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Los 10 objetos más extraños en órbita Una pelota de golf, un guante y hasta un crucifijo. Decenas de objetos extraños orbitan nuestro planeta por la acumulación de basura espacial. Estos son nuestros favoritos. Llegará el día en que los astronautas vean pasar una vaca flotando por la ventanilla de la Estación Espacial Internacional y no le den importancia. Desde el lanzamiento del satélite Sputnik, en 1957, el número de objetos que orbitan alrededor de nuestro planeta ha alcanzado una cantidad y, sobre todo, una variedad, que a veces rozan lo pintoresco. Estos son algunos de los objetos más interesantes que alguna vez han flotado sobre nuestras cabezas: 1. Una pelota de golf Desde que en 1971 el astronauta Allan Shepard probara su swing sobre la superficie de la Luna, el golf y la carrera espacial han ido estrechamente unidos. En noviembre de 2006, el cosmonauta ruso Mikhail Tyurin golpeó una pelota de golf desde la Estación Espacial Internacional, a 370 kilómetros de altura, en un “drive” histórico. Se calcula que la pelota seguirá dando vueltas alrededor de la Tierra hasta el año 2013Réplica de la pelota de golf lanzada en la Luna (Deltamike-Flickr)2. Herramientas voladoras El 18 noviembre de 2008, la astronauta estadounidense Stefanyshyn-Pipe vio como su caja de herramientas se escapaba hacia el vacío mientras realizaba labores de mantenimiento de la Estación Espacial Internacional. La historia de la estación está llena de pérdidas de este tipo. En junio de 2006 la astronauta Suni Williams perdió su cámara fotográfica. En noviembre de 2007 el astronauta Scott Parazynski vio como sus tenazas se escapaban hacia el vacío. Algunos de estos objetos entran en atmósfera y se desintegran al poco tiempo. Otros siguen flotando indefinidamente. El astronauta Scott Parazynski perdió sus tenazas (NASA) 3. El misterioso objeto alargado En septiembre de 2002, un astrónomo aficionado llamado Bill Yeung descubrió un objeto del tamaño de un autobús que daba vueltas a la Tierra a una distancia de varios miles de kilómetros. El objeto, bautizado como J002E3, despertó el interés de los astrónomos, que observaron que tenía forma alargada y estaba pintado de blanco. Después de muchas investigaciones, la NASA llegó a la conclusión de que se trata de uno de los cohetes de la misión Apolo 12, que se desprendió del módulo lunar en noviembre de 1969. El cohete lleva 30 años dando vueltas a la Tierra y se acopló a nuestra órbita durante algunos meses. En septiembre de 2003 volvió a alejarse, pero se calcula su regreso para el año 2032. El misterioso objeto alargado4. Las cenizas del creador de Star Trek En 1992, los astronautas del trasbordador Columbia lanzaron al espacio una cápsula con las cenizas del creador de Star Trek, Gene Roddenberrye. La cápsula estuvo un tiempo dando vueltas a la Tierras hasta que se desintegró en su reentrada a la atmósfera. Algunas empresas ofrecen la posibilidad de lanzar tus cenizas al espacio por un módico precio. Algunas empresas permiten enviar tus cenizas al espacio. Imagen: Celestis5. Varios millones de alfileres de cobre En mayo de 1963 la fuerza aérea estadounidense decidió realizar un experimento para mejorar sus sistemas de comunicaciones y soltó al espacio 480 millones de diminutos alfileres de cobre con el objetivo de crear un anillo artificial que debía rebotar las señales. Durante dos meses, las agujas se expandieron alrededor de nuestro planeta formando un cinturón de 30 kilómetros de ancho. El observatorio de Goldstone localizó recientemente una nube de estos alfileres a una altura de unos 2.900 kilómetros. Se calcula que unos 40.000 aún siguen en órbita. Agujas de cobre del proyecto West Ford 6. Un guante volador El 3 de junio de 1965, Edgard H. White se convirtió en el primer astronauta estadounidense en pasear por el espacio. White salió de la nave Gemini 4 amarrado a un cable de 7 metros y perdió uno de sus guantes durante la experiencia. La prenda estuvo orbitando la Tierra durante un mes y se convirtió en uno de los primerísimos objetos humanos en flotar sobre nuestras cabezas. Ed White, en la imagen, perdió un guante en el espacio (NASA)7. Una aurora escatológica La orina de los astronautas ha orbitado nuestro planeta con bastante frecuencia. Hasta hace muy poco, los desechos de la estación espacial eran arrojados directamente al exterior y, según cuentan los propios astronautas, generaba uno de los más bellos espectáculos que se puede contemplar en el espacio: la orina cristalizaba en miles de fragmentos diminutos que caían hacia la atmósfera en una especie de aurora. La ISS durante una de sus vueltas a la Tierra (NASA)8. Gotas radiactivas A una altitud aproximada de 900 km, una nube de gotas radiactivas procedentes de las misiones espaciales soviéticas sigue dando vueltas a la Tierra. Se calcula que los cohetes de las misiones RORSAT soltaron unas 70.000 gotas de combustible nuclear que se van desintegrando en la atmósfera. Informes recientes de la NASA aseguran que algunos de aquellos satélites, como el Cosmos 1818, siguen vertiendo residuos radioactivos desde la órbita. Combustible perdido por los satélites Rorsat (Braunschweig)9. Un crucifijo alrededor del planeta Arthur Blessitt, un estadounidense muy creyente y bastante excéntrico, está empeñado en colocar un crucifijo y una biblia en órbita, para que la figura de Cristo “dé vueltas a la Tierra día y noche”. El último intento tuvo lugar el 2 de agosto de 2008, cuando una cruz y una biblia partieron al espacio a bordo del cohete Falcon 1 y alcanzaron una altura de 217 km. Finalmente, el satélite falló antes de entrar en órbita, pero Blessit está dispuesto a intentarlo otra vez en los próximos meses . Arthur Blessitt quiere poner un crucifijo en órbita (Blessitt.com)10. El abuelete de la órbita A una distancia que oscila entre los 700 y los 4.000 km, se encuentra el artefacto humano que más tiempo lleva dando vueltas a la Tierra. El satélite Vanguard 1, enviado al espacio en 1958, lleva más de cincuenta años en órbita y ha completado más de 200.000 vueltas a nuestro planeta. Esto lo convierte en el tercer vehículo más viajero de la historia, después de las sondas Pioneer y Voyager, que se dirigen al exterior del Sistema Solar. Y todavía seguirá dando vueltas unos años más. .ubuenoDENME BUENO QUEIAR DECIR QUE POR FAVOR AYUDENME A SER NFU, YA QUE ME HACKEARON LA OTRA CUENTA, YO SOY FAKU 553 Y CON L_U_C_A_S_95 NOS HICIMOS ESTA CUENTA YA QUE LA MIA Y LA DE EL HAN SIDO HACKEADAS. ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO, SALUDOS

Ya desde hace buen tiempo se viene hablando de la ley SOPA (Stop Online Piracy Act), un proyecto de ley presentado en octubre del 2011 que tiene como objetivo combatir la descarga ilegal de contenidos con derechos de autor subidos a la red (en teoría).Es decir, todas tus series favoritas, las cuales bajas a tu computadora o simplemente ves en línea a través de algún sitio en Internet, incluyendo música y libros electrónicos principalmente, serán sacadas de la red junto con un bloqueo de la web que las aloja.¿Y por qué es malo que esta ley no me permita consumir contenidos ilegales?Bueno, es esa una muy buena pregunta. Y no voy a defender el consumo de contenidos ilegales, aunque tampoco me voy a mostrar en contra. He visto que muchos se muestran a favor porque ya no podrán ‘compartir’ los enlaces y que eso atenta contra la libertad en Internet. Razón que me parece de lo más egoísta y menos pensada que se puede dar.En ese sentido no la defiendo porque es utilizar piratería en favor de propósitos meramente de entretenimiento, pero tampoco me muestro en contra porque gracias a la piratería, muchos profesores y alumnos de bajos recursos pueden acceder a contenidos altamente educativos, a los que no podrían llegar a través de medios ‘normales’.¿Solo por las descargas ilegales debería preocuparme la ley SOPA?En realidad no, esa solo es la parte más superficial del tema. Lo realmente importante son todos los sitios que se pueden bloquear por el tema del copyright que afectarán la base de Internet, la conexión global y comunicación. Aquí tres importantes razones:- Menos iniciativas en la red: Al tener a vigilantes SOPA en Internet, muchos ‘startups’ o proyectos no recibirían el apoyo financiero de cualquier tipo de inversión por el temor a ser bloqueados en cualquier momento, lo cual derivaría en la pérdida de capital, tiempo y oportunidades a los emprendedores.- Adiós a Facebook, Twitter y redes sociales: Como la ley SOPA tiene la facultad de bloquear cualquier tipo de contenido con copyright subido por usuarios o propietarios del sitio, todas las webs basadas en comunidades y con muchísimo contenido subido por millones, sufriría el bloqueo porque sería inevitable que se alojara contenido con copyright. En otras palabras, se van las redes sociales, se va la comunicación rápida y eficiente (en otros casos simplemente la anularía por ser la única vía) con seres queridos, amigos lejanos e incluso contactos profesionales.- Atenta contra la libertad de expresión: Digamos que un reportero ciudadano sube un video a Youtube informando sobre algún tema noticioso o, alguien decide subir contenido periodístico de algún lugar lejano para conocer sobre algún hecho terrible, podría ser bloqueado.Si un periodista escribe un artículo que, a pesar de no infringir derechos de autor, enlaza a un video de Youtube o algún sitio web que no es bien visto por SOPA, también sería bloqueado. Los medios tendrían que someterse a una autocensura para evitar problemas, el periodismo ciudadano chocaría contra un muro.Pero esto solo afecta a Estados Unidos, ¿no?Ehrmm… Sí y no. El tema es que gran parte de los sitios web en Internet están alojados en Estados Unidos y cuentan con dominios allí, lo cual los hace sujetos de esta ley. En nuestro país el tema no sería muy diferente por al siguiente razón.“(…) el Perú viene negociando el famoso Trans Pacífic Partnership Agreement (TPPA) que abarca también un capítulo dedicado a los derechos de autor en Internet con una lógica similar a SOPA y PIPA. Siendo Estados Unidos el principal promotor de TLCs y de tratados plurilaterales como el TPPA es muy probable que si se logran aprobar SOPA y PIPA estas influyan en, tanto la implementación del TLC como la negociación del TPPA. Ajustes más, ajustes menos, si ya importamos la DMCA ¿por qué no SOPA y PIPA?”, según dice el abogado especialista en derecho de las telecomunicaciones Óscar Montezuma.ConclusiónComo redacté líneas arriba, la ley SOPA no me parece en principio mala, realmente creo que defiende algo justo. Sin embargo, creo que primero debería especificarse claramente contra qué tipo de contenidos será hecha para evitar conflictos, todo esto si tenemos en cuenta que esta iniciativa ha sido impulsada principalmente por las industrias del cine y la música a través de parlamentarios estadounidenses. ¿Por qué? Porque hace tiempo que están perdiendo dinero debido a la piratería.Podrían ofrecer servicios en línea en conjunto, como se hizo con el iTunes de Apple u ofrece Spotify, sin embargo, el tema es que cada sello discográfico quiere el mayor pedazo de la torta, hecho que no ayuda a la colaboración. Pero ese ya es otro tema. En fin, solo debo añadir que detrás de esta ley se mueven millones de dólares y harto lobby.ConclusiónComo redacté líneas arriba, la ley SOPA no me parece en principio mala, realmente creo que defiende algo justo. Sin embargo, creo que primero debería especificarse claramente contra qué tipo de contenidos será hecha para evitar conflictos, todo esto si tenemos en cuenta que esta iniciativa ha sido impulsada principalmente por las industrias del cine y la música a través de parlamentarios estadounidenses. ¿Por qué? Porque hace tiempo que están perdiendo dinero debido a la piratería.Podrían ofrecer servicios en línea en conjunto, como se hizo con el iTunes de Apple u ofrece Spotify, sin embargo, el tema es que cada sello discográfico quiere el mayor pedazo de la torta, hecho que no ayuda a la colaboración. Pero ese ya es otro tema. En fin, solo debo añadir que detrás de esta ley se mueven millones de dólares y harto lobby.Espero haber ayudado en algo a comprender esto de la ley SOPA, se llevará a cabo el 24 de enero así que a cruzar los dedos. Un fuerte abrazo!METETE LA SOPA EN EL ORTO SOBAMA GRACIAS POR LEER,DEJAR PUNTOS Y COMENTAR.SIGANME EN TWITTER: https://twitter.com/#!/_fakuteseira

La televisión nos trajo varios objetos que quedaron en la memoria de todos. Entre ellos, hay unos que se destacan por su variado tamaño, rugiente sonido y sorprendente protagonismo: los autos. Con diferentes colores, modelos, tamaños y accesorios, los automóviles supieron ser un protagonista más de algunas series, al punto de, por momentos, robarse el rol principal. Repasemos algunos de ellos:General Lee El General Lee es el auto de Bo (John Schneider) y Luke (Tom Wopat) en Los Dukes de Hazzard, es un Dodge Charger R/T Modelo 1969, de color anaranjado con el número 01 pintado en los costados y el letrero "General Lee" y la bandera confederada en el techo. Tiene las puertas soldadas y puede saltar zanjas. De LoreanEl De Lorean DMC-12 es un automóvil deportivo fabricado por De Lorean Motor Company (DMC) entre 1981 y 1982. Es conocido como el De Lorean, ya que fue el único modelo que fabricó dicha compañía. El DMC-12 se caracteriza por sus puertas de ala de gaviota y su carrocería metálica de acero inoxidable. También es muy conocido por su aparición en la trilogía de películas de Regreso al Futuro (conocidas en Hispanoamérica como Volver al Futuro), el DMC-12 también adquirió fama como objeto de culto después de aparecer en las películas. TroncomóvilUno de los primeros rodados en aparecer en la televisión, no sólo por la antigüedad de la serie, sino por la simpleza del mismo, que necesitaba de los pies de Pedro Picapiedras para funcionar. Curiosamente, Mel Blanc, el actor que ponía la voz a personajes como Pablo, Dino y otros, tuvo un accidente con su auto. Durante casi una temporada tuvo que grabar las voces desde su dormitorio mientras se recuperabaBatimóvilEn 1966, la historieta creada por Bob Kane llegó a la pantalla chica, y, por supuesto, lo hizo acompañada de Robin, Alfred, el Batimóvil y sus gadgets. El súpervehículo ayudaba al enmascarado a combatir el crimen y atrapar a los villanos maléficos de Ciudad Gótica. Hoy en día, cada una de las adaptaciones de Batman al cine trae un nuevo y mejorado Batimóvil. Pero ninguno se compara con el que manejaba Adam West...El taxi de Rolando Rivas"Rolando Rivas, taxista" fue una telenovela argentina protagonizada por Claudio García Satur y Soledad Silveyra, creada por Alberto Migré y emitida en la televisión en los primeros años de la década del '70. Si bien contaba la historia de Rolando, varios de los momentos más importantes de la serie ocurrían en el Siam Di Tella que manejaba. El mismísimo Migré interpretó a un pasajero del taxi en el último capítulo de la serie.KITT"Knight Rider" era el nombre original de la serie de 1982 protagonizada por David Hasselhoff, pero para América Latina, "El auto fantástico" funcionaba mejor. Es así como Michael Knight combatía el crimen con un auto inteligente llamado KITT (Knight Industries Two Thousand), el cual era un Pontiac Firebird Trans Am mejoradísimo. KITT tenía voz, conciencia y deseos de servir a su amo, y su determinación lo llevó al cine en más de una oportunidad.El Torino de Starsky & HutchDos jóvenes policías, uno rubio y otro morocho, persiguiendo en su Ford Torino rojo a los criminales más buscados de California. David Starsky y Kenneth "Hutch" Hutchinson se hicieron mundialmente conocidos por manejar ese veloz y distintivo Torino, propiedad de Starsky (Hutch tenía un auto viejo y alguna vez se refiere al coche de Starsky como "tomate con rayas". Sin embargo, en 1977, la preocupación acerca de la violencia en la televisión nortemericana obligó a los escritores a que cortaran escenas de acción, y allí cayó la popularidad de la serie. Al final, la gente quería ver al auto correr...El Golden RocketCuatro primos heredan un Oldsmobile Golden Rocket de 1956, y eso era suficiente argumento para que Jorge Maestro y Sergio Vainman hicieran de ello una de las series más exitosas de los '90. Las aventuras de Fabián Vena, Diego Torres, Adrián Suar, Germán Palacios y sus novias invadieron la pantalla chica durante tres años, arrojando algunos de los actores más significativos del espectculo actual. Entre las chicas se encontraban Araceli González, Gloria Carrá, Marisa Mondino y Carolina Fal, entre otras.La Van de Brigada A"Los magníficos" era un grupo integrado por ex militares que fueron encarcelados por un delito que -ellos aseguran- no cometieron y que deciden convertirse en mercenarios para sobrevivir y, por supuesto, vengarse. Pero ninguna de sus misiones hubiese sido exitosa sin la famosa furgoneta. A continuación, las mejores escenas de Hannibal, Murdock, Faceman y Baracus con la van GMC negra y roja.Espero que les haya gustado este post, DEJEN SUS PUNTOS COMENTEN Y SIGANME EN TWITTER https://twitter.com/#!/fakutesei CHAU.

-La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre -Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. -Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan -No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta. -Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa -La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) -Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. -Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios -Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas -Un pesimista es un optimista con experiencia... -Ser malo es vengarse por anticipado -El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... -El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? -El sentido común es el menos común de los sentidos -Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro. -Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos. -Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. -Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. -Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. -La advertencia consiste en amenazar por las buenas. -La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. -El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. -Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....! -La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. -Un negro en la nieve es un blanco perfecto. -Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. -Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. -El que es capaz de sonreír cuando le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. -El que se ríe último, piensa más lento. -Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.Si no puedes convencerlos, confúndelos. -El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! -El amor eterno dura tres meses. -Todo tiempo pasado fue anterior. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. -Se está muriendo gente que antes no se moría. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. -El que ríe al último no entendió el chiste. -La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. -Si la montaña viene hacia ti.corre!!! Es un derrumbe!!! -No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella. -Inteligencia militar es una contradicción. -Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. -La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón. -El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. -Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. -El tiempo sin ti es............... "empo" -Dime con quien andas y si esta buena me la mandas -Ojos que no ven... Hostión que te pegas. -Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! -Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero... -La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. -Mas vale prevenir que currar. -¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? -Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad -El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. -La primavera está harta de El Corte Inglés -Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago -El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas -¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! -Una conclusión es cuando te cansas de pensar. -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto -Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... -Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... -Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. -El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. -La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. -No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. -Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? -Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. -La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. -La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. -La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. -El mejor amigo del perro es otro perro. -El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. -Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. -En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. -Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. -Los japoneses no miran, sospechan. -En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. -Los mosquitos mueren entre aplausos. -Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. -El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. -Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. -La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. -Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. -El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!. -Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. -Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. -¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. -La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. -Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir. -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo verde busca chica ecologista. -Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... -Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. -Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil! -El amor eterno dura tres meses. -No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. -Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro. -La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida. -Los honestos son inadaptados sociales. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. -Soy vegetariana por eso fumo marihuana. -Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe. -Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan. -Colabore con la policía: péguese usted solo. - Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo. -La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. -No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. -Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. -Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. -Si yo fuera tú me enamoraria de mí. -El dinero no hace la felicidad... la compra -Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula. -Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro. -Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio. -La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido -A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina. -Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica -Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!. -El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. -Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. -El tiempo sin ti es............... "empo" -Dime con quien andas y si esta buena me la mandas -Ojos que no ven... Hostión que te pegas. -Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! -Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero... -La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. -Mas vale prevenir que currar. -¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? -Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad -El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. -La primavera está harta de El Corte Inglés -Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago -El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas -¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! -Una conclusión es cuando te cansas de pensar. -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto -Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... -Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... -Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. -El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. -La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. -No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. -Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena -Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación -Si no eres parte de la solución, eres parte del problema -Tener la conciencia tranquila, es síntoma de mala memoria -Trabajar nunca mató a nadie.... pero para que arriesgarse? -La verdad absoluta no existe.. y esto es ABSOLUTAMENTE cierto -Hay dos palabras que te abrirar muchas puertas.. TIRE y EMPUJE -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. -No te tomes la vida en serio, al final no vas a salir vivo de ella -Si un pajarito te dice algo...debes estar loco,pues los pájaros no hablan. -Si el tiempo es oro vamonos de compras!!! -El mejor amigo del perro es otro perro!!! FRASES PARA ADOPTAR - ¿como no te mueres mucho a la mierda? - ¿Estas pendejo o que? - ¿qué parte de que te importa no entiendes? - Si quiero poner ese mueble en mi culo es mi bronca -Si, vivo en el internet ¿y? - pregúntame si me importa lo que dices - Yo pago la luz y si quiero tener el foco prendido día y noche es mi pedo - El auto esta afuera porque me da mi chingada gana - No cabe duda de que lo estúpido se acentúa con la edad - Si, me voy a quedar aquí sentada hasta que se me borre la raya o se me funda el cerebro, lo que suceda primero.

aca les traigo como medio de divercion por la navidad, a jorgito, jajaja, seguro que ya lo vieron, pero hace bien recordar y reírse un ratolink: http://www.youtube.com/watch?v=eBTfj_T3zkM&feature=youtube_gdata_player

se aseptan consejos y toda clase de criticas (las tomare en cuenta para mejorar) -La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre -Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. -Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan -No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta. -Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa -La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) -Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. -Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios -Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas -Un pesimista es un optimista con experiencia... -Ser malo es vengarse por anticipado -El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... -El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? -El sentido común es el menos común de los sentidos -Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro. -Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos. -Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. -Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. -Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. -La advertencia consiste en amenazar por las buenas. -La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. -El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. -Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....! -La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. -Un negro en la nieve es un blanco perfecto. -Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. -Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. -El que es capaz de sonreír cuando le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. -El que se ríe último, piensa más lento. -Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.Si no puedes convencerlos, confúndelos. -El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! -El amor eterno dura tres meses. -Todo tiempo pasado fue anterior. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. -Se está muriendo gente que antes no se moría. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. -El que ríe al último no entendió el chiste. -La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. -Si la montaña viene hacia ti.corre!!! Es un derrumbe!!! -No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella. -Inteligencia militar es una contradicción. -Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. -La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón. -El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. -Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. -El tiempo sin ti es............... "empo" -Dime con quien andas y si esta buena me la mandas -Ojos que no ven... Hostión que te pegas. -Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! -Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero... -La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. -Mas vale prevenir que currar. -¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? -Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad -El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. -La primavera está harta de El Corte Inglés -Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago -El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas -¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! -Una conclusión es cuando te cansas de pensar. -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto -Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... -Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... -Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. -El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. -La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. -No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. -Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? -Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. -La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. -La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. -La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. -El mejor amigo del perro es otro perro. -El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. -Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. -En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. -Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. -Los japoneses no miran, sospechan. -En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. -Los mosquitos mueren entre aplausos. -Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. -El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. -Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. -La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. -Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. -El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!. -Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. -Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. -¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. -La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. -Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir. -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo verde busca chica ecologista. -Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... -Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. -Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil! -El amor eterno dura tres meses. -No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. -Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro. -La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida. -Los honestos son inadaptados sociales. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. -Soy vegetariana por eso fumo marihuana. -Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe. -Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan. -Colabore con la policía: péguese usted solo. - Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo. -La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. -No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. -Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. -Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. -Si yo fuera tú me enamoraria de mí. -El dinero no hace la felicidad... la compra -Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula. -Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro. -Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio. -La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido -A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina. -Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica -Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!. -El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. -Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. -El tiempo sin ti es............... "empo" -Dime con quien andas y si esta buena me la mandas -Ojos que no ven... Hostión que te pegas. -Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! -Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero... -La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. -Mas vale prevenir que currar. -¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? -Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad -El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. -La primavera está harta de El Corte Inglés -Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago -El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas -¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! -Una conclusión es cuando te cansas de pensar. -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto -Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... -Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... -Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. -El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. -La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. -No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. -Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena -Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación -Si no eres parte de la solución, eres parte del problema -Tener la conciencia tranquila, es síntoma de mala memoria -Trabajar nunca mató a nadie.... pero para que arriesgarse? -La verdad absoluta no existe.. y esto es ABSOLUTAMENTE cierto -Hay dos palabras que te abrirar muchas puertas.. TIRE y EMPUJE -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. -No te tomes la vida en serio, al final no vas a salir vivo de ella -Si un pajarito te dice algo...debes estar loco,pues los pájaros no hablan. -Si el tiempo es oro vamonos de compras!!! -El mejor amigo del perro es otro perro!!! una de mis imagenes favoritas de internet FRASES PARA ADOPTAR - ¿como no te mueres mucho a la mierda? - ¿Estas pendejo o que? - ¿qué parte de que te importa no entiendes? - Si quiero poner ese mueble en mi culo es mi bronca -Si, vivo en el internet ¿y? - pregúntame si me importa lo que dices - Yo pago la luz y si quiero tener el foco prendido día y noche es mi pedo - El auto esta afuera porque me da mi chingada gana - No cabe duda de que lo estúpido se acentúa con la edad - Si, me voy a quedar aquí sentada hasta que se me borre la raya o se me funda el cerebro, lo que suceda primero. algo de esto me paso a mi ASI K´