emilio334

Buenas noches Taringa!!!!! Este es mi primer post y quería hacer algo sencillo para evitar la noche de fap..... Y entretenerlos un rato con un poco de información que todos deberíamos saber por si las dudas Espesemos no mas discursos aburridos!!!! 1. Confirma que estás viviendo un Apocalipsis Zombie.- tienes que ser observador, esto te salvará la vida. Tienes que aprender a distinguir entre un Zombi y un borracho. Como diferenciarlos es muy fácil: Uno anda lento, con la mirada perdida, haciendo ruidos guturales y con gesto de haber perdido toda humanidad. El otro es un muerto viviente. 2. Elige un Arma.- Te has dado cuenta que los muertos han vuelto a la vida, ahora te toca defenderte. Como hemos dicho antes, esto no es EEUU y en tu casa no hay pistolas, rifles o metralletas, a no ser que seas el típico motochorro o delincuente argentino. En un hogar medio argentino puedes encontrar muchos objetos que te servirán para destruir el cerebro de un zombi: un martillo, una llave inglesa o cuchillos de cocina. Pero nada es tan efectivo como el palo de la sombrilla que siempre te llevas de vacaciones a Mar del Plata (capas parezcas raro andando con una sombrilla incompleta pero no te queda mas remedio así que úsala. Total del sol mucho no te vas a preocupar). Todos hemos visto en las pelis y las series que el bate de baseball es muy contundente y útil, pero aquí no tenemos de eso, así que tu mejor opción, si eres deportista, es armarte con el equivalente en Argentina al bate de baseball: la raqueta de padel (o tenis), mucho mas ligera y fosforita. Por favor, si tienes raqueta de padel (o tenis) úsala, pero jamás te pongas esas remeras de polo rosa o nadie se molestará en salvarte si estás en apuros, es mas, tal vez merezcas ser devorado. 3. Preparate para la batalla.- Ahora toca pertrecharte. Vete abriendo camino por la calle a raquetazos de padel con derechazos, revés y quizá alguna patada ninja. Lo primero que has de hacer es ir a un un lugar donde puedas encontrar todo lo necesario para sobrevivir: Una tienda de deportes. Entra y roba (total jeje) ropa cómoda, unas buenas botas de montaña, un casco y protecciones de todo tipo. Si tienes suerte y hay zona de caza, armate con una escopeta y munición o un arco con flechas, lo mas normal es que no tengas ni idea de cómo se usan, pero ya puedes recuperar un poco de dignidad y soltar la sombrilla rota. Mi consejo es que mejor escojas un bate de baseball de aluminio (menos pesado y duradero) o algún palo de golf. Aprovecha tambien para coger un par de cantimploras llenas de agua, algún machete o navaja, kit de primeros auxilios, comida en barra, RedBull (evita bebidas alcohólicas por mas que quieras salvo que vivas en un lugar frió que te ayudaran a mantenerte caliente), alguna linterna, de dinamo no de pilas y walkie talkies para comunicarte, ya que seguramente los teléfonos no funcionen y como no has pagado el whassap… Importante, una radio: has de estar informado de todo lo que ocurra, sobre todo por si hay un lugar donde los militares defienden a los supervivientes, cosa medio rara ya que todo se fue a la mierda. No te emociones mucho y te cargues de objetos ya que tu arma principal es la velocidad. 4. Un Refugio.- En cuanto veas que el sol se está poniendo debes encontrar rápidamente un refugio, la oscuridad es tu peor enemiga. Seguramente pensarás: “Pues me quedo en la tienda de deportes que tengo de todo”. Fallo. Esas superficies son enormes y con demasiadas puertas para ser vigiladas por uno solo. “Pues me cojo una tienda Quechua de esas que se montan en 2 segundos”. Fallo. Se montan en 2 segundos, pero para volverlas a guardar hay que ser diamond, perderías mucho tiempo en caso de tener que huir. Una casa no es buena idea, ya que los pasillos se pueden convertir en una ratonera, impidiéndote salir a la calle. Lo mejor que puedes hacer es buscar un lugar seguro, con pocas entradas y casi sin ventanas: una fábrica o un cine. Ya que son altos y como mucho tendrán dos entradas. Lo malo es que seguramente no veas mucho. Así que, súbete a un árbol y prepárate para no dormir en toda la noche. Para eso era el RedBull. 5. Muévete.- Se sigiloso, no hagas ruido al desplazarte y sobre todo, no dispares la escopeta (que si tienes suerte encontraste en la tienda de caza) si no es necesario, el ruido puede atraer a mas zombis. Además, seguramente que con tu puntería no le des al zombi y tienes muchas posibilidades de volarte un pie, pero no la sueltes, te da aspecto de hombre ante las mujeres en apuros. 6. Evita la ciudad.- La ciudad es el peor sitio en el que puedes estar. Habrá muchos mas zombis que en cualquier otro lugar y las calles son trampas mortales. Piensa que, aunque son mas lentos, ellos son mas numerosos y ahí está su ventaja. Se que en la cuidad está la chica que te gusta y siempre has pensado que la única oportunidad que tienes de levantartela es que haya un apocalipsis zombi y aparezcas tu a rescatarla, pero no es buena idea…”¿se la han comido? ¿se ha transformado en zombi?”… No, algún chabon mas fuerte, mas grandote y mas guapo que tú ya la habrá rescatado. Vete a las afueras, busca un lugar solitario y fácil de vigilar (si eres taringuero no vas a notar el cambio). 7. Medios de transporte.- Lo primero que vas a pensar es en coger un coche, no es buena idea. Seguramente las avenidas estén bloqueadas como la panamericana todos los dias. “¡Pues una moto!”, demasiado ruidosa, te convertirás en un cartel de “Buffet Libre para Zombis”. Lo mejor es una bicicleta (aunque quedes como un autentico tonto): sin ruidos, sin necesidad de combustible y muy ligera. Ni se te ocurra disfrazarte de tonto por que sigue habiendo delincuentes que te quieren sacar la bici por mas que sea un apocalipsis. 8. Sólo no puedes, con amigos sí.- Seguramente por el camino encuentres a otros supervivientes. La unión hace la fuerza… y si no la hace, al menos siendo mas rápido que los otros supervivientes que te acompañan, los puedes usar como cebo. Se que es cruel, pero se trata de sobrevivir. Intenta formar un mini ejercito, no muy numeroso, recuerda que la comida escasea. Es importante que cada uno tenga su función en el grupo, crear rutinas y una cadena de mando. Escondance en un lugar y preparencen para defenderlo a muerte, crear trampas y salir a por comida en turnos. Todo esto sería muy bonito, si esto fuera EEUU…pero esto es Argentina y todos sabemos que 10 hombres de distintos barrios no hacen buena combinación frente a los zombies (por eso tenemos que hacer lo posible por dejar nuestras diferencias de lado). 9. Mata, Mata y Mata.- Todo zombi o recién infectado es un peligro potencial, mátalos. No dejes a ninguno vivo. Pensarás: “Pues claro que lo haría”. Pero no es tan fácil, los zombis antes eran personas y seguramente a la gran mayoría los tengas de amigos en Facebook, es importante que según los mates, si sigue habiendo internet, los vayas borrando de amigos. El mundo ha cambiado e impera la ley del mas fuerte. Es Vivir o Morir y piensa que vivir así es morir de amor. 10. ¿Hasta Cuando?.- No sabes cuanto durará, ni si hay cura y mucho menos si vendrán a rescatarte. Pinta en el techo de tu refugio una señal visible desde el cielo como: “Supervivientes Aquí” o “SOS” y reza por que lo vean. se las dejo con clave morce para los experimentados Estas son mis 10 recomendaciones que todos deberíamos saber Espero que la hayan pasado bien Saludos Taringuero!!!