elnobatito

hola hoy solo me encargue de buscar informacion o tips para ligar vamos deja esa pc y buscate una chic@ con estos consejos seguro y consigues novi@ bueno no los hago esperar mas ahi van Habla, no te cortes. No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio, no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor. Sentido del Humor Hazle reír, el humor es un buen afrodisiaco. Ríete de ti mismo. Los piropos. a) Personaliza el piropo. Dile algo hermoso que no pudieras decir a cualquiera. b) Los piropos exagerados o que resultan poco sinceros son una proposición dudosa.¿Mi consejo? Sé honesto.Si no encuentras nada hermoso que decirle, no le digas nada. c) Piropea sobre todo aquello que el dinero no pudiera comprar. No adules lo que lleva puesto una persona; háblale de cómo lo lleva puesto. Ten cuidado con los comentarios sobre sus joyas o su reloj, ya que puede pensar que estás mas interesado en su potencial económico que en otros aspectos más significativos. Tiempos muertos Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisiacos menores es el alcohol. Autocontrol ¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente). La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante. Hacer ofertas que no se puedan rechazar Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar. Ocultar el juego No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez. Suspense Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora). Hacerse indispensable Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior. "Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey." El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián) Romper el ritmo Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto. "No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián) Ser impredecible Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible. "Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad". El Libro de los Cinco Anillos (Miyamoto Musashi) Misterio Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo. Amagar una retirada Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas. La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld. Paciencia Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor. No poner todos los huevos en la misma cesta. Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer. Constancia No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles. "Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente". El Príncipe (Maquiavelo) Ser realista Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla. No perder el tiempo Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ... Al final; el que la sigue, la consigue Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados. Atrevimiento Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido! "Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y se si desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente." El Príncipe (Maquiavelo) Amante y bandido Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso. En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración. Ninon de Lenclos, cortesana. Retirada Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto. "Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate". Mao Tse Tung (estrategia y táctica) Buscar el punto débil Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tu y como yo, querido/a lector/a. "Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián) Para casados/as Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas. Un poco de ética Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas. Sorpresa Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios. Ser humilde IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación. Romanticismo Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico. "Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota." M. de la Rochefoucauld. Celos Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas. Anticiparse a la ruptura Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes. Recuerda que es la práctica la que hace al maestro y que el secreto del amor es el misterio. Seducir es mantener cierto misterio, es dejar expectante al otro. Hay que mantener cierto magnetismo que provoque en la otra persona la curiosidad por saber más de tí. Es bueno dar al otro información de nosotros, pero no debemos contarle toda nuestra vida con pelos y señales, ni estar a su entera disposición siempre. Si cometemos estos errores no le hará falta irnos descubriendo poco a poco, no despertaremos de esa forma mucho interés. La gente valora lo que le cuesta obtener, por lo que hay que mostrarse inaccesible, pero no inalcanzables. En este caso el otro abandonará el campo de batalla y nos quedaremos solos y con nuestro misterio por descubrir. Y recuerda esto: "Cuando dos personas desean realmente algo, el Universo entero conspira para que puedan realizar su sueño. Basta con aprender de los dictados del corazón y a descifrar un lenguaje que está mas allá de las palabras" Paolo Coelho.

es la banda de mi tio =) Acerca de Dosys: DOSYS es una banda de Rock/Experimental, originada en Guatire en el año 2006. La creatividad, fusión, y letras ha sido lo que siempre nos a caracterizado, logrando hacer presencia en varios locales de Guatire, Caracas y el interior.Actualmente tenemos el apoyo de programas de radio, estamos participando en eventos tanto publico y privados..... Miembros del grupo VOZ: CRIHSTIAN BAJO: GREGOR <---- mi tio xD BATERIA: OTÓN GUITARRA: JORGE GUITARRA: ROBERT Influencias Nirvana, pantera, Alice in Chains, soufly, sepultura, deftones, tool, Ill niño,dregd... por ahora no han hecho cds los mp3 se los pedire a mi tio y los subire mientras les dejo su myspace donde tienen algunas canciones

Se llama http://www.goojje.com/ y fue creado por una estudiante universitaria tras el conflicto entre el buscador de Internet y las autoridades chinas por la censura y las cuentas de mail hackeadas. En China no sólo se copian DVDs, ropa de marca, o cadenas de café. Goojje es la nueva versión china de Google, vigente desde el 14 de enero, sólo dos días después de que comenzara el conflicto entre el buscador de Internet y las autoridades chinas por las cuentas de mail hackeadas y la censura. El diario chino The Henan Business Daily, que según la revista Wired dio la noticia, especificó que Goojje fue fundado por una estudiante universitaria de Guangdong, una provincia del sur de China. El nombre es un juego de palabras: "En chino, 'jje' suena como la palabra china para 'hermana mayor', mientras que 'gle', la última silaba de 'Google', se pronuncia igual que la palabra china para 'hermano mayor'". El logotipo de Goojje.com también es una clara alusión al de Google.

Hola amigos de T!, les traigo este truco con las nuevas mascotas! Requerimientos: * Tener 2 cuentas! (opcional) o... * Esperar a que a un amigo se le pierda su petlings. Procedimiento: 1. Compramos una mascota en la cuenta secundaria y la dejamos en una habitación, no la alimentaremos por tres días para que nos genere un mensaje de abandono. 2. Al tercer día nos aparecerá un mensaje "Nuestra mascota se ha escapado...". Publicamos ese mensaje en nuestro muro: le damos clic a la opción "Share" y luego clic en "Publicar". 3. Ahora vas a tu cuenta principal y vas al muro de tu cuenta secundaria, con lo que te saldrá el anuncio del animal perdido, le das clic varias veces a encontrar la mascota perdida "Find the lost petlings" 4. Por cada clic que le den al anuncio se obtendrá una saco con 200 monedas. Puedes hacer este procedimiento de encontrar la mascota muchas veces. 5. Luego de hacer varios clics al link nos enviará al Pet, donde aparecerán varios mensajes. Le damos Skip a todos y luego nos aparecerán los sacos de dinero. 6. Despues de recibir el dinero, puedes ir otra vez al muro de la Cuenta Secundario y Repetir los pasos anteriores. * Puedes hacer este procedimiento de encontrar la mascota hasta que tu cuenta secundaria no pague xD Recomendaciones: * Generar sacos de dinero moderadamente, si tenemos una PC y conexión a Internet lenta, no podremos hacer muchos clics porque nuestro Pet colapsará y no podremos jugar. Se recomienda hacer entre 50 y 100 clics DISFRUTENLO Y USENLO CON MODERACION

Iap z suficiente no?, ke todo el mundo se la pase critikando los generos, ke primero vean sus defectos!!! Asi z ke .. si eres emo ke te valga lo ke te digan, zi te dicenke preces gay delineandotte, mandalos bn lejos, zi te dicen ke eres un malditto zuicida, ke eres puttha (ttho) = mandalos bn lejos... Zi eres punk = si te dicen ke eres un maldito loko, ke te valga, O sip zer dark.. ke eres un suizida, loko, maniatiko, diaboliko, osea = ke te valga. Kada kien es komo kiere, y si somos de algun tipo de genero (emo,punk,dar,hippie,hoopero, etc) ps muy nustro pdo, x ke por alwo lo somos o apoiiamos ste movimiento... no vas a kerer ke un.. (emo,punk,dark,hippie,hoopero, etc) te empieze a critikar x ser un maldito fresa, nako, nerd, loser, machistta, gay, lesbiana, bisexual, etc o .. sip? Y la neta es la vrdd, x ponwo sto, x ke io ia stoy kanzada ke me critiken o kritiken a mis amiwos EMO!!!!!.. ke nos digan ke parecemos zorras, pndjas, alucinadas, creidas, suicidas, brujas, etc, x ke si a eso vamos.. hay kozas peores ... osea ke sienten ke t.m.e.l.k???????? dijo una chica emo k se apoda:[PrIzHiOzHa-WrEnD!k K!zZeZ]™ que qizo decir q no qremos mas exclusiones que cada persona es como es y k no hace falta meterse con la gente por k a uno no le agrade su forma de vestir o lam musica k olle si queieres ser metalero bien como en mi caso pero no insulto a los emos,punk,darketos o hippies saben me da igual ademas los emos no son tan malos pork en el cole conosco a muchos al igual k reguetoneros(a esos si les doy piña xD) en fin señores hize este post para k paren las agreciones hacia las tribus urbanas osea:emoz,darks,hippies,punks.... bueno sin mas nada ke decir me despido

Como dice el titulo.... Grandes Errores En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína. En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel. El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler. "No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles. Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto. fin

sin mucho bla bla bla ahi les va el post encuentra los huevos xxD freezer natural xD torta de divorcio mal nombre jajajaja delincuente juvenil TARADO FIN!

al grano no voy a andar con blabla bla solo comenten si les gusto si no solo salgan del post pez perro xD muñeca gatas Ricos y Pobres arbitro cachondo xD super seguridad casco como complacer a una mujer bastardo machismo prostata test de observacion Batman 2010 apagon incomveniente son pocas pero buenas

ahy van las fotos moto de 4 ruedas xD jajajajajaaa xD perro guardian baño con vista y la ultimaaa

Descripcion Los otakus normalmente varían de 13 o 14 años a 18 años(aunque normalmente durante el periodo de 13 y 14 años sueñan con tener sexo con sus personajes anime o manga favorito), aunque en algunos casos el límite se puede extender hasta fines insospechados, como 25, 30 y hasta tal vez 40 años, pero no más de ahí no se han registrado aun ya que o bien dejan de serlo,o se fueron a vivir a japón. No sobrepasan el 1' 75'' (hay muchos que si) de altura y las 3 pulgadas de largo del pene órgano sexual (por desuso... o por mucho acompañado de hentai(tienen novias/os, ven hentai juntos)). Muchos de ellos tienen gafas, debido a que pasan demasiado tiempo en el computador, viendo hentai anime o leyendo manga, se visten como sus ídolos (muy ridículos, generalmente). Por suerte, no hay mucha gente que vaya por ahí con esas vestimentas, que sino imagínate salir a la calle y ver a son goku y dos manzanas mas abajo ver a un tio disfrazado de naruto. En su entorno social se la llevan muy bien con personas de sus mismos gusto y con lsa que hablan de anime y manga, pero también hablan con personas comunes. Se reúnen en cosas llamadas ConAnime donde se encuentran más individuos (machos y hembras) de su tipo, cosas de las que les gustan, sus semi-dioses: los mangakas (creadores de manga) y sus héroes, también llamados cosplayers, los cuales son seres de su misma clase, pero de un nivel superior que se disfrazan como sus personajes favoritos. Esta especie no son solo los que viven para el Ánime y el Manga, si no que tambien aquellos que se la creen de japoneses, escuchando J-Music, como si entendieran lo que dice, tienen el iPod configurado en japonés, bajan como cincuenta cursos de 39,95$ "gratis" de japonés en el Ares, pero al fin y al cabo terminan aprendiendo viendo Ánime, saben quienes son Hirohito, Akihito y Naruhito (Realeza Japonesa), pero ignoran quien sea el presidente o la primera dama de su país, se emocionan cuando hablan de Japón en el colegio, y cuando los no Otakus usan palabras como "sushi", "karate" o "kimono"; repiten como 100 veces la escena de "Scary Movie 4", en donde la chava esa habla con palabras de cosas japonesas. Es la más buena de todas las tribus, porque hay chicas lindas (no todas) y sobre todo vestidas de algo y te da ganas de llevarla a la cama pero en las conveciones no ahi camas para follar o dormir (que les sucede). Historia A diferencia de la gente "normal", los "Otakus" no son los hijos de Adan y Eva, sino de un angel llamado Lilith. Luego de ser expulsados de la tierra prometida por los abusadores de la escuela, Lilith conocio a Satan, con quien tuvo su descendencia: los otakus fueron aceptados dentro del reino friki pero como estos estaban absorbiendo su cultura, combinando Juegos de Rol con Naruto y Star Wars con Dragon Ball, decidieron retomar su camino propio, y ahora son nómadas que van de ConAnime a ConAnime. Trascendencia Cómo distinguir a un otaku * Si estas en el receso del cole, ve a una esquina donde no veas muchas personas o donde solo vea un círculo de personas con las cabezas mirando hacia abajo, como si estuviesen viendo o discutiendo algo, si te acercas y te miran extraño porque no has saludado con un "konichiwa", "ohaio" (como sea que este el momento del dia) o no preguntas que rol estan jugando, puedes estar 85% seguro de que eran otakus, el 15% restante es por si estaban falopenado algo. * Si estas en el mésenller y tienes un contacto que no sabes como llegó a parar ahí y este tiene un nick con letras en japonés o un display de algo relacionado al manga y anime, puedes estar 90% seguro de que es otaku. * Si por accidente entras a un foro de anime pensando que era de hentai y ves personas con nick e imágenes parecidas a lo anterior, y estos discuten acerca de quién es más poderoso, si Goku o Superman, si Ichigo o Alucard, puedes estar 95% seguro de que son otakus. * Si estas en la calle, y ves tres o mas personas, hablándose uno al otro de anime, casi llegando a arañarse pelearse por algo y notas que se dirigían a un ConAnime por su ropa, puedes estar 99% seguro de que son otakus. * Si vas a un ConAnime, puedes estar 100% seguro de que tú eres un otaku. * Si solo conoces a Dragon Ball Z, no eres un otaku,no eres un friki, eres una persona mas de éste mundo, nada más. * Si vez en la calle personas con botonoes de muñequitos japoneses (anime) puedes estar un 85% que es un otkau. Gracias a los otakus, sus semi-dioses, los mangakas, adquieren más dinero, pero no así más fama, debido a que solo los otakus les siguen, negocio lucrativo pero no digno. Los otakus "dicen" haber marcado un hito dentro de la cultura popular y se hacen llamar Los Reyes J-Pop de Japón (a pesar de que no son japoneses), país que se hace más rico cada día gracias a estos. De echo, se dice que Japón superó su última crisis económica gracias a lo recaudado en el Salón del Manga de Barcelona. Religión Muchos antropólogos han discutido acerca de cual es la verdadera religión de esta especie, muchos están de acuerdo que, aunque su religión no tiene nombre oficial, algunos se refieren a esta como Otakismo. Niveles * Friki: (¡sí! tenia que ser!!!!, ¡los consideramos como un bajo nivel de otaku!): Solo conoce uno que otro anime de renombre (ya que lo ve en televisión o sea cartoon network y no conoce animax ya que piensa que es ateo y que solo hablan de satan) * Otaku nivel bajo: Ha visto algunos animes, sabe un poco de todo (pero no del lemon ni del yuri, ni del yaoi, ni del shonen-ai). * Otaku nivel medio: Ha visto y bajado varios animes y algunos manga en general, ha hecho uno o varios AMV y ha ido a uno que otro ConAnime ( no es obligatorio, solo con haber visto mas de 30 series estas aprobado) * Otaku nivel alto: Ha visto, bajado y quemado en CD y DVD en grandes cantidades de anime (obvio todo pirata sino seria un bill gates version mega otaku), conoce varios títulos de mangas, habla en varios foros de anime y se sabe de memoria nombres de mangas, además de haber asistido a una o dos convenciones (si no hay en tu pais mala suerte) * Akiba kei: Además de haber hecho mucho más de lo antes mencionado, tiene todos los animes que conoce en mangas, en anime y en.. lo demas que sea, dirige un foro, un fansub, una página web, ha hecho un doujin (manga creado por uno/unos de ellos) y hasta ha ido a todas las convenciones que esten a su paso. Este ultimo especimen (Akiba kei) es muy raro (en el sentido de que nunca se encuentra), ya que la mayoria de los otakus tienen bajos recursos (les falta lana) y pues sus padres no les dan permisos de avergonzarse tantas veces en una sola vida (y la mayoria tiene entre 25 y 40 años). Debido a esto se han presentado casos de que estos especimenes han secuestrado a sus padres y los han vendido en E-bay, así que cuidadin. * Otaku Extremo: (especie en peligro de extinción) Es una especie de maniatico que no hace mas que estar las 27hrs del dia los 10 días de la semana en la PC. No come, no tiene novia, no va al baño (se caga encima), no se pajea con porno de verdad (solo con hentai), todo debido a que no vive en Japón y mata por llegar, y si no mata, se suicida (han existido casos raros, pero se matan con una Death Note, por lo que solo ellos creen que les funciona, asi que se mueren por estupidez) * Otaking: El rey de los Otakus y mas peligroso que los otakus extremos, que tiene subditos que todos los niveles anteriores dispuestos a "pelear" por el (por lo general en otaking es el diector de algún grupo de cosplay, y los amenaza con no llevarlos si no lo defienden de su enemigos: jebis, pijos, nada, etc, en realidad todos son sus enemigos) Entrenamiento reglamentario del Otaku Ser Otaku es algo muy sacrificado ya que debes seguir un duro entrenamiento: * Intentarás transformarte en Super Sayajin al menos tres veces durante tu adolescencia. * Intentarás distinguir a las personas que viajan en un tren a gran velocidad para entrenar tu vista. De ese modo, podrás esquivar los ataques con mayor facilidad. * Patearás un árbol e intentarás coger 10 hojas golpeando al aire. De ese modo tus golpes serán más rápidos. * Golpearás gotas de agua cuando llueva. * Chutarás balones contra las olas del mar un día de tormenta. De ese modo, tu chut podrá romper las redes de las porterías y el balón quedará estampado contra la pared. * Te concentrarás dos horas al día con el objetivo de hacer visible tu aura de combate. * Golpearás rápidamente a los cojines del comedor (cuando estés solo en casa) para intentar emular a la velocidad de Kenshiro. * tendrás una Death Note y anotaras a los no otakus que se burlan de ti * Intentaras al menos una vez en tu vida acumular chakra en tus pies y subir corriendo un arbol (Recomendacion: usen casco, el aterrizaje duele mucho) ToT. * Buscarás un shinigami o una bruja que te de un poder para cambiar el mundo que según tú está podrido, para ser el dios del nuevo mundo / crear un mundo seguro para tu hermana. * Haras tantas lagartijas comopuedas para tener fortalecer tus brazos y pelear. * entrenaras bajo una catarata de mas de 1000 l/s para poder meditar y consentrar tu "chi". * Intentarás caminar sobre el agua. * Debes de conseguir poseer una energía interior cualquiera, ya sea Ki, Haki, Chakra, Nen, Reiatsu, Cosmos, etc * le patearas los cojones a cualquier ignorante que diga "tus caricaturas chinas..." gritando "que son japonesas gilipollas!" * intentaras hacer los jutsus de naruto pero solo lograras que crean que tienes problemas * usaras 12 cosplays diferentes... al mes * deberas ver hentai(si eres mujer yaoi)almenos 5 veces a la semana para asi apreciar a esas mujeres que nunca tendras en la cama(si eres mujer entonses busca a un japones que te viole,es lo mas cercano que estaras de cargarte a un personaje de anime o manga * tendras una death note y escribiras a los que no sean otakus y frikis (almenos que se estan volviendo uno de ellos) * veras mas de tres series gore * Pajearte con hentai * Intentar conseguir por todos los medios usar el Bankai, aunque sea con un carton del papel del vater * Dejar que te entre humo en el ojo para perfeccionarlo y obtener el Sharingan (aunque sufras una conjuntivitis de campeonato) * Por ningún motivo correrás. Si necesitaras desplazarte a gran velocidad usarás shunpo, hirenkyaku, sonido o técnica similar. * Buscarás, al menos dos veces al día, la sala del tiempo para poder pasarte diversos años entrenando y poder llegar a ganar una competición contra un clon defectuoso de Goku (contra el real no podrías) * Intentarás por todos los medios alargar tus brazos para hacer un gomu gomu no * Te pondrás pesos en los pies seguro de que cuando te los quites, serás superrapido * Llevarás arena a todos lados para que te proteja si te pegan. * Beberas Sake para pelear mejor * Llorarás cuando se muera tu personaje favorito del anime/manga que estés siguiendo * Desearás con todas tus fuerzas ir al mundo donde viven los personajes de cualquier anime/manga FIN