evelinaa

La PC, luego del tele, es el aparato que mas queremos, pero a la vez, el que más nos hace putear... Esa increíble fuente de información, tan útil y divertida, pero tan pero tan jodida!!!! Se supone que windows está hecho con una interfase para idiotas, pero no nos alcanza... igual nos resulta jodido y nunca logramos solucionar los problemas... y terminamos recurriendo a alguien que sepa más que nosotros... (que no quiere decir que haya estudiado, sino que se anima mas a meter mano, tal vez porque no es su compu, o porque ya le pasó ese problema en su máquina). Seguro recuerdan esos hermosísimos cartelitos que al sonido de un chan!!!... aparecen diciendo algo en checoslovaco como: “error xxxxxx104483.bin , si desea que su pc siga andando, llame a alguien que sepa”, sisi!!... lo único que faltaría es que se ría la hdp!!!!. Pero bueno, a veces llegamos a acostumbrarnos a esos mensajes de error. En mi caso, hubo una época que cuando iniciaba windows, tenía que cerrar como 5, y se terminó convirtiendo en algo rutinario... Y como no recordar al queridísimo Scandisk, esa barrita amarilla que avanza mas lento que un día de escuela... y encima... si lo cancelás... corrés el riesgo de que muera la máquina (lo digo por experiencia propia... muy feo!). Ahhh, y vieron... que windows viene con un toco de programas que jamás usas, que son al pedo, como el Outloock (que no se ni para que es... creo que para correo), o el Frontpage (ese es virgen en mi computadora... nisiquiera le pasé cerca con el cursor... nunca recibió un clic...!!!!). Bueno.... basta de software...., ahora.... el hardware y periféricos (eso que tocamos para ver los dibujitos en el monitor) * El mouse: sii... el mouse... que mas que un ratón..., a veces es una rata de mierda!!! Me van a decir que nunca les pasó... que les andaba mal... que para hacer un clic tenías que “gatillar” con el dedo..... o peor!!!, que no se movía el cursor (eso me jode mas que un mormón tocando timbre un sábado a la mañana), y para apretar ese ícono que está en la esquina de la pantalla, tenés que arrastrar el mouse como 8 km. Pero bueno, gracias a dios se inventó el mouse óptico, pero.... aprovéchenlo porque estoy se seguro que con todas esas luces, debe dar un cáncer bárbaro en la mano, y cuando se descubra lo van a prohibir!!!!. * El teclado: por favor...!!! acá tengo para rato. Claro..., esa tecla que se traba, y cuando estás escribiendo algo viendo el teclado, y volvés a ver la pantalla, te encontrás con 15 renglones de la letra R....!!!!!. Pero peor es cuando se te traba el enter... porque llegás a abrir algo y se te abre 30 millones de veces... y después, como un boludo.... cerrando todo! Y con esto se van a divertir..., prueben en casa: den vuelta el teclado y denle unos golpecitos (seguro que ya deben estar acostumbrados a pegarle al teclado). Es como revisar un álbum de fotos viejas...las cosas que encontrás!!!.. que recuerdos!!!!: “uuuhhh, mirá!, el moco que me saqué el otro día!!!... mirá a donde fue a parar!!!”; “de quién será esta uña?”; “cuando comí ravioles en la compu?”; “uhhh, viruta del lápiz rojo que se me perdió, bueno... al menos ya tengo una pista”; “quién se dedica a comer pan arriba del teclado?... esto está lleno de migas...!!!”; “definitivamente alguien se está quedando pelado”; “vamos carajo!!! Plata!!!!; etc... etc... etc.... * La impresora: díganme que no soy el único que le pasa esto... Cuando tengo que imprimir algo para boludear, tengo los cartuchos que rebalzan de tinta, pero cuando la necesito para algo productivo..... claro.... la muy garca no tiene tinta..!!! .y entonces terminás imprimiendo en azul o rojo (si es que tenés suerte de tener tinta de color), o sino, terminas yendo a un ciber, y te cobran dólares... Y pensar que hace dos días tu hermano estaba imprimiendo fotos de los power ranger... y vos no podés imprimir una puta hoja en blanco y negro...!!! Ahhhh, y por supuesto... en el caso de que tengas tinta... lo que te falta son hojas...!!!!! Y pensar que cuando tenías que anotar algo ( un teléfono, un serial, cualquier boludés...), lo primero que manoteabas era una hoja en blanco de la impresora, y le terminabas usando 5 cm de la parte de arriba, pero con eso alcanza para que sea totalmente inutilizable..!!!! (que salame... la próxima pensalo dos veces). * La grabadora: que buen invento. Este aparato no tiene grandes problemas, son pocos los cd´s que se te cagan por culpa de la grabadora... sino que acá influyen otros factores: Por ejemplo, estás grabando un cd, y se te corta la luz...!!!! nada que hacer..mas que putear. A veces es por culpa de la EPE...,pero otras... es culpa de tu papá que se pone a jugar al electricista, y al sonido de.. “la pu..” (por la patada que recibió), hace saltar la térmica. Y te pregunta, “estabas haciendo algo?”, no!!! ( pero por adentro pensás “andate a la pu..”). Esto también pasa cuando estás escribiendo o cuando estás bajando algo y le faltan 5 segundos. Algo que no puedo dejar pasar es el temas de Internet... Si tenés banda ancha, tus visitas al técnico son mas frecuentes que nunca... y encima la espera, hasta que te la devuelven andando... es mas larga que cola de supermercado...! ( y ni hablar de lo que cuesta... es más caro que comer un mac combo e ir al cine todo junto un domingo!!!). Claro, Internet es la fuente de virus mas grande del mundo, pero banda ancha!!! Jujuj.... es un imán... como mínimo tenés que formatear la pc 4 veces al año..!!! posta! Y por mas antivirus que tengas... a los virus no hay con que darles. Hay algunos que son mas peligrosos que mujer taxista manejando!!!. Ni hablar de las páginas web donde aparecen cartelitos: ““clickee aquí!!! Es gratis!!!!, boludeses para el msn!!!! Dale boludo clickea que no pasa nada!!!!”” ó ““clickee aquí y gane $10000 en el acto, es verdad!!! Solo tiene que registrarse!!!””. Se te llega a escapar un clic en alguna de esas ventanitas....!!!, y fuiste,... no te entra un virus en la compu, ... directamente le agarra SIDA, CANCER, etc.... y la tenés que tirar... sin mas remedio. Esos cartelitos son mas peligrosos que cortarse las uñas de los pies con un tramontina. Una recomendación que les hago... cuando bajen algo, antes de abrirlo escaneenlo con su antivirus. La única vez que no lo hice, me entró un troyano, que era un V8!!!,... me la hizo recagar a la compu..!!! Ahh, y otra cosa, la última: si ponen la palabra “gratis” o”free” en un buscador, cualquiera de las páginas que les aparezcan, les aseguran un turno al técnico.... no insistan... no sean boludos!!!.

Reacciones estupidas de un cerebro en huelga: 9- Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - “AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!” Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: - “AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!” (¿Piensan apagar el fuego a los gritos? ) 10- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia) Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad. Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: “Que calor que hace, che”. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..) Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito “Eureka!” te dice :”No sabes el frio que esta haciendo afuera!!” (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea) Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: “¿Te cortaste el pelo?” (no pelotudo...se me encogio) Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: “Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.) Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : “¿Esta llevas?” (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡) Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: “¿Querias ver algo?” (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes....). Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica: * Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salis a hablar con los familiares. Vas ataviada con el tipico ambo, la tipica bata blanca y con el tipico estetoscopio colgado del cogote. Lea das la mano para saludarlos.No falta el trasnochado que te pregunta: “¿Usted es la doctora?” (No...soy su representante artístico, idiota ¡! .. Estoy asi vestida por los carnavales... Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ? 1- Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?) 2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???) 3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!) 4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que “no les de miedo”. (diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?) 5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato. 6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...) 7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?) 8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz “¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita “TENGO UN ARMA” (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

1.¿Por qué en las peliculas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus atrás de la puerta, fotocopias?! 2.¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? 3.¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 4.¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta anterior? 5.¿Por qué nos da por abrir la heladera cada media hora si siempre hay lo mismo? 6.¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos sacado? Qué esperamos encontrar? ¿Oro? 7.¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviese la culpa? 8.¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? 9.¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…” 10.¿Por qué cuando metemos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano? 11.¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? 12.¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda velocidad? 13.¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear? 14.¿Por qué cuando el control remoto no cambia de canal, apretamos el boton con mas fuerza? 15.¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! 16.¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? 17.¿Por qué si digo que es imposible tocarse el codo con la lengua, vos lo intentas? 18.¿Por qué cuando escuchamos ruidos de noche, preguntamos “quien anda ahí”, como si te fueran a decir, si, amigo, soy yo, te vengo a robar? 19.¿Por qué cuando nos acostamos y tenemos miedo nos tapamos con la sabana, como si fuera un chaleco antibalas? 20.¿Por qué cuando te caes, y te lastimas la rodilla y te sangra, viene algun salame y te pregunta “ te lastimaste”? (No salame, me puse Ketchup para ver como me quedaba…) 21.¿Por qué cuando en un programa dicen “no intentes esto en casa”, vos vas y lo intentas? 22.¿Por qué cuando vas a comprar algo al supermercado y ves el precio y sabes cuanto esta el producto, al salir le preguntas al cajero “cuanto es”? 23.¿Por que los elefantes no pueden saltar? 24.¿Por qué cuando un kiosco dice “abierto las 24 hs” y vas a las doce de la noche, esta cerrado? 25.¿Por qué cuando llueve, la gente se pone un diario en la cabeza, como si no se fueran a mojar?

DIEZ CURIOSIDADES DE LA HISTORIA 1. La era más dorada de la medicina En siglos pasados, el oro era recetado como medicina. La gente pudiente masticaba láminas de oro y era añadido a las comidas en forma de polvo, como si fuera un condimento. Por ejemplo, los alquimistas del rey francés Luis XII (1601-1643) le hacían beber gran cantidad de oro líquido para enderezar su maltrecha salud. 2. ¡Qué muerte más tonta! Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección: - Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos. - Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa. - Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie. - Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia. - Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos. - Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo. - Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza. - Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir. - Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida. - Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua. 3. Un fideo con talento En sus primeras incursiones cinematográficas, Archibald Leach fue rechazado en numerosas ocasiones por ser demasiado delgado. Años después fue contratado por 450 dólares semanales y se le cambió el nombre por el de Cary Grant. 4. Bill, el vil cazador El famoso Búfalo Bill presumía de haber abatido 4.862 bisontes en una sola temporada de caza. 5. Los Marx, más atómicos aún Los hermanos Marx, además de cómicos, fueron unos inventores: patentaron un sistema de alarma de los latidos del corazón para llevar en la muñeca. Y en los años cuarenta, Zeppo cofundó una compañía que construía un componente de los bombarderos destinados a lanzar bombas atómicas sobre Japón. 6. Pancho el amoroso El líder revolucionario mexicano Pancho Villa (1878-1923) visitaba hasta 5 novias en un día, según aseguraba su chófer Juan Carlos Caballero. 7. ¡Decid pataaaaaaaataaaaaaaaa! En las primeras fotografías, las personas tenían que estar quietas hasta 15 minutos para que no salieran movidas. Los fotógrafos de mediados del siglo XIX disponían de unos bastidores especiales para que la gente apoyara la cabeza. 8. Una pareja difícil de separar Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente. 9. El dictador hormonado Para mantener la virilidad de Adolf Hitler, su médico personal, Theodore Morell, le inyectaba un compuesto que contenía hormonas de testículos de animales machacados. 10. El amante acusador Una de las crueles excentricidades de Cayo Julio César Calígula consistía en obligar a las mujeres casadas de la corte a mantener relaciones sexuales con él, para luego acusarlas de adulterio e iniciar el divorcio en nombre del mancillado.

Cómo salvarse en una pelicula de terror... Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto. Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente. Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma. Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz. Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado. Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo. Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar. Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno. Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos. Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida. Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente. Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos. No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo. Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte. Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas. Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda. Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos. >Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser. Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos". No hagas chistes ni juegues con cosas muertas. Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado. Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad. Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque. Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos. Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados. Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido. La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento. Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo. Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos. Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él. Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán. Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo. Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos. Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos. Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave. Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago) Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas. Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc... Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendrás que recargar) Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos. Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo. No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado. NO VAYAS a la habitación oscura. Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas. Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a. En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta. Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará. Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles. Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios. Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata, Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir. Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante. Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente. Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco. Nunca menees la caja de la rata-mono. Tu perro puede cuidar de sí mismo... Lo mismo que tu cónyuge... ...y tus hijos. El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente. Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente. Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar. Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre. No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten. Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho. Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito. Los que se mueven por venganza, mueren. Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano. No te sientas culpable. Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas. Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estará en él. Los taxis están siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruirán cualquier barco o avión que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterráneas para coger el metro. Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... alégrate! Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte. Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás). Si has derrotado al monstruo y le has dejado hecho una pulpa sanguinolenta, y estás seguro de que debe estar muerto, aprovecha la oportunidad para desmembrarle, quemarle, comerle, volarle por los aires o destruirle de cualquier otra forma. Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte. Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) estáran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti. Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que está hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpeándolo. Romperlo será una mejor acción. (Recuerda, una mano con un corte es mejor que una herida en el pecho) Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye! Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas. Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final (o, por lo menos, podrás escapar de esa j*d*d* jaula) Si eres religioso, vuélvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscarán para mostrarse desafiando tu "poca fe" y dirán cosas malas de tu deidad. Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo. Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, mátate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo. Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica. Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas. Todos los experimentos genéticos crearán humanoides mutantes (independientemente de si se usó ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras... y piel antibalas. Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)[/size]

La vida da giros inesperados, de un segundo a otro, nuestro destino puede ser otro. NO vale la pena especular con el futuro, cuando ni siquiera sabemos si va a haber un mañana para nosotros, tal vez hoy puede ser el último día, o quizás no; pero de todas maneras siempre es bueno disfrutar cada día como si fuera el último. Aprovechar cada contacto con lo que amamos, respirar profundo, contemplar cada mínima cosa como si fuera la primera vez que la observamos, maravillarnos ante cada puesta de sol, ante cada amanecer…No desperdiciemos nuestros días y nuestras vidas con cosas banales y disfrutemos mientras podemos. Las personas no siempre somos capaces de disfrutar y entender lo mucho que tenemos hasta que lo perdemos, no cometamos ese error.Porque lo único seguro que tenemos en la vida es la muerte.Tal vez para algunos no sean más que palabras, pero si algo aprendí el día de hoy fue que nada es para siempre.[/size]