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Registrate y eliminá la publicidad! Bueno gente este es mi primer post, lo hice con mucho amor !!! Para cuando estas con una mina y no sabes que decirle, para cuando estas en una fiesta con tus amigoss, ahi teness!!! robate los chistes de aca y que se te caguen de risaaa!!Desde ya pido disculpas de ante mano si alguien se siente ofendido con alguno de los chistes. Hay algunos que son malisimos, pero bueno es de una mezcla de paises, tambien hay que entender el humor de cada uno jeje. para empezar 1---------------------------------------------------------- ¿Cuál es el mar más duro? El mar tillo. ¿Cuál es el mar más agotador? El mar atón. ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? El mar ioneta. ¿Cuál es el mar más rico? El mar qués. ¿Cuál es el mar más holgazán? El mar mota. ¿Cuál es el mar más sucio? El mar rano. 2---------------------------------------------------------- Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación: 1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster. 2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales! 3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano. 4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes. 5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata. 6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet? 7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados. 8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco? 9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo. 10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky" 11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?" 13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom 3------------------------------------------------ Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice: Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños. Hip, okay gracias. Cuando van por el pasillo uno le dice al otro: Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda? El barman dijo pa' la izquierda. Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro: Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón. 4------------------------------------------------- Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice: ¡Corran, corran! A lo que los exploradores preguntan: ¿Por qué si son caníbales vegetarianos? Y el hombre responde: ¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies! 5------------------------------------------------- En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo: Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran. Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice: Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar? La estatua macho le pregunta a la estatua hembra: ¿Quieres hacerlo otra vez? Sonriendo, la estatua hembra le dice: ¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza! 6------------------------------------------------ Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá: ¡Papá, papá, engañé al chofer del bus! El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta: ¿Cómo, hijo? El muchacho le responde: Le pagué y no me subí. 7----------------------------------------------- Viene Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela. La maestra le pregunta a Carlitos: Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela? Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde. A ver, ¿Y usted Pepito? Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó. 8------------------------------------------------- Un hombre entra a un consultorio. Doctor, durante años he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme. El doctor le dice: ¿A quién ha acudido antes? Al Doctor Gavel. Con razón, ese tipo es un idiota, ¿qué le aconsejó? Que lo consultara a usted. 9-------------------------------------------------- Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice: ¿Qué serías si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada. ¡Suerte!, responde el hijo. ¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada? ¡Eso es buenísima suerte! ¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada? ¿Qué es? Práctica. 10---------------------------------------------- Una vez dos amigos se encuentran en una plática, de repente uno dice: Sabes que en Canadá hubo un milagro, pusieron algo caliente en un refrigerador y en la otra mañana, chequearon y todavía estaba muy caliente, ¿Qué crees que fue? Pues no sé. Dice su compañero: Fue un chile jalapeño. 11--------------------------------------------- Una vez un hombre fue a pedir trabajo a un circo y el dueño le pregunta: ¿Qué sabe hacer? Podría ponerme como el hombre araña. ¿Porque sabe treparse en las paredes? No, me podría poner a tejer sweatersitos en medio de la pista. 12-------------------------------------------- ¿Por qué los postes de la luz están mojados en la parte de abajo? Porque Dios dijo: "Hágase la luz..." y la luz se hizo... 13-------------------------------------------- Había 2 locos en un manicomio y deciden disfrazarse de caramelos y salir a la calle. Un oficial los encuentra y a uno le dice: ¿Usted está de mente? No, él está de mente, yo estoy de chocolate. 14----------------------------------------- Dicese de quien se pasa 5 o más años estudiando DERECHO en alguna universidad, siempre termina TORCIDO. 15---------------------------------------- Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta: ¿Qué estás leyendo? A lo que le responde: Estoy leyendo historia. ¿Pero si ese libro es de sexo? Por eso, para mí el sexo es ya historia. 16------------------------------------------- ¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar. 17-------------------------------------------- Van dos monjas en un vespino por una carretera en la que hay una curva que es imposible pasarla, sea cual sea la velociada a la que la pases, te sales de la carretera. Entonces llegan las monjas a la curva y la pasan perfectamente y justo al pasar la curva habia una pareja de guardias y paran a las monjas. Les piden todos los papeles y todo lo llevaban en regla, y uno de los guardias enojado le pregunta a las monjas que como han sido capaces de pasar la curva sin que les pasase nada y las monjas contestan: es que el señor va con nosotras, y salta el guardia y les dice: Denunciadas por ir tres en el vespino. 18----------------------------------------------- Llega un señor y le dice a su esposa: Vieja, ¿hiciste café? Y ella responde: No, hice verde, pero ya estoy mejor. 19--------------------------------------------- Cuál es el colmo de un fantasma mafioso? Que le diga a la policía: No me atrapará vivo. 20---------------------------------------------- Un señor va a una óptica. Disculpe, quiero comprar unos lentes. ¿Para sol? No, para mí 21--------------------------------------------- En una escuela la profesora se dirije a un alumno: A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es? Tiempo perdido, señorita. 22------------------------------------------------- ¿Tu sabes como abre una lata un policía? Se acerca la lata a la boca y grita: ¡Policía, abra! 23------------------------------------------------- El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda. 24------------------------------------------------ ¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. 25------------------------------------------------ Era un niño que le dice al padre: Papá el termómetro ha bajado. ¿Mucho? Pues sí, unos 10 metros, se ha caído de la ventana. 26------------------------------------------------- El colmo de los colmos. Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja 27---------------------------------------------------- Estaba una mujer con su hijo en el tren y como el hijo era tan feo todos se asustaban y no se sentaban pero había un viejo que se sentó a comer una sandia y la madre del niño pensó:"Que buena persona es ese señor que no se asusta de lo feo que es este niño" y de repente salta el viejecito: "oiga, ese bicho suyo no se comerá las cáscaras de la sandia" 28-------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un pescador? Tener un hijo choro y otro loco. 29-------------------------------------------------- Le pregunta un niño a un heladero: ¿Tiene paletas de coco? Sí niño, responde el heladero. ¡Uy que miedo! 30------------------------------------------------- Había una niña, tan, pero tan alta, que una vez se cayó y al llegar al suelo ya era anciana. 31--------------------------------------------------- Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo? La madre le contesta: Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija. La niña le dice: Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba. 32------------------------------------------------------ Esta era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que una vez se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera. 33-------------------------------------------------------- Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar a niños pobres. Una se fue a África y la otra a Asia. ¿Cómo se llamaban las monjas? Por teléfono. 34--------------------------------------------------------- Este era un alemán que nunca en su vida había pedido prestado dinero, y un francés que nunca en su vida había prestado dinero. Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen amigos y el alemán le pide prestado dinero al francés, este aceptó, y decidieron que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco. Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al francés, pero un día, se encontraron en la calle. El francés, con una pistola, empezó a gritar: ¡Si no me pagas te mato! Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una cantina atendida por un atlante. El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía dinero dijo: ¡Ni muerto te pago!, y se disparó A lo que el francés contestó: ¡Aunque sea, pero en el infierno me pagas!, y también se disparó. Anonadado el atlante dice: ¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!, y se dispara. 35----------------------------------------------------------- Llega un atlante a una cantina con un perico en el hombro, y el cantinero le pregunta: ¿El animal habla? Y el perico contesta: ¡No sé! 36--------------------------------------------------------- ¿En qué se diferencia el elefante y la pulga? En que el elefante puede tener una pulga, pero la pulga no puede tener un elefante. 37----------------------------------------------------------Un papá mosquito estaba instruyendo a su hijo mosquitín: Hijo, recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama, recuerda que tu abuelo murió de un aplauso. 38------------------------------------------------------------ Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años. 39------------------------------------------------------------ Señora, si su gato no tiene dientes, cómprele ratón en polvo. 40------------------------------------------------------------ ¿En qué se parece una mujer a una tarjeta de crédito? En que las dos te quitan el dinero y te dejan sin crédito. 41------------------------------------------------------------ Un borrachito que va por la calle y de pronto se golpea contra un poste de la luz... el borrachito tocando el poste con las dos manos y mirándolo muy de cerca empieza a darle la vuelta... ...cuando termina de darle la vuelta dice.. ! Ay carajo, me quede encerrado!!!! 42-------------------------------------------------------- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. Pero, ¿Venís del médico o de la aduana? 43----------------------------------------------------------- Estaba un loco parado en le medio del patio del manicomio, y gritando una y otra vez.. ¡SOY UN POSTE, SOY UN POSTE, SOY UN POSTE! Al transcurrir más de tres horas, el director del manicomio llama al enfermero, y le dice: Vaya y me agarra a ese loco, y me lo encierra en su cuarto. ¡No doctor! ¿Está usted loco? ¿Y si me da la corriente? 44----------------------------------------------------------- Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta: ¿Cómo ocurrió todo? Y el caracol le responde: No sé, ¡Fue todo tan rápido! 45----------------------------------------------------------- Había una vez un niñito que le preguntó a la mamá: Mamá, mamá, ¿Por qué los alfileres no se casan? Y la mamá contestó: No sé hijito. Porque pinchan no más. 46------------------------------------------------------------- Está una hormiga tranquilamente viendo la televisión, cuando de pronto un elefante llega y se sienta delante de ella tapándole toda la visión. La hormiga enojada se levanta y camina rodeando al elefante, una vez enfrente de él, se sienta, voltea y le dice al elefante: ¡Andale! ¡Para que veas lo que se siente! 47------------------------------------------------------------ Se encuentran 3 personas de distintos países mirando unos edificios en construcción: El primero le dice a los demás: En mi país estos los hacemos en 30 días con 10 pisos. El otro le contesta: Estos de 20 pisos los hacemos nosotros en 15 días. Por fin el nacional con ganas de ganar les contesta: Estos de 30 pisos los hacemos en 3 días. Los otros se quedan pasmados y de repente se cae un albañil del último piso, dándose en toda la torre. Ven ese muchacho cómo es de rápido, viene por mezcla y ladrillos. 48----------------------------------------------------------- Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio de una jungla. El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vio unos huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un león, el perrito se puso a pensar y dijo: Ahora ya me llegó la hora, pero no me quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo. Y el Perrito se acuesta panza arriba a la par de los huesos, y cuando el león se acerca, el perrito con voz ronca dice: Ay, que rica la carne de león, con mucho gusto me comería a otro león, lástima que sólo había un león. Al escuchar el león lo que el perrito dijo le entró un temor, y cuando vio al perrito salió corriendo como una bala alejándose del lugar lo antes posible, el perrito lo llamaba, pero el león no escuchó y siguió corriendo. Después de haber corrido como 5 Km. el león se encuentra con un monito que conocía al perrito y el león le cuenta lo que había visto, el monito riéndose le dice al león: Te tomaron como tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso, ven conmigo, te llevaré donde él y te darás cuenta que es un mentiroso. El monito se encarama en la espalda del león, y cuando se acercan al perrito, el perrito los ve y dice: Monito, se quiere desquitar conmigo por la estafada que le di la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos cruzados. Cuando el monito y el león están frente del perrito, el perrito antes que hablara el monito le grita: ¡Monito inútil, te dije que me consiguieras dos leones para comerme, no uno! 49---------------------------------------------------------- La hermana mayor va con su hermano menor y le dice: Hermanito, ¿Obedeces a tu hermosa e inteligente hermana? Y responde el hermano: No tengo. 50---------------------------------------------------------- Este era una cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un niño y dice: ¿Si? El hombre le pregunta: ¿Estará tu tío? El niño responde: ¡No! ¿Volverá pronto?, pregunta el hombre. ¡No sé!, dice el niño. ¿En qué momento lo puedo encontrar?, pregunta el cobrador. Eso será muy difícil, dice el niño. ¿Por qué?, pregunta el cobrador. Porque solo se encuentra cuando usted no viene. 51--------------------------------------------------------- Este es un atlante que está muy enfermo y va al médico, el médico le dice que se debe hacer unos examenes de eses. Cuando el atlante cuando vuelve al médico con los examenes le dice al doctor: No doctor, es muy difícil hacer una "s", pero para no perder el viaje yo le hice una "i". 52------------------------------------------------------------ Un grupo de cigüeñas se reúne un viernes a tomar un "traguito" y comentar la semana laboral, una dice: Esta semana fue demasiado pesada, me tocó llevar un par de mellizos y unos trillizos, tengo las alas extenuadas. Otra dijo: Para mí fue más o menos, sólo llevé puros varoncitos, gorditos todos, pero sólo de a uno. Una tercera agregó: Para mí, fue super relajada, llevé 2 niñitas y a un prematuro. Y así cada una contaba de su trabajo, hasta que repararon que había una calladita, que nada había dicho, así que la interrogaron: Oye, y tú ¿Cómo fue tu semana? y ella contestó: Esta semana no me tocó llevar ninguna criatura, pero hice pasar un susto a una chiquilla. 53------------------------------------------------------------ Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor? ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos! 54----------------------------------------------------------- Viejos Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés. Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. Los viejos hipocondríacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. 55------------------------------------------------------------ El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. El oficial le dice: ¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia? Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad. 56-------------------------------------------------------------- ¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz? Ninguno, por ser este un problema de hardware. 57--------------------------------------------------------------- Un borracho intenta abrir la puerta de su casa, pero no acierta. Su mujer se asoma por la ventana y le grita: ¿Qué pasa, Pepe?, te tiro las llaves y dejas de hacer tanto ruido. No, si las llaves las tengo, mejor tírame la cerradura que no la encuentro. 58------------------------------------------------------------- El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima de una elevada fiebre diciendo: ¡Ay, esposa mía, mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita! El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta: Dígame usted, ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando? 59------------------------------------------------------------ ¿Por qué la vaca engorda si sólo come pasto y toma agua? ¡Porque quiere! 60----------------------------------------------------------- Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare". Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios". Y se mató. 61------------------------------------------------------------ Una vez unos súper amigos se tomaron una foto sin Flash, y Flash se puso bravo. 62------------------------------------------------------------- Había un hombre tan amarrete(Tacaño), que cierta vez toma un vuelo hacia USA. En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión. Cuando llega la cruz roja y ven entera la cola del avión, se acercan y tocan la puerta del baño. El tacaño pregunta ¿Quién es? ¡La Cruz Roja! ¡Yaaa colaboramos! 63----------------------------------------------------------- Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos: Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería. Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió: Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía. 64----------------------------------------------------------- Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar? Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: Eres el siguiente... Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales. 65----------------------------------------------------------- ¿Por qué los patos emigran siempre hacia el sur? Porque el guía tiene siempre el mismo mapa. 66------------------------------------------------------------ Manolo entra a la farmacia. ¿Si? ¿Qué desea? Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas. ¿Pero qué vitaminas? ¿Cómo? ¡No le entiendo! ¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál? ¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer. 67-------------------------------------------------------------- ¿Cómo se mete un elefante al refrigerador en 3 pasos? 1. Abres el refrigerador. 2. Metes el elefante. 3. Cierras el refrigerador. ¿Cómo metes a una jirafa dentro de un refrigerador? 1. Abres el refrigerador. 2. Sacas al elefante. 3. Metes a la jirafa. 4. Cierras el refrigerador. El león hace una junta en la selva, ¿Qué animal faltó? La jirafa, porque estaba dentro del refrigerador. Unos misioneros hacen una excursión a la jungla, pero se encuentran en un río de cocodrilos, ¿Cómo cruzaron? Nadando, porque los cocodrilos estaban en la junta del león. 68--------------------------------------------------------------- Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista. 69--------------------------------------------------------------- ¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos. 70----------------------------------------------------------- ¿Cuál es el colmo de un diseñador de ropa? Tener una mujer americana y un hijo vaquero. 71-------------------------------------------------------- Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice. Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas. La que está al lado le dice: Si amiga, es bueno que te pares porque tienes las nalgas tan dormidas, que desde hace mucho rato te están roncando. 72---------------------------------------------------------- Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente: Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar? Lo siento, me he equivocado de número. Y dice el dependiente: Pues venga aquí y se los cambiamos. 73----------------------------------------------------------- Había un circo tan de malas, tan de malas, que le crecieron los enanos. 74--------------------------------------------------------- Hay dos tipos de mujeres: Las inteligentes y la mayoría. 75------------------------------------------------------- Un jefe indicando a su nueva secretaria: Y me enojo mucho cuando no me prestan atención a lo que hablo. La secretaria: ¿Qué dijo, jefecito? 76--------------------------------------------------- Primer acto: pasa una cuerda acostada en un sillón Segundo acto:pasa una cuerda acostada en una cama Tercer acto: pasa una cuerda acostada en un sofa cama ¿Cómo se llama la obra? La cuerda floja 77----------------------------------------------------- ¿Qué es una brújula? Una viejula, que vuela en una escobula. 78------------------------------------------------------- ¿Por qué el mar empieza celeste y termina azul? Porque a Dios se le acabó la tempera. 79---------------------------------------------------- Esta era una vez una mamá pescado, con todos sus pescaditos. Ya se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no habían emprendido el largo viaje hacia tierras más cálidas. Entonces les dice a sus pescaditos: Apúrense, vamos a nadar mucho, por nada nos podemos detener, sino nos va a agarrar el invierno. Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita: ¡Mamá, mamá, mamá! Y la mamá le dice: No, ahorita no, apúrate que tenemos que llegar. Después de un rato, otra vez el mismo pececito le grita: ¡Mamá, mamá, mamá! No hijo, ahorita no, cuando lleguemos me dices lo que quieras, pero ahorita apúrate, tenemos que llegar. Después de otro rato el mismo pececito le grita: ¡Mamá, mamá, mamá! La mamá pez ya impacientada por aquel pequeño, le dice a todos: ¡Alto, alto!, y se dirige a su hijo más pequeño y le dice: A ver, ¡Qué quieres? Y el pequeño le contesta: ¡Mamá, es que tengo sed! 80-------------------------------------------------------- A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro. Gómez y Pérez. ¿Cómo dices? Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron: "Si gomez de éste fruto, perezerás". 81------------------------------------------------------- Va un loco por la calle caminando muy aprisa, y se encuentra con otro loco y éste le pregunta: ¿Para dónde vas? No lo sé, pero apúrate porque vamos a llegar tarde. 82----------------------------------------------------- Era hace una vez tres cochinitos que iban en un avión Entonces el avión se iba a estrellar y los cochinitos se tienen que aventar antes de que se estrelle. El primero dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Pastito-y cae en un pastito. El segundo que era el mediano dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Colchoncito -y cae en un colchoncito. Y el último que era el más chiquito no sabía decir Diosito y dijo: De Hocico De Hocico Y Se Cayo de hocico. 83------------------------------------------------------ Llega un amigo a la casa de Pepito y cuando están platicando se oye una voz diciendo: Uno, dos, tres, uno, dos tres... El amigo le pregunta a Pepito: ¿Quién está haciendo ejercicios? Y Pepito le contesta: No, es que mi papá está leyendo mis calificaciones. 84------------------------------------------------------- El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto. 85------------------------------------------------------ Jaimito le dice a su padre: Papá, papá, no quiero ir al colegio. ¿Por qué Jaimito? Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí. ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio. 86------------------------------------------------------- Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta. 87--------------------------------------------------------- Se le murió a uno la mujer, la estaba velando en el salón y tenía la caja abierta encima del comedor, y el tipo decía: ¡Ay Teresa! ¿Por qué te has ido? ¡Ay Teresa, no me dejes solo Teresa; Teresa, llévame contigo donde vayas, Teresa; Teresa me quiero ir contigo amor mío! En esto llegaron los de la funeraria, se pusieron a tapar la caja, y sin darse cuenta de lo que hacían, le clavaron al marido la chaqueta a la caja. Cuando llegó el momento del entierro, se echaron la caja al hombro y claro, el marido iba atado detrás y decía: ¡Teresa, Teresa, que era una broma, Teresa, Teresa...! 88-------------------------------------------------------- Va el coronel y pregunta: ¿Es usted soldado? Y contesta: ¡No señor, soy de una pieza! 89-------------------------------------------------------- ¿A cuánto tienes las castañas? Cuantas más compres más baratas. Pues ponme castañas hasta que me salgan gratis. 90--------------------------------------------------------- ¿Cómo matarías a un elefante azul? Con un rifle para matar elefantes azules. ¿Cómo matarías a un elefante rojo? Le estrangulas hasta que se ponga azul, y luego le disparas con el rifle para matar elefantes azules. ¿Cómo matarías a un elefante verde? Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, después lo estrangulas hasta que se ponga azul, y después le disparas con el rifle para matar elefantes azules. ¿Cómo matas 10 elefantes con un bote de pintura morado? Pintas uno de morado y ese se muere de vergüenza y los otros 9 se mueren de la risa. 91--------------------------------------------------------- Era un día caluroso en México de esos en que no provoca salir de casa. Estaba Juan con mucho fastidio oyendo algo de música en la radio, cuando de pronto aparece Jaime y le saluda: ¿Qué onda mano? A lo que Juan responde: FM mano. 92--------------------------------------------------------- Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño. El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo: Hola, ¿qué haces? No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar: Pues aquí, de viaje hacia el norte. ¿Y se puede saber de qué se trata? Preguntó el señor de al lado. Sí, claro, contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey. Supongo que andas detrás de algún buen negocio, dijo el señor con seguridad. Sí, bueno, contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación, eso espero ya que las posibilidades no son malas. ¿Sabes qué?, respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un idiota que responde a todo lo que te pregunto. MORALEJA: Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está: Si va a la mesa, coma. Si va a la cama, duerma. Y si va al baño...¡No hable! 93----------------------------------------------------------- Síntomas de vivir en el 2001. Parte I 1. Buscar y escribir una password para hacer funcionar el microondas. 2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en mucho tiempo. 3. Le preguntas a un colega del cubículo del lado vía e-mail si al salir del trabajo desea pasar a tomarse unos tragos y él te responde, también por email, de acuerdo pero que le des 5 minutitos... 4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 ó 4 miembros. 5. Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho: "Hola" y "Adios". 6. Compras una computadora de superoferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta. 7. El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas. 8. Para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores. 9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail. 10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa. 94------------------------------------------------------ A un gitano lo contratan en una obra y, en vez de trabajar se pasaba todo el día silbando. Al segundo día contratan a uno de sus primos y éste molesto de los silbidos le dice: ¡Ay! ¡No silbes! A lo que el otro le contesta: ¡Y tú, sí sirves! 95--------------------------------------------------------- El abogado a su defendido: Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica. ¿Por qué no dice que fue usted? 96-------------------------------------------------------- Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de México, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice: A ver Pepito, ¿cómo quieres que se llame tu hermanita? Zanahoria. Entonces el Papa le dice: Pero ese no es nombre de persona. Y Pepito le contesta: Y, ¿cómo a ti te pusieron "Papa"? 97----------------------------------------------------------- El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice: Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana: (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo! 98------------------------------------------------------------ Un hombre entra en una tienda: ¿Me cambia este billete de 1.000 pesetas por tres monedas de 500, por favor? ¿Será por dos? Y entonces, ¿Dónde está el favor? 99-------------------------------------------------------------- Se acerca un individuo al portero de una sala: Oiga, ¿Es aquí donde se celebra el concurso de vagos? Sí señor, entre usted. No, a mí, que me entren. 100------------------------------------------------------------ ¿Cuál es el animal que juega ajedrez? El caballo. Bueno espero que les haya gustado, por favor no me maten jeje Queria devolverle a la comunidad de taringa todo lo que me dio, que mejor manera de hacerla que riendoo! Desde ya, me disculpo de antemano si alguien se sintio ofendido con alguno de estos chistes. DEJEN COMENTARIOS PORFASS!!!!!