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Todas las cortinas de baño se caen. Al 95 % de las personas llamadas Diego, le gustan los deportes. Todos los profesores de Gimnasia están convencidos que las madres van a buscar a sus hijos al colegio solo para verlos a ellos. En toda la historia de las publicaciones laborales, jamás se ha publicado un puesto laboral para la Municipalidad. A todos los Mauro le faltan un par de caramelos del frasco. La gente que come empanadas de carne con pasas de uva, tienen menos pretensiones que los que no las comen. El 80 % de los bebes nacidos en 2008 se llaman Bautista o Valentín. Las mujeres que usan gel son mas grasas que un canapé de Cantimpalo. Las mujeres narigonas, ofrecen mejor sexo que las de nariz chica. El 80 % de las personas que llaman a la radio no finalizaron la secundaria. La gente de Zona Sur, se viste con más colores que la que reside en Capital. El 99 % de las mujeres llamadas Agustina, son lindas. La gente que desayuna con “Mate automático” es la misma que usa riñonera. Todas las mujeres llamadas Marta, tienen problemas con su esposo y sus hijos. El 90 % de las mujeres que se llaman Belén, son excelentes personas. El 87 % de los hombres llamados Adrián, vive en Zona Oeste. Todos los médicos se sienten superiores al resto de la población. El 99 % de las personas que odian a los Estados Unidos jamás lo visitaron. El 99 % de la población Argentina, cree que todos los famosos son amigos. El 100 % de las personas que leen libros de autoayuda es cornuda. El 50 % de las mujeres Taxistas, salio al menos una vez en policías en Acción. El 76 % de las mujeres llamadas Cecilia, se enamoran locamente de músicos. Al 95% de los “Nacho” (Llamados Ignacio de primer nombre) le faltan un par de caramelos del frasco. La gente que en la ruleta le juega al 0 es desconfiada y tiene armas en la casa. Ningún mozo de la capital federal anota el pedido en una comanda. Por eso siempre se equivocan. El 50 % de los Hernán es motoquero o delivery de algo. El otro 50 % esta distribuido entre quiosqueros, y telemarketers. Si usas aceite de oliva, es imposible retenerlo en tu mesa hasta que termines de comer. ¿Por qué en los restaurantes el aceite de oliva tiene que viajar de mesa en mesa sin parar? ¿Por qué no lo dosifican como al de maíz? Todas las personas que tienen un Fiat Duna, son, fueron o serán socias de un club social. El 90% de la población turística de Villa Gesell es Rollinga. Absolutamente todos los Barman son mentirosos y resentidos sociales. Todos los hombres que son habitúe de los cabarets, no tienen relaciones sexuales con la prostituta antes de sentir que en realidad se la ganaron. El 75 % de las personas de Zona Sur escucha a La Bersuit Vergarabat Todas las personas que colocan en su casilla de correo su edad o su fecha de nacimiento, tienen serios problema mentales. Las Florencia vienen en partida doble. Si en tu curso hubo una Florencia, también había otra. Es ilegal tener una sola Florencia en un curso de Colegio. O dos, o ninguna. Todos los hombres que tienen hermano mellizo, y a los cuales se los apoda “Melli”, son buena gente. La gente que lo primero que dice como carta de presentación es; “Yo no tengo pelos en la lengua”, es mentiroso, egoísta y pendenciero. El 90% de las mujeres q va a festivales under independientes tiene por lo menos 2 amigos gay q no son pareja entre si y en general uno de los dos tiene un apodo en ingles. La gente que come con la boca abierta, siempre conserva sus mismos amigos desde la infancia. Los que en un programa de Chat se ríen “Jejejejeje”, son depravados sexuales. Los que se ríen “Jijijijiji”, gustan de vos y no se atreven a decírtelo. Los que se ríen “Hahahaha”, están desesperados por contar que recién llegan de viaje. Todas las personas que toman Rivotril como sugerencia de su Psiquiatra, tienen vergüenza a contarlo. Todas las personas que lo consumen como droga, lo cuentan orgullosos. Todas las personas que ingresan a empresas multinacionales pensando en hacer carrera, son despedidas al mes. Todas las personas que ingresan pensando en irse al mes, terminan siendo presidentes. El 80 % de los estudiantes de filosofía y letras habla del capital de Marx como una Biblia pero solamente el 10% de ellos lo leyó entero y entendió link: http://www.99counters.com/counters.swf?id=222446&ln=es

RASES CHISTOSAS !Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) Mi novia es una perra. (Pluto) Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) No veo un pito. (Una monja) !Eres la única mujer de mi vida! (Adán) Estoy encinta. (Scotch) ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) Es mejor dar que recibir (Un boxeador) Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) Tengo el corazon de piedra... (Una estatua) La leche engorda. (Una embarazada) Tengo nervios de acero. (Robocop) El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua) La mano viene movida. (Parkinson) Mi padre es un un buen físico. (Albert Einstein) Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame) A mi lo quado a la línea blanca (Diego A.Maradona) No a la donación de órganose me revienta son los camiones. (Un sapo) Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) Basta ya de hechos... quere viejo verde. (El Increíble Hulk) Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) Mi esposa tiene relativamentemos promesas! (Los pobres y excluidos) Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto) Hemos batido a la competencia. (Moulinex) No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley) Mi novio es una bestia. (La Bella) Mi mama es una rata (Mickey) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) Estoy hecho pedazos (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) Me gusta la humanidad. (Un caníbal) Al fin solos. (El Llanero Solitario) El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) No veo la hora de irme. (Un ciego) abre la voca hay viene el avioncito la venganza del raton!!!! hoy en dia los asaltantes son cada vez mas creativos como pasa el tiempo ¡¡Una sucesión de cirugías plásticas te pueden cambiar la vida!! De mis fotos chistosas favoritas esta dalmata si que esta en aprietos kjakjajkakja este niño nacio justo para el dia de los inocentes game over. la vida es como un juego estas mujeres fueron a comprarse unos buenos sapatos. pobre marido creo que algunas personas se toman el rol de madres muy enserio parece que los rumores de barny eran ciertos no allo la hora de que salga este juego ojala que les alla gustado estube recolectando fotos como loco