demás. · Bujía de madera No tiene chispa para nada. · Cabeza de clavo No tiene ni un poquito de seso. · Cable de plancha Parece piola pero en realidad es un forro. · Charango Mitad madera, mitad animal. · Conejo negro No lo hacen laburar ni los magos. · Consolador No deja de ser un aparato. · Culo de estatua No hizo un sorete en toda su vida. · Dólar azul Cualquier boludo se da cuenta de que es falso. · Dragón Cada vez que abre la boca quema a alguien. · Escombro Donde está, molesta. · Estribo Únicamente sirve para meter la pata. · Gato de circo El único animal que no trabaja. · Media Abre la boca para meter la pata. · Laxante Hace cagar a todo el mundo. · Mono de circo Siempre está dispuesto a trepar para figurar. · León Es el rey de la oficina. · Pan de ayer Nadie lo traga. · Papa verde No sirve ni para ñoqui. · Papel araña El forro más conocido. · Revista Para Ti Parece gente, pero no es. · Planta de interior Siempre en el pasillo. · San Cayetano Te acercás y te da trabajo. · Terapia intensiva No lo pueden ver ni los parientes. · Bolsillo de atrás No sirve ni para rascarse las bolas.

Para ganarte a tus suegros a veces necesitás exagerar un poco las cosas… Acá te mostramos cómo podés disfrazar tu trabajo para que suene “importante”. •Gerente comercial de una industria cunícola Vendés conejos. • Asesor legal en un estudio jurídico/contable Secretario del contador. • Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito. • Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón. • Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos. • Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos. • Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta. • Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero. • Jefe de piso del área de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducción mobiliaria: Manejás el camión de la basura. • Decorador de exteriores: Sos pintor. • Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle. • Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades. • Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador. • Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio. • Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos. • Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia. • Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafa. • Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos. • Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería. • Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco Nación. • Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito. • Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife. • Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón. • Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica. • Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado. • Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero. • Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja. • Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman.

Muchachos, hace un rato hicieron un post diciendo que habian eliminado el video de Youtube de Justin Bieber. Omito el nombre del usuario para evitar problemasEn donde dice NOTICIA!, se aloja un link que te redirecciona a un post de taringa donde tenes que ingresar nuevamente tu usuario y contraseñaDifundanlo asi mas Taringueros se informan y no pierden sus cuentas. Por mi parte ya denuncie al usuario a un Mod. Saludos Traten de no denunciar el post y recomienden asi ninguno cae en la trampa.