emmasecton

Bueno, posteo esto porque lo creo útil, lo mande por mail hace mucho después de elaborarlo yo mesmésimo. Asi que copié el mail tal cual y lo pego acá, aprendamos y dejenmosnos de joder. Ahí vaaaaaaaaaaaa... Hola multitud! A todos los amigos y contactos que tengo por este medio quiero remitirles otro mail tipo asi como informativo, dado que ya lo hice anteriormente pero sin embargo me siguen llenando el correo de spam y mails masivos :S. Por eso les vuelvo a decir: ¡Dejen de mandar esos mails de gente agonizante, peliculas de mal gusto, infartos por pisar agua con las medias cuando vas al baño y yo que se qué mas! Piensen, mandan eso y al tiempo les cae el famoso mail de: "Alargue su miembro" y no se que otras cochinadas mas (no que me haga falta, eh?) Esto se debe a que le ponen "Reenviar" al mail ese de la pelicula de mal gusto y lo mandan junto con todas las direcciones de mail que lo han mandado antes, vieron? Entonces yo; que quiero venderles el alargador ese (no que lo venda, eh? es un ejemplo) agarro todas esas direcciones que me llegan en el mail y fua! Les mando mi producto y se forma el famoso spam. Ok? Asi que ,si asi y todo quieren mandar ese mail, lo mandan pero borran toooodas las direcciones anteriores ¿estamos? Y cuando se lo manden a muchos contactos, pongan una sola direccion en el campo A: y en Mostrar CC: y CCO: hacen click y en el CCO: ponen las demas para que no se vean cuando envien. Al igual que todas esas páginas que te dejan saber quien te borró del msn, cuando solo parece que te muestra quien te tiene sin admisìón y hasta eso es mentira. Ah! eso. ¡No ingresen su usuario y contraseña en ninguna página que no sea de hotmail o messenger! Quiero que se den cuenta que lo único que hacen es decirle al/los administradores de cierta página (como quienteadmite.com, borrado.net x ej): Tomen mi cuenta de msn y hagan con ella lo que quieran, la lala. Vamos, no hay que ser un cabeza en computación ni nada de eso para darse cuenta. No crean que todo en internet es magia, aunque Murphy dijo: "La tecnologia mas avanzada no se distingue de la magia" En ningun lado dice que sea magia. Mis saludos a todos los internautas. Ah! y lo de la pelicula de mal gusto, ese mail me llego hace como tres años atrás y faltaban 10 firmas para llegar a las 100, hoy me llegan y, oh casualidad, faltan 10 otra vez! Favor de enviar a todos los contactos que tengan pero los ponen en CCO: (Con Copia Oculta) asi nos dejamos de joder y hacemas del mail un ambiente sano y limpio. Ahhhh! Emma Secton.- Saludos y comenten.-

Magibon, la chica anime de carne y hueso (eh?) Cualquier persona que respira y que tiene acceso a Internet, seguramente ha ingresado a Youtube a ver videos, para eso está, y si ha navegado bastante (no tanto) en dicha página, de seguro se topó con la misteriosa muchachita de ojos grandes y bonitos. Bonita, no? Lamento decirte que lo decís porque todavia no ves sus dientes, pero de igual manera, lo curioso de ella, es que tiene un canal en Youtube (bajo el nombre de MRirian) con 74.778 suscriptores al día de hoy, por mostrar videos como estos: Sí, eso es todo lo que hace en sus videos, a veces se esmera y canta o dice algo en japonés, pero la mayoría son asi, saludo nipón, y listo. Al día de hoy, este video mostrado anteriormente tiene ya 53.390 reproducciones y lo subió hace... 2 dias! Increible no? Y antes de que se te vaya el encantamiento de sus ojos, también dejame decirte que tiene miles de fans en Japón, dato interesante dado que es de Pennsylvania, USA, tiene apenas 22 años (si, parece menos), y su fanatismo por todo lo japonés es lo que la hace hablar en japonés. Otro dato que me tiene de los pelos, ya es partner de Youtube, es decir, tiene los derechos de sus videos y la autorización para hacer publicidad en ellos en Youtube. ¿Qué tal? Encima le ingresa cash por eso. ¿A que se debe? Simple, se debe a que sus sugerentes miradas concuerdan con un estilo de fetiche llamado Moé. Dejemos que Wikipedia lo explique mejor que yo: "Moé o moe (萌え, literalmente "florecimiento"?) es una palabra del argot japonés que originalmente se refiere a un fetiche por los personajes de videojuegos, anime o manga. Los rasgos moé más comunes suelen ser aquellos relacionados con la ternura como lo son algunos rasgos físicos (edad), rasgos emocionales (ingenuidad o inocencia), una peculiar conducta sumado a alguna debilidad obvia que atraiga la simpatía y cariño del fanático. Sin embargo, muchos artistas han definido el moé sin tener que referirse a un personaje cuya personalidad despierte en la audiencia una respuesta protectora o afectuosa." Esto hace que encaje en el típico personaje de chica anime (además de que tiene ojos redondos y voz de anime también), pero de carne y hueso, es la fantasía de cualquier Otaku. La frutillita del postre: Encontraran más de un fanático buscando sus datos o pidiendo su mail. La protección de sus datos personales ha sido increíble, dado que más de un foro tiene individuos diciendo que no se la pueden sacar de la cabeza. Para colmo, ademas de su carita (sigo exceptuando sus dientes), el resto de su cuerpo tiene lo suyo. Vean: Y otras fotos de cuerpo entero terminan de confirmar lo que digo, solo que no la busco porque no tengo ganas. Esto ha logrado que fanáticos la dibujen, le dediquen videos, canciones y tambien fue invitada por GyaO, un programa televisivo japonés, quien la llevó hasta Japón cumpliendo su sueño para que sus fans la conozcan. Aquí ejemplo de los que les decía: Además, tiene una sátira dedicada a ella de un personaje ficticio llamado Frank que está obsesionado con ella, la página es recomendable por la calidad del director en los videos y los buenos planos que muestra, aunque ella dice no tener nada que ver con ello y que jamás ha visto dicha página. La página es la siguiente: http://www.magibon.com/ Todo ese circo por hacer videos de 20 segundos o menos en su casa. Resumen: Yo me reviento estudiando y buscando la forma de hacer guita, para que esta nenita sea recompensada por hacer nada frente a una webcam. Es el mundo en el que vivimos, mas superficial que la superficie del mismo planeta. En fin, sea como sea, la ternura de sus ojos (que no digo que no la tenga), ha logrado ser todo un fenómeno, o sino, el fenómeno más bien podría ser la cantidad de gente que la mira, confieso que cada 3 o 4 meses veo su ultimo video en YT, con la esperanza de que reaccione frente a cámara, pero nada. Aún así, sigue ganando dinero y fans gracias a su carita. Voy a filmarme sentado en una palangana con un tutú naranja rascandome la fosa supraesternal (<-- Ahora van a tener que buscar eso, je!) y cantando "Tengo un tractor amarillo", quizás me dé alguna regalía. ¿No? Cierro con esto: " (...) No mirando nosotros a lo que se ve, sino a lo que no se ve; porque lo que se ve, temporal es; mas lo que no se ve, eterno." 2 Corintios 4:18. Saludos y comenten.-

Radio "Con Amigos" Una buena radio con temas variados, creado por algunos usuarios de Taringa! Espero que les guste! Ahi se ven!

El inalcanzable objeto de deseo en todo su esplendor Buenos días caballeros y caballeros pretendiendo ser señoritas. Tras el éxito arrollador de mis notas anteriores —que generó al menos una docena de hate mails y dos demandas judiciales— heme aquí de vuelta, pronto a compartir mi escasa sabiduría con gente que si me reconoce en la calle me pega.Hablaremos hoy de las mujeres y de cómo ganarse su corazón o cuando menos su útero en el lapso de una noche. Siendo que la mayoría de ustedes, amados lectores, no ha tocado en su vida una mujer cuyo nombre no termine en .jpg, puede que no comprendan la compleja terminología con la que me voy a manejar en esta humilde pero emotiva guía. Para evitar eso voy a ir incluyendo tips con consejos útiles y recordatorios. Comencemos. Antes de apretarnos a la mina que nos gusta debemos pasar por una fase de preparación previa. En ella se concentran todos los conocimientos que utilizaremos luego a la hora de los papeles. Técnicas de desenvolvimiento, expresión corporal, preparación de bebidas, decoración de ambientes, kung fu y nociones de aeromodelismo son buenos ejemplos de las herramientas que usaremos a la hora del levante. La preparación previa abarca desde el momento que nacemos hasta que hacemos el primer contacto con una señorita. Algunos llegan a este punto temprano (con la primera noviecita a los siete años), otros llegan algo más tarde (especulando tener la primera noviecita a los treinta), pero no es algo que deba preocuparnos. Todo llega en su momento, a menos que uno se muera antes, lo cual sería una mierda. Pero hoy no esperaremos al amor de nuestra vida. Hoy salimos al bailongo a embriagarnos y cortejar señoritas Tip: una buena manera de mantenerse alerta durante una excursión nocturna es mezclando speed con bebidas alcohólicas. Te da un pump-it-up de energía y las chances de una fibrilación son solo del 20%...Ok, ya estás con las ideas organizadas el hígado preparado para el veneno fluorescente al que llaman “piel de iguana” y la billetera escondida en la bragueta vaya uno a saber por qué. Elegís un boliche tranqui, sin extravagancias: Alquimia. Te tomás un par de tragos y comenzás a explorar el perímetro. En una esquina oscura encontrás al objeto de deseo, pues ante tus ojos, envuelta en un hálito de erotismo, se encuentra la reina de la noche, Sofía, o como se hace llamar en su fotolog, *~St®EsHiTa~*. Te acercás a ella con paso vacilante, dando zancadas, intentando no pisar a los glam muertos por sobredosis de éxtasis. Ya estás frente a ella y la música está tan fuerte que es necesario acercarte a su oído para dispararle la frase de la conquista. Tus opciones son: A. “Ni en los tiempos dudosos de ayer, ni en el gris porvenir que aún no es, ha existido jamás un amor como el que hoy siento yo por usted”. B. “Hola. ¿De qué signo sos? ¿Querés coger? C. “¿Cómo llegué acá y donde están mis pantalones?” D. Te tomás demasiado en serio eso de dispararle y la liquidás con tu Colt. No debiste haber visto Sin City empastillado la noche anterior. E. “Mi clan de World of Warcraft está reclutando gente. ¿Te interesa? Somos nivel cuatro”. Bajen los lápices. La opción correcta era claramente la B. Si elegiste cualquier otra, por favor considerá la posibilidad de ir a correr a una autopista. Tip: En caso de que la señorita no quiera cooperar, siempre existe la posibilidad de invitarle a sorber un trago previamente sedado. Diversión garantizada por no menos de una hora y despedite de tu virginidad anal por que seguro caes en cana... Supongamos ahora que por alguna extrañísima anomalía cósmica es la chica la interesada por vos. Sin que te des cuenta —ya que estás mirando fijo a la luz estroboscópica como boludo desde que entraste— se acerca por la espalda y con sus dedos roza tu nuca. Te das vuelta con un veloz movimiento y decís: A. “¿Qué mierda te pasa la concha de tu madre?” B. “Hola. Soy de cáncer. ¿Querés coger?” C. “¿Queré’ mirá’ conmigo esa lucecita brillante que prende y apaga?” D. Nada. Sonreís y te desmayas. E. “Hola, me llamo Rodrigo. Antes jugaba al Monopoli profecionalmente pero lo dejé porque ahora juego al Estanciero. También escribo en Facebook, que es una página llena de gente que me odia. ¿Me pasás tu mail así te agrego? De paso te envío un par de cadenas buenísimas. Hey, no te vayas… Mi clan está reclutando gente…”Una vez más la opción correcta es la B. Eso sí, entre esas pocas palabras que cruces con la hembra durante el cortejo tenés que cuidarte de no hacer referencia a determinados temas. Léase: • Nada que tenga que ver con software, hardware o jueguitos boludos. • Nada que haga referencia a tus enfermedades venéreas o de la sangre. • Nada de razas superiores, razas inferiores y genocidios justificados. • Nada que pueda llegar a revelar cuan desesperado estás por ponerla. • De hecho, cuanto menos hables mejor. Tip: la iluminación es una espada de doble filo. Si bien puede servir para que las chicas no noten tus amenazantes granos y esa gran bola de carne deformada a la que llamas cara, también puede impedirte distinguir el verdadero sexo de las personas que te apretás. Llevar una linterna y tantear los genitales de cada persona que se te acerque es recomendable... Bien, ya tenemos un triunfo parcial, y casi sin bajas. Pero ahora sucede algo imprevisto: nuestra amada nos invita a “un lugar más cómodo”. No desesperéis, dejadme verter luz en vuestras sombras: • Si la chica te invita a su departamento, lo más probable es que quiera sedarte y amputarte los riñones. No lo pienses ni un segundo, metele un saque y salí rajando, a menos que te guste la idea de mear sangre. Hace un tiempo me contagiaron cistitis y meaba de todos de colores. Fue divertido. • Si te invita a un telo decile que vas pero solo si paga ella, porque vos no vas a servirle a un esbirro de Satán. Si protesta, fajala con el cinturón. • Si te pide de ir a tu casa aceptá de buen grado, pero es muy importante que hayas recordado atar a tu perro ultra-agresivo. A las 5 AM el pichicho no te reconoce a vos y mucho menos a una extraña ebria y un poco caminada. La última vez que el vecino llevo a su casa una chica que recién conocía (Gracias a mis increibles consejos) su perra Flopi le chumbó y le arrancó una oreja. Fue algo muy loco. Alcancé a sacar un par de fotos con el celular y cada tanto las veo. La noche se acerca a su fin. Cuando los primeros rayos del sol brillen en el horizonte llega el momento de la despedida. Saludá a la niña, ofrecele un café, pagale el remís, dale un abrazo y una cantimplora por si se deshidrata. Ahora viene la mejor parte, porque lo mejor no es levantarse a una mina, sino habersela levantado. Podés ir a postear al foro, tallar otra cruz en el respaldo de tu cama o llamar al Servicio técnico de Speddy que parecen ser las únicas personas que quieren escucharte. También es recomendable que descanses, porque para esta hora debés tener las tripas a la miseria y la cabeza como las ruinas de Kosovo. Un par de días seguidos de siesta y ya estás listo para otra aventura!!Saludos y comenten.-