elpollano

Como llamar a soporte técnico y no morir en el intento. a unica computadora con timón es esta... La tuya no tiene timón ni volante ni nada. 1.Antes de llamar reinicie la computadora. Si no prende conecte todos loscables. Si aun así no prende fíjese si le cortaron la luz. En el casoque logre resolver así el problema NO llame al técnico para contarle sulogro. 2. No llame al soporte técnico si no tiene la computadora con usted. Los técnicos todavía no desarrollamos telekinesis. 3. Tenga a mano su computadora y el numero de serie de la misma. 4.NO, repito, NO cuente la historia de cómo compró la computadora ni queese día llovía porque era la tormenta de Santa Rosa ni que la cajeraera morocha… NO nos interesa en lo mas mínimo y es posible que sullamada se corte. 5. Decir que la computadora “no funciona” y nada mas no es dato suficiente para saber que le sucede. 6.Llame las cosas por su nombre. El monitor no es un televisor, la “cajanegra” se llama CPU, “norbu” no es lo mismo que notebook, el óptico odvd no es un tocadiscos, a nadie le gusta windows pero tampoco es cosade decirle “Güindors”. 7. Si su computadora tiene virus no es razón suficiente para que le den otro equipo nuevo. No. Esto no está cubierto por la garantía. 8. Con una netbook nunca vas a poder correr el Crysis 2. NUNCA. 9. Las garantías no cubren caídas desde el balcón, robos o inmersión del equipo en fernet con coca. 10.No grite, sea amable y siga las instrucciones del técnico. Si leindican que se fije el numero de serie en la “cara superior” del CPUsignifica eso y nada mas que eso, no es el lateral no es debajo de lacaja, no es en el teclado, no se trata del monitor, no es detrás delCPU… es en la parte de arriba del CPU. Simple como eso. Nada mas. Esincreíble la cantidad de gente que no puede diferenciar arriba de abajo. 11.Si su computadora es DELL no llame a Commodore. Si su notebook es MSIno llame a Panda. Si su impresora es Lexmark no llame a IBM. Si suheladera es Siam di Tella no llame a nadie porque no existe hace años. 12.El caer al soporte con la notebook y una docena de facturas siempreacelera los tiempos de respuesta. Sea inteligente. O al menos inténtelo. 13. El gritar como un chancho en celo nunca va a resolver sus problemas. Con portatil no no referimos a esto... 14.NO nos interesa que sea doctor. Nunca empiece diciendo “Hola te llamoporque la Pc no me anda… yo soy doctor”. Es altamente probable que sullamada se corte. 15. Cuando le dicen que explique que ve en el“escritorio” no se refieren a su mesa llena de porquerías y manchas decafé. Solamente coméntele al técnico que es lo que ve en pantalla. 16.Cuando le dicen que “cierre la ventana” no es que la están cuidando deun golpe de frio. Haga click sobre la X en el extremo superior derechode la ventana que tiene en pantalla. 17. Si el técnico tarda 1minuto en reparar su computadora no se queje. Es algo bueno. Igualmentele va a cobrar por los años que estudió, el tiempo que gastó en llegara su casa y por no pegarle al darse cuenta que su PC estabadesconectada. 18. Nunca le pida al técnico que le hackee la cuentade MSN y facebook de su novia. Su novia seguramente terminara saliendocon el técnico y cerrando todas sus cuentas por salamín. Si. El agua puede afectar el equipo y a tus hijos. 19. Recuerde borrar o pasar a un pendrive todas sus fotos y videos “picantes”. NO nos interesa verlo disfrazado de Hello Kitty. 20.No llame al técnico si no se puede conectar a internet después de haberinstalado 5 antivirus y 8 firewalls para mayor seguridad. No. Esto no es una PC. 21.Si usted se compra una notebook de $10.000 y no sabe encenderla, ustedes un gilastro a cuerda y no hay nada que podamos hacer para resolvereso. 22. No, eso que se desprende del CPU no es un posa vaso, si coloca su taza de café llena se va a quebrar. 23.Si no funciona el WIFI verifique que tiene una conexión WIFI disponiblellame antes al proveedor de su servicio. Que sea inalámbrico nosignifica que sea mágico. 24. Si usted le hace click a toooooooooodo lo que ve después no se queje. 25. Los numeros de su password no son en mayuscula o minuscula... Son numeros! Eso que te vendieron no es una Mac. ajajajja Es un Mato de Risa!

AMIGOS TARINGEROS! LO Q ES ESTA CARCEL JAJAJA ASI DAN GANAS DE SER DELINCUENTE JAJAJA CARCEL 5 ESTRELLAS EN AUSTRIA Austria es uno de los paises con una de las tasas más bajas de delincuencia en Europa, y los delitos violentos es rara. Sin embargo, la apertura de fronteras con sus vecinos de Europa occidental hizo aumentar en su medida los delitos relacionados con el robo de bienes personales, es decir, crímenes menores por lo que Austria es considerada por muchos como la capital de los carteristas y asaltantes de poca monta. No obstante, en lo que se refiere a crímenes mayores (homicidio, violaciones, etc) posee uno de los niveles más bajos del mundo. Y aquí había alguna cosa que no cuadraba. Sigue leyendo para que veas más fotos de este Resort prisión. Con spa, un gimnasio bien equipado, hilo músical, celdas amuebladas, zona deportiva y con vistas panorámicas, la prisión de Leoben se ha convertido en una tentadora vivienda para los que no quieran pagar un costoso alquiler y quieran disponer de un hermoso pisito. Te Gustaria Estar Preso en Austria? ajajajajajjajajajajajajjajajaj

HOLA AMIGOS, HOY LES TRAIGO UNAS IMAGENES GRACIOSAS DE ESTE PERSONAJE PARA ARRANCAR EL DIA CON UNA SONRISA... ESPERO LES AGRADEN Y Final de Oro :Mr.Beanderas

i pasas las noches en vela angustiado sobre este tema no te frustres más hes aqui la solución!! solo se necesita: 1. Un huevo de gallina. 2. Una botella (vacia y de "cuello medio ancho" 3. Fuego (fosforos, papel o encendedor) Mira qui el procedimiento. Pantalla Completa Interesante verdad Espero Haberles Alegrado la noche! ajja