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Sabian del AK 47:es un fusil de asalto soviético, de calibre 7,62 mm, diseñado en 1942 por Mijaíl Kaláshnikov, combatiente ruso durante la Segunda Guerra Mundial. Convertido en el rifle oficial de la URSS entre 1947 y 1978, actualmente es el arma de fuego más utilizada del mundo. En 1949 el Ejército Rojo lo adoptó como arma principal de la infantería, sustituyendo al subfusil PPSh-41, aunque no fue hasta 1954 cuando entró en servicio a gran escala. Posteriormente fue elegida por los países del bloque oriental en el Pacto de Varsovia como arma reglamentaria para sus ejércitos durante la Guerra Fría. Contenido 1. El inventor del AK-47, Mikhail Kalashnikov, no obtuvo un solo centavo de la producción del arma. En 1946, año en que el Sr. Kalashnikov ideó la forma y funcionamiento del rifle de asalto más popular del mundo, Rusia aún era la URSS y por ende un país comunista en el que las patentes no existían y el era un simple empleado del estado. 2. Puede llegar a costar tan sólo 12 dólares. En algunos países de África del este y Asia se venden en mercados al aire libre, y no se necesita de una licencia para comprar o portar uno. 3. Es el arma perfecta para un niño. El AK-47 puede ser desarmado en menos de un minuto. Constando de sólo 8 piezas su mantenimiento y facilidad de uso no tienen precedente. Una razón más de ser el arma favorita de guerrilleros en todo el mundo, algunos de los cuales acostumbran reclutar niños desde los 8 años. 4. Estados Unidos quizá dió a Osama bin Laden su primer AK-47. Durante la ocupación soviética de Afganistán la CIA envió a la resistencia muyahidín miles de AK-47s que Israel, fungiendo como intermediario, había confiscado a la Organización para la Liberación de Palestina. El AK-47 con el que siempre vemos a Osama en sus videos bien podría ser uno de ellos. 5. No sólo se fabrica en Rusia. También es producido en países como Bulgaria, China, Alemania, Hungría, Finlandia, Corea del Norte, Polonia, Rumania, Vietnam y Venezuela (entre otros). 6. El AK-47 forma parte del diseño de la bandera de más de un país. Entre ellos Mozambique, Zimbabwe, Burkina Faso, Timor Oriental, etc. Así de importante e icónico es en algunas regiones de la tierra. 7. Cierto vendedor de carros de EUA te regala un AK-47 en la compra de cualquier vehículo. Si no te gustan las armas, puedes recibir un vale de gasolina en lugar del rifle de asalto. 8. Saddam Hussein era dueño de un AK-47 bañado en oro. El cual debió haber costado una barbaridad.

Como hacer un pete Ingredientes 400g de azucar 2 sobres de gelatina sin sabor 1 sobre de gelatina del sabor que queramos (aconsejamos frutilla y naranja) 1/4 litros de agua Azucar para decorar Preparación En una cacerola colocar la gelatina sin sabor, el azucar y el agua, remover con una cuchara hasta que hierva, y luego echar el sobre de gelatina con sabor. Dejar que hierva hasta que espese, disminuye el fuego y continua removiendo durante cinco minutos. Pon en un molde la mezcla, y dejalo enfriar durante doce horas, despues cortalos con un molde y dejalos descansar durante un rato en la heladera y ya estan lista solo falta decorarlas con el azucar.

10 cosas que los mozos odian de los clientes 1. QUE LES MIREN EL CULO Y/O EL BULTO Varios testimonios de camareros y camareras de Palermo Hollywood coinciden en el mismo punto. Ellas odian que los clientes les escaneen la delantera y se den vuelta para mirarles la retaguardia, simulando que se les cayó un cacho de pan; ellos, por su parte, detestan a las solteronas de más de 45 que les examinan el paquete como quien contempla la Torre Eiffel. “Yo no soy de vestirme muy perra; de hecho tengo siempre la remerita que me da el restaurante, pero me parece que es justamente eso, el uniforme, lo que los pone libidinosos”, cuenta la moza de una conocida parrilla sobre la calle Fitz Roy. Y sí… los hombres sabemos lo que provocan ciertos uniformes. DECRETO: El mozo no tiene razón (mirar es humano) 2. SER TESTIGOS DE CONVERSACIONES INCOMODAS Mario, camarero de uno de los bodegones de la zona de Venezuela y San José, sintetiza otro mal común para estos humildes servidores. Y es que a veces los mozos son testigos involuntarios de conversaciones incómodas, porque no les queda otra que quedarse parados como faroles frente a la mesa hasta que los comensales se deciden. En el ínterín, escuchan toda clase de improperios. “Lo que me pone más nervioso son las mesas de amigas, porque se escuchan cosas muy íntimas. Una vez, una chica se quejaba porque tuvo sexo con un tipo que se dejó puestas unas medias pom-pom verdes, que le dieron un asco terrible”, recuerda Mario, quien dice haber aprendido bastante de todo eso. “En principio, cuando me pongo en pelotas frente a una mina, lo primero que hago es sacarme las medias”, jura. DECRETO: El mozo no tiene razón (hablar es humano) 3. QUE NO LOS SALUDEN / QUE LOS LLAMEN COMO A LOS PERROS Aunque para algunos, los mozos formen parte de una sub-especie que no merece ser saludada, hay que tener cuidado porque no hacerlo despierta en ellos una bronca asesina. Estamos hablando de un gremio especialmente sensible, que se siente muy dolido cuando se lo ignora. “Que los saludes y no te den bola es algo que me pone mal”, admite Diego, mozo de Paru, el restaurante peruano-japonés de Palermo. Dicho esto, también se da por hecho que llamar la atención del camarero con palabras como “che”, “pss”, “ey” y otros sonidos onomatopéyicos es algo que los irrita sobremanera. Por eso, la próxima vez que usted, señor cliente, ingrese a un salón de comidas, piense que esos monigotes que traen y llevan nuestros platos también tienen sentimientos y merecen una pizca de nuestra deferencia. Haga feliz a un mozo: salúdelo. DECRETO: El mozo tiene razón (ser maleducado no tiene excusa). 4. QUE LES HAGAN LIO CON LAS MESAS La premisa es sencilla: un restaurante no es un rompecabezas para andar desarmando a voluntad. Cada mesa tiene un número y, en principio, esa organización debe respetarse porque sino se arma lío. Que un cliente corra la mesa, la achique, la agrande, la dé vuelta y juegue con ella como si fuese un caniche es algo inadmisible para los camareros. Maribel, moza del peruano Astrid & Gastón, cuenta su historia: “Nosotros trabajamos con reserva y muchas veces sucede que un grupo de gente entra al restaurante, pasa por un salón y se quiere quedar ahí. Entonces cambian de mesa y se nos complica todo”. DECRETO: El mozo tiene razón (¿para qué complicarles la vida aún más?) 5. QUE LES RECOMIENDES UN PLATO Y NO TE DEN BOLA Es muy común que, en una entusiasta fase inicial, un comensal se sienta interesado por la recomendación de un mozo y que, en la instancia siguiente, se genere un desaire. Vean esta situación: - Mozo, ¿qué me recomienda? - El lomo a la pimienta está delicioso. Marinado en finas hierbas, cocinado en su propia salsa y enmantecado en una sartén suiza que retiene los sabores desde 1814, año en que fue obtenida como botín de guerra por Napoleón, cuando invadió Rusia sólo con 500.000 hombres y los derrotó en Borodino. - Mejor traeme una ensaladita. ¿Para qué molestar al pobre camarero si uno ya tenía claro lo que iba a pedir? DECRETO: El mozo no tiene razón (el cliente la tiene siempre) 6. QUE LOS CLIENTES SEAN INCOHERENTES Los mozos consultados enumeraron una serie de incongruencias que los sacan de quicio. Este es un pequeño listado: que les pidan agua natural y hielo aparte, que les asignen una mesa para dos y se sienten en una de cuatro; que se morfen un lechón entero pero lo acompañen con Coca Light; que ordenen un vino de 200 pesos y les dejen una propina miserable; que pidan un sólo postre y dieciséis cucharas; que quieran un plato con picante y después se quejen de que estaba demasiado picante… DECRETO: El mozo no tiene razón (el cliente también paga para que se soporten sus incoherencias…y su neura). 7. QUE LOS CLIENTES DEJEN QUE SUS HIJOS HAGAN CUALQUIER COSA No hay nada de tierno en ver a un nene corriendo entre las mesas de un restaurante. Tampoco es dulce observarlos cuando revolean la comida como salvajes, ni escucharlos chillar porque su madre se olvidó las figus de Ben 10 en el auto. En general, los que más sufren esta situación, además de los padres y el resto de los inocentes comensales, son los propios mozos. “Una vez un nene me meó la panera y cuando lo fui a retar me dijo que su papá, que ‘la tiene así de grande’, también lo hacía en casa; preferí no meterme”, afirma Osvaldo, camarero en un bodegón de San Telmo. Conclusión: el restaurante no es un playroom y los camareros no son baby sitters. Por eso, si el nene no sabe comer afuera, mejor dejarlo en casa. DECRETO: El mozo tiene razón (los nenes indomables deberían quedarse en casa). 8. QUE NO DEJEN PROPINA El momento de la cuenta es crucial en la vida de un mozo. En el gesto propinero quedan claras varias cosas: si el comensal ha sido bien servido y, también, si su satisfacción tendrá un correlato económico. En este ítem las anécdotas se multiplican. Quitando a los que dejan el riguroso 10% y quedan exentos de toda polémica, los camareros tienen una aversión especial por los miserables, que vienen a ser todos los que se mueven por debajo de ese porcentaje. “El otro día viene un tipo con su mujer y lo atendí de maravillas. Cada vez que miraba para mi lado yo iba corriendo a la mesa como un bombero para que no le faltara nada. Creí que me iba a dejar una propina espectacular porque encima parecían tener mucha plata. La cuenta era de 255 pesos y yo esperaba por lo menos 35 mangos para mí, pero el tipo pagó justito y me dejó dos caramelos Sugus y un palito de la selva”, rememora Daniel, mozo de un conocido restaurante de pastas en Puerto Madero. DECRETO: El mozo tiene razón (ser miserable no tiene perdón) 9. QUE PIDAN DESCUENTO POR SER AMIGOS DEL DUEÑO Alegar ser amigo o habitué para ligar un descuento es una de las actitudes más soeces que se pueden encontrar en la fauna restorantil. Muchos los mozos denuncian esta clase de actos, que revelan la condición humana en su expresión más oscura. “Pasa seguido que algunos se sientan cerca de la caja y, mientras transcurre la cena, le hacen chistes al cajero, le sacan charla y se van amigando. Eso lo hacen varias veces hasta que, un día, te piden un ‘descuentito’ porque ‘son amigos del dueño’. Es patético”, cuenta un mozo de una parrilla cool de Palermo Hollywood. DECRETO: El mozo tiene razón (el amiguismo, en estos casos, es vulgaridad). 10. QUE LOS CLIENTES LLEGUEN SOBRE LA HORA DEL CIERRE La pesadilla de todo mozo es que, justo a la hora del cierre, caiga una mesa numerosa que prolongue la jornada laboral. Para los camareros es como estar ganando un partido 1 a 0 y perder en el alargue, con gol de penal por una mano mal cobrada. En ese caso, se recomienda a los clientes elegir rápido y quedarse chitos la boca, para evitar ataques de nervios o que el plato salga definitivamente “especial” (los cocineros también son perjudicados por las llegadas tarde y con ellos sí que no se jode).

ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO Por Gabriel García Marquez Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: "No sé pero he amanecido con el presentimiento que algo muy grave va a sucederle a este pueblo". El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: "Te apuesto un peso a que no la haces". Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla Y él contesta: "es cierto pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo". Todos se ríen de él y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, o una nieta o en fin, cualquier pariente, feliz con su peso dice y comenta: -Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. -¿Y porqué es un tonto? -Porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo. Y su madre le dice: - No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen. Una pariente oye esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: "Deme un kilo de carne" y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado". El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: "mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar y se están preparando y comprando cosas". Entonces la vieja responde: "Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos..." Se lleva los cuatro kilos y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice: -¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? -¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor! Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos. -Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. -Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. -Sí, pero no tanto calor como ahora. Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: "Hay un pajarito en la plaza". Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito. -Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan. -Sí, pero nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo. -Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: "Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos". Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: "Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa", y entonces la incendia y otros incendian también sus casas. Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: "¿Vistes mi hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?" (Esto se llama la profecía auto cumplida.)

Loco a ver si nos dejamos de joder y nos ponemos a escuchar a DON JOSE LARRALDE, este tipo es un genio y como leei por ahi,los medios no le dan bola va(los monopolios) y prefieren pasar a sabina,cuando tenemos a un gran maestro que habla de nuetro pais y de nuestra cultura link: http://www.youtube.com/watch?v=h-qNajx0TV0 link: http://www.youtube.com/watch?v=-3pck79XZPg link: http://www.youtube.com/watch?v=-3pck79XZPg link: http://www.youtube.com/watch?v=astJW3SKOw4 link: http://www.youtube.com/watch?v=eH7cnVXdspY link: http://www.youtube.com/watch?v=VMy_ohj2RtQ link: http://www.youtube.com/watch?v=-fWmQADSPD4 BUENO espero que les guste y empiezen a escuchar a este genio que es argentino

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. - ¡Hola, ortencia! Te cortaste el pelo! - Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! - Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no? - ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no? - No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings: - Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene. - Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor! Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomeria! La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta! Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería: - Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?! - No, me lo arremangué, boludo, ¿por? - Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito. - Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja! - Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja! - Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa! - ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta. Se despiden. Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!' Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco. ¿ES ASÍ O NO?

Razones para tomar cerveza en el trabajo * Es un incentivo para ir a trabajar. * Lleva a una comunicación mas honesta. * Reduce las quejas de salarios bajos. * Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan. * Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el coche del conductor designado. Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa. * El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina. * Hace que las compañeras de trabajo se vean mas lindas * Hace que la comida del comedor sepa mejor. * Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos. * Los empleados se quedan mas tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cervezas. * Hace que las personas sean más abiertas a nuevas ideas.

Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota o también llamados los redondos,los redonditos,redondos y de ricota,ricota redonda o simplemente PR fue una legendaria banda de Rock argentino procedente de la ciudad? de La Plata liderada por el Sumo Emperador Cósmico Carlos Alberto "Indio" Solari y el Brujo Místico de las 6 cuerdas Eduardo "Skay" Bellinson. Es considerada una de las mejores bandas del rock argentino no solo por su música y letras, sino también por el descomunal tamaño de sus penes,los excesos,la calvicie,los lentes negros,la rivalidad con otras bandas,la quema de iglesias y su implacable ejercito de seguidores ,los ricoteros. Historia El principio... Todo empezó a fines de los 70 bah ni idea como no habia internet, allá en La Plata,cuando un simpático boludo llamado Carlos "Indio" Solari fue expulsado de la escuela de Bellas Artes por hacer ruidos de harmonica. Luego de pelotudear por la ciudad de las diagonales, se encontró con un hippie de voz grave copado que tocaba la guitarra por unos australes,se llamaba Eduardo "Skay" Bellinson pero le decian el edu piola.Su fumaron unos porros y el flaco le contó cada historia de que conoció a Hendrix y otras cosas que cualquier mortal desearía haber vivido,que le lavó la cabeza al pelado,literalmente, y se le pego la idea de formar una banda.Ahi nomas se tiro un lance y le pregunto al flaco si quería formar el grupo con el,Bellinson turro acepto. Trajeron otros chabones con nombres re locos y flasheros como los suyos : "Semilla","sidotti""Tito","Fargo","Bimbo","Willy","Wally","Piojo" y unos 49 músicos mas. Primeros discos,bares y masividad Despues de años y años tocando en el galpon de atras de la casa del Indio zapando covers de Cacho Castaña y Palito Ortega, empezaron a componer sus primeros temas, donde se forma la dupla Solari-Bellinson que creaban letras re locas y místicas como: -La Bestia Popa brillar mi amoooooor,para la gente que frecuenta radios) -Superlogico (o sea super,pero lógico entendes?) -El Infierno esta encantador esta noche (canción creada luego de una noche de farra con rubias tetonas en Cocodrilo) -Ñam fri fruli fali fru (frase sin significado que dijo el Indio después de colar 5 pepas a la vez). Comienzan a tocar en bares para conseguir plata para pegar el 25 suyo de cada día, y van ganando popularidad, Un productor procedente del Congo Belga decide ofrecerle un contrato por unos cuantos discos, los Redondos aceptan. Se edita su primera placa: Gulp! se trago un gallo que contiene las canciones de arriba y otras mas que es tu tarea averiguar y/o comprar/bajar el disco. Venia acompañado de un disco titulado "40 grandes éxitos de Julio Iglesias, por Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota!",del cual misteriosamente no llego a manos de las tiendas de discos. Luego de unos meses tocando en bares y antros del conurbano, y llenando lugares como "Metropolis","Fantastico Bailable","Eden","Eskombro",y otros,deciden tomarse unas vacaciones en el Delta del Tigre donde en medio de salvajes orgías y noches de ácido escriben letras para su siguiente disco. El álbum es titulado "Oktubre" fue un discaso, según muchos el mejor de la historia argenta (en serio) ,el disco estaba repleto de exitos como: -Jijiji (no lo soñeeeeeee para la gente mainstream, considerado el pogo mas grande del mundo) -Preso en mi ciudad (donde el Indio menciona un sueño mojado con Dracula) -Semen-up (fruto de una experiencia de Skay cuando se le atasco de forma inexplicable una botella de 7-Up en una de sus partes intimas,donde en el intento de removerla paso un momento de felicidad y placer infinito) -Mótóóóóóór Psíííícóóóóó :$ (bien turroh) -Ya nadie va a escuchar tu remera (si,las remeras hablan) En fin, el disco fue la gloria lo que le dio una enorme popularidad,rotando las canciones en radios,boliches,casamientos,quinces,dieciochos,cuarentas,iglesias,taxis,tu vieja,etc. Masividad,putas,drogas,pelado,plata,drogas y mas putas Debido a la rotación de Oktubre los Redondos se convierten en super estrellas de rock, consiguiendo todas las Drogas y Putas del país tocando en Obras 4 veces por noche de lunes a viernes, y en River todos los sábados. Se crea su propio ejercito de fans "los ricoteros" famosos por tagear frases de la banda por los barrios,vivir a base de Birra,tener la pija grande,quemar iglesias en honor al Indio,tirar piedras a la casa de Cerati y molestar a la policía. Luego de pasar por periodos de cuelgue producto de tanto THC en su organismo,se reunen para crear su 3° album titulado "Un bajon para el ojo idiota".Se destacan canciones como: -Todo un Palo (se dice que trata sobre el miembro viril del Indio) -Vencedores Vencidos (o sea gente que venció,pero resulto vencida a la vez n.n ) -Todo preso es político (debido a la experiencia del saxofonista anterior que profesaba el marxismo y termino en cana después de querer quemar un Mcdonalds,mientras cantaba la internacional. -Vamos las bandas (donde presumían sus Putas,ferraris,millones de toneladas de cannabis,quintas en Pilar,y salir de joda a Pinar de Rocha todos los viernes) El álbum es vendido de forma abismal,tanto que se produjeron saqueos,inmolaciones,sacrificios,y exorcismos con objeto de conseguir este disco.La banda salio en la tapa de la revista "Papparazi" numerosas veces y hasta fueron a parar al programa de Susana Gimenez en mas de una ocasión,aunque siempre que terminaban su presentación rompían todos sus instrumentos sin sentido alguno gritando que los dinosaurios vivían. Luego de un enfrentamiento entre la yuta y sus seguidores en un recital en el Pumper Nic Festival donde uno de estos resulto baleado,pero debido al excesivo consumo de Opio sobrevivió,se les ocurrió la creación de su nueva obra: ¡Bang! ¡Bang!... Estás liquidado (traducido como: "Alto cuetazo amigo´" El álbum cargado de hits,musica contemporánea noruega e ilustraciones robadas del siglo XIX contiene temas como: -Nadie es perfecto(firmado: Nadie) -Nuestro amo juega al esclavo (escrita luego de una fiesta tematica medieval donde el Indio termino siendo esclavo sexual de un Travesti dominicano por 18 horas) -Ropa Sucia (escrita debido a la falta de un lava ropas en la casa de Skay lo que lo que le obligo a usar la misma ropa por 5 años hasta quedar hecha añicos de tanta mugre) -Héroe del Whisky (donde el Indio cuenta con orgullo los litros y litros de esta bebida en las previas en la casa de su abuela antes de ir a los asaltos en Abadía allá por los 70´s) y 95 canciones mas donde el Indio recita poemas de Neruda en polaco acompañado de un banjo de Skay y una caja peruana ejecutada por invitado desconocido (se cree que era Moria Casan en las épocas que no tenia las tetas hechas). Los 90´s Con la dolarizacion sus ganancias se disparan por lo que sus excesos y placeres se multiplican por 10, pero a la vez se quedan sin guita esto hace que todos sus miembros se vayan, y queden ellos 2 solos y obligados a tocar todos sus instrumentos en una sala de ensayo en Florencio Varela acompañados de su fiel amigo Pocho "la pantera". Con la intención de generar plata,se ponen a trabajar en su nuevo álbum. Luego de 9 meses de abstinencia de drogas y sexo heterosexual finalizan "La mosca y la sopa" en la que destacan canciones como: -Tarea Fina (donde cuentan sus anécdotas de orgías en lanchas en el Tigre y como armar finitos con papel de boleto de colectivo) -Un poco de amor francés (historia que trataba sobre las relaciones del Indio con una novia francesa que no se depilaba,mordia con su lengua,no era sincera y se bañaba con perfume) -Mi perro dinamita (creada luego de una cena de año nuevo donde el Indio en pleno viaje de drogas le coloco 40 petardos a su perro en la boca,causando un nuevo aperitivo para la cena) -Toxi Taxi (habla sobre una vez que viajaron en taxi con su amigo Jorge "el gordo" Porcel donde este expulso una flatulencia que los dejo internado a todos durante unos meses en estado vegetativo) Estas canciones sumadas a las otras fueron todo un éxito y no paraban de rotarse en las radios, de esta manera sus ganancias volvian a aumentarse y sus acciones en Wall Street no paraban de subir. De la serie grupos musicales: Patricio Rey y sus redonditos de ricota Patricio Rey y sus redonditos de ricota Origen Argentina Tiempo 2 de Octiembre de 1976- Un dia de 2001 Estilo Rock,Blues,Cumbia,Ballenato,Punk,Death Metal,Merengue,Salsa,Metalcore Discográfica/s Cielito Records Miembros El rey y sus buñuelos. Estado Inactividad Sitio web