eriknino92

1.Música y sexo En un estudio telefónico realizado por la Corporación Rand, se estimó que los adolescentes que escuchan canciones con letras explícitas o sugerentes, tienden a sostener relaciones íntimas a edad más temprana. Las chicas expuestas a tal tipo de música mostraron baja autoestima, se dijo. 2.Calcetines, ¡fuera! De acuerdo con un cuestionario informal que realizamos por teléfono con 20 chicas, la mayoría de ellas encuentra desagradable que un hombre se quede con los calcetines puestos a la hora de la intimidad. Así es que a pesar del frío quítatelos sin misericordia para tus pies. No es que sean anafrodisiacos, sino que ellas encuentran cómica y ridícula la imagen de un hombre sólo con esa prenda puesta. 3.Alcohol y sexo Un estudio de la Universidad de Michigan revela que el licor no sólo reduce el placer sexual, sino puede provocar situaciones indeseables: casi un 50 por ciento del sexo no planeado sucede bajo influencia espirituosa; de igual forma se transmite hasta un 60 por ciento de infecciones de transmisión sexual y un 67 por ciento de embarazos accidentales se deben a lo mismo. Así que bebe con moderacion, acompañado por amigos y nunca dejes tu trago en donde no puedas verlo, porque algunos casos de violación han sido contra hombres y no sólo en Estados Unidos. Cuidado. 4.Tímpano roto Según el diario chino El Shangaísta, una veinteañera fue diagnosticada con este padecimiento. Según ella, por dar un beso muy apasionado. Los médicos especulan que de ser así podría deberse a un desbalance en la presión interna de los canales auditivos, que habría causado la ruptura de la membrana. así que nada de besitos al oído 5.Según el Internet Filter review, hay unos 4.2 millones de sitios para adultos en Internet, con más de 20 millones de páginas en conjunto, un 12 por ciento del total de sitios que existen en la red. De ellas, un 89 por ciento está registrado en estados unidos y un 4 por ciento en alemania, que le sigue. 6.El Instituto para la consulta del preservativo, de Singen, Alemania, realizó un estudio según el cual en europa los franceses compran los más grandes mientras los griegos, los más pequeños. Es decir, los primeros miden en promedio 15.8 centímetros, tres más que los segundos.

Chelsea Charms, modelo y actriz erótica presentó su nueva operación, con la cual ha conseguido tener los senos más grandes del mundo. Los senos de Chelsea, que pesan aproximadamente 11 kilos cada uno y crecen 2,5 centímetros al mes, son el resultado de unos implantes mamarios de polipropileno, que absorben fluidos corporales, provocando que aumenten de tamaño. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Si pensabas que los autos eléctricos son cosa de un futuro que se hace presente, te equivocas. Estas propuestas amigables con el medio ambiente han estado en desarrollo desde el siglo XIX. Pero no es sino hasta ahora cuando cobran importancia. Tanto el inventor escocés Robert Anderson como el estadounidense Thomas Davenport, reivindican haber creado el primer automóvil eléctrico en la década de 1830. Otros colegas suyos compiten por el título, incluyendo al holandés Sidbrandus Stratingh, el estadounidense Christopher Becker o el húngaro Anyos Jedlik. Pero, para partir de un punto más seguro, sabemos que en la década de 1840 Anderson y Davenport construyeron los suyos con baterías no recargables. Un salto se dio en 1865 con baterías ya recargables de plomo y ácido y en 1881 el francés Camille Faure mejoró el diseño de esa vital reserva de energía. Aunque no es muy común saberlo, los carros eléctricos tuvieron su apogeo durante el siglo XIX. Thomas Edison, para no quedarse atrás, diseñó uno con éxito en 1889, a base de pilas alcalinas de níquel. Otro, se hizo con el oro en la Carrera del Día de Acción de Gracias de 1895, sentando un precedente en cuanto a rendimiento de larga data. Incluso, en su momento, este segmento llegó a gozar de cierto éxito de ventas. Por ejemplo, una flota debutó en Nueva York en 1897 y, tres años más tarde, el 28 por ciento del mercado automotriz estadounidense estaba tomado por los vehículos eléctricos. Hubo sus razones para ello: eran más fáciles de arrancar, tenían cero emisiones, requerían poco mantenimiento y su período de calentamiento era más rápido. Además carecían de cigüeña. Anuncio del Detroit Electric (1912) Pero distaban de ser perfectos: el Wood Phaeton de 1902 solo lograba una velocidad máxima de 22.53 kilómetros por hora con una autonomía total de unos 18 kilómetros. Y su precio era de US$2,000, alto para la época pero común para los primeros vehículos eléctricos. Por otro lado, las mejoras al sistema de carreteras de Estados Unidos, la sustitución de la manivela del motor por el arranque eléctrico, el advenimiento de la producción en masa y el descubrimiento del petróleo barato, contribuyeron a su rápida desaparición hacia 1935. El Fénix ardió silenciosamente en sus propias cenizas. Más adelante, estos vehículos quedaron relegados a proyectos diseñados por estudiantes de secundaria o la universidad. Así fue durante varias décadas hasta que las campañas para obtener energía más verde, en pro del medio ambiente, que empezaron en las décadas de los años de 1960 y 1970, exigieron como necesidad a fuentes alternativas de combustible. La respuesta no se hizo esperar: la empresa Truck Battronic creó un vehículo eléctrico capaz de alcanzar los 25 kilómetros por hora, que remolcaba hasta 2,500 libras, con una autonomía de 99.78 kilómetros. Por su lado, la casa Sebring-Vanguard vendió más de 2,000 Citicars eléctricos (que eran ligeras mejoras de los Battronic, pero aún insuficientes). Otras curiosidades de entonces fueron el Elcar, que costaba entre US$4,000 a US$5,000, y 350 jeeps producidos por la American Motors en 1975. Nuevos retos legales a favor del medio ambiente, como el California Air Resources Board, la enmienda conocida como Clean Air Act de 1990, el Reglamento de la Agencia para la Protección Ambiental o la Energy Policy Act de 1992 le dieron nuevos aires al Fénix eléctrico. Pero no fue sino hasta 1996 cuando el tema empezó a cobrar verdadera importancia. El EV-1 de General Motors, que devenía del concepto eléctrico GM Impact, se produjo de 1996 a 1999. Su velocidad máxima estaba electrónicamente limitada a 80 kilómetros por hora y podría viajar 241.40 kilómetros con una sola carga. Sin embargo, su desarrollo se vio truncado cuando el clima político de Estados Unidos cambió y como consecuencia todos los modelos fueron destruidos. EV-1 de GM Varios contendientes modernos de este segmento, conocido como EV, se empiezan a elevar más allá del horizonte de las curiosidades automotrices. Los ejemplos empiezan a ser abundantes y a formar parte del vocabulario automotriz del hombre de la calle, y no solo de los grandes expertos en el tema. Un caso es el Tesla Roadster, capaz de alcanzar los 100 Km/h en 3.9 segundos, con una autonomía de 236 kilómetros. Mientras, el Tesla Model S tiene una de casi 300 kilómetros. Tesla Motors Otras propuestas, como el Nissan Leaf, el Chevrolet Volt, el Ford Focus EV o el Mitsubishi Minicar i-MiEV viajan hasta 160.93 kilómetros con una sola carga. Todos alcanzan velocidades suficientes para viajar en carreteras y se dejan manejar muy bien. Por tanto, nuestro Fénix, al menos por ahora, tentativamente ya saca la cabeza entre los carbones humeantes de su anterior incineración. Y tal vez pronto alzará para siempre el vuelo.

En Guatemala hay muy pocas sub divisiones de tribus urbanas, ya que hay algunas muy pequeñas que ni siquiera tomamos en cuenta, pero se ha de mencionar las mas importantes. EMOS. Una plaga a nivel mundial la cual consiste en un montón de gente, (mayormente jóvenes de entre 14 a 18 años) totalmente deprimida, sin deseo alguno de prosperar o vivir, y sin pensar los babosos que ellos no son los únicos humanos con problemas en este gran mundo. El EMO guatemalteco se caracteriza por siempre estar acompañado de un amigo no EMO que supuestamente comprende su dolor y que lo apoya ya que si se juntan con más EMOS se deprimen entre ellos. Y por la adaptación de dos DIOSES PRIMCIPALES, el primero Jack Esqueleton del extraño mundo de Jack (nightmare before chrismas) y los segundos que son la banda My Chemical Romance, a los cuales si los vieran en persona les chuparían el culo. Los pobres son los más rechazados de todas la demás tribus ya que ni entre ellos se quieren. Rasgos principales de identificación: - Pines en las camisas y mochilas de sus Dioses - Pelo planchado ya sea hombres y mujeres con flecotes hacia delante - Ropa negra y zapatos Converse - Total desagrado a la compañía de las demás personas - Lloriqueos constantes sobre todos los temas BOHEMIOS Claro este es un grupo de personas jovenes que casi todos son fumadores y grandes literatos pero estos son asi por llevar una vida desordenada y todo algo alocado. SOn pocos los que son drogadictos ya que este grupo es asi parrandero pero de los malos. Asi que se visten con ropa formal y casi simpre usan algo que lleve cuadritos como tablero de ajedrez y tienen gafas. SKATERS Los skaters son unos profesionales dedicados solo a patinar hacer trucos en sus patinetas y claro tiene su propia moda y ademas de eso estos son muy amigables. Las personas pertenecientes a este grupo debe saber como patinar y claro aprender hacer algunas piruetas en la patineta. Este grupo casi no hay en el país pero se se han visto grupos pequeños de skaters. Es un grupo social en crecimiento. ROCKEROS (abarcando en Guatemala a los metaleros) En Guatemala la mayoría de reckeros son muy aceptados ya que en este país son muy sociables con las demás tribus, se caracterizan por la ropa rota no importa cual prenda, zapatos sucios, pelo largo y sucio, siempre con audífonos puestos, moshando (moviendo la cabeza al ritmo del rock), sus Dioses son mayormente en Guatemala son Héroes del Silencio, Metallica, Iron Maiden, Mago de Oz, etc. Algunas veces pueden llegar a ser muy violentes, ya sea por estar borrachos casi todo el tiempo o siempre moteados (expresión guatemalteca para fumar marihuana) pero que quede claro que no son de la tribu de los hippies. Debido a sus pintas les es difícil conseguir un trabajo y causan temor en los adultos. - Uso excecivo de anillos en los dedos - Ropa maltratada - Mala higiene - Muy mal desempeño académico - Valeverguistas (no les importa nada) - En ocaciones violentos - Ojos rojos por motearse - Conversaciones puramente de bandas que escuchan REGGAETONEROS Los reggaetoneros guatemaltecos se caracterizan por usar la ropa de sus Dioses, e intentar parecer un intento casi siempre fallido de ellos, la forma principal de identificar a un reggaetonero es que se sabe todas las canciones y siempre va a la vanguardia de las que van saliendo, muchas veces confundidos con MAREROS (explicado más adelante) en ocasiones pueden causar temor en las calles debido a que algunas veces tienen mala pinta. Son motivo de burla por todas las demás tribus debido a que todos piensa que su música es basura, y sus Dioses también, van a todos los conciertos de sus dioses, los principales son, Wisin y Yandel, Daddy Yankey, Don Omar, Baby rasta y Gringo, etc. Casi todos los reggaetoneros son iguales. - Mal vocabulario - Ropa floja y casi siempre vestidos igual - Intentos fallidos de rapero urbano - En ocasiones lentes oscuros - Cortes a la rapa - Aires de grandeza - Apariencia tonta y despistada - Choleros (falta de respeto a las mujeres) CHISTE DE REGGAETONEROS, como sabes si un reggaetonero se metió a robar a tu casa, simple, lo único que se robaron fue la basura y tu perra esta violada. Jajajajajajaja SHUMOS Hay varias clases de shumos totalmente diferentes, los llamadas shumos es que llevan un comportamiento estúpido a niveles extremos. Shumos de Miraflores: es el típico flogger guatemalteco y cuando nos referimos a Miraflores es el centro comercial al cual se reúnen, tiene toda la apariencia de un flogger, con ciertas características especiales, tienen tendencia a peinarse como frickies y EMOS a menor escala ósea mas discretos, colores de ropa exagerada. Fascinación por camisetas estúpidas con frases estúpidas como, adicto a facebook y caras de personajes de caricaturas que miraban cuando tenían 4 años como los de plaza sésamo entre otros. Zapatos tipo botines al puro estilo Justin Beaber. Comportamientos extraños como vivir tomándose fotos en los baños de los centros comerciales, fotos con caras estúpidas y lengua por fuera, lentes oscuros todos el tiempo HASTA EN EL CINE, se creen súper machos, las mujeres SIN OFENDER, de esta tribu son unas cualquieras y unas fáciles que van detrás del dinero de los demás y solo se fijan en las apariencias, usualmente esta tribu es la que mas embarazos de adolecentes tienen. Sus Dioses son todo aquel DJ de música electrónica, aborrecen el reggaetón pero lo bailan, que estúpidos, y se la llevan de DJS y con gorras planas casi colgando de las orejas. APARIENCIA DE HOMOSEXUALES. - A mi punto de vista mal vestidos - Tontos - Mujeres pelioneras - Mujeres con muy mal vocabulario - Intentando aparentar alta clase social - Comprando imitaciones de ropa cara en la sexta (ventas de piratería) Shumo común: el shumo común es totalmente diferente al shumo de Miraflores, su tendencia principal es estar puramente en un grupo de hombres, haciendo estupideces todo el tiempo al estilo Jackass, este grupo extrañamente oye todo tipo de música, pero su apariencia es rara, ropa barata, NO LOS JUSGO POR ESO TODOS ESTAMOS MAL EN ESTOS DIAS, poco nivel intelectual y lo más importante todo el tiempo se están ofreciendo vergazos (termino guatemalteco para ofrecer pelea). Juegan y miran mucho futbol, a tal punto que se saben todos los nombres de los jugadores, miran partidos del el peor futbol del mundo, el guatemalteco, y te llegan con temas como (vos ayer jugo juventud retalteca con shinabajul!!!) y temas que no le interesan a nadie, en ocasiones adictos a los videojuegos. Las pocas mujeres de esta tribu son muy violentas a tal punto de enfrentarse cuerpo a cuerpo con los hombres. - Ropa vieja barata - Violentos y estúpidos - Les encanta tomar alcohol en la calle - Problemas con la ley - Buenos atletas - En su mayoría indígenas de clase baja Góticos (abarcando a los dark y todos eso babosos de negro)Son los más raros de encontrar, visten raro en todo sentido y no es posible entablar conversación, muy raros en Guatemala. FRESAS (también BURGUESES) Muy parecidos a los shumos de Miraflores pero con mejores modales, y mejor vestidos, todo tipo de música suave. Hablado extraño como: ala que oso y palabras que solo un mexicano usaría, llorones, aburridos en ocasiones, no toman mucho, hacen chistes fuera de lugar y en ocasiones caen mal, los fresas son una tribu de alta categoría económica por lo cual son como son, unos nenes de papi y mami. Pero siempre con unas mujeres muy bonitas y con unos cuerpazos para irse a cagar. Frecuentan lugares caros y tienen buenos carros, siempre alardeando del estado financiero de papi. Y en universidades privadas. (Que viva la San Carlos) - Se pintan el pelo de colores raros - Alegres y riéndose todo el tiempo - Sin problemas aparentes - Presumidos - Gay en ocasiones muy confundibles con los homosexuales por la manera de vestir y hablar BOTUDOS (ONDAS VAQUERAS) Estas personas son un grupo que se ve casi solo en el oriente de Guatemala, estas personas usan botas todo en tiempo si no se usa botas no se pertenece a ellos, el estilo vaquero de estas personas siempre lo usan para cualquier ocasion. Su forma de vestir es de dinero ya que los acesorios de esta moda y grupo son costos. En otras palabras son buegueses pero de campo! NERD El nerd guatemalteco es muy apreciado en realidad a diferencia del resto del mundo ya que siempre te hace huevos (ayuda) en todo lo que necesites en sentido académico. no subfren de bulling. NOTA IMPORTANTE EN GUATEMALA CASI NO SE SUFRE BULLING O MALTRATO YA QUE TODOS SIEMPRE QUE LOS INTENTAN AMEDRENTAR LES CONTESTAN DE REGRESO Y SE TERMINA ROMPIENDO EL OSICO COMO MULAS. HIPPIES Son generalmente muy sociables, marihuanos, y usan rastras por lo que abarcan también a este grupo, paz, amor, y compriencion sus lemas, trabajan haciendo colitas a niñas fresas en la calle y totalmente drogadictos, Dioses como Bob Marley entre otros. - Apariencia sucia - Parecen siempre tocados - Leguaje lento y raro - Ideas locas - Pelo extremadamente asqueroso MARERO (la más grande de Guatemala) En realidad no es una tribu urbana, es una infección que está matando al país ya que marero es el término dado a pandillero en Guatemala. Son la tribu más grande, y son puramente delincuentes. En grupos, los más grandes la mara 18 (pandilla 18) y los MS mara salvatrucha. Visten muy parecido a los reggaetoneros pero las apariencias engañan. Drogadictos y delincuentes entrenados para perder todo escrúpulo humano y debido a ellos son los altos índices de violencia en Guatemala. - Tatuados con signos de sus clicas - Lenguaje obsceno - Mal hablados - Lenguaje de calibre o lenguaje de las calles - Cobardes ya que está comprobado de que si están solos no se mueven - Operan en manada ya que si están solos son unos completos cobardes - Evitan enfrentamientos cuerpo a cuerpo solo usan armas de fuego - Buenísimos para correr - Problemas con la ley Fraces y palabras muy dichas por los Guatemaltecos, muchas copiadas de otros países Sho culero! (cállate) Vos Baboso Mula (estúpido) Care …. (Cara de) Care verg… A pero que mula Vos shumo Vos verg… Chucho (perro, aborasado) Patojo (niño) Hueco (homosexual) Choco (ciego) Cholgo (chimuelo) Vos sos retrasado físico, mental y suxualmente "El que madruga...encuentra todo cerrado" "Dime con quien andas...y si esta bueno me lo mandas" "Ojos que no ven...zapatos llenos de popo =)'' "Siembra un arbol...has feliz a un perro"Barriguita llena...segurito para el baño" "Amor de lejos...felices los cuatro" Arbol que nace torcido.... sirve para columpio. Agua que no es de beber.... amevas a de tener. Camaron que se duerme... se lo llevan al restaurant. Perro que ladra... mejor echate a correr. Hierva mala...jamas deja de ser negocio. Mas prevenir...que tener que comprar leche y pañales. Mas vale pajaro en mano...que encerrado en la jaula. Hombre que piensa...vale por dos.Hombre que no piensa...es un pendejo. EL GUATEMALTECO... -El guatemalteco no toma..... chupa -El guatemalteco no enamora..... cantinea -El guatemalteco no festeja..... parrandea -El guatemalteco no conversa..... platica -El guatemalteco no critica..... pela -El guatemalteco no abusa..... se columpia -El guatemalteco no molesta..... friega -El guatemalteco no presume..... chilere. -El guatemalteco no rie..... se $#&* de la risa -El guatemalteco no se averguenza..... se chivea -El guatemalteco no se enamora..... se cuelga -El guatemalteco no se molesta..... se encachimba -El guatemalteco no se descubre..... se quema -El guatemalteco no se da un golpe..... se da un morongazo -El guatemalteco no se va corriendo..... sale hecho pistola -El guatemalteco no se escapa..... se las pela -El guatemalteco no tiene un problema..... tiene un clavo -El guatemalteco no tiene novia..... tiene traida -El guatemalteco no pide que lo lleven..... pide jalón -El guatemalteco no va de paseo..... se da un colazo -El guatemalteco no toma siestas..... se hecha un cuaje -El guatemalteco no te golpea..... te verguea -El guatemalteco no es bonito..... es chulo -El guatemalteco no es apuesto..... es un mango -El guatemalteco no es haragán..... es huevón -El guatemalteco no es presumido..... es caquero -El guatemalteco no es avaro..... es codo -El guatemalteco no es entrometido..... es shute -El guatemalteco no es adinerado..... es pistudo -El guatemalteco no es listo..... es bien pilas -El guatemalteco no es diestro..... es buso -El guatemalteco no descansa..... se la pela -El guatemalteco no toma..... chupa -El guatemalteco no orina..... mella -El guatemalteco no dice infidelidad..... dice quemar la canilla -El guatemalteco no dice verdad que si..... dice vaa -El guatemalteco no dice centavo..... dice len -El guatemalteco no tiene dinero..... tiene pisto -El Guatemalteco No Tiene Musculos... Tiene ñequez -El Guatemateco No Dice Pluma... Dice Lapicero -El Guatemaltecoo No Come Banano... Come Guineo -El Guatemalteco No lo Mandan Lejos... Lo Mandan A La Quinta -El Guatemalteco No Vomita...echa El Buitre- El Guatemalteco No Va A La Universidad... Va A La U -El Guatemalteco No Va A Fiestas... Va A Toques -El Guatemalteco No esta ciego... Esta Choco -El Guatemalteco No tiene Suerte...tiene Wasa, Chiripa O Leche -El Guatemalteco No Tiene Suerte... Tiene Guasa -El Guatemalteco No Tiene Sirvienta...tiene Cholera -El Guatemalteco No Tiene Preferencia....tiene Cuello -El Guatemalteco No Tiene Perro... Tiene Chucho -El Guatemalteco No Tiene Otra... Tiene Cashpiana -El Guatemalteco No Tiene Objetos... Tiene Cachivaches -El Guatemalteco No Tiene chaqueta... Tiene Chumpa -El Guatemalteco No Tiene Dientes...es Sholco -El Guatemalteco No Tiene Cabeza... Tiene Shola -El Guatemalteco No Tiene Bicicleta...tiene Birula -El Guatemalteco No Tiene Amante(otra Mujer)... Tiene Casera -El Guatemalteco No Te Pone En Evidencia.... Te Clava -El Guatemalteco No Te Odia...te Lleva Ganas -El Guatemalteco No Te Insulta...te Maltrata -El Guatemalteco No Te Estorba Cuando Estas Con Tu Novia....te Hace Tierra -El Guatemalteco No Te Echa La Culpa...te Echa El Muerto -El Guatemalteco No Te Descubre...te Da Color...-El Guatemalteco No Te Ayuda...te Hace La Pala -El Guatemalteco No Se Va A Divertir... Va A Vacilar -El Guatemalteco No Se Enoja....se masca -El Guatemalteco No Se Descubre... Se Quema -El Guatemalteco No Se Aregla... Se Chulea -El Guatemalteco No Sale En Grupo... Sale En Mara -El Guatemalteco No Rie Hasta Mas No Poder... Se Mata De La Risa -El Guatemalteco No Reclama....alega -El Guatemalteco No Queda Bien Con Vos.... Te Chaquetea -El Guatemalteco No Presume... Chilerea -El Guatemalteco No Piensa... Cranea -El Guatemalteco No Oye Canciones... Oye Rolas -El Guatemalteco No Orina... Hace Bish -El Guatemalteco No Oprime... Apacha -El Guatemalteco No Muere....petatea -El Guatemalteco No Molesta... Friega La Pita -El Guatemalteco No Mira Peliculas...ve Licas -El Guatemalteco No Mira... hecha el Ojo -El Guatemalteco No Llora... Chiya -El Guatemalteco No Juega un partido...se Echa Una Chamuzca-El Guatemalteco No Intercambia... Trancea -El Guatemalteco No Hiede...tiene Golpe De Ala -El Guatemalteco No Hace Manifestaciones... Hace Bochinches -El Guatemalteco No Hace Favores..hace Campañas O Voladas -El Guatemalteco No Estra Sin Pagar... Entra Colado -El Guatemalteco No Esta Sin Dinero... Esta Acabado -El Guatemalteco No Es Valiente... Es Arrecho -El Guatemalteco No dice Niño... dice Patojo -El Guatemalteco No Es Tramposo...es Chanchuyero -El Guatemalteco No Es Tonto...es Maje -El Guatemalteco No Es Timido... Es Mish -El Guatemalteco dice Soldado... dice Cuque -El Guatemalteco No Es Rubio...es Canche -El Guatemalteco No Es Policia...es Chonte -El Guatemalteco No Es Pletista... Es Brincon -El Guatemalteco No Es Orgulloso... Es Creido -El Guatemalteco No Es Negro....es Morado -El Guatemalteco No Es Mentiroso....es Casaquero -El Guatemalteco No Es Mediocre...es Chambon -El Guatemalteco No Es Malo... Es Pura Lata -El Guatemalteco No Es Ladron...es Largo -El Guatemalteco No Es Inmaduro... Es Un Ishto -El Guatemalteco No Es Gordo... Es Tamalon -El Guatemalteco No Es Diestro...el Topado -El Guatemalteco No Es Delgado... Es Seco -El Guatemalteco No Es Delgadito...es Calaverudo O Esqueletudo -El Guatemalteco No Es Curioso......es Embelequero -El Guatemalteco No Es Cojo... Es Renco -El Guatemalteco No Es Charlatan....te Da Carreta -El Guatemalteco No Es Borracho... Es Bolo -El Guatemalteco No Es Bonito... Es Chulo -El Guatemalteco No Es Bajito...es Sapo -El Guatemalteco No Es Afortunado....es Rayado -El Guatemalteco No Es negligente....se Hace El Loco -El Guatemalteco No Entra En Razon...agarra La Onda -El Guatemalteco No Encuentra Las Cosas Mal.....las encuentra Chuecas -El Guatemalteco No Duerme Profundo... Se Cuaja -El Guatemalteco No Dice Wow En Asombro... Dice Puchicas -El Guatemalteco No Dice Verdad....dice veda? -El Guatemalteco No Dice Ustedes... Dice Mucha -El Guatemalteco No Dice Son Bolos.... Dice son Charamileros -El Guatemalteco No Dice Hay Nos Vemos... Dice Hay Nos vidrios -El Guatemalteco No Dice Esta Sucio.... Esta shuco -El Guatemalteco No Da Un Golpe... Da Un Cuentazo -El Guatemalteco No Consiente..chinchinea -El Guatemalteco No Compone...chapucea -El Guatemalteco No Come.... Trama -El Guatemalteco No Come Pavo... Come Chumpe -El Guatemalteco No Come Mango... Chupa Mango -El Guatemalteco No Come avena... Come Mosh -El Guatemalteco No Carga Niños... Los chinea -El Guatemalteco No Besa...soca -El Guatemalteco No Besa En Publico... Detalla -El Guatemalteco No Anda Presentable... Anda Fufurufo -El Guatemalteco No Abandona A Su Mujer....se Va A La Droga -El Guatemalteco No Le Va Mal...se Lo Lleva La.... -El Guatemalteco No Dice "no"... Dice Nel -El Guatemalteco No Dice "si"... Dice simon -El Guatemalteco No Tiene Cuello...tiene Pescuezo -El Guatemalteco No Tiene Panza....tiene Timba -El Guatemalteco No Amenaza...amaga -El Guatemalteco No Se Molesta...se Pone Como La Gran Diabla -El Guatemalteco No Tiene Cheerleaders...tiene Batonistas -El Guatemalteco No Desconsidera....pepena -El Guatemalteco No Juega Pelota..juega Chibola -El Guatemalteco No inventa Calumnias...levanta Bolas -El Guatemalteco No Usa Humectante Labial...usa Mentoca -El Guatemalteco No Tiene Niños...tiene Chirices -El Guatemalteco No Va A La Corte...va Al Juzgado -El Guatemalteco no es lento... es pasmado -El Guatemalteco no va a la carcel... se va a el bote -El guatemalteco no es cualquier cosa..... ES CHAPIN! LOS GUATEMALTECOS SOMOS "Chispudos" (inteligente, rápido) "Traideros" (mujeriegos) "Shecas"(inteligente) "Parranderos" "Bien pilas"(listos) "Chulos" "Cuates"(amigos) "Shutes"(metiches) "Chanchulleros"(tramposos) "Guarapios" "Casaqueros"(mentirosos) "Chamusqueros"(futbolistas) Pero sobre todo " Buena onda" saludos!!! comenten, opinen.

este cuento que aqui les dejo es solo para entretencion, no tiene que ver nada con una forma de relato religioso y cultural, solamente es una histria ingeniosa para leer y pasar el timpo. Espero que lo disfruten.El cuento de Miseria:Había una vez, en los ya lejanos tiempos bíblicos en los que Jesús rondaba por el mundo predicando el bien para la humanidad, existía un herrero llamado Miseria, tenía su taller de herrería a las afuera de Jerusalén, se dedicaba principalmente a fabricar herraduras para burros y caballos. Eran tiempos difíciles en el mundo, y cayo un tiempo de calamidad, no había trabajo, ni dinero y escaseaban los alimentos en el pueblo, un día por la tarde miseria estaba sentado en el patio de enfrente en su silla favorita, cuando dos tipos entraron a su taller, los dos de mediana edad y uno cabalgando un burro, buenas tardes dijo el que iba a pie, buenas tardes respondió Miseria, tenemos un problema fíjese que nuestro burrito perdió una herradura un sin ella no podremos continuar con nuestro viaje, miseria en un gran tiempo de aprieto le respondió que ni siquiera tenia material para fabricar una nueva pero si le daban un tiempo podía ver entre su chatarra y buscar, y los dos hombres esperaron a que Miseria encontrara un pedacito de material.Entre sus instrumentos Miseria encontró un pedazo de plata y con ella fabrico una nueva herradura para el burrito de los hombres y se la puso en la pesuña que le faltaba.Al terminar cuando miseria les quiso cobrar el hombre que cabalgaba en el burro le dijo que no tenía dinero para pagarle más que con su gratitud y la bendición de Dios, al escuchar esto miseria se enojo mucho y mejor opto por simplemente echarlos de su taller sin recibir ninguna recompensa. Y así los dos hombres siguieron su camino.Cundo los dos hombres ya iban a la distancia el que cabalgaba le dice al que iba a pie, Pedro, ese hombre huraño y cascarrabias que nos hiso este favor, muy en su interior es una persona bondadosa y gentil, regresemos para recompensarlo.Y volvieron al taller de Miseria, cuando Miseria los vio los insulto y les dijo que se marcharan, pero el que cabalgaba le respondió, señor herrero mi nombre es Jesús y yo soy el hijo de Dios, miseria solo se le quedo viendo y se empezó a reír a carcajadas pensando que estaba loco. Jesús le dijo a Miseria que por su bondad le recompensaría con tres deseos que el imaginase, lo que fuera que él quisiera, pero miseria al pensar que Jesús solo era una persona desquiciada, le siguió la corriente y empezó a jugar con él, pero Pedro al oír eso se emociono e intento aconsejar a Miseria.Pedro le dice a Miseria: Pídele la vida eterna, pídele el cielo y la gracia del señor Y Miseria le responde a Pedro: cállate viejo loco déjame pensar, que clase de deseo es ese!!!Miseria le dice a Jesús que su primer deseo es que el que se siente en su silla favorita no se pueda parar de ella sin el permiso de Miseria.CONSEVIDOEl segundo deseo fue que el que se trepara a su árbol de nueces no se pudiera bajar sin su permiso también.CONSEVIDO decía JesúsY Pedro desesperado le repite que le pidiera la vida eterna o el cielo. Y Miseria le responde insultándolo de nuevo.Y el tercer deseo fue que el que se metiera en su bolsita de tabaco no se pudiera salir de ella sin su permiso.CONSEVIDO.Bueno esos fueron tus tres deseos, espero que te sean útiles en tu vida le dijo Jesús a Miseria y junto a Pedro se marcharon y se perdieron en el horizonte.BuenoPasaron los años y Jesús fue crucificado, y pasaron todas esas historias, pero los tiempos malos para Miseria no cesaban y en medio de su desesperación empezó a clamar por la ayuda de Satanás.Hasta que una tarde en un garañón negro de ojos rojos, un hombre bien parecido, bien vestido y con una grandiosa presencia, entro en su taller diciéndole, bueno aquí esto, Miseria confundido le sigue la corriente como siempre, aquí estas respondió, que quieres de mi le dice el diablo que tenía enfrente, y Miseria le pregunta que quien es él, y con gran aire le responde que el diablo por el que ha estado clamando. Miseria a él si le creyó y rápidamente le dice que es lo que desea.Miseria le dice al diablo que desea muchas riquezas y que cada vez que meta su mano en su bolsillo saliera mucho dinero y que no tuviera fin, el diablo le respondió que eso era sumamente fácil y que solo debía firmar un contrato, Miseria a un inocente le pregunta que si tiene una pluma, el diablo le toma la mano derecha, le muerde el dedo índice y con la sangre que brota marco el contrato el cual sería por 10 años de riqueza a cambio de su alma.Y así fue el diablo solo desapareció de repente y cuando Miseria metió su mano en su bolcillo saco toneladas de oro y billetes, así se fue por todo el mundo conocido, se codeo con grandes reyes y duques de todo el mundo, tuvo a las mejores y más bellas mujeres del mundo, despilfarro y malgasto todo hasta que pasaron los 10 años como agua entre sus dedos.La tarde que su fortuna caduco miseria iba camino a su antiguo taller abandonado ya que era lo único que le quedaba, entro en su taller y se llevo la sorpresa que el diablo de hace 10 años ya lo esperaba sentado en la silla favorita de Miseria.El diablo le dice a Miseria que si ya está listo para irse con él al infierno, y miseria le contesta que solo le dé tiempo de ir por unas cosas y con gusto lo acompañaba, fue por sus trapos y cuando le dijo al diablo que ya estaba listo, el diablo se intento para de la silla de Miseria pero extrañamente no pudo y estaba pegado fuertemente a la silla, intentaba e intentaba pero no podía, y el diablo le lazaba maldiciones y conjuros a la silla pero no podía levantarse de ella, al ver eso Miseria recordó lo que paso hacia ya muchos años y pegándose un golpe en la frente grito, SI ERA SIERTO, SI ERA EL HIJO DE DIOS, y empezó a matarse de la risa del pobre diablo atascado en su silla favorita, el diablo desesperado le pregunta a Miseria, de que te ríes tanto, y Miseria le responde, de esa silla no te puedes parar sin mi permiso, que quieres a cambio de tu permiso le dijo el diablo a Miseria, renuévame el contrato de dinero por otros 10 años, el diablo desesperado accedió a lo que miseria le dijo y firmaron un nuevo contrato, cuando lo hiso, Miseria le dice que se puede para de la silla, al hacerlo se abre un agujero en la tierra y el diablo salta directamente a él.Miseria vuelve a sus andadas por todo el mundo de nuevo.Mientras que el diablo al que Miseria timo en la tierra, se fue a quejar con el mismísimo Lucifer, y le comento que en la tierra había un tipo llamado Miseria que lo timo con una silla mágica, Lucifer muy molesto le dijo que para la próxima se irían dos diablos ya que era muy difícil que a los dos los pudiera timar.Pasaron los años y se repite la historia, los dos diablos ya esperaban a miseria en su taller, pero el nuevo diablo que acompañaba al anterior era un diablo choncho y glotón, al entrar al patio el diablo noto que en el piso había una nuez tirada, la recogió y se la comió, pero la nuez era demasiado deliciosa y no pudo resistir la tentación de treparse en el árbol para comer más de ellas, y así lo hiso, pero el otro diablo al verlo le pidió que le lanzara una pero el diablo gordo por ser malo y avaro no le lanzo ninguna y no le quedo más que el treparse también al árbol de nueces a comer la nueces venditas.Miseria al entrar a su patio y verlos trepados en su árbol de nueces se empezó a morir de la risa y los diablos al ver eso intentaron bajarse del árbol pero no pudieron ya que solo se podía con el permiso de miseria, y le lanzaban hechizos, maldiciones y todo pero no podían con el inmenso poder de Dios sobre el árbol, y Miseria le dijo, de ese árbol no se pueden bajar sin mi permiso a menos que me renueven el contrato por otros 10 años, los diablos desesperados lo hicieron, y al miseria decir la frase, se abre un agujero en el suelo y se tiran directamente a él los dos diablos.Y Miseria vuelve a ser de las zullas por el mundo.Pasaron los años, miseria ya se había vuelto un viejo débil y regresaba a su taller de herrería, pero los dos diablos se quejaron con Lucifer, y el dijo que ahora se irían todos los demonios del universo y el mismos en persona ya que así era imposible que Miseria los timara.Miseria entro en su patio y pensó que el infierno entero se había mudado a su casa, Lucifer sentado en su trono de fuego le dice a Miseria que ahora si se iba con él, pero Miseria rápidamente se le ocurre algo genial.Miseria le dice que él no creía que el que tenía enfrente era el mismísimo Lucifer debido a que él tenía que llegarlo a traer en persona, a un viejo decrepito y sin valor, Lucifer al oír eso se enoja y le aclara que es el rey de las tinieblas, pero Miseria en su juego mental le dice que si realmente es el mismísimo Lucifer le apuesta que no puede meterse el con todo su ejército de demonios en su bolsita de tabaco.Lucifer al oír eso su vanidad y orgullo están en juego ante un pobre mortal, y acede, se vuelve una miniatura con todos sus demonios y entran en la bolsita de tabaco de Miseria.En el momento en que todos terminan de entrar miseria la cierra y todos quedan atrapados en ella. Toma un martillo y en su viejo yunque de herrero martilla la bolsita de cuero hasta quedarse sin energías, Lucifer le gritaba que por que no podía salir de la bolsa, y Miseria le dice que de esa bolsa de tabaco no puede salir sin su permiso, y así fue.Pasaron los años y Miseria envejecía cada vez más y más, pero todas las tardes tomaba su martillo y en su viejo yunque martillaba a todos los demonios de la bolsita de tabaco hasta quedar exhausto.Pero al no haber demonios en el universo, las enfermedades no existían, los doctores perdieron sus empleos, los abogados, jueces y todo aquel trabajo que se debía a la desdicha y angustia de los demás.Pero las personas del pueblo empezaron a sospechar y espesaron a espiar a Miseria, y oían los gritos y lamentos de los demonios atrapados en la bolsita de tabaco mientras miseria los martillaba todas las tardes, hasta que el rumor llego a oídos del gobernante del pueblo el cual visito a Miseria.En su visita le dijo a Miseria y le pregunto qué es lo que pasaba con esa peculiar bolsita de tabaco, Miseria intimidad le responde con la verdad, el gobernante le responde con una sabia cuestión, que el bien necesita del mal para subsistir mutuamente y que el universo este equilibrado y le pidió que liberara a todos los demonios atrapados en su bolsita de tabaco.Miseria accedió a la petición del gobernante y una tarde tomo su martillo y con el yunque le pego la última gran paliza pero esa si fue la más fuerte y pero de todas las que le avía dado a la bolsita, abriéndola y pronunciando la frase, todos los demonios y Lucifer salieron en enjambre a las profundidades del infierno y dejaron a Miseria atrás.Pasaron los años y por fin a Miseria le llego la hora, falleció, y cuando se dio cuenta que era un alma se dispuso a intentar entrar al cielo, pero en las puertas del cielo lo esperaba ya el nuevo portero Pedro, y al llegar San Pedro le pregunta a Miseria que es lo que quiere, Miseria le responde que quiere entrar al cielo y que lo deje pasar.San Pedro le responde que nunca lo dejara pasar ya que cometió el pecado de aclamar a Satanás y además un pequeño rencorcito personal por haberlo insultado en la tierra, y no lo dejo entrar al cielo.Miseria pensó entonces iré al purgatorio así tales me dejen entrar, pero al llegar al purgatorio el ángel que estaba en la entrada tampoco lo dejo entrar debido a que su pecado ni en un millón de millones de años se remendaría y solo haría estorbo allí.Sin más remedio Miseria empezó su camino hacia el infierno, y a nada que volando, le toco bajar las gradas hacia el infierno.De guardia en las puertas se encontraba el primer diablo al que había timado hacia ya mucho tiempo, el diablo al verlo bajar por las gradas se lleno de pánico y corrió con Lucifer a decirle que a venia bajando Miseria, el hombre que los timo en la tierra a todos.Lucifer asustado mando a cerrar las puertas del infierno y cuando Miseria intento entra no lo dejaron pasar ya que todos los demonios le tenía pánico al pobre anciano.Miseria desconsolado no le quedo más que vagar por todo el universo hasta que su alma se dispersara por todas martes y se volviera parte del entorno.Entonces persona ESA ES LA RAZON DE POR QUE EXISTE LA MISERIA EN EL MUNDO.Y colorín colorado, jajajajaja.

En este post revelo ciertas irregularidades, más bien cuestiones y cuestiones ilógicas de los dibujos animados que a todos nos han fascinado, las cuales nos pondrán a pensar un poco. hago este post devido a que los dibujos animados me facina e incluso a mi edad todavia los sigo viendo y han marcado mi vida para siempre.Disfrútenlo!!!El increíble Hulk cuando se transforma lo único de su ropa que nunca se rompe son sus pantalones, será que la tendrá pequeñita jajaja.Piolin tiene un cabezota enorme, como puede volar u aguantar el equlibrio?Ha el coyote que siempre persigue al correcaminos, porque si tiene dinero para comprar un montón de cosas ACME por que mejor no se compra algo de comer y deja de estarce matandoSi Popeye y Olivia no están casados, de donde rayos salió Cocoliso?Las espinacas le dan súper fuerza a Popeye, será que le pone un poco de hierbita especial jajajaja. y aparte tiene los brazos meros fenomenos.Dexter niño genio, descendiente de familia de retrasados.En Dragon Ball Z, muy bueno por cierto, pero se tardan como media hora en transformarse en alguna fase, en eso se los hubieran tronado como cincuenta veces. Batman el primer EMO de las historietas, jajajajaPorque si odian tanto a Cartman se siguen juntando con él, babososPorque todos los amigos de Mikey Mouse y el mismo usan huantes?Si Goofie es un perro, porque Pluto no es tan humano como él, pobrecito es algo retrasado o qué?Si el pato Donal tiene sobrinos, quien rayos es el papa y hermano de Donal?Sabían que la banda de rock Fall Out Boy tomo su nombre del ayudante del Hombre Radioactivo, personaje de las historietas de Bart Simpson Hablemos con sinceridad, las mujeres mayores de hoy en día que todavía no se han casado es porque en su niñez miraban todos los días Candy, esa niñita que solo a llorar se dedicaba. en realidad esa caricatura era muy deprimente solo desgracias le pasaban a la pobreViéndolo maduramente, Ranma y Medio, era una caricatura para adultos!!! Nunca pude entender ninguna de las historias de Charlie Bronw, Snupy y esa banda.Casi todos los superhéroes nos enseñan la ropa interior por fuera, y los súper villanos no? Quien estará en lo correctoTom y Jerry nos enseñan la simple realidad de que si eres retrasado mental no puedes atrapar ratones.Ash de Pokemon siempre a dejado con alguien más a sus mejores pokemon como Charizar, Praime, entre otros, así nunca vas a llegar a ser grande compañero, cuando iba a dejar a Pikachu casi llore jajajajajaHomero Simpson es baboso por una infinidad de razones, golpes, desde experimentos del ejercito hasta un crayon en el cerebroHomero Simpson no puede correr ni un par de metros pero si puede hacer una infinidad de piruetas y monadas en ocaciones.como rayos las chicas super poderosas tomaban cosas si no tenian dedos?porque en los Power Ranger siempre al destruir un moustro se buelve gigante despues?; en realidad solo la primera generacion fue buena!!! Houraa!!!al igual que con Gofie, en la caricatura la vida moderna de Rocko, todos eran animales pero tenia una mascota que era Perro, eso es discriminacion.en aventuras en pañales o rugrats siempre se sacaban infinidad de herramietas del pañal, sus papas nunca se los cambiaban o que?y por ultimos y tal ves la incognita que he llevado desde que era niño:POR QUE LOS SIMPSONS SON AMARILLOS?espero que les haya gustado este pequeño post.Comenten, punteen, critiquen, Saludos!!!