elpajuu

Pero como andan maquinas, hoy les traigo lo que andaban precisando. Un tutorial de como pasar de ser un Otaku virgen a ser un tigre asesino de la noche devorador de minas. Así es facheros, y es bastante facil LA FACHA Este es el primer paso y el mas importante maquinon. Olvídate de esa remerita de minecraft que te compraste en la salada, y vestite como un verdadero macho alfa. Unos jeans y una camisa con onda es lo mas facil que podes encontrar,y sin duda vas a enamorar a unas cuantas hembras. No te olvides de darte un buen baño antes de salir de caceria, a ninguna mina le gusta sentir ese gedor a mugre que emana de algunas personas. Ponete un buen desodrante, y un rico perfume. Sos una bestia salvaje pero sin olor, acordate de eso crack. El siguiente paso leon, es un buen corte de pelo. Un buen seductor sabe que la posta es un corte fachero, un degrade le pega mucho, y a las minas las dejas mas calientes que Brasil contra Alemania. Otra cosa muy importante que tenes que saber pibe, es que las minas tienen un radar para ver detalles. Si entendes eso, entendes la vida maquinola. Asi que tenes que ser muy detallista, cuidado con eso. Acordate que las cejas van separadas crack, asi que depila la uniceja, y emprolijate esa barbita. Si tenes granos, lavate bien la cara asi se va esa grasa tortafritera, y no te olvides de sacarte los alambres de la nariz genio, a nadie le gusta ver a unos pobres pelos escapando de esa narizonga. Y por ultimo, sacate ese bigote de puberto. A menos que tengas una barba bien crecida, no te dejes unos pelitos emanando de tu superficie cutánea asesino, sentido común puma. COMO HABLARLE A ESA MINA Bueno maquina, aca es donde la cosa se complica. Te le acercas a una mina, timidamente le decis hola, ella te mira, vos la miras, silencio incomodo, y te queres matar. Te pones a pensar en como desaparecer y aceptas que tu vida esta destinada a jugar al play y a comer papas fritas en tu sillon. Pero que no cunda el panico salvaje, no todo esta perdido. Hay varias estrategias a la hora de encarar a una mina, pero a nivel general tenes que llamarle la atencion cabeza. Hombres hay muchos, asi que mostrale porque sos especial. No le salgas diciendo que tenes una racha de 60 kills en COD. Eso no te va a servir genio. Me refiero a mostrarle con hechos que vales la pena, entendes por donde va la mano? Te doy un ejemplo fenómeno. Si estas en el baile y otro hombre la esta molestando y la ves incomoda, libera tu energía de la selva, respira hondo, anda hasta ahí y decile "che mi amor, queres ir para afuera?", a lo que la agarras de la mano y te la llevas. Ella te va a agradecer por haberla librado del acosador, vos le decis que no fue nada (aunque por dentro te estes muriendo de miedo tigre), y le decis que si al otro tipo no le dio bola, que por lo menos te de bola a vos. Si se queda pensando, tirale la boca genio, hay un 80% de probabilidades de que te siga el beso y seas un campeon. Despues de eso vas a ver que todo va a ir natural leon. Tambien es importante hacerla reir, pero sin parecer un payaso, acordate de eso crack. Un hombre no debe perder la elegancia. Por si te da miedo imbocar tu espiritu salvaje, y no logras hablarle ni a la de la caja del super, aca te tiro otras estrategias. 1) La gran "estoy en pedo" Bueno pelado, esta es muy fácil. Como dice el nombre, o te haces el que tomaste, o de verdad tomaste y estas muy en pedo. Vas caminando con facha (sin hacerte el boludo), te acercas a tu objetivo, y le agarras la mano y la intentas sacar a bailar. Hasta ahi todo facil. Si te saca la mano, te vas tranquilamente en busca de otra minita. Siempre hay mas. Y si se pone a bailar, baila 15 segundos, y preguntale al oido si tiene novio. Si te dice que no te reis con toda la facha que puedas, la agarras y la llevas hasta el rincon mas cercano. Sin que te diga nada le das un beso. Asi de facil puma 2) El amigo acosador Esta es un poquito mas dificil pero si te sale bien sos un campeon. Le pedis a un amigo que vaya hasta tu target y que le empiece a decir cosas obsenas, y la moleste mas y mas. Vos, que vas a estar parado con anterioridad cerca de ella, desenfundas ese facon y te acercas a mirar. Haciendote el distraido, le preguntas a tu amigo si tiene algun problema y que la deje en paz (tranquilo, no te va pegar, es tu amigo). Tu amigo le preguntara a la chica si vos sos su novio, y ella probablemente diga que si (asi tu amigo no la molesta mas). Le pedis que se retire, te quedas solo con ella, le decis si esta todo bien, y le haces la gran pregunta ¿entonces soy tu novio eh? Si se rie, tirale esa boca maquina, y morfatela. Si te sale esta jugada sos un crack de cracks 3) La yo te conozco Bueno, para esto solo necesitas un poco de talento de actor genio. Aca te dejo como tendria que ser la conversacion, es muy facil pibe: Vos: Hola Sofiaa! (o cualquier otro nombre), te acordas de mi? Ella: No te conozco Vos: Como que no, jaja! Nos hablabamos por wpp hace un tiempo Ella: Estas confundido creo Vos: Bueno no importa, el tema es que me tirabas onda y me dijiste que cuando nos vieramos ibamos a estar (darse un beso) Ella: Sonrisa Vos: LE ENCAJAS UN BUEN BESO MAQUINA, ENTRALE SIN MIEDO! Una ultima cosa, es muy importante la parte del beso. Si esto se concreta maquina, no la desaproveches puma. Te tiro unos tips: -Arranca despacio, y le vas subiendo la intensidad. Pensa que es un auto y le vas metiendo los cambios de a poco. Si arrancas con sexta, se te rompe el auto leon. -Una mano siempre toca la la cara y el cuello. Si ya tocas ahi abajo de una, vas a parecer alto virgen (aunque sea verdad disimulalo crack) -Termina vos el beso primero, asi ella se queda con ganas de mas y vos quedas como el premio pibe -Cuando termines el beso, decile algo como "que fea que sos eh?" y le metes una sonrisita picara. Si ella se rie y te da un beso, ya esta loco, la enamoraste. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bueno maquinas, creo que todo ese conocimiento es suficiente para que por lo menos intenten ese contacto con esa hembra, y se dejen de tanta computadora y taringa. Piensen que si la mina les dijo que no, por lo menos lo intentaron, y la proxima haganlo mejor. Van a ver que es facil despues de un tiempo depredadores. Si te gusto, no te olvides de puntuar y compartir, asi otros taringueros se convierten en machos salvajes! Saludos cracks

Bueno maquinolas. Hoy les traigo una pequeña guía con información de 4 tipos de minas que de seguro se encontraron en algún baile o boliche. Disfruten cracks! 1) La peter-pan GIF - Por lo general, minas de 40 y algo para arriba (a veces 60!) que todavía no maduran ni desisten de la vida joven. Prefieren ir a bailar como si fueran unas nenas, pero NO ABUELA UBÍCATE, YA TE ESTAS POR MORIR DE VIEJA. - Por lo general van acompañadas de una prima o amiga, y su euforia llega al máximo punto cuando escuchan los primeros acordes de los Auténticos Decadentes (o de algún tema viejo que el DJ haya querido poner) - Vestidito largo, collarcito sencillo, chaquetita de cuero y saliendo cada media hora para fumar un pucheli, de seguro te la encontraste alguna vez. Mas desubicado que torta frita en cumpleaños de 15, es lo que piensan todos cuando la ven llegar 2) El camión con acoplado GIF - Estas tranquilo tomando un whiscola conversando con tus amigos, cuando de repente ves que irrumpe en escena un tremendo camión con acoplado divina mamita hermosa te hago todo menos los deberes. - Te acomodas un poco el pelo, le pegas un codazo al amigo que tenes al lado, y disfrutas la hermosa vista que solo esa damicela te puede otorgar - Te memorizas la zona en la que baila, así cada tanto, haciéndote el boludo, pasas a meterle un ojo a ese cuerpito o a hacer una especie de danza nupcial cerca de su territorio. Vos y los otros 6 pibes que la persiguen saben que nunca se la van a levantar, pero la esperanza es lo único que se pierde maquina. 3) La disimulada GIF - Seguro te paso. Ves a una mina hermosa bailando junto a otra, que no la alcanzas a ver bien. Ellas son dos, vos y tu amigo son dos.. Sin pensarlo mucho te acercas y les dicen si sale algo. Con la divina todo bien, pero cuando su amiga se da vuelta, se pudre todo. Literalmente. Fea como patada en la entre pierna, te queres matar de haber hecho semejante propuesta sin haber consultado el menú - Te preguntas que carajos hace semejante hermosura con una amiga tan fea, hasta que te cae la ficha. O son amigas de hace años, o la linda se junta con ella para remarcar sus cualidades. No hay otra 4) Las chicas TOP GIF - Jeans rotos, top gris, y unos zapatos. Las mas ociosas llevan remera de Led Zepelin (aunque piensen que es una cadena de restaurantes). Por lo general llegan al boliche de a dos (con su bff capo), y solo se preocupan por bailar. Viven en su mundo, EN SU MUNDO DE STARBUCKS Y IPHONE ENTENDES. Ni se ocurra hablarles porque lo mas probable es que te miren con cara de asco y la autoestima te quede mas baja que susurro en velorio. -Su trago preferido es el Daikiri de frutas, preferentemente servido en una jarra con sorbito. Nada de andar tomando un buen fernet. Lentes tipo Ray-Ban Aviator, y una bandana negra o roja al cuello son sus accesorios preferidos. Y no te vayas a olvidar de un reloj dorado, y sacar el iPhone 7 Plus + cada cinco minutos -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Y que nunca falte: - Estar con la gordita del baile para hacerle el dos a tu amigo, sos el hombre, puma - No ganar nada en toda la noche y ganarte una minita en la vuelta a casa - Terminar tan en pedo que tus amigos te cuenten las macanas que te mandaste Gente si les gusto el post, dejen sus comentarios y puntúen!! Así sigo creando mas posts. Grax por el apoyo maquinolas, y nos vemos en el próximo post tigres

Bueno maquinas, a raíz de que muchos de ustedes me pidieron que siga escribiendo sobre todo el tema de la noche y las salidas (que parece estar prohibido en taringa), tome la decisión de escribir otro magnificiente post tigres. En el día de hoy les voy a presentar situaciones que se nos pueden presentar cuando salgamos a bailar, o cuando nos vayamos de joda, y como solucionarlas fácilmente. Me callo y se las dejo 1) Los chorros Problema: Vas caminando lo mas tranquilo al boliche, primera vez en años que salís puma, cuando de repente ves a lo lejos un grupito de dos o tres pibes en una actitud extraña. Se te acelera el ritmo cardíaco, celular pal bolsillo bien guardado, y simplemente te libras al destino. Pasas por al lado de ellos como un campeón, y cuando pensas que estas librado sentís el triste llamado... "Eh amigo tenes hora? Solución: En este caso hay mas de una solución cracks. La primera es no sacar el celular y usar el reloj de mano. Si no tenes, te haces el que miras la muñeca fenómeno. Si ves que se empiezan a acercar, señala a al horizonte como buen explorador, y al grito de "POLICIAAA" te dispones a correr y a refugiarte en el comercio mas cercano. Si es de noche y no hay ningún comercio, vas a tener que invocar tu espíritu salvaje y meter 400 metros llanos a menos que quieras ser afanado león. Hay otra solución un poco mas bizarra, pero muy efectiva (pueden verla en Youtube). Cuando se acercan a robarte, te bajas esos pantalones, quedas en calzones, y empezas a correrlos. O corren, o te meten un tiro. 50-50 GIF 2) El pedo extremo Problema: Metiste tremenda previa haciendo base con mani, te quisiste hacer el ruso tomador de vodka puro, y terminaste mas mamado que teta de vieja groso. No sabes para donde arrancar, te tambaleas para todos lados, perdiste a tus amigos, te das contra las columnas, y todas esas cosas que de seguro nunca te pasaron. Pero si te pasan, hay que saber que hacer maquinola. Solución: Acá hay que actuar rápido para no lamentar un desastre crack. Tomate unos cuantos vasos de agua (mete la cabeza al water igual), e intenta encontrar a tus amigos. Si ellos están en mejores condiciones que vos, deciles que te estas por morir y que te acompañen a tu casa viejo. Es importante que tomes aire y te alejes de la música y las luces pibe, a menos que quieras tener convulsiones en el medio de la pista pelado 3) Las minas Problema: Mas que un problema es tu condición puma. Tenes menos levante que maquina levanta peluches. Te le acercas a esa lincesa y no se te ocurre que decirle leon. Este es un problema común entre la comunidad taringuera fenómeno, la solución es dura y larga pero llega. Solución: Esto no se puede resolver así nomas león, quiero que lo sepas, pero en lineas generales: -Habla del entorno, no de cosas que te pasaron que a nadie le importa máster -Pensa que sos el premio. No andes halagando y rebajándote, y dejándola a ella en una posición de diosa del nilo intocable para los mortales. Vos sos el macho alfa, ella una mina mas -Hacela reir y llamale la atencion. Si vas y te le sentas al lado te va a dar menos bola que un cuadrado idolo -Vestite lindo y báñate, a menos que quieras que piense que sos un taringuero GIF Si queres mas info visita mi primer post genio 4) Los pibes Problema: Por fin te animaste a hablarle a esa lincesa, cuando de la nada se te aparece un mastodonte mas cuadrado que bob esponja reclamando a la hembra. No logras entender un pomo lo que dice, pero deducis que es su novia. Se te pone al lado y te mira desde arriba, pero tranquilo campeon, paju tiene la solucion Solucion: Decile que no sabias que ella tenia novio pibe, que fue una equivocacion, que se quede tranquilo, y que no sea banana y haga problema porque los van a hechar a los dos. Hace lo mismo si te pechas con alguien pibe, decile que fue sin querer y que no tenes ganas que te hechen los patovas crack. Ahora, si vos medis un metro mas, y metiste unos meses de pesas (lo cual no creo), quedalo mirando. Sos un macho alfa leon, acordate de eso puma 5) Las feas Problema: Esto puede llegar a pasarte, si tenes mala suerte. Ves que hay una mina mas fea que Tevez bañandose, y te empezas a dar cuenta que te mira, y te mira, y te mira, y se acerca, y te queres matar. Te pregunta si tenes novio y todas esas cosas, pero vos solo queres huir. Aca la cosa es mas que sencilla pibe, no hay que dar mucha vuelta Solucion: "Si flaca tengo novia" o "Para que tengo ganas de vomi..." * y corres al baño*. Soluciones simples y cortantes, no des mucha vuelta porque va a pensar que le estas hablando fenomeno. A cortar por lo sano pibe GIF Bueno maquinas intergalacticas, gracias por pasarse!! NO SE OLVIDEN DE PUNTUAR Y COMENTAR CRACKS!! Asi creo mas posts. Saludos genios de la life

Bueno maquinolas, en el post de hoy les traigo un tutorial algo distinto. Desde que Macri esta al poder, todos sabemos que la cosa cambio, la inflacion esta mas alta que el ego de Cristiano Ronaldo, y irse de viaje es mas rentable que comprar un litro de leche. Y posiblemente alguien que vive en Palermo Chico diga "que no", "que todo lo contrario", "que asi se vive mejor", "bla-bla", pero los que de verdad la sufren somos nosotros... los taringueros no pibe, la gente de clase media-baja. Pero que no cunda el pánico amigos, hoy les traigo un tutorial de como sobrevivir a la era Macri ! Así de sencillito. APAGA ESE VENTILADOR Si crack, lo lamento mucho. Si en África viven perfectamente bien con 45ºC y nadie se queja, porque no vas a poder hacerlo vos? Basta de lamentos genio, abrite una ventana y usa ese abanico que se olvido tu tía abuela en tu casa. Ademas, el verano son solo unos meses! Se va rapidísimo! (Casi como la poca guita que ganas por mes, si) MAS MANAOS MENOS COCA Así de sencillo. Déjate de joder con es bebida oscura, símbolo del capitalismo e imperialismo, y tomate una buena bebida nacional. De que sirve andar marchando cada 9 de julio celebrando la Independencia si después llegas a tu casa y te tomas una colmada copa de elixir norteamericano. Mas patriotismo león! - Este consejo aplica para todo, papel higiénico, leche, electrodomésticos, prostitutas, etc. DEJA LA JODA Pensa en los gastos que una persona hace cuando se va al boliche. El ómnibus si sos valiente, o el taxi si sos cómodo. La entrada a la fiesta. La bebida que te mandas. El trago que le invitas a la minita que te gusta. La hamburguesa de carrito a la salida del baile. En total ya se te fue medio sueldo crack, así que basta de tanta joda, hora de madurar y quedarse en casa. Tenes mil cosas igual de divertidas para hacer, proba algún juego de caja, e incluso lee posts en Internet APAGA LA ESTUFA Lo mismo que con el ventilador. Si en Rusia putin puede meterse desnudo a un lago de hielo, vos también podes. Mira en la Antártida, los osos andan a la intemperie sin quejarse, o en el Himalaya, donde la gente vive en esas casas de hielo. Y todos siguen vivos. En Argentina faltan esas costumbres campeón. AHORRA Como decía mi abuela, "el ahorro es la base de la fortuna"... Y nunca mejor dicho! Sabias que en países de primer mundo, fritan las milanesas con una gota de aceite? Y que acá lo hacemos con semejante cuchara extra sopera combo agrandado? Déjate de joder pibe, hecha un minúscula gota de aceite de girasol en esa sarten, y raspa la milanesa hasta que se cocine! El aceite es bastante caro como para andar desperdiciandolo en comida SALI A LABURAR Mil disculpas si te mataste 6 o 7 años estudiando para tener un titulo de Ingeniero y ahora no encontras laburo ni el Carrefour de la esquina. Agarra unas cuantas ropas viejas que no uses, ese ventilador que no hace mas que gastar, algunas cucharas viejas, y anda pa´ la feria puma . Vas a ver que con todo caro, la gente se va de compra a la feria, y ahi vas a estar vos, como un buitre al acecho esperando el momento para vender tu mercancia. TOMATE EL PALO Si ninguno de los consejos anteriores te sirvio, y siendo 4 de enero no tenes la menor idea de como llegar a fin de mes, hay una solucion mucho mas practica. Andate del pais y listo. A cortar por lo sano, y hay mil lugares mas lindos para vivir campeon, te lo aseguro ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Si te sirvieron estos consejos super practicos crack, no te olvides de puntuar puma , y dejar otros consejos que se te ocurran. Gracias por leer pibe!

ANTES QUE NADA: El contenido de este post es humoristico, nada de lo que esta aquí escrito pretende figurar como apología del delito ni conducir a otras personas a ejecutar lo aquí representado. A no seeeerr... NO ENCERIO CRACKS, CALMENSE ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pero como andan maquinolas. En el post anterior les compartía algunos sencillos tips para enamorar a esa damicela y pasar a ser un verdadero macho alfa iman de minas. Yo simplemente hablaba de la facha y el chamuyo, pero muchos ociosos me decían que lo mas fácil a la hora de ganar minas era tener mucha guita. Bueno tigres, como muchos de nosotros no tenemos de donde carajo sacar toda esa plata, hoy les doy un completísimo tutorial de como robar un banco y no morir en el intento cracks. No solo serán ricos, sino que ademas enamoraran a unas cuantas linceras. Dos pajaros de un tiro bestias. Preparativos Bueno locuras, muchos lo habran visto en peliculas tipo Rapido y Furioso, o todas las de ese tipo. Antes de dar el gran golpe y llenarse de dinero, hay que tener todo muy bien planificado (a menos que quieras caer en cana maquina). Hoy en dia gracias al internet es muy facil ver mapas y fotos del banco que vayamos a robar, asi que eso es lo que vas a hacer. Fijate bien por donde podes escapar si se pudre todo, y memorizate los pasillos y caminos. Si fuiste capaz de memorizarte mas de 300 crafteos en Minecraft, esto no debe ser una tarea difícil genio. El siguiente paso es conseguirte unos cuantos bolsos de tamaño prominente, para poder guardar lo robado, obvio. Nunca los manipules sin guantes, así tus huellas dactilares nunca serán descubiertas ídolo. Para poder efectuar este plan, vas a tener que romper la chanchita e invertir una buena plata master, lamento informártelo. Pero no te preocupes, vas a recuperarlo puma. Materiales - Tres bombas de humo de grado militar - 50 mascaras iguales - 2 imitaciones de chaleco bomba - Dos amigos - Armas de juguete (reducen la pena si caes preso) - Walkie talkies (para comunicarte con tus friends) - Teléfono celular - Fuegos artificiales varios - 5 bolsos grandes - Y mucha actitud fenómeno El golpe Una vez tengas todos los materiales, y cuentes con dos amigos de confianza que quieran ser ricos como vos, es la hora de ejecutar el gran plan. La cosa es mas que sencilla ídolo. Caen los tres en una camioneta al banco (la camioneta es robada), y se bajan con las mascaras puestas. Se meten al banco y gritan lo suyo pumas "esto es un asalto todo el mundo al piso o los volamos a todos maquinolas, tengo una bomba y la pienso detonar si alguien se mueve". Enseguida, obviamente deberán pelar las armas y mostrar el chaleco bomba (que es falso pero nadie lo sabe), y llevar a todo el mundo a la caja fuerte. Para ese momento, habrá mucha tensión y miedo en el aire, e incluso los guardias de seguridad estarán acobardados frente a tal maniobra y profesionalismo. Ahí simplemente pones a uno de tus amigos taringueros a vigilar, y haces que guarden todos sus celulares y joyas en un bolso, así ya vas ganando mas plata leon. Vas con tu otro amigo y guardas toda la plata de las cajas en otro de los bolsos, cuanto mas entre mejor tigre. Seguramente en ese momento la policía ya se entero del robo, porque posiblemente tu amigo taringuero vigilante no vio que uno de los empleados sonaba la alarma silenciosa. Si esto llegase a ocurrir, no te preocupes maquina, esta todo mas que fríamente calculado a tu favor. Ya con la plata pronta, y los rehenes atados, sacas ese celular que compraste y llamas a la policía. Decís que sos el ladrón y que solo vas a liberar a los rehenes si te dejan una camioneta con vidrios negros estacionada en la puerta (lo de los vidrios es para romper las bolas crack, nada especial). Acto seguido, haces que todos se coloquen una mascara (incluyéndote a ti y a tus amigos), y esperas por la camioneta ídolo. Cuando la camioneta llegue, le pones un chaleco bomba a un rehén random, y le ordenas que corra a toda velocidad a la camioneta o vera las consecuencias (intenta poner cara de creíble o se te va a reír en la jeta), y dale un bolso vacio. Vas hasta la puerta con todos los rehenes, tiras las tres bombas de humo, prendes los fuegos artificiales, y les decís a todo el mundo que salga corriendo a toda velocidad. La policía, al ver semejante espectáculo, no va a entender un pomo y simplemente va a seguir al de la camioneta (que en realidad es un pobre rehén). Vos aprovechas, y entre tanto humo y descontrol, salís despavorido con todo tu dinero y te perdes entre la multitud, puma. Camina dos o tres cuadras y pedite un taxi (o un uber crack, da lo mismo), y dirigite al puerto, para culminar el trabajo. Se que muchos estarán pensando que todo esto es muy disparatado e imposible, pero no se olviden que a veces menos es mas, y que un plan simple como este, puede ser increíblemente eficaz cracks. El gran escape Bueno fenómeno, si todo te salio bien y seguiste mis instrucciones al pie de la letra, tendrías que estar en el puerto con una buena cantidad de guita contigo (y los facheros de tus amigos). Pero no te dejes llevar por la emoción tigre, baja un par de cambios y tranquiliza la bocha. Todavía falta estar seguro. Acércate a algún marinero, preferentemente de origen italiano o ruso (son medio mafiosos), y mientras le extendes la mano amablemente, desliza una considerable propina, y pedile que te arrime hasta su país. Si le das el dinero suficiente para sobornarlo, la cosa tendría que ser así: Vos: Che no me arrimas hasta Rusia? Marinero: Dale crack... Que facha que sos Una vez en Rusia (o el país que sea), comprate una linda casa, un buen autito, vestite fachero, y salí de joda. De esta forma, no solo seras rico, sino que ademas ahora las minas se te van a tirar encima. De taringuero a Alex Caniggia. Un éxito total capo. Si todavía te quedan dudas león, acá te tiro otros consejos: - No traiciones a tus amigos. Si te queres hacer el crack y quedarte con todo, lo mas seguro es que te salga para el tuje, y tus amigos terminen delatandote. Ni lo intentes genio - Invertí. De nada sirve planificar semejante robo si te va a salir mal por culpa de que las mascaras son truchas y se les sale el elástico de atrás, o porque el celular es tan malo que no tiene señal. Ahorra unos pesos y despues sali de gira facha - Libera ese espiritu salvaje. Acordate que vas a estar robando un banco crack, no jugando al ajedrez. Habla con actitud y valentia, el olor a macho tiene que sentirse de a kilometros a la redonda (casi tanto como el olor a virgo, si). - Una vez con la guita, perde el miedo. Acordate que el objetivo de esto era ser rico para poder encarar minitas. Una vez tengas plata, de seguro muchas querran irse contigo maquina, asi que no dudes en hablarle a esa dama y mostrarle algunos billetitos genio (no todas son asi eh) - No seas nabo. No es necesario que subas una selfie a facebook con los billetes que te robaste tigre, ni que andes contando anecdotas sobre el asalto (aunque suene interesante). Y ni hablar de escribir un post en taringa titulado "Robo un banco... Y te lo cuento" Bueno fenomenos, eso fue todo por hoy. Si les gusto, no se olviden de puntuar y comentar que les parece este plan maestro. Si les gusta este tipo de posts, siganme y visiten mi post anterior (el primero que hice). Gracias por leer y hasta la próxima!