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(bueno esto hasido todo espero que les hayan gustado!!!! )

Tu rival siempre es mejor que tú. Da igual que tú lleves Brasil y tu rival sea Irán. Los tiros al centro en el penal siempre funcionan dos veces ¡sólo DOS! Simplemente con poner el chut al 99% es gol Siempre que le cometes una falta a Japón te expulsan, por que son familiares del creador El nivel de dificultad según las estrellas sigue una progresión tan rara que 2 estrellas es mas difícil que 1, 3 es mucho más difícil que 2, pero 4 es más fácil que 3 y que 5, siendo el 6 (desbloqueable con los puntos) igual que el 5. Si juegas con Drenthe (Real Madrid) SIEMPRE perderás el balón, aunque no tengas rivales cerca Existen dos tipos de jugadores: Los que cogen el balón, chupan hasta llegar al portero, y pulsan cuadrado + equis y los que cogen el balón, chupan hasta llegar al circulo central, y pulsan arriba + cuadrado Cuantas más estrellas pongas, no es que sea más difícil, sino que tus jugadores son más tontos y tus rivales corren más. En el juego no se penalizan las agresiones. Puedes pegarle un puñetazo o tirar al suelo a un rival de un empujón, que el árbitro no te enseñará ninguna tarjeta. Por el contrario, si un jugador tuyo QUE NO ESTÁS CONTROLANDO EN ESE MOMENTO roba un balón a un rival, sí que es amonestable. Si en tu equipo está Henry, por lo general ganas. Si en tu equipo está Valdés, por lo general pierdes. Si juegas con el Barcelona (tiene a Valdés y a Henry) no se que decirte. Si tienes un corner en contra y en el equipo contrario está Messi, no te molestes en intentar despejar el balón. Aunque tengas a Ferdinand. Marcará Messi de cabeza. Recoba en este juego es una fusión Kami Sama de Pele, Maradona y Garrincha. Rivera corta mas balones que Essien y Obi Mikel juntos El Volendam es el peor equipo del pes 2009, aun así, te meterá 5-0 aunque tu tengas Holanda Clásica Si tu rival se pone por delante en el marcador, ya puedes darte por vencido. Cuantos más delanteros pongas, menos goles marcarás (y más te marcarán a ti). No intentes llegar hasta el área rival para meter gol, ES CASI IMPOSIBLE, lo mejor es que te decidas a chutar desde casi el centro del campo en carrera ya que suele ser gol por la escuadra. Emana siempre le marca al Tottenham A mi me llegaron a meter 4 goles de cabeza con Saviola Cech remata mejor de cabeza que Koller en taburete Si vas perdiendo, una excusa muy buena es "este mando está mal, me cago en la leche". Si por el contrario vas por delante en el marcador, cuantos más defensas pongas, más goles te marcarán, paradójicamente. Si te pitan penalty a favor, tiralo por el centro, siempre pican. Tu rival es siempre más rápido que tú. Da igual que sea un duelo Roberto Carlos contra Ballesteros, si eres tú el que controla a Roberto Carlos, Ballesteros te doblará en velocidad y te quitará el balón en cuestión de segundos. Una vez te compres el juego, lo primero que tienes que hacer es ir a editar al equipo que te vas a pedir siempre (Inter, Chelsea por lo general...) y ponerle todo 99. Está prohibido robar el balón. No se te ocurra robarle un balón al rival cuando lo tenga en los pies, o serás amonestado. Sin embargo, tu rival puede hacerte de todo, el árbitro no le pitará nada, pues está de su lado. Cuantas más estrellas, más dinero pone el rival para comprar al árbitro... A los japoneses se les olvidó hacer el algoritmo de cómo defender. Tus jugadores pasan de ti, hacen lo que les viene en gana, dejando huecos y fallando inexplicablemente, al igual que tu portero, y te meterán goles de todas las maneras posibles. La ley de la ventaja es opcional para el árbitro. Si te hacen falta cerca del área rival pero se la lleva un jugador tuyo, no habrá ley de la ventaja. Si por el contrario te hacen una falta cerca de tu área, sí que la hay. A los rivales SIEMPRE se les concede ley de la ventaja. NO se te ocurra jugar nunca en el Cuito Carnavale, ya que el corte del césped puede provocar daños irreparables a la vista y ataques de epilepsia, además de que el balón no se ve para nada. Si vas a lanzar un córner, tírala fuera directamente. No vale la pena intentarlo, apenas suben tres de tus jugadores, frente a 7 defensas... ¿de verdad crees que puedes marcar? Por otra parte, según PES, es más lógico que en un córner marque Giuly de cabeza que Márquez (que no se incorpora nunca, al igual que ningún defensa o jugador alto). Si consigues marcar un gol con Makelele, se acaba el juego, te lo has pasado, enhorabuena. En la liga master puedes hacer al cadiz el mejor equipo del mundo fichando a messi, kaká, ronaldo y cech por 4578437 pes. Los hombres más feos del mundo los contrataron los japoneses para hacer el modelado de los árbitros. Incluido el negro de pelo patrás. Los porteros holandeses excepto Van der Sar no valen un pavo Los jugadores hacen la marsellesa cuando le sale de los huevos En un avance que se hizo no-sé-dónde, se decía que para el PES5 se había mejorado el algoritmo de los laterales. Se suponía que iban a subir más. Esto no es cierto, pues por mucho que les digas que ataquen y que no defiendan, los jodidos se quedan siempre atrás y nunca se incorporan al ataque por la banda. Es imposible realizar contraataques, si te haces con el balón en mediocampo no vale la pena que salgas corriendo, te la quitarán en seguida y tus compañeros no te ayudarán nunca a subir la bola. Por el contrario, cuando toca defender se quedan arriba. Apenas un rival se hace con el balón, todos tus jugadores, incluidos delanteros, están esperando en tu área para recibirles, en vez de presionar arriba e intentar robar el balón. Al parecer, hay una barrera invisible que bordea el área. Si el portero coge el balón al borde del área, rebota de una manera rara, de manera que nunca tocará el balón con la mano fuera del área. También hay una barrera igualita en la línea de gol, por lo que si el algoritmo dice que no es gol, no es gol, por mucho que la física te diga que debería haber entrado. No sirve de nada aprender a hacer movimientos, lo más importante es que tengas claro que cuando estés a pocos metros del borde del área y vayas corriendo, ¡¡HAY QUE TIRAR!! ¿He mencionado ya que tu rival SIEMPRE tiene ventaja? Si tú estás sólo frente al portero rival, lo más lógico es que falles, aunque en principio la bola debiera ir dentro hasta con los ojos vendados. Por el contrario, tu rival puede hacer el chute más perfecto del mundo, rebotando en cuantos defensas haga falta con tal de que el balón entre, siempre con tu portero dejándolo entrar. ¿Soy el único al que le falla el Joystick y le envían el balón hacia atrás? Tu jugador siempre le pega a donde se encuentra el arquero, por más que éste último se encuentre en mitad de cancha. Una falta cometida en mitad de cancha no es lo mismo que una falta cometida en el área de penalty. No cobrarán la cometida en el área de penalty, pero si la cometida en mitad de cancha. Una patada voladora, con dos piernas estiradas, y ejecutada desde atrás de un jugador, tenga o no el balón, es simplemente Tarjeta Amarilla, a menos que sea último recurso. En el modo leyenda, tu equipo es patético siempre y lo tienes que hacer todo tú. En los partidos decisivos de modo leyenda, eres el mejor del mundo y no te convocan En el modo leyenda te convocan para un Barcelona - Brondby amistoso y no para la final de la champions con el Chelsea Ya puedes ganar todo lo que sea en el modo leyenda aunque juegues en el Liverpool, que las ofertas seguirán siendo del Toulouse, Recreativo, Málaga, Volendam y PES United. Puedes marcar 800 goles por temporada en modo leyenda que la selección no te hecha ni puta cuenta. Raúl marca un huevo de goles El portero rival es mejor defensa que los centrales del equipo contrario ya que aunque controles a Mogambo Palo, es capaz de robártela sin realizar falta e incluso regatearte luego. Da igual que sea el PES1 que el PES6 que nunca son capaces de poner "Tiempo Extra" en vez de "Tiem Extra". Si sin querer te pones a jugar contra la máquina en una estrella creyéndote que está en seis, tardarás, ridículamente, más de 20 minutos en marcar un gol. Si con un jugador haces 500 entradas a la rodilla arrancándoles el ligamento cruzado anterior a todo el equipo rival y el árbitro aplica la ley de la ventaja en cada entrada, si se marca gol u otro jugador hace una entrada de tarjeta, no amonesta al criminal anterior. El mejor medio es agger, ni gerrard, ni pirlo. Los que mejor tiran son los del liverpool, desde donde sea y quien sea, es gol, da igual que sea Gerrard o Reina. Reina es bueno con la flechita arriba pero con la gris es mejor Cavalieri con cojera Si Henry está con la flechita pa´rriba que indica con nada de fatiga quítalo, por que se quiere ir a tirar Siempre que juegues contra un amigo, el sabrá el truco de enchufártela desde medio campo. El cronómetro se frena cada vez que hay falta, saque de arco, corner, o saque de banda, sin embargo hay tiempo extra. Tus jugadores siempre tienen menos reacción que una babosa. Los saques de banda a tu favor siempre se realizarán a la rodilla del jugador de tu equipo más cercano, imposibilitando su control o provocando directamente un saque de banda a favor del equipo contrario. Cargando toda la barra puedes mandar el tiro a otro estadio y cargando nada de barra puedes mandarla directamente hacia la luna. El mejor jugador es Terry, ataca, defiende y te organiza el juego. Si te expulsan a Víctor Valdés, no pongas ni a Pinto ni Jorquera, por tu madre pon a Abidal. Se para los penaltis como le sale del zurullo. Si tú tienes a Martins y tu rival a un jugador con 1 y 1 de velocidad y lesionado en amarillo en una corrida los dos irán a la misma velocidad y hasta el contrario puede ganarte. Si tienes a Ronaldinho no intentes de gambetear a nadie porque siempre te la sacaran no importa quién sea. En una disputa del balón cuerpo a cuerpo, perderás el balón auque lleves a Zigic y tu rival a Giuly. El arquero de Lituania para mejor que Casillas. Si tú tienes a Vieira y le trabas a un jugador enclenque te ganará trabando, y si al contrario tú tienes al enclenque tendrás rotura de ligamentos cruzados. Todos los cabezazos se irán fuera (o directa y lentamente a las manos del arquero) aunque tu cabeceador sea Van Basten. No importa cuantos defensores tenga la máquina, a dribling jamás la pasarás. Da igual que la dificultad sea 1 ó 6 estrellas, si la máquina decide marcarte gol ya puedes tener 10 Maldinis y un Casillas de portero que los delanteros del otro equipo (ya sean los hijos tarados de Mogambo Palo, ya sean los delanteros del Caopolo) te meterán un gol que ni Maradona en la final del mundial contra Inglaterra. Aunque en la realidad Cassano es gordo y no juega nada en el Madrid, en cada nuevo PES será infinito más 1 superior que en el anterior. Tu portero SIEMPRE es peor que el del otro equipo, ya tengas a buffon y el otro sea el 3er portero del levante. Los goles de chilena, volea y otros goles acrobáticos sólo los pueden marcar los que editan vídeos en Youtube. Si eres una persona de la calle y los intentas hacer, mandarás la pelota más allá de la Luna y al caer tu jugador se lesionará de por vida no lo podrás usar más y el balón ira directo a la escuadra de tu portería. Si el portero para mil balones en la misma jugada rechazándolos con una agilidad inaudita, en la siguiente jugada le meterán un gol en el que el balón venga raso y sin fuerza pero por obra divina no se moverá. NUNCA intentes irte de cualquier jugador ya sea defensa, portero o Maldini porque NO lo conseguirás JAMÁS y sólo conseguirás enfadarte, tirar el mando y hacer que el equipo contrario aproveche para colarte 15 goles. A veces, aunque parezca hecho a propósito, puedes defender dejando el mando quieto y sin tocar ningún botón, y los jugadores contrarios siendo unos inertes ESTÚPIDOS se chocarán contra tus jugadores dándote la posesión. Si marcas un gol desde tu campo habiéndote regateado a 6 rivales, a 3 de tu equipo y 2 veces al árbitro y encima le marcas al portero por debajo de las piernas y entra por la escuadra instantáneamente el comentarista dirá: Ese chute ha sido horroroso, en cambio si chutas y la envías a tu vestuario y encima matas a tu entrenador, el comentarista dirá: ¡¡¡Eso habría sido un golazo!!! Si marcas un gol de falta con Gattuso... felicidades, serás el nuevo balón de oro. Si haces un Hat-Trick con Makelele ya puedes morir en paz, tu misión en esta vida ha terminado. Recuerda que siempre tienes más posibilidades de marcar desde tu propia área que desde la del equipo rival. Si juegas en el nivel más difícil recuerda: no intentes hacer una elástica con Ronaldinho, antes te la hará Oleguer, o si no puedes probar con Higuita. Si la máquina se empeña en que tienes que perder un partido, no te molestes en reiniciarlo miles de veces, como mucho empatarás aunque tú lleves al Chelsea y tu rival sea el Xerez. Una verdad universal del PES es que Adriano SIEMPRE MARCARÁ POR LA ESCUADRA, ya tire desde una distancia de medio metro, desde 78 metros, desde el sofá de su casa o mientras está cagando. Cuando pierdes 0-3 y estás a falta de 4 minutos para el final del partido, un portero (preferiblemente suplente) jugando de delantero centro es muchísimo más efectivo para lograr una remontada épica que Van Nistelrooy, Rooney y Etoo juntos. El defensa Stam, tiene un bulto preocupante en la cabeza. Tranquilos que no es maligno, ya que lleva desde el PES1 con él. Incluso tiene nombre: tumor. Aunque vayas ganando 6-0 en el minuto 89 con Brasil al Levante, el comentarista dirá que no nos confiemos. HAZ FALLADO es una nueva forma de conjugar el verbo fallar en los entrenamientos. 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* como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental… * al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social. * a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso. * al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya? * es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación ! * me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica ! * ¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda. * como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto. * como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje? * Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars * como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste ! * como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta. * como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google? * como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente ! * como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible ! * como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio ! * como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto ! * como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD * como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar. * como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax ! * como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla. * como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?) * como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto? * con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo… * contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog ! * de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte. * diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿? * el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! * como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad? * me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!) * es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! * esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”. * frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet. * hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.” * me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google. * mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh? * mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas ! * mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das? * ¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?) * si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter? * test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿? * porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan ! * se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho ! * la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !

El venezolano no se emborracha: coge tremenda curda. El venezolano no saluda: te dice hola chamo. El venezolano no tiene amigos: tiene panas. El venezolano no se cae: se da una matada. El venezolano no se resbala: patina. El venezolano no espía: vela. El venezolano no se burla: se caga de la risa. El venezolano no se enamora: se empepa. El venezolano no esta despechado: está enguayabado. El venezolano no se deprime: se agüebonea. El venezolano no convence: habla paja. El venezolano no se lanza: se tira. El venezolano no besuquea: jamonea. El venezolano no lame: chupa. El venezolano no te ordena: te manda. El venezolano no hace pupú: caga. El venezolano no hace pipí: mea. El venezolano no mira a las damas: se las bucea. El venezolano no molesta: jode. El venezolano no se baña: se echa una agüita. El venezolano no llena su estomago: se jarta. El venezolano no se molesta: se arrecha. El venezolano no te golpea: te da tu coñazo. El venezolano no se droga: tripea. El venezolano no tiene amantes: tiene segundo frente. El venezolano no sufre de diarrea: tiene cagantina. El venezolano no fracasa: se jode. El venezolano no sale corriendo: sale mandado. El venezolano no trepa: se encarama. El venezolano no toma siestas: echa un sueñito. El venezolano no se agacha: se baja. El venezolano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa. El venezolano no se va a su casa: se va pal coño. Al venezolano no le es difícil: se le pone pelúa la cosa. El venezolano no va rápido: va como una bala. El venezolano no corre ligero: va sopláo. El venezolano no fiestea: boncha. El venezolano no toma: se echa sus palitos. El venezolano no está embriagado: está curdo. El venezolano no es molesto: es un ladilloso. El venezolano no es chismoso: es pajuo. El venezolano no trabaja: chambea. El venezolano no te da besos: te da unas latas. El venezolano no entra en acción: se guinda a coñazo limpio. El venezolano no es listo: es vivo, pila. El venezolano no pide que lo lleven: pide cola. El venezolano no juega béisbol: juega pelota. El venezolano no es un tipo alegre: es de pinga. El venezolano no es un tipo bueno: es chévere. El venezolano no se muere: estira la pata. El venezolano no tiene esposa: tiene la legal. El venezolano no hace el amor: coge o tira. El venezolano no hace deberes de casa: cachifea. El venezolano no es un tipo tremendo: es un jodedor. El venezolano no hace algo muy bien: se bota. El venezolano no tiene hijos : tiene carajitos. El venezolano no es cualquier cosa: es VENEZOLANO y, además, BOLIVARIANO ¡Pa' que tú lo sepas!