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Hace unos días Mark Cuban republicó en su blog unos consejos para hacerte rico. Algo sabe de esto, porque él ha creado y vendido empresas y ha llegado a ser multimillonario. Los consejos están repletos de sentido común, aunque para los que van buscando conertirse en millonarios rápidamente son malas noticias: Eso es lo que todo el mundo quiere, ¿verdad? No voy a mentir ni negar que tener un montón de dinero es mucho mejor que no tenerlo. Me lo pasaba genial y me encantaba mi vida cuando comía sándwiches de mostaza y kétchup y dormía en el suelo de un apartamento de tres dormitorios en el que vivíamos yo y 5 colegas más… Me lo paso mucho mejor ahora; no es tan malo ser rico. La respuesta que todo el mundo quiere saber es cómo conseguirlo. Hay varias maneras de hacerlo, sin embargo no hay un modelo que funcione siempre con todo el mundo. Esta a veces funciona: se trata de estar preparado en el momento en que se presente la oportunidad. En mi humilde opinión, el cambio y la incertidumbre crean las oportunidades. Los tiempos como en los que vivimos, con una total incertidumbre económica, son tiempos perfectos para ponerse en marcha y avanzar económicamente. En primer lugar, expondré lo que no hay que hacer: No hay ningún atajo. Con esta locura en los mercados financieros y bursátiles, habrá timos por todas partes. Cuanto menos dinero tenga, más probabilidades habrá de que alguien se le acerque con algún proyecto. Proyectos que le garantizan rendimiento, que utilizan marketing multinivel, o que serán algo arriesgado, ahora “respaldado por el Gobierno de Estados Unidos”. Haga caso omiso de estos proyectos. Recuerde siempre lo siguiente: si un negocio es un gran negocio, no lo van a compartir con usted. Yo no publico mis grandes negocios; me los quedo todos para mí. Lo segundo que hay que recordar es que si la persona que le está vendiendo el negocio fuese tan inteligente, ya sería rica en lugar de andar por la calle intentando engañarle. No hay atajos. Así que… ¿qué debería hacer para hacerse rico? La respuesta es ahorrar. Ahorre todo el dinero que pueda, hasta el último céntimo. En lugar de café, beba agua; en vez de ir al McDonald’s, cocine un plato de pasta. Destruya sus tarjetas de crédito: si utiliza una tarjeta de crédito, es porque no quiere ser rico. El primer paso para hacerse rico requiere tener disciplina. Si realmente quiere ser rico, tendrá que encontrar la manera de ser disciplinado. Si la encuentra, pronto descubrirá que el mayor rendimiento que obtendrá está en sus propios gastos personales. Ser un comprador inteligente es el primer paso para hacerse rico. Sí, tiene renunciar a cosas, y no todos pueden, sobre todo si tienen familia. Esa es la cruda realidad. Pero debe ahorrar todo lo que pueda, sea lo que sea. Después póngalo en depósitos a plazo fijo a 6 meses. El primer paso para hacerse rico es tener dinero en efectivo disponible. No está ahorrando para cuando se jubile, está ahorrando para cuando necesite dinero en efectivo. La estrategia de compra y acumulación es un engañabobos para usted. Este mercado es un ejemplo perfecto. Justo en el momento en el que el dinero en efectivo crea una oportunidad increíble, quienes siguieron la estrategia de compra y retención no tienen dinero disponible. No pueden o no quieren vender a la baja en el mercado, lo que hace que la estrategia de compra y retención pierda su sentido. Aquellos que han depositado su dinero en un depósito a plazo fijo duermen bien por las noches y es seguro que tienen más dinero hoy que ayer. Y como son unos compradores inteligentes y disciplinados, su índice personal de inflación está dentro de sus posibilidades. El dinero en efectivo es el elemento más importante para quienes desean ser ricos. La segunda regla para hacerse rico es ponerse las pilas. Invierta su tiempo en sí mismo y aprenda sobre la industria de lo que más le guste hacer. No importa lo que sea. Sea cual sea su hobby, interés o pasión, busque el que más le guste y consiga un trabajo en esa industria. Puede ser dependiente, comercial, o cualquier cosa que encuentre. De alguna manera tiene que empezar a conocer el negocio. En vez de pagar para ir a clase, le pagarán por aprender. No será un trabajo perfecto, pero no existe el camino perfecto para hacerse rico. Cada día antes o después del trabajo, y durante los fines de semana, lea todo lo que pueda sobre el negocio. Asista a ferias comerciales, lea publicaciones comerciales y pase mucho tiempo hablando con sus clientes sobre sus negocios y sobre las personas a las que les compran. No es un proyecto a corto plazo. No estamos hablando de días, ni de meses. Estamos hablando de años, y quizá hasta de décadas. No he dicho que este plan para hacerse rico fuera rápido, pero este es el camino para conseguirlo. Después, deberá esperar a que lleguen tiempos de cambio e incertidumbre en su negocio. El momento llegará. Puede que llegue pronto, o puede que tarde años y años, pero llegará. La naturaleza de la infraestructura empresarial de nuestro país está destinada a tener épocas de prosperidad y de decadencia. En una época de prosperidad es cuando vende la gente inteligente. En una época de decadencia es cuando la gente rica inició su camino hacia la riqueza. Sabrá que el momento ha llegado porque conocerá su negocio a la perfección. Estará preparado porque habrá estado ahorrando para momentos como este. Con el cambio y la incertidumbre presente en los mercados financieros, hay personas que ahora mismo están ganando más dinero del que hayan soñado. Son los que estuvieron observando el mercado inmobiliario y la economía que lo sustenta, y entendiendo lo que realmente estaba sucediendo. Ellos son los que comprendieron las complejidades de los mercados de crédito. Cuando todo el mundo seguía a la manada, ellos siguieron ahorrando y evitaron la tentación del pensamiento de grupo. La prosperidad y la decadencia suceden en todos los sectores. La cuestión es tener la disciplina para estar listo cuando le pase a usted. fuente

Cada año, desde 1991, a primeros de Octubre, un comité internacional, coordinado por la dirección de la revista de humor científico "Annals of Improbable Research", elige a los investigadores que se han destacado por sus contribuciones "ignobles" al avance de la Ciencia. Ignoble, en inglés, significa: "innoble", "ordinario", "de mal gusto" o "de baja categoría". Quizá sea válida la traducción "ignominioso", que tiene la connotación de "vergonzoso”. Los premios Ig-Nóbel se conceden en una serie de categorías que parodian a los Nóbel reales, y sus contenidos son de lo más variado, desde avances en realidad útiles, pero que parecen, a primera vista, puro cachondeo, hasta las últimas investigaciones sobre las formas más inútiles y absurdas de perder el tiempo. El único denominador común que caracteriza a todos los premios Ig-Nóbel es su tono humorístico, que hace que la ceremonia de entrega (cada premio es presentado por un premio Nóbel real, y muchos de los galardonados recogen su premio en persona y hacen un pequeño discurso, riéndose de sí mismos), sea todo un acontecimiento anual que recoge lo mejor y lo peor del mundo científico, y que permite que los investigadores "serios" se olviden de sus problemas por unos momentos para soltar alguna que otra carcajada. El fundador y maestro de ceremonias de los premios, Marc Abrahams define la entrega como una mezcla entre los Premios de la Academia, los Premios Nóbel y el Circo de los Hermanos Ringling y la idea central es atraer a todas aquellas personas que no les interesa la ciencia, porque la consideren compleja o simplemente aburrida, al ver que estos científicos son también seres humanos con sentido del humor. El lema oficial consiste en "premiar a aquellos individuos cuyas investigaciones no pueden o no deben ser reproducidas". Se otorgan diez premios cada año, no necesariamente en las mismas categorías. Para que veamos que los científicos también son capaces de reírse de sí mismos, he seleccionado los trabajos galardonados con un Ig-Nóbel a lo largo de su historia que me han resultado más hilarantes y sorprendentes. De la paz 2000 a la marina británica. En el barco "HMS Cambridge" se ha sustituido en las maniobras el fuego real por gritos de "Bang". Cada "Bang" ahorra 180.000 pesetas al contribuyente. Informática 2000 a Chris Niswander, de Arizona inventor del "PawSense" (sensor de pisadas), un software que detecta cuando un gato está andando por encima del teclado. De la paz 1999 a una pareja de sudafricanos diseñaron una alarma antirrobo que cuando detecta un intruso dispara un lanzallamas que calcina al ladrón. Física 1999 al Dr. Len Fisher Inglés por calcular la forma óptima de mojar una galleta. Medicina 1999 al Dr. Arvid Noruega, por recolectar, clasificar y estudiar cuidadosamente los tipos de envases elegidos por los pacientes para entregar las muestras de orina. Química 1999 a Takeshi Makino, Japón, por desarrollar un spray detector de infidelidades, que las esposas pueden aplicar a la ropa interior de sus maridos. Tecnología médica 1999 a George y Charlotte Blonsky, de New York City, por inventar un dispositivo, para ayudar a las mujeres a dar a luz: se ata a la mujer en una mesa de forma circular, y se hace girar ésta a alta velocidad para aprovechar los efectos de la fuerza centrífuga. Biología 1999 a Peter Fong, de Pennsylvania, por contribuir a la felicidad de las almejas administrándoles Prozac. Entomología 1997 a Mark Hostetler, de la Universidad de Florida, por su libro académico: “Esa porquería en tu coche”, que permite identificar los restos que dejan los diferentes tipos de insectos al estrellarse contra las ventanas de los automóviles. Meteorología 1997 a Bernard Vonnegut, por su revelador informe: El cacareo de los pollos como medida de la velocidad del viento durante un tornado. Salud pública 1996 a Ellen Kleist, de Groenlandia, y Harald Moi, de Noruega, por su útil informe médico: Transmisión de la gonorrea a través de una muñeca hinchable. Literatura 1995 a David B. Busch y James R. Starling, de Wisconsin, "por su profundamente penetrante estudio titulado: Cuerpos extraños en el recto: informes de casos clínicos, con una revisión extensiva de la literatura mundial. Las referencias incluyen casos sobre siete bombillas, un afilador de cuchillos, dos linternas, once tipos diferentes de frutas, verduras , una sierra de joyero, un rabo de cerdo congelado, un vaso de latón y la impresionante colección acumulada por un sólo paciente, consistente en unas gafas, una llave de escritorio, una pipa de fumar y una revista. De la paz 1995 al Parlamento Nacional de Taiwán, por demostrar que es preferible que los políticos se peleen a puñetazos y patadas entre ellos, a que le declaren la guerra a otras naciones. Entomología 1994 a Robert A. Lopez, de NY, valiente veterinario y amigo de todas las criaturas grandes y pequeñas, por su serie de experimentos consistentes en obtener ácaros de las orejas de algunos gatos, insertárselos en sus propias orejas, observar cuidadosamente, y analizar los resultados. De la paz 1993 a la Compañía Pepsi-Cola de Filipinas, productores de dulces esperanzas y sueños, por organizar un concurso con premios millonarios y anunciar un número de ganadores equivocado, incitando a la revolución a 800.000 expectantes ganadores, y consiguiendo así unir en una sola causa a las múltiples facciones enfrentadas, por vez primera en la historia del país.[NOTA: El ordenador de la compañía Pepsi-Cola sufrió un fallo de programación durante una promoción en 1993, que hizo que en lugar de 18 tapones ganadores, se imprimieran y distribuyeran 800.000, con el consiguiente enfado por parte de los falsos ganadores, que se quedaron sin su premio. La compañía fue objeto de más de 5.000 querellas criminales, y una condena por "negligencia laboral" y "publicidad engañosa", que le ocasionaron unos gastos de más de 10 millones de dólares (los 18 premios pensados inicialmente ascendían a un total de 720.000 dólares). Medicina 1993 a James F. Nolan y col. médicos misericordiosos, por su informe de investigación: Tratamiento agudo de penes atrapados por cremalleras. Medicina 1992 a F. Kanda y col. por su estudio pionero denominado "Elucidación de los compuestos químicos responsables del mal olor de los pies". Especialmente por su conclusión de que a la gente que cree que le huelen mal los pies, ciertamente le huelen mal, y a los que creen que no, no". fuente