elvirgodelanight
Usuario (Argentina)
Bueno, hoy volví del tan famoso viaje de egresados a Bariloche, y tengo bastantes cosas para decir pero voy a intentar ser lo mas breve posible No voy a mentir, estaba muy nervioso porque era algo a lo que no estoy muy acostumbrado a hacer, aparte de que no me siento muy cómodo con mis compañeros del colegio. No es que me lleve mal, pero es sólo eso y como ya dije muchas veces, cuando termine la secundaria pienso perder todo contacto. No puedo negar de que la pase bien. Me divertí bastante con las excursiones, y fue muy lindo conocer la nieve por fin, la patagonia, y todo. Pero llegó un momento en el que me cansé y no quería nada más. Cual es el problema de todo este viaje? De por qué yo tenía tanto miedo? Todas las noches se salía a bailar. Simplemente eso. Esta bien que yo podía elegir no ir, o irme temprano pero una parte de mi no queria hacerlo, para que no me tomen como una persona rara por lo que resta del año, y me haría sentir mas incómodo, aparte de que tambien es un intento para ser una persona más social, probar otro estilo de vida. No la pasaba exactamente mal en los boliches, pero no me agradaba del todo. Para resumir todas las noches, habia algunas en las que me iba temprano porque a mi grupo de amigos y con los que compartía habitación no les gustaba el boliche y lo usaba como excusa para irme temprano y no sentirme tan mal conmigo mismo por "escapar" otra vez de estas cosas. Había llegado un momento en el que yo quería estar solo con mis pensamientos, por mas que me hagan sufrir. No podía apartarlos más, los tenía que sacar, no tener a nadie a mi alrededor asi que no tener que ocultarlo. Por mi suerte, me enfermé un día y fue la excusa perfecta para no salir y quedarme solo. Y sí que lo aproveché. Al minuto que estuve solo rompí en llanto. Aquello que siempre quería, para poder desquitarme por fin me estaba pasando. Se suponía que me tenia que sentir bien por eso? después de todo, era lo que yo estaba buscando. Pero no, me sentía peor. Ya no quería estar más ahí, quería volver, estar solo cuando quisiera, en un entorno familiar donde puedo "controlar" un poco mis emociones. Volver a lo habitual De cualquier forma, me sirvió mucho. Pude pasar por la primera etapa del ciclo sin fin que vengo haciendo hace mucho tiempo. Pasar de estar totalmente deprimido a no sentir nada en absoluto. Todo siguió normal, yéndome lo mas temprano de los boliches como pudiera. Lo hacía porque llegaba un momento en el que me cansaba y se me hacia interminable todo, generalmente alrededor de las 3 de la mañana. Los últimos días pasaron masomenos rapido por suerte, y al final llegó la noche de velas. La cena de gala. Qué tiene de especial esta noche? Nos llevaban a comer a algún lugar especial el último día, y varias personas lloraban porque ya se volvían y recordaban lo bien que la pasaron y blablabla, esas pelotudeces que son todo lo contrarias a mí. Está por terminar la cena, y un hombre que se hacia llamar "el Indio", empieza a dar la charla emotiva. Todos terminan llorando. Absolutamente todos, incluso los que se querían reir de los que lloraban. Todos menos yo. Uno incluso hasta me llamó "sin corazón", y la verdad es que yo no sentía nada. No voy a decir que lo que decían en la charla era una boludes porque no es verdad, estaba bueno lo que decía, pero yo no sentía nada. No voy a decir de que era la charla porque fue muy abarcativa. Después, al final de la charla, dicen que los amigos cercanos se abracen entre ellos y se agradezcan. Cuestión que mi grupo de amigos se abraza (yo incluido) e intento ocultar esa nada que sentía con ellos. Un poco más tarde, todavía todos abrazándose, una amiga que sabe un poco (muy poco) de lo que estoy pasando me abraza también. Y yo seguía sin sentir nada. No es algo que nunca supe, no siento nada por nadie en cierta forma, es medio raro y complicado de decir. La cosa es que con esa persona que tanto quiere ayudarme, ni siquiera con esa persona soy capaz de sentir algo de verdad, de "apreciar" No es exactamente la palabra, pero ya no se ni cómo decirlo. Ni siquiera yo me entiendo y estoy intentando explicarlo, es difícil. Tampoco es que me crea especial por esto; al contrario, yo se que es una boludes que les pasa a muchas personas. Entonces por qué me hago tanto problema? No se, como puede ser que un simple anime sobre chicas magicas me haga sentir mas cosas que cualquier otra. Yo creí que lo que más necesitaba era un abrazo, tener a alguien, pero me doy cuenta de que no es eso. Es inútil. Pero bueno, ahora puedo confirmar que intentar ser una persona mas social, salir con otras personas y todo eso a mi no me sirve. Me siento igual de mal que siempre y no me ayuda en lo más mínimo.
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A messi lo conocemos todos, sabemos quien es, que hizo y demas, pero...supongamos que nunca hubiese llegado a ser futbolista, que nunca hubiese hecho el tratamiento hormonal para crecer, en el caso de haber fracaso que seria de su vida ? posiblemente no muy buena, debido a que hubiese sido pequeño de estatura y problablemente poco atractivo para las mujeres no estaria con antonela, inclusive no estaria con ninguna mina seria un pobre solitario carente de amor como muchos de aca la soledad seria su unica compañia un enano derrotado por la vida que solo le quedaria hacerse cuenta en taringa posiblemente sus anecdotas serian muy tristes, asi como ocurrentes y graciosas tal vez tendria un apodo, "el tuerca" le diriamos, tal vez incluso sea un troll insaciable, un loliconero, un usuario indeseable por los moderadores que buscarian banearlo a toda costa gracias al futbol el tuerca no es taringuero esto nos demuestra que con alguna pequeña diferencia en nuestras vidas tal vez seamos muy distintos a lo que somos hoy