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Lo que no sabías del Área 51 Otros nombres con los que se conocen las instalaciones son: Dreamland, Paradise Ranch, Home Base, Watertown Strip, Groom Lake y Homey Airport. La región es parte de la Zona de Operaciones Militares de Nellis y conocido por los pilotos militares como "The Box" o "La Caja". El nombre Área 51 proviene de una división en zonas que hizo el gobierno estadounidense para la administración de servicios con la intención de designar una porción del desierto de Nevada. La base militar en cuestión, parece haber sido una instalación de la CIA desde la que partían vuelos espía en dirección a la URSS. El secreto que rodea a la base y la política contradictoria del gobierno de los Estados Unidos admitiendo que tal base no existe, ha llegado a convertirse en el tema principal de las teorías de conspiración y el fenómeno OVNI. Muchos dicen que en la misma se lleva un cabo experimentos con seres extraterrestres capturados y lo mismo con sus naves. Los Muertos Los Tienen como especímenes y Los Tienen, congelados, en observación. En Relación a la Existencia de seres extraterrestres, se dice que Estos Están en el llamado “Hangar 18″. También se ha suscitado que hacen Contactos Extraterrestres. También como desarrollo de naves, armas exóticas, dispositivos para el control del clima, y desarrollo en viajes en el tiempo de teletransportación y Tecnología, También han TRABAJADO en el Proyecto Aurora. La historia anterior sobre esta base, se sabe que la utilizaba la CIA. Donde se realizaban vuelos secretos hacia URSS. Aunque ese campo hace muchos años atrás se ha usado para Pruebas Nucleares, donde ha habido cuantiosas denuncias de personas que se han enfermado DEBIDO A Esa causa. El Gobierno desmiente la propia Existencia de esa base. Dando un entender que la opinión pública declaración, que en ese lugar se Suscita evidencias ovni. En cierta Manera, trabajadores del lugar, dicen que esos rumores decían que se les venían bien a las Autoridades del lugar, para seguir Operando en el proyecto de construcción de prototipos de aviones militares. El lugar está respaldado por estaciones de radares, sensores de movimiento bajo tierra y si alguien se penetra en el lugar Aparecen Helicópteros Armados y guardias de seguridad privada que Armados con Encuentran M16. La base no Aparece en los mapas públicos del gobierno estadounidense pero el mapa del USGS en el área que Ocupa esta misteriosa base, sólo se muestra la Mina Groom. Aunque evidencias de satélites que han tomado desde el año 2004, avalan su Existencia. Anteriores evidencias, han sido borradas, dando evidencia es que quieren dar por descartado la Existencia de esta base secreta. Desde siempre esta área 51, Fue punto en común, de misterios que el gobierno Quizá Desee que fuera así. Pero de un modo u otro, se está sucediendo en alguna Manera La revelación de los secretos que Esteban escondiendo. http://ovninautas.com.ar/wp-content/uploads/2010/03/area-51.jpg La naturaleza reservada y la indudable conexión con investigaciones de aeronaves clasificadas, junto con informes de fenómenos extraños, han conducido al Área 51 a convertirse en una pieza central del folclore moderno de los ovnis y teorías de conspiración. Algunas de las actividades poco convencionales que se dijeron estar en curso en el área 51 incluyen: El almacenaje, examen e investigación de una nave espacial extraterrestre (incluyendo material supuestamente recuperado en Roswell), el estudio de sus ocupantes (vivos y muertos) y la manufactura de naves basadas en tecnología extraterrestre. Bob Lazar afirmó haber estado involucrado en dichas actividades, y también afirmó que el motor de estas naves funcionarían por medio del elemento químico nº 115, el Ununpentium (nombre temporal dado al elemento químico), y del que sólo se han podido crear isótopos. Reuniones o labores comunes con extraterrestres. El desarrollo de exóticas armas de energía (para aplicaciones de defensa estratégica SDI [Strategic Defense Initiative]) y dispositivos para la manipulación del clima. El desarrollo de los viajes en el tiempo y tecnología de teletransportación. El desarrollo de extraños y exóticos sistemas de propulsión en relación con el proyecto Aurora. Actividades relacionadas con un supuesto y único gobierno mundial en la sombra o la organización Majestic 12. Muchas de las hipótesis hacen referencia a instalaciones subterráneas en Groom Lake o en Papoose Lake, a unos 12 km al sur, y teorías acerca de un sistema de ferrocarril subterráneo transcontinental. También es famosa como tema de muchas teorías de conspiración del fenómeno ovni, ya que para los seguidores y fanáticos de teorías conspiratorias, ovnis y extraterrestres, el Área 51 es una instalación militar donde el Gobierno de los Estados Unidos oculta, estudia y experimenta tecnología de origen extraterrestre. Es seguro que el hecho de ver cosas como el Black Bird, hacía pensar a los creyentes, maniáticos e investigadores paranormales que dicha tecnología era proveniente de otro planeta. Los alardes que se hacían en torno a la seguridad del área 51 daban pié a las más locas fantasías extraterrestres. Todo el mundo (creyente) quería saber si el área 51 no era en realidad una base de naves alienígenas, y si el gobierno en realidad tenía contacto con inteligencias de otro planeta. Pero el ejército seguía negando la existencia de dichas aeronaves debido a los satélites espía de los rusos, e inclusive espías rusos infiltrados en la misma base. Los empleados del área 51 debían prestar juramento de guardar secretos a la patria para poder laborar. Los trabajadores eran transportados en aviones 737 que despegaban de un hangar seguro del aeropuerto internacional de las Vegas. Nada ni nadie entraba o salía del área sin el consentimiento del gobierno. La estación KLAS-TV transmitió una peculiar entrevista con un exempleado del gobierno que laboró en el área 51. Su nombre: Robert Lazar. Bob (Robert) Lazar afirmaba tener pruebas de que el área 51 era en realidad una base militar donde se desarrollaba tecnología extraterrestre, y que el gobierno estaba aliado con inteligencias superiores de otros planetas. Bob Lazar era coherente en sus descripciones, e incluso aparecía en un listado de ex-empleados de los Álamos. Tan pronto su fama creció, Bob servía de guía de turistas en el pueblo de Rachel en Nevada, conducía tours para ver naves espaciales (tecnología desarrollada por la fuerza aérea), y las naves aparecían tal donde él lo indicaba. Entonces comienzan a aparecer restaurantes y museos dedicados al tema, una suerte de cantinas estilo Star Wars donde se dedicaban a explotar al máximo las ideas al parecer ya probadas de que los E.T. estaban entre nosotros. Un negocio muy lucrativo que reporta ganancias de miles de dólares cada año para cada restaurant y "museo". Bob Lazar deja el tema de los extraterrestres y el área 51. Entonces se forma la organización "Los Interceptores" formada por creyentes, investigadores y aficionados a la aviación (cualquier coincidencia con X-Files es casualidad). Tiempo después, la Public Eye y la Federation of American Scientists fotografía desde un satelite el área 51 (un esfuerzo por parte de los demandados y sus abogados); lo que el gobierno oculta parace ser lo sospechado, alta tecnología espacial y militar (de origen completamente terrestre). Pero había aún más, por fin civiles podían ver con sus propios ojos lo que había ahí adentro; nunca se habían mostrado imágenes tan reveladoras, el área 51 albergaba el verdadero peligro que dejaría atónitos a todos. En 1989 Robert Frost padecía una horrible enfermedad, piel escamosa, sangre y pus le brotaban de todo el cuerpo, la cabeza se le calentaba hasta que sus ojos ardían. Frost era un obrero metalúrgico que laboraba en el área 51. Al igual que Robert Frost, muchas otras personas enfermaron de lo mismo. Sufrían de un envenenamiento, y cuando médicos especializados los atendieron, mencionaron que no sabían que sustancia exactamente los había envenenado. Si no conocían la sustancia, no podrían salvarlos, así que demandaron al gobierno para que les revelara el secreto de dichas sustancias. El complejo parece no tener un propósito claro. Existen una serie de torres con varias antenas, incluyendo parabólicas de microondas movibles, pero existen también torres sin ningún dispositivo. Sin embargo no tiene la apariencia de un lugar donde se operan radares. Se pueden encontrar también refugios o búnkeres cubiertos de tierra que parece que fueran utilizados para guardar explosivos u otros materiales peligrosos. Se puede ver lo que parece ser el centro de operaciones principal, una estructura de dos pisos tipo oficina. Alrededor de éste hay unos cuantos edificios de tipo industrial. No se detectó una pista de aterrizaje, pero algunos mapas indican la presencia de un helipuerto. Poco se sabe de la misión o propósito del Site 4. Raramente aparece en los mapas del Área 51, a pesar de su tamaño. Existe un rumor de que allí se conduce una investigación secreta sobre energía solar. Sin embargo, la observación visual del lugar no revela nada parecido a un aparato recolector de energía solar. En una conversación con un antiguo trabajador del Área 51, se revelaron algunas piezas de información. Los trabajadores del complejo principal de Groove Lake consideraban al Site 4 aun más secreto que al Área 51. Las personas que se dirigían al Site 4 debían pasar por otra puerta antes de obtener acceso. Inusualmente, mientras que los trabajadores del complejo del Área 51 eran permitidos e inclusive quizás animados a vivir en las comunidades locales cercanas, este no era el caso de los empleados del S4. Se les requería utilizar los vuelos para empleados desde Las Vegas. El Area 51 está localizado a 125 millas al norte de Las Vegas cerca a las montañas y al lago seco Groom. "Desde el Área 51, yo era transportado en bus a una instalación mucho más segura localizada a 15 millas del Área, llamada S4" nos dice el trabajador del Site 4, Bob Lazar. Tal vez el platillo volador más conocido e investigado del mundo de la ufología es el llamado "SportModel" con el que el físico Bob Lazar tuvo contacto mientras que trabajó en el Site 4, localizado en el Área 51. Las dimensiones del Platillo Volador "SportModel" son 16 pies de alto (4.88 mts.) y 52 pies (15.86 mts.) de diámetro. La capa exterior de la nave es de metal, y de un color similar al acero inoxidable no pulido. El disco se apoya sobre su "barriga" cuando no está energizado o activado. La puerta de entrada está localizada en la mitad superior del platillo y su borde inferior termina debajo de la mitad del disco. Este disco es uno de los nueve que fueron dados al gobierno de los Estados Unidos en un programa de "intercambio" a inicios de 1970. Los fabricantes del platillo y proveedores del combustible, Elemento 115, eran del sistema estelar Zeta Reticuli. Lo que nosotros dimos a cambio de esta tecnología se desconoce. Dentro del Disco El interior del disco está dividido en tres niveles. El nivel inferior es donde están localizados los tres amplificadores antigravitacionales y sus ondas guía. Estos son los componentes integrales del sistema de propulsión que se utiliza para amplificar y focalizar la onda gravitacional A. El nivel central del disco también alberga las consolas de control y los asientos, los cuales fueron ambos muy pequeños y bajos como para ser funcionales para los seres humanos. Las paredes del nivel central están todas divididas en arcos. En un momento en el tiempo, cuando el disco fue energizado, uno de los arcos se volvió transparente y se podía ver el área fuera de la nave, exactamente como si el arco fuera una ventana. Cuando se le mostró el disco a Bob Lazar, algo increíble sucedió, algo que la tecnología actual no podría producir. Un tipo de escritura que era diferente a cualquier símbolo alfabético, científico o matemático, y que Lazar nunca había visto comenzó a aparecer en un lado del arco transparente. A Lazar nunca se le dio acceso al nivel superior del disco o sea que estas áreas no pueden ser ilustradas.

Sabes que podria decierte que aquellos que tienen nuevas patentes caledonianas tienen un poteq court de un nuevo lugar en el buen lugar de aquelllos que repiten y jobe bryant no puede decir que no fue besto nceltics porque en realidad eso seria una gran mentira sin agregar ademas que todos nosotro o vivimos por eso sino que tenemos un objetivo mayor que se trata de venerar a quellos que nada daño nos hicieron o que si lo hicieron no tuvieron nada que ver en que? en aquello que no vivieorn ladrillos radiofinicos de una conecipcion alfo fascista no izquierda pero progreso de la sociedad la cual agradecimientos no tendria sin o fuera por torturas dirian los yanquis medndoza escucho po no deberia repetir chileno no soy de eso cquedate tranquila: Cuales? Las siguientes: Vivir solo cuesta vida diria el indio pero no entiendo cual es el seguimiento de lo que me dijo tomi en la quinta o lo que yo pueda estabecer mejor dijo mostros no tenia la mas minima coheredncia mañana viajo y cual es el problema si dettodos modos yo no podriavivir sin un oso de peluche dtawian aunque yo no estoy favor de la caca porque eso es no tienen ningun balror cientifico para nada pero claro eso solo les val a los risas y esos que dicen ah pero yo no puedo decir nada porque en realiad uh anda a la concha de tu madre flaco no podes vivir sin hacer daño? Cruzeiro 0 - River 3 - Es RiverNisman? este color establece un ra relacion entre fran o aq acaba d decir one direction tiene caras poco amigables ante aquellos que no podrian decirse sovieticos pero si pueden decir que aguantan la tacada contra belmonte y los que viven singuientdo los trompos del forunculo aquel , veamos si hay poco pero no tanto porque si las matematicas furon del fhiojo de auqellos que no llenan la cancha ni que les paguen enotnces o podria decir esa luz era Yulala? todo yo nadie el la concha de ellos aRGENTINA TIENE UN SDFVG SD FJ CV FD DBJ IDS CD DE LOS REDONDOS MEJOR? SEPT JAJAJA RE CHISTE ESTUPIDO Hay cosa en esta vida mas nefasta que Salta la Banca? yo creo que no solo aque llos y con eto concluyo que vieron lo que yo podria dar supuesas visiones que no pudieron decirle poe wao podemos ver que las ventanas to lo sean los mismos que en la plata hablan de algunas cosas peorl la otras no las toquemos ni con un dedo segundones hsitoricos recuerdan bad boys detroit bah rivalidad es mas ciudadana o eso creouna de las dos vertedero podria relacionarla ampliamente. Gracias chicos!

Un poco de humor sano Mientras esperas que se cargue el post... Una nueva canción del icono de la música Gastón Selamán Duca! (La canción) Título: Saaal, le falta saaal! Autor. Gastón Selamán Duca Velas de sal, una tela de salón y señor con un tazón, llegaron a sarcof, estaba socof con un balón. El oso estaba sabroso dijo Kartan, aunque satan con venas malezas todo esa belleza carscar Carne con olor a canela, esa ebria falange de dedos huevos, ese calor de ginebra y un gin en un cajón con cal de Dal. Una flor con cocaína, una belleza de bals Ernestina una matina encontró un matón malon de mando a marin un mocoso, martín, masitas pidió en la klor de una molotov Una piña voló, un banje sonoro se escucho El orco MORCO, dijo señor! ORRRRRRRRR y una sortija con forma de piña saco “servirá de palanque ,el rolanje no” Yo, Yiyo, cojo, mojo pero no escucho a mollo Hasta el final hartas, tu angina dice AY AY BANG BANG Murió, dono, el incucai se lo llevo Un bals se organizo en el bolsón dante fue sin desodorante florencia un moon se tomo gisela, mal, a malbrant atosigo un extranjero grito “SARLIN SARLIN Berlín esta por acabar soresa subrayo sabela mela sin skin malin ollo sabi val balan arcing” SAAAL SAAAAL LE FALTA SAAAAL Empezemos... Pero... que es un silogismo? Los silogismos es una forma de razonamiento lógico. Consta de proposiciones y una conclusión, la última de las cuales se deduce de las proposiciones. Los silogismos fueron formulados por primera vez por Aristóteles, en su obra lógica El Organon, en los libros conocidos como primeros analíticos. A continuacion algunos silogismos en toque de humor. Silogismo 1: A quién madruga Dios le ayuda... Quién madruga, duerme por la tarde... Quién duerme por tarde, no duerme por la noche Quién no duerme en la noche, sale de juerga Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!! Silogismo 2: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios. Silogismo 3 : Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder !!! Mierda!!! Soy ciego!!! Silogismo 4: Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso. Conclusión: Cuanto más queso menos queso. Silogismo 5 Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna Silogismo 6 Beber alcohol mata a las neuronas.. las neuronas que mueren son las mas débiles.. mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago * No te entusiasmes que solo es un sigolismo... Silogismo 7 Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan. Luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia nteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es mariquita!!!. Silogismo 8 Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Silogismo 9 Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!! Silogismo 10: Nací de un espermatozoide y de un óvulo. Son mitad de hombre y mitad y mitad de mujer. Conclusion: ¡Soy travesti! Silogismo 11: Soy trillones de células. Las células son microscópicas. Lo microscópico es invisible al ojo humano. Soy en parte microscópico, y en parte invisible. Soy invisible al ojo humano. Conclusion: Soy el hombre invisible Silogismo 12: El sol es nuestra fuente de vida. Las plantas comen Sol. Las vacas comen Sol, en forma de pasto. Las vacas son mamíferos. Los hombres somos mamíferos. Los hombres comemos plantas y vacas. Conlusion: ¡Soy una vaca caníbal! Silogismo 13: Los polos opuestos se atraen. Yo varón, pobre viejo y feo. Sharon Stone es lo opuesto a mí, es mujer, rica joven y bonita. Conclusion: ¡Los silogismos son una mentira, nunca la atraje a Sharon Stone! Silogismo 14: Las mujeres no entienden a los hombres. Los hombres no entienden a las mujeres. A las mujeres les gustan los hombres. A los hombres les gustan las mujeres. Conclusion: Los hombres y las mujeres se gustan, porque no se entienden. Silogismo 15: Cenicienta se casó con un príncipe y fue feliz para siempre. Príncipes hay muy pocos. Todas las mujeres se quieren casar con un príncipe. Casi todas las mujeres se casan o forman pareja con hombres normales. Conclusion: Pocas mujeres son felices. Conclusiones finales: Nada es mejor que la felicidad eterna. Cualquier cosa es mejor que nada. Entonces... Cualquier cosa es mejor que la felicidad eterna. Si yo soy Dios, y por tanto ciego. Dios ayuda a quien sale de noche. Entonces... Yo me ayudo a mi mismo. Pero ¿como ...$%%?* se que es de noche si soy ciego? ¿Es que soy muy inteligente por que bebo mucho alcohol? ¿Es que soy perfecto? ¿Es que no soy nadie? Siempre encuentro el camino a casa (cielo) ¿por que siempre ando borracho? ¿Tendrán algo que ver los agujeros del queso? La pulga snob Pero... que es la pulga snob? Es un webcomic anónimo con, como ya dije, comics con un humor muy inteligente y lógico, critica especialmente a la religión. Para terminar,unos videos No son del mismo humor científico que las imágenes de ''la pulga snob'' pero son inteligentes, sanos, y excelentes en cuanto a calidad... Con ustedes... LES LUTHIERS! Y de yapa, unos videos de los cuentos del maestro fontanarrosa! link: http://www.youtube.com/watch?v=j2eXZXgD6f0 link: http://www.youtube.com/watch?v=czzj2C4wdxY&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=QjFmymetqEM&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=Xj3zLP-rHpw&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=LwcePkirPLI&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=N79NAo8H1oo&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=BgsPMuM-_r0&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=Dm-m5TXocTc&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=zOTSwcadqp8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=RpJM3J5Dih8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=_1GC1uzhJIE Y el humor infaltable del negro fontanarrosa! link: http://www.youtube.com/watch?v=hjfMEFMTaTY link: http://www.youtube.com/watch?v=mvP07xoEA-4&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=upgDo8PXbd4&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=lNtewlp-UJA&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=Woreg0C0VdQ&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=H221jY_3l88&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=JjugSwzoPN0&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=CGZEXEppeWc&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=iZLgQGiUwKA&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=5FgdqjPo8Kg&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=MIR1-vWk6Dk&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=ErGLhqYJOrk Eso fue todo, espero que les haya gustado! 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Top 10 noticias extrañas --10-- Un Novio interrumpe su boda para actualizar sus cuentas de Twitter y Facebook. Apenas dijo el "sí, quiero" actualizó su estado civil en las redes sociales y subió a Facebook un video de la ceremonia. La adicción a Internet ya le trajo algunos problemas matrimoniales Ser adicto a Internet puede ser un verdadero problema. Pero también puede darte esos quince minutos de fama. Es el caso de un hombre que detuvo su casamiento (sí, su propia boda) para actualizar su estado civil en sus cuentas de Twitter y Facebook. Incluso subió en instantes un video del enlace a YouTube. El episodio ocurrió en Maryland, Estados Unidos. En el video se ve como el hombre va metiendo las manos en el bolsillo para coger su teléfono móvil cuando el sacerdote estaba a punto de proclamar a la pareja como marido y mujer.El vídeo ha tenido más de 350.000 visitas. "Está actualizando su estado civil en Facebook", dijo el ministro provocando la risa de los invitados. "Como estaba diciendo, os declaro marido y mujer. Es oficial en Facebook. Es oficial en mi libro. Dana, puedes besar a la novia". "No sólo sorprendí a mis invitados, también a Tracy (su mujer) por sacar su teléfono y escribir en Facebook y Twitter desde el altar durante la boda", dijo el hombre. "Tenía el móvil preparado en el bolsillo, así que cuando ella preguntó pude explicárselo. Nadie lo sabía salvo el pastor y yo mismo", dijo en YouTube. --9-- Detienen a una anciana acusada de echar ketchup en los libros de la Biblioteca na señora fue arrestada por la policía estadounidense por considerarla sospechosa de ser "el vándalo de los condimentos". Su crimen consistía en tirar salsas en el buzón para devolver libros de la biblioteca local. Joy Cassidy, de 74 años, causó daños por miles de dólares ya que arruinó incontables libros con ketchup, mayonesa y jarabe de maíz. Fue atrapada in-fraganti mientras introducía un frasco abierto de mayonesa en el buzón de la Biblioteca del Condado de Ada en Boise, Estados Unidos. La policía comunicó que estos ataques se vienen llevando a cabo periódicamente desde hace más de un año. Cuando atraparon a la anciana llevaba una pistola cargada en el coche. --8-- Un pasajero amenaza con hacer explotar un avión con la mente Un pasajero amenazó a la tripulación de un avión diciendo que si no aterrizaban de inmediato iba a explotar la aeronave con la mente. Según un periodista que se encontraba en el vuelo de la aerolínea australiana Quantas, entre las ciudades de Sydney y Singapur, el hombre estaba drogado o alcoholizado o ambas. Después de esgrimir sus amenazas telepáticas el inestable pasajero fue esposado de pies y manos. La policía en Singapur ingresó al avión para arrestar al hombre después de que todos los pasajeros desembarcaron. Según un portavoz de la aerolínea el hombre sufría delirios místicos y debió ser reducido y encadenado después de lanzar violentas amenazas a las azafatas. --7-- Una cafetería... para perros Los amantes de los perros, aquellos a los que les gusta consentir y mimar a sus mascotas llevándolos a la peluquería, a tomar clases de yoga y vestirlos con ropita coqueta, ahora también podrán invitar a sus animales a una cafetería especialmente creada para ellos. Se trata de un lugar donde los perros pueden comer, beber y hasta "socializar". Bow Wow Deli está en la Ciudad de México, y es la primera cafetería de su tipo en este país y quizá en el mundo, con excepción de Japón. "En Japón también es algo más o menos nuevo de la cultura. Desde hace cuatro o cinco años existen allá este tipo de cafés", comenta a BBC Mundo Miki Nakai, dueña de esta cafetería. "Yo estuve buscando un café así aquí en México, porque yo tengo dos hijos, que son mis dos perritos, y quería un lugar donde pudiera ir con ellos y disfrutar juntos. Pero no había ningún lugar así. Yo estaba segura que había mucha gente como yo, queriendo disfrutar con sus perros, así que me decidí a abrir este negocio". El lugar parece más un restaurante de comida japonesa que una cafetería canina. La decoración del sitio es minimalista, las cuatro o cinco mesas que hay son cuadradas, de líneas muy simples, con un centro de mesa muy delicado. Las sillas son poltronas de formas modernas, los colores claros y neutros. --6-- Furia de los "anti-Santa Claus" Un grupo de hombres vestidos de Santa Claus o Papá Noel apareció este domingo en la madrugada por las calles de Auckland, Nueva Zelanda. Sin embargo, no eran regalos o tarjetas de navidad lo que repartían, más bien lo que ofrecían era todo lo contrario. De acuerdo a lo que informó la policía local, estas personas se dedicaron a robar, crear el caos y estallar botellas en las calles, en una singular protesta en contra de la comercialización de la navidad. El grupo pertenece a una organización con presencia en varios países, llamados los "Santanarquistas", que vienen realizando este tipo de manifestaciones por años. En esta ocasión, las aproximadamente 40 personas que conformaban el grupo llamaron la atención de los transeúntes al orinar sobre los vehículos desde un puente en una autopista y luego dejar las vías llenas de vidrios de botellas rotas. Luego patearon varios contendores de basura y vertieron su contenido en la calle, para pasar a pintar con aerosol algunos mensajes sobre edificios gubernamentales. Protesta Un portavoz de la policía local describió el hecho como "el comportamiento de un grupo de idiotas organizados". Los medios de comunicación de Auckland indican que los hombres además entraron a un casino en la ciudad donde destruyeron un árbol de navidad, para luego liarse a golpes con el personal del establecimiento. --5-- Roban carroza fúnebre con cadáver dentro Un grupo de asaltantes robó un crematorio y se llevaron la carroza fúnebre. No pareció preocuparles el hecho de que un cadáver viajara con ellos. Los ladrones que robaron en Cleveland, Estados Unidos, un auto fúnebre con el cadáver de una mujer dentro dejaron una nota para que la policía pudiera encontrar a la occisa. El cuerpo se halló intacto. Además se llevaron del lugar equipo informático y otros bienes. Las casas de sepelio son a menudo víctimas de asaltos porque utilizan materiales de embalsamamiento que también sirven para la elaboración de potentes drogas caseras. Sin embargo, en este caso, no se confirmó la ausencia de estos químicos. Jim Murphy, presidente de Schulte & Mahon-Murphy Funeral Home, firma propietaria del crematorio y del vehículo, explicó que el cadáver no sufrió ningún daño. --4-- Un niño mexicano se adhiere a su cama con pegamento para no volver al colegio * Fue un chico de 10 años, en Monterrey. * Protección Civil tuvo que acudir para liberar al pequeño. Un niño mexicano pegó el lunes con un fuerte pegamento su mano derecha a la cabecera metálica de su cama para evitar la vuelta al colegio, lo que obligó a personal de Protección Civil a acudir a liberarle, informaron fuentes médicas. Rechazo a la escuela El menor, de 10 años y natural del municipio de Guadalupe, en el estado norteño de Nuevo León, quiso evitar a toda costa volver a la escuela, como hoy hicieron más de veinte millones de alumnos mexicanos tras las vacaciones navideñas. Paramédicos de la Cruz Verde y efectivos de Protección Civil tuvieron que acudir a despegar la mano del niño que había quedado pegada de la cabecera metálica de la cama. Según Manuel Santiago, portavoz de la Cruz Verde, el pequeño Diego tomó la pasada noche un bote de pegamento que tenía su familia y esta mañana se pegó a la cama. La madre del menor, Sandra Palacios González, al darse cuenta del hecho, trató de despegarle sin éxito y pidió ayuda a los vecinos, que tampoco lo consiguieron. Irá nuevamente a clases Ello motivó que pidieran auxilio a Protección Civil que, utilizando un disolvente especial, logró despegar al menor que permaneció más de dos horas unido a su cama. El joven consiguió hoy no acudir al colegio, pero no se librará de hacerlo mañana. --3-- Ladrones de banco enmascarados de Kirchner, Menem y Alfonsín Tres ladrones asaltaron un banco de un exclusivo barrio de la periferia norte de Buenos Aires portando máscaras con los rostros del presidente saliente, Néstor Kirchner, y de sus antecesores Carlos Menem (1989-1999) y Raúl Alfonsín (1983-1989), informó el pasado sábado la policía argentina. El hecho ocurrió el viernes en un banco de Pilar, cuando los empleados que reponían dinero en los cajeros automáticos se vieron sorprendidos por los falsos Kirchner, Menem y Alfonsín, que en pocos minutos vaciaron las máquinas. Los ladrones, que portaban fusiles FAL de uso militar, lograron huir con la ayuda de dos cómplices y se llevaron un botín cercano a los 50.000 dólares. --2-- 'Pedos ecológicos' de canguro contra el calentamiento global Científicos australianos intentan trasplantar una bacteria propia de los canguros al estómago de ovejas y bovinos con el fin de que sus flatulencias dejen de contener metano, que favorece el calentamiento climático. Gracias a dicha bacteria, los gases de los canguros no contienen metano, al contrario de lo que ocurre a las vacas y las ovejas, cuyas flatulencias pueden representar un alto porcentaje del volumen total de emisiones de gas de efecto invernadero. "Un 14% de las emisiones de todo origen en Australia vienen de las entrañas de los bovinos y ovinos", afirmó el jueves Athol Klieve, un científico que trabaja en un programa desarrollado por el Gobierno del Estado de Queensland (noreste). "En otros países, como Nueva Zelanda, donde la ganadería está más desarrollada, el nivel alcanza un 50%", declaró a la AFP. Los científicos afirmaron asimismo que esta bacteria permitía una digestión más eficaz de los alimentos y podría suponer un ahorro potencial de varios millones de dólares en costo alimentario para los ganaderos. "No sólamente los animales dejarán de emitir metano, sino que obtendrán de un 10 a un 15% de energía suplementaria con lo que comen", declaró Klieve. Los trabajos están en una etapa aún balbuceante: el aislamiento de esa bacteria debería llevar unos tres años antes de poder empezar a elaborar una técnica para trasplantarla a vacas y ovejas. Y POR ÚLTIMO... PARA MI LA MEJOR DE TODAS... --1-- Chino se casó consigo mismo Increíble pero real. El hombre, de 39 años, se casó con una gigantografía de él mismo vestido de novia. Según dijo, quería "expresar mi insatisfacción con la realidad" Un hombre chino se casó consigo mismo para expresar su insatisfacción con la realidad, según sus propias palabras. Liu Ye de 39 años y procedente de la ciudad de Zuhai, contrajo matrimonio con una gigantografía de sí mismo vestido de novia. Según el portal de Internet del diario La Flecha, el flamante “novio” afirmó: "Existen muchas razones por las que he querido casarme conmigo mismo, pero la principal es expresar mi insatisfacción con la realidad". "Este matrimonio hace que me sienta completo de nuevo. Mi definición del matrimonio es por tanto diferente a la de otros", agregó. La rareza no impidió que la ceremonia fue llevada a cabo de modo tradicional: hubo más de 100 invitados y la "pareja" fue conducida al exterior por una dama de honor como manda la tradición. Por último, Liu Ye confirmó que no tiene tendencias homosexuales pero admite ser "quizá un poco narcisista".

Ríanse con estas preguntas extremadamente pelotudas... hay que estar al pedo para hacerlas

Por qué te banco? Por tu interminable facha Porque tu única meta es alegrar a los mas chicos Porque no te importa disfrazarte para pelear contra las feminazis Porque jugando al pool siempre fuiste un lince ultrapreciso, no había quien te ganara Y aunque los seres intergalacticos te pedían autógrafos y lloraban por un segundo de atención, vos nunca les pasaste cabida Porque tenes la mejor mascota Y la sacas a pasear con verdadero estilo y elegancia Porque sos pionero en la danza y le diste cátedra Michael Jackson Porque fuiste el co-fundador de Harley Davidson Te metiste en los recovecos mas recónditos, donde nadie mas se habría animado... y descubriste los mas oscuros secretos, nunca imaginados Y en los momentos donde hubo que pasar vergüenza y humillación estuviste ahí para aguantar los trapos, bien firme, sin pechearla jamas Y porque no solo fuiste simulador... También incursionaste en el mundo del fútbol Y aunque aprendiste bien que la pelota no se mancha, otros no lo hicieron. Y para frenar tu magia mística tuvieron que recurrir a la fuerza bruta. Y te fuiste a los clubes mas variopintos para demostrar que seguís intacto... Y TE BANCO TAMBIEN PORQUE LE CERRASTE EL UPITE A TODOS LOS QUE BATIAN QUE SOLO SERVIS PARA JUGAR AL FUTBOL Y MANEJAR AMBULANCIAS, INCURSIONANDO CON EXITO EN LA INDUSTRIA MUSICAL PERO, MI QUERIDO LAMPO, SABES POR QUE TE BANCO POR SOBRE TODAS LAS COSAS? PORQUE FUISTE COMO NOSOTROS! Si, fuiste diamond y no te respetaban... Linces maquiavelicos de vos se burlaban... Pero vos perseveraste, los buscaste... . . . Y cuando los encontraste . . . . . . . Sin mas palabras...te banco!

Bienvenidos, linces depravados con tendencias sociópatas del sureste Atlántico! Resubo este post luego de una injusta eliminación previa. - Algunas aclaraciones previas - ¿Para quien va dirigido este post? Para vos maquina, que estas cansado de tener el famoso cubito de rubik de 3x3 tirado en un rincón de tu oscura y virgen habitación sin tener la menor idea de como armarlo ya que, cuando lo intentaste, desististe a los 10 minutos y decidiste seguir jugando Zelda y crapeando en Taringa. Pero, ¿que carajo es un cubo de rubik? Este artefacto. Si no lo conocías por el nombre seguro que si por la imagen. ¿Y que voy a aprender en este post? A armar el cubo papá! Que no leíste el titulo? En menos de 10 pasos vas a tener el cubo armadísimo, como un campeón. Empecemos machineguns! Así se arma un cubo de rubik: Primero que nada, necesitamos un cubo común, de 3x3 y sin nada raro, como este: Es muy importante que le demos valor y autoestima a nuestro cubo, y para eso nada mejor que llenarlo con buena música. Yo obviamente puse algo que pueda mostrarse en la foto, pero ponerle auriculares y/o un grabador con rock o heavy metal también sirve. Saquen de su linceinterior esa creatividad que los caracteriza. El próximo paso, luego de haber empapado debidamente a nuestro cubo en la buena cultura musical, será elegir cualquier cara del cubo, buscar 3 ''cuadraditos'' del mismo color (no importa cual) y alinearlos de forma tal que queden en la franja central de la susodicha cara. Así: Como ya se habrán dado cuenta y es mas que obvio, mis amados linces maquiavelicos, es imposible armar nuestro cubo sin un arma. Es por eso que una vez hayamos alineado los 3 cuadraditos tal como la foto anterior indica, debemos conseguir un arma de fuego, preferentemente algún rifle soviético y/o bielorruso de largo alcance y con mira precisa. En mi caso, un Mosin-Nagant BlackEdition 723 será el elegido. Para que el lincerifle funcione mejor y responda de forma adecuada a nosotros y, por ende, a nuestro cubo, debemos concentrarnos durante 1 o 2 meses en no afeitarnos, dejando crecer en nuestro preciado, impoluto y virgen rostro una pelambre mitad revolucionaria-viril-masculina y mitad otaku-virgen-taringuera. Así: Por supuesto, también es preciso que le demos al cubo ese toque viril, apuesto, militar y atrevido. Y para eso nada mejor que un fibrón indeleble que a trazo limpio diseñe su rostro (porque claro está que a estos cubos no les brotan pelos naturalmente como a nosotros) Así: No está mal si quieren darle a su cubo un toque nazista y con un bigote hitleriano, pero yo en lo personal preferí usar un fibron rojo y darle una onda comunista con aires del indio Solari y pizcas, por supuesto, del sagrado Ricky Fort. Acá un primer plano: Y si en el proceso terminamos con algunas manchas en nuestras vigorosas manos no importa! Todo lince tiene sus heridas de guerra. Ya tenemos el terminado aspecto de nuestro cubo, de nosotros mismos y ,por supuesto, el arma para armarlo (valga la redundancia). Que sigue ahora entonces? Simple: Buscar el propicio recoveco de nuestra casa -o de nuestra habitación para los linces mas ortodoxos- en el que hallar una ventana con una gran vista para colocar nuestro cubo con su nueva arma. Yo elegí esta ventana: Con la ventana elegida procedemos a colocar el cubo mirando hacia el exterior. Así: (nótese el esfuerzo del lince que les habla para tomar la foto) Y luego, EL GRAN PASO: Armar el cubo! Primero que todo, debemos preguntarle a nuestro amigo-cubo si es zurdo o diestro y , en base a su respuesta, colocar el rifle en la posición correcta. Debemos, además, usar la correa del arma para rodear al cubo, ya que en casi todos los casos este no tiene brazos que puedan sujetarla. Si nuestro rifle no cuenta con correa, entonces podemos fabricarle una con cualquier elemento estirable que tengamos a mano . Vean como yo lo hice: (mi cubo es zurdo) LISTO, mis bestiales e intergalacticos linces mahometanos!! El cubo estará armado y listo para proteger su casa y, por que no, la de sus vecinos también. Procuremos no desatender sus necesidades fisiológicas cada dos o tres días y ya será un cubo hecho y derecho. Algunas fotos de mi cubo ya armado: La mirada lista para actuar lo dice todo... Si colocan el lincecubo de forma adecuada, tendrá un alcance, capacidad de fuego y cobertura impresionantes. El patio entero estará bajo su mando: Espero que el post les haya gustado, les haya servido y , sobre todo, se hayan dado cuenta que si uno se lo propone no es para nada difícil armar un cubo de rubik. Con paciencia todo se logra! Me despido de ustedes, mis agradables bienaventurados y excepcionalmente promiscuos linces pelafustanes de los suburbios neoyorquinos, esperando que me adjudiquen sus 10 puntos o favoritos! Próximamente realizaré un post sobre como darle al cubo un buen entrenamiento militar. Cualquier duda consultar por privado!