enbarbecho

Mientras que todas las flores son hermosas y únicas, hay una que destaca por encima de las demás: la rosa. Esta eterna flor es, posiblemente, una de nuestras favoritas .. Echale un vistazo a alguna de estas curiosidades sobre las bellas rosas-

Recien lo recibi lo reenvio tal cual!!!!!!!!!!!! no se que tan verídico sea. pero si estas atento y ocurre. estas avisado.. IMPORTANTISIMO OJO!!!!!! LEELO AHORA MISMO Y PASALO A TODO EL MUNDO QUE CONOZCAS !!! ALGUIEN ESTA MANDANDO POR AHI UN CORREO ELECTRONICO CON UNOS ZAPATITOS ROJOS BAILANDO. ES UNA MUSICA BIEN ALEGRE. En el correo electrónico son ofrecidas mas de mil canciones. No bajes nada. *Es el virus Kleneu66!!! * Si te atreves a abrir el archivo, en DOS HORAS tu Disco Duro estará limpio y completamente destruido. ....MUCHO CUIDADO !!!. No descargues ese archivo bajo ninguna circunstancia!.. Este virus entro en circulación ayer y según AOL, NO hay antivirus disponible todavía contra el Kleneu 66. Por favor, pasa este mensaje a todas las personas de tu lista de correo electrónico. Si recibes el archivo, ya sabes lo que tienes que hacer: ..NO LO BAJES Y NO LO ABRAS !!!

Sin descripción

¿ Qué es la globalización ? ME HA HECHO GRACIA LA MANERA TAN SIMPLE DE DEFINIR LA REALIDAD SOBRE ESTA CUESTIÓN Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización? Respuesta: La muerte de la Princesa Diana Pregunta: ¿por qué? Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor holandés, conducido por un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico Austriaco que usó medicamentos suizos. Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de empresas europea s, y australianas, desarrollados en India y lo estás leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor Coreano montado por trabajadores de Bangla Desh en una fábrica de Singapur, transportados en camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios, descargados en los muelles por jamaicanos, reempaquetados por mexicanos, vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya. Esto es la Globalización No os preocupeis, dentro de 5 años la globalización desaparecerá, todo será "made in china". Entonces hablaremos de la chinalización. Saludos cordiales.

Como es de sucia la mente!!!!! Y si no, fijate lo primero que se te ocurre al ver esto y lo que realmente es.

Aquellas historias del viejo correo Argentino CORREO ARGENTINO Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba. ‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 pesos. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor! Sinceramente, María. ' Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 pesos. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas. Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía: ' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 pesos. Seguramente se los quedaron esos hijos de puta del Correo...

Ojo con el gran danès!!! En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos. Un Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés. El labrador negro le pregunta al dorado: - ¿Por qué estas aquí ? El labrador dorado contesta: - Me van a castrar... resulta que soy meón compulsivo....orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que sea. Lo que colmó la medida es que me mandé una flor de meada justo en el medio de la cama de los dueños.... -¿ Y ? - Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración....., ¿Y vos, qué haces aquí ? El labrador negro contesta: - Resulta que soy pocero... pocero compulsivo...hago pozos donde sea, en el jardín, en las macetas... adentro de la casa y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos... hasta que hice un pozo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a vos, me van a castrar para que que pierda esos impulsos. Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta: ¿Y vos ? El Gran Danés contesta: - Resulta que soy adicto al sexo...una especie de montador serial...no me puedo dominar...veo a cualquiera de espaldas, y me lo tengo que montar... no importa si es perro...o perra, o gato..., oveja..., almohadones..., sillones.... lo que sea...un desastre...no lo puedo manejar... ...Y lo que detonó la situación es que ayer, mi patrona salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... qué querés que te diga...me enceguecí...me nublé... no me pude resistir y ahí nomás me le tiré encima como un poseído... No sabés cómo gritaba esa mujer !!... Así que por eso estoy acá... Uno de los labradores le dice: - Uhh !!! ... Sos candidato seguro a la castración !!! - Eso es lo que yo creía, ........ pero parece que solamente me van a cortar las uñas.....

SARCASMOS. Discutir con tu esposa es como ser arrestado: todo lo que digas puede ser , y será usado en tu contra. Así que mejor usas tu derecho a guardar silencio. La diferencia entre un terrorista y una mujer encabronada es que con el terrorista puedes negociar. Perdona siempre a tu enemigo; no hay nada que lo enfurezca más. El orgullo no engorda; deberías tragártelo de vez en cuando. Hoy me pongo a dieta, mañana me meto al gimnasio y pasado mañana dejo de decir mentiras. El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras. “¿Cuántos años tiene tu novia?” “48.” “Ja, ja, podría ser tu mamá.” “Sí, pero es la tuya.” Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe azul, no es el tono de azul que ellas prefieren. Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina. Errar es humano, culpar a otro ¡eso es política! A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad. “¿¿Cómo que perdiste la virginidad, mija???” “¡¡¡Pues también dónde la ponen, mamá!!!” El hombre que dice que el lugar de la mujer es la cocina, es porque no sabe qué hacer con ella en la cama. Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el equivocado. Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana. Un hombre jamás debe hablar mal de una mujer; esa es labor de sus amigas. A mí, las mujeres que se destacan sólo por su físico no me dicen nada; es más, ni me dirigen la palabr Cuando ya no quieras volver a ver a una persona, préstale dinero. La mejor forma de despertarse es con un beso, a menos que estés en la cárcel. La única oportunidad que tiene la mujer de cambiar al hombre, es cuando le cambia los pañales. En el juego de la vida, hormona mata neurona. La inmigración ilegal comenzó en 1492. Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo; efectivamente me ató a la cama y volvió a las seis de la mañana. Ella: “¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?” Él: “Te haría el amor.” Ella: “¿Y los siguientes nueve minutos?” He vuelto a ver el video de mi boda. Pero en marcha atrás. Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de farra con los amigos. “¡¿Qué somos?!” “¡¡Gordos!!” “¡¿Qué queremos?!” “¡¡Empezar la dieta y correr!!” ¿Cuándo lo queremos?!” “¡¡El lunes!!” “Hoy es lunes...” “¡¡El otro lunes!!” / “Mamá, ¿de dónde venimos?” “De Adán y Eva, hijo.” “Pero mi papá me dijo que del mono.” “Bueno, así es en su familia.” “Tú volverías a casarte con tu marido?” “Sí, que se joda.” Las calorías son unos bichitos que se meten en tu closet por la noche y te encogen la ropa. Mi closet está infestado. Mi abuelo se casó hace poco con una chica de 21 que creemos es muy católica porque no para de hablar del nuevo testamento.

Salió una anciana del baño... Su viejito la miraba Y al punto le preguntaba: “De dónde es el gusto extraño Pues ya llevas varios años Usando ropa interior De oscuro y serio color, Y ya mi vista se aburre, Qué acaso no se te ocurre ¿Que eso te da más calor? La viejita indiferente Caminando paso a paso Levanta en su mano un vaso Y allí sumerge los dientes. Al viejo mira de frente Para darle explicación. Se acomoda en el colchón Y guarda una breve pausa, Aquí te digo la causa De lo negro del calzón. Muchos colores usé, Pues la carne firme estaba, El fuego que me quemaba Contigo lo disfruté. Hace tiempo lo apagué Por no hacerlo disoluto, Te fui fiel en lo absoluto Lo que te digo es muy cierto: Cuando el pájaro está muerto, El nido viste de luto.

Siete definiciones de matrimonio 1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo. 2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes. 5- Dícese de la principal causa del divorcio. 6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 7- Forma más rápida de ponerse gordo.