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ADVERTENCIA : 1 de cada 10 reggaetoneros que leeyeron esto se ofendieron, los otros 9 obviamente no saben leer. 1) Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero? Que uno es Tosco, tonto y peludo, el otro es un coco. 2) Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camion y lanzarlo por un precipicio? Que al camion le pudieron caber 18 3) Por qué no atropellar a un reggaetonero en su bicicleta? Porque la bici podria ser la tuya 4) 2 reggaetoneros en un auto, no se oye musica a todo volumen. Quien conduce? Un policia 5) 2 reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. Quien gana? La sociedad 6) Como le llamas a 20 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un buen comienzo 7) Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un sueño 8) Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio? Un sueño hecho realidad 9) En que se parece un reggaetonero a un resorte? En que ambos son inutiles, aunque es divertido verlos caer por las escaleras. 10) Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera? Empujar a uno 11) Que le dices a un reggaetonero con trabajo? ’Me puedes dar mas papas fritas?’ 12) Que le dices a un reggaetonero en traje y corbata? ’Que el acusado que se ponga de pie por favor’ 13) Por que la mierda de perro es mejor que un reggaetonero? Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar 14)Como sabes si un reggaetonero asaltó tu casa ? Viendo que no hay nada en tu bote de basura y tu perro esta embarazado 15)Como diferencías a un reggaetonero de un terrorista? El terrorista sabe negociar. 16)Que hacer si atropellas a un reggaetonero? Echarte en reversa. Mas vale estar seguro Basta de reggeaton , la mierda mas mierda de las mierdas Aguante el rock, lo mas grande que hay

kevin, el jonas brother asexuado ¿De qué hablamos? De que Kevin, el Jonas Brother que se parece a Arantxa Sánchez, se casó y, por ende, tuvo a bien estacionar el Fitito rosa por primera vez en su existencia. Claro que en vez de flashear y revolear los ojos como dos lavarropas, cuando le preguntaron al respecto dijo: "¿Sexo? Mmm... meh". Lo cual indicaría, o bien que es un gil, o bien que en algo le está pifiando. Les dejo aquí un minuto a minuto de la noche de bodas de este pescado, como para revisar concienzudamente (?) y tratar de ver en qué se está equivocando. A saber: 11:30 PM: Llega a la habitación de hotel con su mujer. Brindan con Mirinda descafeinada y clavan un capítulo de Pucca en Disney Channel. 11:35 PM: Termina el capítulo. Kevin nota que Garu no le da pelota a Pucca y le lleva 45 minutos reponerse del golpe emocional. Su esposa Danielle se entretiene cocinando huevos poché y reventándolos contra el techo for the lulz. 12:20 AM: Danielle quiere guerra y se pone unas chancletas y un mameluco. Kevin vuelve a deprimirse por la sola idea de que jamás logrará ser como Chuck Norris. Desazón. Ven un ratito Banfield - Lanús en HD, quedando extasiados al comprobar que Falcioni tiene un lunar en el occipucio. 12:27 AM: Se arma, finalmente, goma. No obstante, todo intento de lascivia queda trunco cuando Kevin comprueba que se olvidó en Anaheim, California la llave de sus calzones de lata. Se encoje de hombros y juega al Tetris. Danielle busca "divorcio" en Google y obtiene 35.978.768 resultados, la mayoría de ellos pornográficos. 12:45 AM: Llega el portero con una amoladora y procede. A Kevin le cae una chispa en el pelo y grita "ay, quítamela, quítamela". Danielle empieza a ver con cariño al portero, aún cuando pesa 122 kilos y tiene ocho dientes. 1:00 AM: Le da por cantar el himno, mano en pecho, out of fucking nowhere. Danielle dice "buá" y prende un Chesterfield largo. 1:20 AM: Kevin entiende que su esposa le dice "haceme el Osho" y se pone a imitar al polémico gurú barbudo nacido en la India. Danielle le pide una barreta al portero, aún cuando no hay nada que abrir. 1:45 AM: Cae Miley Cyrus con una bolsa de... chicle. Danielle se prende en la joda, Kevin alterna entre mirar horrorizado y actualizar el Facebook. 2:01 AM: Miley se desmaya, llega el doctor manejando un ciclomotor y se la lleva. Danielle por fin logra arrimar con fines sexuales. Apagan la luz y Kevin espera en un rincón de la cama. Danielle camina lentamente, pero tropieza con la pata de la mesa de luz y le mete un cabezazo digno del paraguayo Félix Torres en la entrepierna a su amado. Éste, inmerso en un profundísimo dolor de huevos, cree que si el sexo es eso es más bien un bajón, y se retira a meditar al biorsi. 2:20 AM: Empieza Pucca otra vez. Danielle se va de gira con Mötley Crüe

yo no las hice, soy un ruin ladron, pero espero que las disfruten tanto como yo a ustedes, Buenas noches gente de la T!

link: http://www.youtube.com/watch?v=aZtxQkay0ac&feature=player_embedded Perdonen el crap pero me da paja hacer un buen post