elvis94

Antes de empezar el post, quiero decirles que esto es solo con fines educativos y no me hago responsable del mal uso de esta información. Muchas gracias. Que se diviertan . Estuve leyendo,y seleccione las mas fáciles de hacer, y cuyos materiales se consiguen facilmente, aca les va: Termita: La termita es una mezcla de combustible oxidante que se usa para generar tremendas cantidades de calor. Esta crea una reacción exotérmica, la cual produce una temperatura de calor de cerca de 2200°C. Esto es la mitad de calor producido por un arma atómica. Es difícil de iniciar, pero cuando se inicia, es uno de lo iniciadores más efectivos. Materiales: Oxido de Hierro en polvo (10 g.) Aluminio en polvo (10 g.) Procedimiento: En realidad, no existe un procedimiento o equipo para hacer la termita . Simplemente mezcla el polvo de los dos compuestos tratando de hacer la mezcla tan homogénea como sea posible. El porcentaje de oxido de hierro al de aluminio, debe de ser 50%/50% (por peso), y puede ser echo en cantidades mayores o menores, respetando la mitad de uno por la mitad de otro. La ignición de la termita , puede lograrse agregando una pequeña cantidad de cloro de potasio a la termita, y virtiendole unas cuantas gotas de ácido sulfúrico a este. Bomba de Carburo: La bomba de carburo es muy facil de realizar, y los componentes a utilizar son muy pocos y fáciles de conseguir, y muy baratos, por no decir regalados. Materiales: 1.- Una botella PLASTICA de Alguna bebida no retornable (ej. CocaCola) 2.-Un poco de Acetiluro, mas conocido como Carburo (si es de calcio mejor) 3.- Agua 4.-Un martillo 5.-Papel de periodico (opcional) 6.- Encendedor (opcional) Con esta bomba no esperéis volar un edificio, ni nada parecido, su fin es el de realizar una putada gorda a esos vecinos que tanto odias (también denominados bolas de mierda u otros subderivados ), ya que deja unas manchas muy, pero muy dificiles de limpiar, y hace una FUERTE Explosión al estallar. Usad ACETILURO DE CALCIO (CARBURO DE CALCIO [es una piedra de color gris, que se consigue en grandes tamaños, con la cualidad de ser muy dura] ), es muy facil de conseguir, y totalmente normal... Procedimiento: Lo que hay que hacer es muy simple, hay dos métodos: a) METODO SIN FUEGO: 1.- Romper el Carburo de Ca (calcio) en pequeños trozos con un martillo de un tamaño para que pueda entrar en el pico de la botella. 2.- Agregar agua. 3.- Cerrar la botella. 4.- La botella se comienza a expandir hasta 2 o 3 veces su tamaño. 5.- a patas y... BOOOOM!!!!!! b)METODO CON FUEGO: 1.- Realizar los pasos 1, 2 y 3. 2.- Colocar la botella sobre papel de periodico 3.- Prender el papel de periodico 4.- volver a patas y... BOOOOOM!!!!!! La diferencia en el método a y b es que en el método A luego de la explosión deja de residuo una mancha color blanca (que es una especie de cal, es decir, la pintura, y otras cosas las quema a largo plazo), y en el método B un residuo color NEGRO, que es como hollín, ambos muy difíciles de limpiar. El Funcionamiento, es muy fácil al mezclarse el Carburo con el Agua, produce un gas llamado Gas Acetileno, esta reacción calienta la botella, y el gas la expande hasta que revienta. * Aclaración, es importante destacar que la bomba no va explotar si la tiras en el mar ya que enfría la botella, y cagamos * Otras ideas: Si te parece que la explosión no fue muy fuerte, entonces agrégale mas Carburo y un poco de menos agua, pero no te pases no pongas un toco de carburo, y unas gotas de agua, ya que saturas la reacción y no va a dejar una mancha grande y tampoco va a reventar ya que no se produce la suficiente presión. Esta bomba es muy eficaz si la entierras en arena, haces un pozo un poco mas grande de arena que la botella, realizas la reacción con el método A, pones la botella en el agujero y tápala, si ves que no revienta, hace un aujerito con la mano arriba de donde enteraste la bomba, y JA, adiós mano.!! SI queres realizar una bomba mas fuerte podes usar una botella de Coke no retornable, aumentas la cantidad de Carburo, y Boom!!, la explosión se va a escuchar a 5 manzanas mas o menos, y si lo haces en la bereda va dejar un manchón blanco por unos cuantos meses. Otra de las maneras de realizar esta bomba es con Globos, es un poco más jodido, y lo tienes que hacer con el método B, es el que mas resultados va a dar, el gas que larga (Acetileno), es mas pesado que el aire, esto quiere decir (para los memos que no la cazaron) que el globo no va a flotar, pero podes hacer una mecha de alcohol (empapando el piolin del Globo). Bomba de Aluminio: Materiales: 1)1 botella de refresco de 1,5 litros. 2) De 2 a 4 bolas de papel de aluminio q kepan en la botella. 3)Acido Muriatico (Espiritu de sal / Agua fuerte - Lo puedes conseguir en cualquier quimica). Procedimiento: 1. Llena la botella un cuarto o menos (Ahorra!) (Ya sabras la cantidad con la práctica!). 2. Mete las bolas de papel de aluminio dentro. 3. Tapa la botella rapido. 4. Agitala un poco y a correr!!. Fines: La Bomba de Aluminio se inflamará (incluso adquiere formas mas atractivas q las curvas d la botella de cocacola!), hasta estallar provocando un bombazo muy fuerte, dejando un olor fuerte (y toxico, CUIDADO!). Bombas de humo: Materiales: - 4 porciones de azucar - 6 porciones de nitrato de potasio (salt Peter) Procedimiento: Caliente esta mezcla sobre una llama BAJA hasta que se derrita, revolviendo bien. Viértala en un envase futuro y, antes de que solidifique, embuta algunas cerillas (fósforos) en la mezcla para utilizar como fusibles. Con un apice de este material abarcaras un gran espacio de humo blanco! Bomba de cigarrillo: A un cigarro metele con una pequeña aguja polvora de pirotecnia, tipo cañon en la parte final, casi hasta tocar el filtro, ademas de causar daños a los pulmones, al estar casi por terminarse el cigarro el individuo la polvora explotara justo en sus dedos, lo cual duele. Otra variante es ponerle mechas de fosoforos al cigarro, asi cuando lo encienda, se encendera el fosforo tambien y arderá bastante. Bueno gente espero que les haya gustado, aca les dejo la pagina de donde encontre todas estas cosas, alli ademas podran encontrar muchas otras más.

Bueno, este post es algo corto, pero pongo sola esta noticia poruqe creo que es bastante interesante el saber que el universo se esta expandiendo, y cada vez mas rapido. Confirman que la energía oscura hace que el universo se expanda Un estudio de 200.000 galaxias a lo largo de cinco años ha dado lugar a una de las mejores confirmaciones de que la energía oscura está impulsando nuestro universo a acelerarse. El estudio utilizó datos de la nave espacial de la NASA Galaxy Evolution Explorer y del Telescopio Anglo-Australiano de Siding Spring Mountain. Los resultados ofrecen un nuevo soporte para la teoría a favor de que la energía oscura funciona como una fuerza constante, uniforme, que afecta al universo y propulsa su expansión fuera de control. Sin embargo, están en contradicción con una teoría alternativa, donde la gravedad, no la energía oscura, es la fuerza que empuja a la separación en el espacio. De acuerdo con esta teoría alternativa, con la que los resultados del nuevo estudio no son coherentes, el concepto de Albert Einstein de la gravedad está equivocado, y la gravedad repele en lugar de atraer cuando actúa a grandes distancias. "La acción de la energía oscura es como si se tira una pelota en el aire y se mantiene una aceleración hacia arriba en el cielo cada vez más rápida", dijo Chris Blake, de la Universidad Tecnológica de Swinburne en Melbourne, Australia. Blake es el autor principal de dos artículos que describen los resultados en la revista Monthly Notices of the Royal Astronomical Society. "Los resultados nos dicen que la energía oscura es una constante cosmológica, que Einstein propuso. Si la gravedad fuera la culpable, entonces no estaríamos viendo los efectos constantes de la energía oscura a través del tiempo", añade Blake. Se cree que la energía oscura domina nuestro universo, representando alrededor del 74 por ciento. La materia oscura representa el 22 por ciento. Y la llamada materia normal, formada átomos y la materia que compone los seres vivos, los planetas y las estrellas, es sólo aproximadamente el cuatro por ciento del cosmos.

Sin descripción

Antes de poner las preguntas, quiero decir que con esto no pretendo ofender a nadie, y si no te gusta, entonces simplemente pone no me gusta y tus razones por las que no te gusta, no pongas crap y todas esas cosas porque simplemente las voy a borrar para no cear forobardo. Muchas gracias 1º- Si Dios es perfecto, ¿Cómo puede crear cosas imperfectas?, porque algo perfecto hace cosas perfectas. 2º- Si Dios es bueno y justo, ¿como puede aplicar castigos?. Claro un dios bueno a alguien que pecó le daria un castigo menor al que se merece, pero un dios justo le daria que que se merece. 3º- ¿Como se creo Dios? 4º- ¿Porque hay gente que muere de cancer? 5º- El Vaticano tiene el dinero suficiente para terminar con la pobreza mundial, 2 veces. ¿Porque no lo usa? 6º- ¿Porque Dios creo gente que mata? 7º- ¿Por que algunos estados pagan al Vaticano por cada niño bautizado? 8º- Si Dios nos da libre albedrío, ¿para que existe? 9º- ¿Y los dinosaurios?, ¿Donde quedaron en la biblia? 10º- Si Dios existe, y somos sus hijos, ¿No debería cuidarnos de las catástrofes naturales?, si es omnipotente y omnipresente, ¿O al menos cuidarnos de nosotros mismos? Un poco pobre el post, pero bueno, todo no se puede... jaja, suerte. cuidense

ASDF movie 1 y 2 subtitulos en español link: http://www.youtube.com/watch?v=g7nQYwJ0F0U Asdf movie 3 (Sub. Español) link: http://www.youtube.com/watch?v=B566VgEPX04 Lamento que sea corto el post pero no hay mas de asdf movie D:

Bueno mis amigos aca les traigo 140 chistes de Chuck Norris de varias paginas, y como tarde algunos dias en hacerlo ya que no tenia mucho tiempo puede que algunos esten repetidos. Que los disfruten =D Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. 1º-Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. 2º-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. 3º-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro 4º-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. 5º-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió. 6º-El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. 7º-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. 8º-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo 9º-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde 10º-Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión. 11º- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. 12º- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos" 13º-Chuck Norris puede dividir por cero. 14º-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. 15º-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. 16º-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 17º-Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno. 18º-Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. 19º-Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. 20º-Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Chuck respondió: NO ES NINGUN FALLO. 21º-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. 22º-Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!! 23º-En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma. 24º-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. 25º-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. 26º-No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir 27º-Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris) 28º-Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche 29º-En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres 30º-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris 31º-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. 32º-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio 33º-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris 34º-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. 35º-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . 36º-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león. 37º-La canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara. 38º-Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha estado nadie 39º-Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos 40º-Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo 41º-Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido 42º-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. 43º-La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno. 44º-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. 45º-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris 46º-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan. 47º-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino 48º-Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio- tiempo 49º-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto 2-Chuck Norris 3-cáncer 50º-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños 51º-En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep. 52º-Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente. 53º-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta. 54º-Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor". 55º-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío. 56º-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto. 57º-Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio 58º-La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. 59º-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea. 60º-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. 61º-Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio. 62º-Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre 63º-George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí. 64º-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria 65º-La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental. 66º-Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres 67º-Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar. 68º-4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación. 69º-Chuck Norris tiene una octava parte india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido indio 70º-Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas. 71º-El camino más corto al corazón de un hombre es … el puño de Chuck Norris. 72º-Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck Norris era más el macho de la oveja aún que en este. Cuando Einstein lo hizo publico, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le conocemos como Stephen Hawking. 73º-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento 74º-Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro. 75º-Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris 76º-Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo 77º-En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga miedo, es que es un poco peludo. 78º-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí. 79º-Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita. 80º- El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir. 81º- Chuck Norris murió hace diez años, pero a La Muerte no ha tenido valor para decirselo. 82º- Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? 83º- En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena. 84º-Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck. 85º-“Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck. 86º-Chuck Norris no duerme. Espera. 87º-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. 88º-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. 89º-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. 90º-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. 91º-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. 92º-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! 93º-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. 94º-Chuck Norris ha contado hasta infinito… dos veces. 95º-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. 96ºChuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. 97º-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. 98º-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. 99º-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. 100º-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. 101º-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. 102º-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. 103º-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. 104ºChuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. 105º-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito que había nacido muerto frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. 106º-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 107º-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. 108-ºChuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. 109º-Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime. 110º-Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. 111º- Chuck Norris no duerme. Espera. 112º- Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. 113º- Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. 114º- En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. 115º- Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. 116º- Chuck Norris hizo una carpeta con el nombre "con" en windows. 117º- Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. 118º- Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. 119º- Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. 120º- Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. 121º- Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. 122º- Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia. 123º- Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno. 124º- Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. 125º- El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor. 126º- Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. 127º-Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. 128º- Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. 129º- Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. 130º- Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. 131º- El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck. 132º- El dia dura las horas que Chuck necesite. 133º- La noche también. 134º- Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. 135º- Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. 136º- Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. 137º- Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. 138º- Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los huevos y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. 139º- Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. 140º- Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. Bueno eso fue todo por ahora, luego subo mas, espero que les haya gustado

Hola mis queridos amigos, aca les dejo unos videos de "El Bananero", que la verdad son muy graciosos jaja. Que se diviertan. Harry Potter link: http://www.youtube.com/watch?v=zdnUDr3wyC4 El impotente Hulk link: http://www.youtube.com/watch?v=YRVLB5e2RYc Muñeca system link: http://www.youtube.com/watch?v=DSXi1xQXVOg Cartitas Bananeras 1 link: http://www.youtube.com/watch?v=5KkbRfkc8Zg El kit macgyver link: http://www.youtube.com/watch?v=S22LOtr-vbA Terminator vs El Bananero link: http://www.youtube.com/watch?v=EqNr5pHCQNc 300 link: http://www.youtube.com/watch?v=cAPwoV-ac2s Crepusculo abierto link: http://www.youtube.com/watch?v=0kFwxMQt8mM Noticiero Bananero 9 link: http://www.youtube.com/watch?v=J2zaBK07fPE Bueno esto fue todo por ahora, despues subo un par mas.