elpolako8

Historia desde el comienzo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lHNeUCL1cfw llegada de los Ingleses Gran parte del ejercito Ingles llegando a Las Malvinas Pucara en Malvinas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZxhQCHIak54 HIMNO A LAS MALVINAS link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2EIL0hdjn7w El 25 de Mayo portaaviones de la Marina Argentina link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=M370cvSZ-J8 Lo que le paso es una mala noticia... el Sr. presidente de los años 90 (Menem) vendio el "25 de Mayo" a una empresa India como chatarra por una pequeña suma de 313.000 PESOS. Ataque al HMS Invecibleible link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-belVjN_4x4 Hundimiento de el Belgrano link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hzzIO0QoN00 Buques alcansados por los aviones y misiles Argentinos Buques hundidos o destruidos: Destructor tipo 42 clase Sheffield (D-80) HMS Sheffield Destructor tipo 42 clase Sheffield (D-118) HMS Coventry Fragata tipo 21 clase Amazon (F-184) HMS Ardent Fragata tipo 21 clase Amazon (F-170) HMS Antelope Buque logístico de desembarco (L-3005) RFA Sir Galahad Buque logístico de desembarco (L-3505) RFA Sir Tristam Portacontenedor de gran porte Atlantic Conveyor Lancha de desembarco Foxtrot 4 Total: 8 (ocho) Buques averiados de consideración: Portaviones liviano (R-05) HMS Invincible Crucero liviano clase County (D-18) HMS Antrim Crucero liviano clase County (D-19) HMS Glamorgan Destructor tipo 42 clase Sheffield (D-88) HMS Glasgow Destructor tipo 42 clase Sheffield (D-89) HMS Exeter Fragata tipo 22 clase Broadsword (F-90) HMS Brilliant Fragata clase Leander (F-56) HMS Argonaut Fragata tipo 21 clase Amazon (F-173) HMS Arrow Fragata tipo 12 clase Rothesay (F-126) HMS Plymouth Submarino clase Oberon (S-21) HMS Onyx (accidente operacional) Total: 10 (diez) Buques averiados: Fragata tipo 22 clase Broadsword (F-88) HMS Broadsword Fragata tipo 21 clase Amazon (F-174) HMS Alacrity Fragata tipo 21 clase Amazon (F-172) HMS Ambuscade Fragata tipo 21 clase Amazon (F-185) HMS Avenger Buque de asalto anfibio (L-10) HMS Fearless Buque logístico de desembarco (L-3029) RFA Sir Lancelot Buque auxiliar de apoyo clase Tide (A-76) RFA Tidepool Cuatro naves no identificadas Total: 11 (once) Las cifras indican que treinta buques fueron alcanzados por los aviones y misiles argentinos, de los cuales, la mitad sufrió ataques en más de una oportunidad. Para suerte de la Task Force, de la gran cantidad de bombas MK-17 lanzadas, sólo dos hicieron explosión provocando el hundimiento de sus naves (HMS Ardent, 21 de mayo y HMS Antelope, 23 de mayo; esta última, mientras se intentaba su desarme). Más de una decena de estas bombas no estallaron, o simplemente atravesaron los buques limpiamente. Lo cierto es que el poder de la MK-17 es tal, que su efecto hubiera provocado la destrucción de la nave impactada. Un pequeño recuerdo!! Saludos a todos

Un investigador de los números ha estado recopilando datos sobre su número primo favorito, el 23. Algunas eran auténticas estupideces (el número de condados de tal estado es 23 y cosas similares) por lo que no las he traducido, pero un buen número de datos matemáticos son verdaderamente curiosos. El nº primo más pequeño cuyo reverso es una potencia: 32 = 25. 23 es el primo más pequeño para el que la suma de los cuadrados de sus dígitos es también un primo impar. La función piso de e^pi = 23. 23 está formado por la concatenación de los dos primeros primos. El primo más pequeño que no es suma de dos números de Ulam. 230 + 231 + 232 + 233 + 235 = 6449063 y la suma de 6 + 4 + 4 + 9 + 0 + 6 + 3 puede escribirse como 3 x 2 + 2 x 2 + 2 x 2 + 3 x 3 + 0 + 3 x 2 + 3 = 32, el reverso de 23. 23 es el único número primo p tal que p! tiene una longitud de p dígitos. El número primo aislado más pequeño, es decir, no pertenece al conjunto de primos gemelos. El 23 requiere de 9 cubos positivos para representarlo. Nótese que pi(23) = 9. Los problemas de Hilbert son una lista de 23 problemas matemáticos propuestos por David Hilbert en el año 1900. En la actualidad siguen sin resolverse. Psi (y) es la vigésimotercera letra del alfabeto griego. El homo sapiens tiene 23 pares de cromosomas. (35 + 53)/(3+5 + 5+3) = 23. 23 es el entero más grande que no es la suma de potencias distintas. Solo hay 23 números abundantes impares por debajo de 104. 23 es el número primo más pequeño de la forma 10*p + 3 que no es la suma de dos cuadrados, donde p es primo. 11111111111111111111111 (23 unos) es un primo repunit («repunit» es un neologismo acuñado a partir de «repeated unit»). 11111 x 111111 + 11111111111 + 1 (23 unos) es primo. 2n + 3n es primo para n = 0, 1 y 2. Sherlock Holmes y el Doctor Watson vivieron en el 221b de Baker Street durante un período de 23 años. Existen 23 discos en la columna vertebral humana. 23! es el menor factorial en el que los dígitos de 0 a 9 aparecen al menos una vez. 23 = 14 + 23 + 32 + 41 + 50. 23 es el único primo de la forma p*q + p + q y p*q - p - q, donde p y q son dos primos sucesivos (3*5 + 3 + 5 = 5*7 - 5 - 7 = 23. Existen 23 definiciones en el Libro I de los Elementos de Euclides. pi(23) = 32. 23 = 5 + 7 + 11. ¿Ves los cinco primeros primos consecutivos? 23 es el número primo más pequeño con dígitos consecutivos. 23 = 3 veces el tercer primo + dos veces el segundo primo + una vez el primer primo. 2! + 3! = 23. 23 = - (22 - 33). El número primo más pequeño que difiere de su sucesor en 6. El primo más pequeño de la forma pp - qq, donde p y q son primos. El primo más pequeño tal que 90*p+11, 90*p+13, 90*p+17, 90*p+19 son todos primos. La suma de las potencias de cuatro de los primeros 23 primos es primo. 23 es el número primo más pequeño que es igual al producto más la suma de los primos gemelos, por ejemplo: 3*5 + (3+5) = 23. En el punto ágido de su carrera, el profesor John Nash Jr. interrumpió una conferencia para anunciar que una foto de Juan XXIII en la cubierta de la revista LIFE era en realidad Nash disfrazado y que sabía esto porque el 23 era su número primo favorito. El primo multi-dígito de Tetranacci más pequeño: a(n) = a(n-1) + a(n-2) + a(n-3) + a(n-4). El primo más pequeño p que divide el número de dígitos de p! El mayor entero que no puede ser expresado como la suma de dos números cuadrables. Un número es cuadrable ( o no libre de cuadrados) si contiene al menos un cuadrado en la factorización de su primo. La suma de las raíces cuadradas de los primeros 23 primos está muy cerca de ser el primo nº 32. En una habitación con solo 23 personas, existe un porcentaje mayor al 50 por ciento de que dos personas compartan el misma día de nacimiento. El arzobispo Ussher sostenía que el mundo se creó un domingo 23 de octubre del 4004 antes de Cristo. Nótese que era el Primado de toda Irlanda. Julio César fue apuñalado 23 veces cuando fue asesinado. El 23 es el segundo primo de Woodall. “La partida Inmortal” de ajedrez jugada por Anderssen y Kieseritzky duró solo 23 movimientos. 23 = 1! + (2! + 2!) + (3! + 3! + 3!). Según la teoría de biorritmos, todo el mundo sigue un cíclo físico de 23 días. Dos 2 y tres 3 (22333) es divisible entre un 2 y un 3 (23). 2^23 + 3^23 + 2*3 es primo. Existen 23 primos que no pueden ser escritos como suma de cubos (no unitarios). Nótese que 23 es el mayor primo que no puede ser escrito como suma de cuadrados (no unitarios). Existen 23 pares distintos de primos menores de 1000 que suman 1000. El único número primo de grados Celsius que puede ser considerado “temperatura ambiente” en la Tierra. 23 es el único primo en la forma p*q + p + q y p*q - p - q, donde p y q son primos gemelos (3*5 + 3 + 5 y 5*7 - 5 - 7 = 23). 23 es el primo más pequeño factor de 2^11-1, el más pequeño número compuesto de Mersenne con exponente primo. 23 es el primer número feliz que no es de la forma 3n+1. 23*3 - 32*2 = (3+2)*(3-2). Los primos hasta el 23 y los cuadrados de los primos hasta el 23, separados por ceros forman primos. 23 es el primo más pequeño y el único de la forma 2x^2 - y^2 y 3x^2 - y^2, dondee x e y son dos números consecutivos. 23 es el primo más pequeño igual a la suma de tres primos en dos formas: 5+7+11 = 3+7+13 = 23. Para conseguir el número primo más grande de 23dígitos uno solo necesita restar 23 a 10^23. 23 = (2^2 + 3^3) - (2! + 3!). 23 es el primo más pequeño que difiere de su reverso en un cuadrado. El primo más pequeño del conjunto de dos primos multidígitos consecutivos más pequeños, es decir {23, 29}, cuya suma de dígitos, es decir (5, 11) es otro conjunto de dos primos distintos. El primer número con un número primo de dígitos, todos los dígitos primos, y siendo la suma de todos los dígitos primo. La cadena de números primo más pequeña donde cada subcadena es primo. 23 es la mayor hilera del triángulo de Pascal, donde todas sus entradas son libres de cuadrados. La suma de los primeros 23 primos es 874 (un múltiplo de 23). Nótese que 874 = 23 x 38 y el primo nº 23 es el 83. El 23 de octubre es el día del Mol. Los químicos lo celebran desde las 6:02 A.M. hasta las 6:02 P.M. cada 23/10 en honor al número de Avogadro, que es aproximadamente 6.02 * 10^23.

Registrate y eliminá la publicidad! Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su cobacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar $500 dolares por escena, $500 más si hay más de tres hombres en la escena y $500 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos tambien tendran sida. Con cariño, su amada y querida hija. P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi! Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa: Hija: Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla alhospital, Los médicos temen por su vida ... creen que no pasa la noche. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos dias ya no seras nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento.. a ver si te dan ganas de hacer mas bromitas. He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación como mi nueva oficina. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de a deveras con el tal Joderte ese, tendras que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) ... Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana.....) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y aunque no sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos paises arabes... En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jotete... P.D.: Hija, no te angusties, tambien esto es una broma. Estoy viendo la tele en el cuarto con tu madre,que está perfectamente y muerta de la risa. Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciendola de sirvienta todo el dia, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita... Cariñosamente tu Padre Comenten

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El gordo grandote: Este bebote con cara de muñeco nenuco parece que esta a punto de estallar. Esta lisito el pobre, tirante y de panza globalizada y dura. El gordo es un fenómeno, cocina como los dioses, le copa comprar y hacer el asado y se inventa mil cosas en la cocina, es mucho mejor que las minas al momento de cocinarle a los amigos. Ademas al gordo buena onda lo quieren todos, asi que es amigo de los carniceros, de los kiosqueros y de los verduleros, le hacen precio y le dan los mejores porductos. El gordo tiene mil amigas y esta enamorado de una, asi que no tiene ni drama si se las comes a todas, mientras que no le toques a "esa". Las minas lo adoran, lo invitan a todos lados y se encariña con el como si fuese un hermano. El gordo es pura alegria, hace reir a todos y se la banca al momento de defenderte. Se escabia y se pone mas jodon aun, lo ves triste muy poco y le pone onda a cuanta actividad (culinaria o no) aparezca. Un amor el gordo! El facha: el facha es un arma mortal, un arma mortal para las mujeres. Esta permanente hablando de minas... y no es para menos. Entre fábulas y verdad, siempre tiene las mejores historias, esa donde todos nos quedamos escuchando boquiabieros y preguntándonos... me tocará vivir algo asi alguna vez?. El facha tiene la lengua picante y la mirada sagaz, sabe que despilfarra pinta y no lo desaprovecha, usa estrategias varias para levantar y cualquier ocasion es buena ocasion para el levante. Ha levantado hasta haciendo la cola de un banco. Pega minas mas grandes, lo bancan las viejas y siempre tiene una novia que lo ama con todo el corazon y le perdona todo. La vagancia lo adora y vitorea, ademas por ahi trae uno que otro "huesito" para los amigos El vicioso: cuando eras chico tu mama no te dejaba juntar con él, porque fumaba desde los 11 años y cuando tu papa te iba a buscar a los bailes de la escuela este salia en "alegre" porque se había tomado una sidra. Ahora crecio, a tus viejos te los pasas por la espalda, pero era cierto que el tipo era una perdicion. No hay pastillas que no halla probado, ni liquido que no halla ingerido, como asi tampoco sustancia que no se halla fumado. Esta todo el dia roto, inventando nuevas formas de flashear. No es el unico vicio que tiene, ya que se revienta sus sueldos en el casino, le gusta ir a la zona del lawn tennis y esta toda la tarde jugando a los fichines y al pool. Es un amigo porque hace la suya, sin ofecerte nada ni a vos ni al grupo, pero esta todo el dia fisurado y gastando de mas. Donde lo llevas compra, es un consumista nato, se gasta toda la guita en un santiamen. Se pone nervioso cuando esta sobrio y tiene que hacer comprar algo para saciar su vicio. Se conoce todos los video juegos y cualquier cosa que implique la palabra "ilegalidad" a el le gusta. Le gustan los fierros, las motos, y todo lo que implique peligro. El filosofo: si no fuese porque son un grupo grande y variado este personaje ya hubiese volado y estaría con hippies o sería un tipo importante a nivel socio/cultural, pero... influido por el crisol de razas que hay en el grupo, el loco es el que siempre esta hablando de cosas serias. Politica, Historia, Economía, Religión, Filosofía... todo lo que a humanidades respecta. Sabe de todo un poco y se nota que sabe, lee mucho y habla tranquilo. Tiene levante con esa forma rara de ser, pero no alardea como el facha (que no se como se leyo "mi planta naranja lima" en septimo grado). El tipo ademas sabe mucho de arte, de musica, de teatro, de literatura, cine y poesía. Es super interesante estar SOLO con el, porque si estas con otro de los pibes, se torna un embole y cansa escucharlo. En momentos como las elecciones todos le prestan atencion, porque siempre canta la justa y sabe tanto que vaticina resultados. Esta terminando ciencias políticas y hace cursos de comunicación social e historia. Inglés hacen bocha que habla, está terminando el curso de francés y se esta por meter a uno de aleman. El futbolero: su vida es el futbol. Juega al futbol, come futbol, sueña futbol, mira futbol, lee futbol y desparrama futbol. Lo ves siempre con el OLE bajo el brazo. Se conoce desde la formación de defensores de la plata del 49 hasta quien entrena las inferiores de atletico mandiyu. Se mira todos los partidos, de aca y de europa. Sigue la champion paso a paso y esta todo el dia con el mp3 escuchando partidos de fobal. El abuelo fundo un clubcito de barrio, el padre es director técnico y el juega en la primera de un club de la b nacional. Sueña con poder jugar en river o en boca, se mata entrenando y se pone orgulloso cuando le hablan de su equipo. En su pieza tiene una gigantografía del dia que le clavo un gol de cabeza a los del gueyma y tiene una pared con todos los recortes del diario en los que se habla de su querido equipo. Se junta a jugar a la fobal con los pibes y demuestra toda su destreza, dejando por el piso a cuanto se le cruze. Todos lo quieren tener en el equipo porque juega como los dioses, ademas lleva camisetas y se pone botines para jugar al futbol 5. Se viste como un fobal y piensa como un fobal. Tiene camperitas ajustadas, zapatillas de colores, claritos y arito brillante. En el brazo un escudito de su equipo y lleva colgantes y pulseras con el mismo logo. Le gusta la cumbia, como a todos los fobal, ademas en su interior lleva una batalla constante con el fantasma de la partuza. Cada vez mas le cuesta acostarse temprano los sabados para el partido del domingo, pero el loco pone todo y religiosamente lo hace. Es gracioso, divertido, atletico y fiestero. El Hacker: este regordete sabe mucho de computadoras y de todo lo que a instalaciones elecricas respecte. Esta a mediados de ingeniería en sistemas, pero ya se cree bill gates. Esta todo el dia inventando cosas y hablando del complicadisimo codigo binario que ningun ser norma comprende. Habla de chips, de microchips y todo lo lleva a megabites y gigabites. Se babosea cuando te comrpas una pc nueva y le pedis que te la venga a instalar. En su casa tiene un hibrido por computadora, todo descuaringado y con pedazo de varias maquinas, se cuelga de internet y le anda como un avionazo la maquina. Esta siempre un paso adelante, tecnologicamente hablando. Se las arregla para tener el ultimo celular, el ultimo mp3. la ultima camara de fotos y esa remera brillante que dice GEEK. Compra todo mas barato por esas paginas como deremate o mercadolibre, esta todo el dia conectado y no hace mas nada que mandarse mocos en su pc, pero que aprende aprende. Tiene la panza flaccida, no ve nada y la barba y su pelo apestan. Tambien es el distribuidor oficial de todo lo ilegal que circula por internet en la brigada. El Maldito: de chiquito era como el "bart simpson" de la brigada. Todo el dia mandandose mocos en la escuela y en el barrio. De grande no cambio nada, solo que ahora sus mocos son menos frecuentes pero mas grosos. Hace bromas ultra pesadas, ya se ha ligado mas de un piñon. Una vez le robo el auto a un vecino, por joder, y se lo estrello en la esquina, por no saber manejar. Es un vago, es petiso, mechudo y es pura dinamita. Tiene la cara dura como la roca y no le da verguenza nada. Se manda los mejores chistes del mundo y no se puede hablar una sola palabra en serio con él. Cuando todo se pone serio, se tira gases toxicos o eructa y hace reir a todos. Es moquero y destructor, todo lo que le prestas lo pierde o lo rompe, se le cae o se lo afanan. Es barder y siempre se hace notar. En los cumpleaños se pone de la cabeza y te tiene hasta las 6 de la mañana contando chistes o tocando la guitarra. Es un enano tramposo y chistoso, se sabe todos los chistes habidos y por haber, ademas imita un acento de cordobes de la sierra que es increiblemente gracioso, tambien imita a los gallegos y a los judios, a los yanquis y a los tanos, a los ponjas y a los alemanes, te hace re caer de la risa hasta con el chiste mas tonto que se le ocurra. Es ideal para llevarlo de vacaciones, por su tamaño compacto y su amplia capacidad de atraer feminas con sus chistes y su buena onda. El "de novio": es un integrante mas del grupo, solo que esta de novio y aparece cuando su novia lo deja. Lo pibes lo tildan de cosas como "baboso" y cuanta alusion a su condición de novio exista. El loco cuando aparece se quiere comer el mundo, se quiere poner al tanto de los dias que se perdio y de las juntadas pasadas y se pone triste y melancolico cuando hablan de las vacaciones a las que no pudo ir. Siempre se emborracha y dice que la va a mandar a la china a su novia, pero en el fondo... todos saben que miente. La novia lo tiene ahi, el flaco dice que no, pero le tiene que mentir hasta cuando se junta a ver los simpson con los pibes, porque la flaca es re hincha y porque sabe que de lo que mas se habla en el grupo es de minas y de cosas "obscenas". Se hace el duro y todos saben que le escribe poemas y le hace cartas a la novia, de lo mas cursi que exista. Es el consejero de la vagancia al momento de hablar de cosas de amor verdadero, puro y sincero. Es el que mas sabe de regalos, de lugares romanticos, de telos lindos y de poemas para quedar bien con las minas (porque sobre como comerte una mina te lo dice el facha). Te dice que peli romantica te podes alquilar para ver con una minita, que libro podes regalarle o que cosas decirle para enamorarla hasta los huesos. Eso si... tenes que cazarlo justo porque no se como se aparece una vez por mes. El buscarroña: Es un ex rugbyer, suerte de cavernicola con una pizca de tarzan y el increible hulk. Le encantan los deportes de contacto, karate, kung fu, tae kwon do, full kontact, boxeo, etc. Los ha practicado todos, es una maquina de pelear. Tiene la nariz ancha como una avenida de cinco carriles y tiene mas cicatrices en la cara que la rodilla de un pibe de 11 años. Ya a los 12, 13 años les pegaba a los pibes de la secundaria, de 17 o 18 años. Mas grandecito se peleaba con pibes de 25 en los boliches y los molia a palos. Lo hechan de todas las disciplinas marciales que hace porque cuando lo hacen pelear con los profes, los caga a piñas, y es tal el ridiculo que les hace pasar que lo hechan. Tiene una bolsa de box en su casa y los nudillos como martillos. Esta todo el dia al palo, agresivo y con cara de malo. Salir con él es una odisea porque es casi seguro que termina a las trompadas con cualquiera. Le tocan bocina y se baja del auto y tromapadas, lo encierran el en auto y se baja y trompadas, le codean en un boliche y trompadas, lo miran feo y trompadas, le hablan a la novia y trompadas, le discutis un rato, se enoja y le da trompadas a la pared para no pegarte porque sos su amigo (vos te haces encima si se te acerca). Ya no estudia mas, porque le pego a un profesor, le desfiguro la cara y lo rajaron. Ahora trabaja en un taller arreglando camiones. En el fondo es un tipazo, pero no le digas ni "a" porque te emboca. Solo basta decirle "ese pibe me miro mal" para que el animalito valla y lo mate a piñas... El timido: de pura suerte te sabes el nombre de este. Aunque lleva mas de 10 años juntandose con vos, nunca habla. Esta siempre sentadito, escuchando todo lo que los demas hablan, opina poco y es tibio. Jamas se enoja, jamas pelea y jamas dice que no. Es como un fantasma que siempre sigue a los pibes. Esta en todas, absolutamente todas las juntadas. Desde un magnifico asado hasta juntarte a mirar padre de familia, si le avisas el esta. Si queres ver una peli y no tenes quien te acompañe, levantas el telefono y el loco deja de hacer todo lo que esta haciendo, sea laburo o estudio, para acompañarte. Eso si... cruzas tres palabras nomas, pero el loco esta. Es re callado y hace lo que le pidas. Es como un fisgon que no tiene a nadie a quien batirle sus observaciones. Por ahi pensas que quizas es un espia ruso o yanqui que transmite todo tus movimientos (solo cuando estas borracho pensas esto) pero es un loco raro y autista. Lo gracioso es que por ahi, de la nada, aparece con una mina despampanante, casi a la altura de las del facha, y no sabes como ese renacuajo sin onda se la pudo levantar. Pero... es raro. Igual es piola y hace bulto, asi que esta como uno mas en el grupo. El rata: Es el miserable del grupo, nunca, pero nunca pone plata, y cuando pone, siempre pone un poco menos que los demas. El loco ahorra en todo, y se hace el tonto en cuanta ocasión puede. Además de rata, es ventajista, o sea, no solo que trata de no poner guita, sino que trata de sacarle a los amigos y volverse con un vueltito. Se hace el copado, el que "junta" la plata y siempre termina estafando a todos y recibiendo de arriba y gratarola. Y si pone algo, le saca el jugo al maximo. Pone el auto y todos le tienen que pagar la nafta y lleva el conteo de lo kilometros que hace con los pibes arriba, asi cuando se cumplen 7.000 les cobra el cambio de aceite y flitro. Cae siempre con los peores pedazos de carne y es el que lleva cerveza a las fiestas y se termina chupando todo el fernet. A los asados cae con una cajita de paty para tirar a la parrilla y acompaña al asador en todo el proceso, cosa de "picar" los mejores pedazos y que los demas se entuben las aburridas hamburguesas. Es rata para todo y lo peor de todo es que esta lleno de guita, es egoista y ya varios en el grupo se lo han cacheteado. Lo peor de todo es invitarlo a salir con novias y ver como le cobra la mitad de todo a la pobre novia! El Bolacero: Se la pasa contando historias increíbles, nunca vistas, sólo imaginables en una película de Spielberg. Siempre le pasan las cosas más extrañas, las mejores y las más feas. Sus problemas son una cadena de hechos bochornosos que se agravan a cada paso del relato, y que nunca terminan. Y sus alegrías son siempre extraordinarias, mucho mejores que las de los demás. Cuando vos aparecés con una novedad, él ya la tenía hace rato. Cuando vos contás una historia, el siempre tiene una similar pero mucho más zarpada. Las minas que tiene son todas hermosas, los eventos que organiza son los mejores, en los lugares a los que va siempre pasan cosas extraordinarias. Cuando está con la misma gente que vos frecuentás, pero vos no estabas, siempre pasaron cosas espectaculares que jamás pasarían si vos estuvieras ahí. Ni se te ocurra contar algo bueno que te pasó, porque él te lo duplica en un segundo. Ni tampoco contar algo malo, porque lo de él es mucho peor. Sin embargo, cuando él no está se siente, te dan ganas de escuchar alguna de sus historias bolaceras y comentás con tus amigos "hace rato que no sé nada del bolacero, vaya uno a saber en qué historia rara andará metido". Y eso es porque querés escucharlo, porque sin él las reuniones del grupo no son las mismas. El "idealista": Zurdo a más no poder, se pasa los días leyendo libros de política, ama los discursos de Fidel Castro, y es un admirador de Chávez y todos su séquito. A todo le ve un sentido político, siempre está vaticinando una futura sociedad ideal creada por una revolución de una facción que ni él conoce. Se hace eco de todas las protestas, es un ferviente defensor de todos los sectores débiles, está en contra del sistema y de cuanto gobernante aparezca. Tiene frases políticas en su msn, en su cuarto, en sus remeras, en su mochila, en su auto, en todos lados. Te manda mails con artículos eternos que jamás leerás, porque todos dicen más o menos lo mismo. Con él no podés ir a tal o cual bar, o comprar en tal o cual negocio, porque son imperialistas y burgueses. Pero lo bancás a muerte, no sabés ni por qué lucha, pero es tu amigo y te gusta escucharlo. Si Te Gusto Deja Tu Comentario!

Mujer: ¿Adonde vas? Hombre: Salgo un ratito.. M: ¿Te llevas el auto? H: Sip M: ¿Tiene gasolina? H: Si, ya le puse. M: ¿Vas a tardar mucho? H: No, una horita más o menos M: ¿Adonde vas? H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta.. M: Y... ¿no prefieres ir caminando? H: No, me voy en el auto M: ¿Me traes un helado? H: ¿De qué lo quieres? M: De mango H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo M: ¡¿De regreso?! H: ¡Si!... porque si nó se derrite M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas? H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor M: ¡Uta... ma...! H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos M: Pero no te gusta el mango H: Me compro otro M: ¡Trae de vainilla! H: Tampoco me gusta la vainilla M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato M: ¡Oye...! H: ¡¿Qué?! M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa! H: ¡No me gusta la fresa! M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras H: Fué lo que dije desde el principio... M: ¿Estas siendo irónico? H: Oh!!! nop... ya me voy... M: Dame un beso! H: bueno... (beso) M: ¿Vas en tu auto o en el mío? H: En el mío M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no... H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco... M: ¿Necesitas despejarte? H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo. M: ¡No tardes! H: No tardo... (abre la puerta) M: ¡Amor...! H: ¡¿Y ahora qué?!..... M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!... H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas! M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? H: ¡¿Qué quieres decir?! M: ¡Nada, nada...! olvídalo... H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien? M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son... H: ¿Cómo son qué? M: ¡Los hombres! H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi? M: Estoy generalizando H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así. M: Está bien... vete entonces. H: Ya! Ya! ya me fuí!!!! M: Oye... H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?! M: Llevate el celular... H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente? M: ¡Nó!... Por si pasa algo. H: No te preocupes... M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño! H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo! M: ¡Yo también! M: ¿Puedo usar tu celular? H: ¿Para qué? M: ..¡Los jueguitos! H: ¿Quieres mi celular para jugar? M: Sip H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí. M: No entiendo ese aparato... H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar. H: Úsalo... no hay nada importante en él. M: ¿Si?... H: ¡Sí! M: ¿Dónde esta? H: ¿Que cosa? M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está! H: ¡¿Qué?! M: ¡Nada!... ¡Olvídalo! H: ¿Estás enojada? M: Nó, no estoy. H: ¡...Entonces me voy! M: ¡Amor....! H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!?? M: ¡Ya no quiero helado! H: ¡¿Ah no?! M: ¡Nó! H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir! M: ¿Ah si? H: ¡Sí! M: ¿Entonces te quedas conmigo? H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir! M: ¿Estás enojado? H: ¡Sí! M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE? Si Te Gusto Comenta!

Objetivo pedagógico Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo Módulo 1: Curso Obligatorio. 1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2) 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas). 3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas). Módulo 2: Vida de a dos. 1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas). 2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas). 3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video. 5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas). 6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas). 7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar. Módulo 3: Tiempo libre. 1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos) Módulo 4: Curso de cocina. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta. CURSO INTENSIVO Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos. TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso. TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas). TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio). TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella. TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea). TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja). TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios). TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?. TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (ejercicios dirigidos por David Copperfield). TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha. Si Te Gusto Comenta!!

23 cosas que debes saber antes de morir…. 1. El Nombre completo de pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck 2. En 1997, las líneas aéreas gringas se ahorraron 40,000 $ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada. 3. Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua. 4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron. 5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto. 6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan. 7. Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo. 8. El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina 9. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, …..es imposible tocarlo con la lengua. 10. Sólo hay un alimento que no se deteriora: La miel 11. Los delfines duermen con un ojo abierto. 12. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla. 13. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie. 14. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro. 15. Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos. 16. El "cuac" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué. 17. El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua. 18. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 19. La "jota" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos químicos. 20. Una sóla gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano. 21. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo. 22. Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche. 23. Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron esto ¡¡¡¡¡intentaron lamerse el codo!!!!! 24. Si sonreiste…..…, tú eres uno de ellos. Que tengas un buen día. Deja tu Comentario!

Así son las cosas! Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como conserje en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km. El segundo dice: Chuta, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700. El tercero dice: Bravo, felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico.Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m² especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: Qué les pasa que están tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.¿Y el tuyo? ¿Qué hace? Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: Qué vaina, que horror! Que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo: Para nada ! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte...saben? Fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m², un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km, de regalo de sus tres maridos. QUE TAL...? jaja! Seguro que Les Gusto Entonces Comenten!!

Cómo hacer feliz a una mujer Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesitas ser... 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Amo de llaves 12) Amaestrador de mascotas 13) Decorador de interiores 14) Estilista 15) Electricista 16) Sexólogo 17) Gineco - obstetra 18) Psicólogo 19) Psiquiatra 20) Terapeuta 21) Manicurista 22) Pedicurista 23) Masajista 24) Audaz 25) Simpático 26) Atlético 27) Cariñoso 28) Atento 29) Caballeroso 30) Inteligente 31) Imaginativo 32) Creativo 33) Dulce 34) Fuerte 35) Comprensivo 36) Considerado 37) Empático 38) Psíquico 39) Tolerante 40) Prudente 41) Ambicioso 42) Capaz 43) Valiente 44) Decidido 45) Confiable 46) Respetuoso 47) Apasionado 48) Refinado 49) Fiel 50) y sobre todo...........muy solvente. De la misma forma, hay que poner atención en: No ser celoso, pero tampoco desinteresado. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella y sobre todo no irse a los burlesques con sus hermanos. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. No ponerle límites de horario a sus salidas pero llamarle a preguntar donde está para que pueda contestar frente a sus amigas "por Dios Pocho... no me ahogues" y llegue a casa a decir "Gracias gordo por preocuparte". Muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, música de fondo y vestuario de cada uno, cumpleaños de los padres, la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga, tipo de comida favorito, alergias, gustos y disgustos y un montón de etceteras. Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor hijo de su mama que encuentre. Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS. ¿Como hacer feliz a un hombre? PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES MUCHO FÁCIL ... Solo se necesita : 1) Sexo 2) Comida 3) TV ¿Somos... o no somos una ganga? Atentamente. Los hombres (bueno, los pocos que vamos quedando) Si Te Gusto Comenta!