elmesiasperdido

A la hora de desarrollar un software se suele pensar mucho en la utilidad o funciones que este llevará a cabo, planeando detenidamente cada paso y pensando en el tipo de usuario al que estará dirigido. Pero lamentablemente se suelen cometer gruesos errores que se ven reflejados en los programas, teniendo como primeras víctimas a los pobres usuarios. En esta lista de 10 tipos de programas que todos deberían evitar podemos ver algunos de los casos más frustrantes. 10 tipos de programas que todo desarrollador debería evitar crear 1. Programas “casi” freeware Parecen gratuitos, se instalan sin más en tu PC, pero a la hora de hacer clic en el 90% de sus íconos o herramientas salta ese cartelito de “esta característica está disponible sólo en la versión completa (sí, esa que te cobran). 2. Programas con acoplado ¿Cómo? ¿entonces no querías ese spyware/malware en tu PC? Vamos, que no es tan grave, sólo unas barras agregadas en tu navegador, un poco de pop ups, publicidad, una página de inicio diferente y una persona mirando todo lo que haces y tienes en la PC, consumiendo más de la mitad de sus recursos. 3. El programa decide por ti Parecido al anterior, pero un poco más leve. Son esas aplicaciones que deciden por ti que deben iniciarse con Windows, ser el reproductor por defecto de cualquier tipo de archivo, buscar actualizaciones en el peor momento, configurar el firewall automáticamente, etc. 5. Corre, Forrest, corre Algunos versiones de prueba parecen no querer que las pruebes. Minuto a minuto, con cada vez que los ejecutes estarás más cerca de la deadline. 5. Frankestein Algunos programadores han olvidado la existencia de algo llamado “diseño” ^_^. La aplicación puede ser funcional, pero da “cosa” usarla, por su poca estética y sus problemas de accesibilidad. 6. Jugando a las escondidas Este grupo se distingue también por su interfaz, pero no según su apariencia, sino su utilidad. Muchas de sus opciones/funciones se encuentran completamente escondidas con alevosía, mala fe y premeditación.Menús dentro de menús, cuadros de opciones dentro de otros, botones poco claros o fuera de sitio y atajos de teclado no documentados son los principales métodos de sembrar el terror. 7. Una gran familia Necesitas veinte programas para resolver una sóla cosa. Parece ilógico, pero lo vemos todos los días con las llamadas “suites”, que ocupan cada vez más espacio y funcionan cada vez más lento. 8. “Yo hablar spanglish“ Algunas versiones en español se entienden mejor en chino, parece como si las hubieran pasado por el traductor de Google. Y no pretendas manejar un programa en Inglés si eres experto en su versión en español. Es como pasar de Corel a Photoshop. 9. Instalación “atendida” Aún hoy vemos programas que para instalarse requieren que demos 720 veces al botón de “siguiente”, creemos directorios que no se pueden crear desde el propio instalador, etc, etc, etc. 10. “Hago de todo, pero como yo quiero” Hay aplicaciones que nos permiten hacer lo que buscamos, por ejemplo, convertir un video QuickTime a formato AVI. Eso sí, el tamaño, resolución, color, sonido, etc, etc, etc, son fijos e inamovibles. Bueno, no todos los programas son así, pero seguramente les ha pasado encontrarse con varios de estos casos. ¡A no cometer los mismos errores a la hora de programar!

ENCUESTA SOBRE WINDOWS Microsoft quiere hacer partícipe al usuario en su política de desarrollo, por ello, le rogamos cubra esta pequeña encuesta y la envie a la direción XXXX: NOMBRE Y APELLIDOS: Armando Ques Gerundio DIRECCION: Calle Secoño Nº 54, 9ºB POBLACION: Almendralejo de Tecabrón PROVINCIA: Huelva ¿Que es lo que mas le ha gustado de Microsoft Windows? [ ] Su agradable manejo. [ ] Su rapidez. [ ] Su asequibilidad. [ ] Su seguridad y fiabilidad. Otras posibles respuestas: Que los manuales están escritos en papel ecologico ¿Cual diría usted que ha sido la razón le ha movido a comprar nuestro producto?? [ ] Su agradable manejo. [ ] Su rapidez. [ ] Su asequibilidad. [ ] Su seguridad y fiabilidad. [ ] Sus posibilidades de expansión. [ ] Su garantía. Otras posibles respuestas: Mi estupidez ¿Tiene usted algun amigo/a que este registrado a este mismo producto?? [ ] Si. [ ] No. Otras posibles respuestas: Desde ahora, no ¿Recomendaría Windows a su mejor amigo? Indique la razón abajo. Si. [ ] No. Razón: Para no ser yo el único estúpido Si acaso fuera posible mejorar algun aspecto de Windows, ¿cuál sería, a su entender? Yo pondría lengüeta de protección en los disquettes para al menos poder escribir otras cosas por encima ¿Considera envidiable o le parece inmejorable algun aspecto de windows? Si es así, por favor, indíquelo: Su resistencia al fuego y a los fuertes golpes Por mucho esfuerzo que le cueste, indique por favor, algún aspecto que le haya desagradado de Windows. El tamaño del paquete hace que resulte imposible tirarlo por el retrete Por ultimo ¿Tiene usted alguna sugerencia para mejorar nuestro Club de Usuarios de Windows? Me gustaría que tuviese sesiones de terapia de grupo y/o rehabilitación. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 ERRORES DE WINDOWS WindowError:001 Windows cargado. El sistema se ha vuelto inestable. WindowError:002 Ningún error... todavía. WindowError:003 Error de vínculo dinámico. Su equivocación está en todos los programas. WindowError:004 Error erróneo, todo normal. WindowError:005 Intento de multitarea. Sistema confundido. WindowError:006 Error malicioso. Se ha detectado el 'Escritorio' en el sistema. WindowError:007 Error en el valor del sistema. Gran monto de dinero mal gastado. WindowError:008 Ventana destruida. Cuidado con los fragmentos de vidrio. WindowError:009 Horrible error de programación encontrado. Solo Dios sabe que pasó exactamente, o tal vez ni él. WindowError:00A Espacio en disco inadecuado. 500 MB requeridos. WindowError:00B Código reservado para futuros errores. WindowError:00C Error no existente. Esto no puede estar pasando. WindowError:00D Teclado trabado. Pruebe cualquier cosa que se le ocurra. WindowError:00E Error irrecuperable. Sistema destruido. WindowError:00F Error del usuario. No es nuestra culpa! No lo es! No lo es!. WindowError:010 Sistema operativo sobre-escrito. Lo lamento mucho. WindowError:011 Error ilegal. Ha intentado desinstalar el explorer. WindowError:012 Incapaz de determinar por nuestro propio código. Sistema atascado. WindowError:013 Error del reloj de sistema. Por favor espere... y espere... y espere... y espere WindowError:014 Código reservado para no tan futuros errores. WindowError:015 Error al guardar Códigos de Error. Todos los errores han sido perdidos. WindowError:016 El sistema se ha vuelto inestable. La instalación ha concluido con éxito. WindowError:017 El sistema esta ocupado. Vuelva el viernes a la 21:34. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 ES WINDOWS UN VIRUS??? Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta... bueno, eso no sería una diferencia. Los virus retardan las respuestas... Ok, Windows también hace eso. Los virus comen valiosos recursos del sistema, haciendolo más y más lento... bue... Windows también. Hay virus que a la larga, destruyen tu disco rígido... bueno, esa tampoco sería una diferencia. Un virus hará que el usuario sospeche de que su sistema está muy lento (ver 2) y entonces decida adquirir un nuevo hardware... Je!, eso pasa también con Windows. Un virus realiza tareas desconocidas en el fondo... eso tambien pasa con Windows... ¿no?. Uno nunca sabe exactamente lo que esta haciendo un virus... si, si, lo sé... con Windows tampoco se sabe. Bueno... por lo visto hasta aquí parece que el Windows es un virus pero existen diferencias fundamentales: los virus corren en casi todos los sistemas, su codificación es rápida, compacta y eficiente y tienden a ser cada vez más sofisticados. "Ja!... sabía que el Windows no era un virus." (Bill Gates) "Ups!..." (Bill Gates, 10 segundos después) 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 HAZ FELIZ AL SOPORTE TECNICO · No anote nada. Podemos rebobinar todos los mensajes de error desde aqui. · Cuando el tecnico le dice que ya esta saliendo para atenderlo, vayase a tomar un cafe. Para nosotros no es nada tener que recordar 481 contraseñas. · Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegurese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Nosotros no tenemos una vida propia, y solo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya. · Cuando llame al servicio tecnico, solo diga lo que usted desea hacer, no que lo que se lo esta impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su maquina no tiene corriente en el toma. · Nunca ponga su numero de interno en sus emails para el soporte tecnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefonico. · Cuando le mandamos un email de alta prioridad, borrelo sin leerlo. Simplemente estamos probando el servidor de correo. · Cuando el operador de soporte tecnico esta comiendo en sistemas, entre y exijale algo. Existimos solo para darle servicio. · Cuando el tecnico esta fumando afuera o salió a comprarse una coca, preguntele algo bien tecnico. La unica razon por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el telefono ni el email · Si un email es urgente, mandelo en mayusculas. El servidor de correo se da cuenta y lo marca como "de prioridad" automaticamente. · Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no estan, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejandose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted esta excento de las minimas normas de cortesia y sentido comun. · Si la fotocopiadora no le anda, llame a Atencion a Usuarios. ¿O acaso no es electronica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyeccion del auto o el sega genesis de su pibe). · Cuando esta en su casa y su modem le dice que no hay linea telefonica, llamenos de inmediato. Podemos arreglar su linea desde aqui. · Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe que hacer, llame a Atencion a Usuarios. Somos coleccionistas. · Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin telefono y sin descripcion del problema. Nos encanta la investigacion paranormal. · Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automatico, y tire el manual. Nos sabemos de memoria todos los aceleradores de teclado. · Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, discuta. Nos encanta una buena discusion en las horas pico. · Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt. Total, para lo unico que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error. · Cuando reciba un mensaje de error que dice HDD Controller failure, y al bootear la maquina esta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchisimo cada vez que tenemos que levantar un disco que esta muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que esta andando no implica ningun desafio profesional. · Mientras tenga al operador en el telefono, enseñandole algo de configuracion, lea el diario. En realidad, nada lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Solo ocurre que nos encanta oirnos hablar a nosotros mismos. · Cuando el operador le diga: "Vamos enseguida", respondale socarronamente: "¿Y cuantas semanas significa 'enseguida'?". Eso siempre nos pone de muy buen humor. · Si tiene un monitor de 14' que tiene impresa la sigla "VGA", pongalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendo el oculista para corregir nuestra miopia. · Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya, o no de bolilla al profesor. Nosotros siempre estaremos ahi para llevarlo de la mano. · Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Los astronomos dicen que los trabajos de impresion son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros. · Cuando la impresora sigue sin imprimir despues de 20 intentos, mande la impresion a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. La estadistica asegura que por alguna va a salir. · No aprenda el nombre correcto de nada que tenga que ver con la tecnologia. Nosotros sabemos exactamente lo que significa "No me anda el cosito, ese que tiene una luz roja en el coso". · No use los archivos de ayuda del sistema. Los tipos realmente piolas llaman a Atencion a Usuarios para preguntar si hay que enchufar la computadora a la red. · Si esta estudiando computacion por la noche, sientase libre de cambiar los drivers de todos los perifericos de todas las maquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar economicamente. · Cuando el tecnico le esta arreglando la maquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de el. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estomago ruge y se retuerce. · Nunca nos de las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces que usted hace. · Si tiene chicos, traigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quejese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoistas de miercoles. · Cuando le preguntemos que nuevo soft instalo en su maquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su maquina es asunto suyo y de nadie mas. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 HELICÓPTERO EN PROBLEMAS Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle (U.S.A.), cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación, además era una noche con mucha neblina. Entonces el piloto siguio volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dió un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes: ¿DONDE ESTOY? Y lo mostró a las personas que se encontraba en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía: ESTA USTED EN UN HELICOPTERO El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Luego de aterrizar, con gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto como había sido capaz de establecer su ubicación basandose en la respuesta "ESTA USTED EN UN HELICOPTERO", y el piloto respondió: -Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 INTERNET Y EL PENE · Puede estar caída o funcionando. Es más divetido cuando está funcionando, pero hace difícil poder terminar cualquier otro trabajo. · En el pasado distante, era usada con el único propósito de transmitir información vital para la sobrevivencia de las especies. Algunas personas todavía piensan que todavía debe ser usada sólo para eso, pero la mayoría de la gente hoy en día la usan para divertirse la mayoría del tiempo. · Da una forma de interactuar con otras personas. · No posee un cerebro propio, sino que usa el tuyo. Con el uso intensivo descubrirás que se te hace más y más difícil pensar coherentemente. · Mucha gente exagera acerca de su alcance y tamaño. · Si no eres cuidadoso con su uso puedes meterte en grandes problemas. · Si no se toman las medidas de seguridad necesarias, puede transmitir uno que otro virus. · Una vez que empiezas a jugar con ella, es difícil parar. Algunas personas juegan con ella todo el día, como si no tuvieran trabajo por hacer. · Generalmente, su uso implica un gasto de dinero. · Algunos tienen, otros no. · Algunas personas estarían devastadas si algún día se la llegan a quitar. · Es una forma de matar el tiempo cuando no tienes nada que hacer. · Es plug & play. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 LEYES DE LA COMPUTACION · Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda. · No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata. · Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía. · La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos. · Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último. · Al usar la computadora: Usualmente, si se conecta, funciona mejor. · No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona. · Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla. · Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento. · Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz. · Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado. · Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva. · No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido. · Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala. · El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler. · Si Dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos. · En Internet Cuando llamas esta ocupada la línea y cuando contesta se cae la señal. · Mientras más útil y urgente te sea algún programa o información, menos será la probabilidad de que lo encuentres en la Internet. · Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo. · Cuando por fin consigues bajar un archivo de la Internet, se pierde la conexión en los últimos Bytes. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 PREGUNTAS? Si usted tiene dudas en manejar con su PC, no se desespere, aquí encontrará las preguntas y respuestas más frecuente para usuarios recién llegados y marineros de primer viaje al universo de la informática. · Mi PC tiene un adhesivo escrito Intel Inside. ¿Qué es eso? Significa que dentro del Micro hay un fugitivo de la Intel. · Mi computadora no quiere prender, ¿qué hago? Busque unos fósforos, coloquelos detrás de la pantalla del monitor. · Al prender, mi PC le cuesta cargar. ¿Hay solución? Si, cargue su computadora hasta el cesto de basura más próximo, y tírela ahí. · Al iniciar, la banderita de Windows aparece en la pantalla dos veces. ¿para qué sirve eso? Es una señal de que usted no entiende nada y todavía insiste en comprar productos de Microsoft. · ¿Qué debo hacer con el botón "Inicio"? Dé un click en él, luego en "si" para apagar la computadora y aguarde. Cuando aparezca el mensaje "ya puede apagar", tire del cable del enchufle, enróllelo en su cuello y apriételo bien. · ¿Para que sirve la opción "Inicio/Programas/Accesorios"? Sirve para que coloque un reproductor de cintas en su PC, un espejo retrovisor convexo, vidrios ahumados y volante de Formula Uno, y cuanto periquito se le antoje poner. · ¿Para que sirve el botón "Documentos" del Menú "Inicio"? Sirve para que usted se saque su cédula de identidad, DNI, licencia para conducir y certificado de insanidad mental. · ¿Para que sirve el botón "Ayuda"? Sirve para que usted le de click en ocasiones como cuando piense en tirarse por la ventana. · ¿Y el botón "Ejecutar"? Es ideal para aplicar en su hermanito menor, que vive todo el tiempo manoseando su computadora. · ¿Para que sirve el botón derecho del mouse? Para que lo apriete cuando el izquierdo esté cansado. · ¿Como hago para hacer rodar el "Word"? Agarre el CPU y gírelo rápidamente: El "Word" va a rodar hasta quedar mareado. · ¿Cómo hago para borrar un documento? Agarre un borrador y paselo por la pantalla de la PC hasta que las letritas se queden apagadas. · ¿Es verdad que el Power Point hace presentaciones? Si, las hace. Pero, es muy tímido. No espere por él y preséntese por si mismo. · ¿Que es protector de pantalla? Es un guarda espaldas que va a impedir que otras personas utilicen su compudora. · ¿Que es "papel tapiz?" Es una alternativa para decorar las paredes de tu casa. · Tengo un módem. ¿Puedo navegar en la Internet? Si, puede, pero, no se olvides llevar un salvavidas. · ¿Qué es correo electrónico? Es un sistema de correo que envía cartas por el tomacorrientes. · ¿Cuál es el mejor navegador, Netscape o Explorer? Ninguno de los dos, prefiera el Titanic. · ¿Qué es una homepage? Es una casa hecha con páginas. · ¿Por qué el site de la Microsoft está siempre congestionado? Porque los técnicos están siempre ocupados, arreglando los bugs. · Y... ¿quien es Bill Gates? ¿Alguna vez oyeron decir de el? Es una especie de Al Capone del mundo de la informática. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 RESPONDER AL PC Amigable para el usuario: C:> DUR Comando no encontrado. Intente reescribirlo. Muy atento con el usuario: C:> DUR No entiendo DUR. ¿Te refieres a DIR? No amigable para el usuario: C:> DUR C:> DUR C:> DUR C:> DUR Hostil al usuario: C:> DUR Ja! Un error! Estoy seguro de que querías decir FORMAT, así que eso es lo que voy a hacer. Indiferente hacia el usuario: C:> DUR ¿DUR? bah! Paternalista con el usuario: C:> DUR Bueno, eso no es correcto, ¿verdad que no? Vamos, probemos de nuevo; esta vez, usa el manual que el amable vendedor te dio cuando me compraste. Cariñoso hacia el usuario: C:> DUR Realmente lo lamento en lo más profundo de mi alma, pero no soy capaz de entender eso. Estoy seguro de que es culpa mía, pero si fuese usted tan amable de intentarlo de nuevo, haré todo lo posible por comprenderle. Sarcástico con el usuario: C:> DUR Vaaaaaya, miren quién ha cometido un error! Qué raro, ¿no? Insultante para el usuario: C:> DUR Anda a que te c... un burro. C:> DIR Anda a que te c... un burro Presumido con el usuario: C:> DUR No C:> DOR Ni hablar C:> AYUDA No C:> POR FAVOR No, a menos que me des un disco de 3000Mb para vivir C:> INFELIZ Ser hostil no te llevará a ninguna parte Analítico del usuario: C:> DUR ¿Qué es lo que te hace decir eso? C:> UN ERROR DE TECLEO ¿Cuánto tiempo llevas cometiendo esos errores? C:> DIR ¿por que cambias de conversacion? C:> ME TIENES HARTO! ¿Por qué mencionas ahora el asunto del afecto? ...etc Megalómano con el usuario: C:> DUR No me molestes con peticiones triviales. Estoy ocupado. McDonalds para el usuario: ¿En qué puedo ayudarle? C:> DUR Lo lamento pero ese comando no está disponible en este momento. Que pase usted un buen día. C:> DIR Disculpe, ¿puede repetir su orden de nuevo? C:> DIR ¿Va a ser un directorio MS-DOS, entonces? C:> SI ¿Para leer aquí, o para imprimir y llevar? C:> AQUI Gracias. Que pase usted un buen día. Conflictivo con el usuario: C:> DUR Ya basta! me tienes harto! ¿porque mejor no te vas a jugar con tu abaco?. C:> DUR ¿Qué quieres de mí? acaso estas loco o soy yo el que confunde la "I" por la "U", imbecil!. C:> DIR-IGUETE AL INFIERNO Ahhhhhh te me vas a poner agresivo ¿no?. Pues a que te activo un virus, usuario inepto. C:> DULTREE *.* ¡Nooooooo...! (menos mal que no sabe escribir) tranquilizate querido y apreciado dueño. Estaba jugando, ¿A poco te lo creiste? Era una broma! C:> DELTREE *.* NOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooo............. C:> JE JE C:> ... C:> OOOPS, Mis Datos! Bromista con el usuario: C:> DIR .. autoexec.bat config.sys solo 2 archivo(s) encontrados C:> ah te asustaste, no? Indispuesto hacia el usuario: C:> DIR Comando desconocido JAJAJAJA C:> FORMAT claaaro, "LE BORRO LA MEMORIA AL PC Y ASI NO SE ACORDARA DE MIS INSULTOS" pues no! C:> ATTRIB No!, no quiero esconder tus archivos JPG pornos C:> CLS Limpiala tu, no jodas C:> COPY *.* D: Estoy bravo con D: No le hablo C:> DELTREE Lo siento, no me vas a mutilar C:> LABEL Pues no! me gusta mi nombre tal y como es. C:> SCANDISK Ya no puedo tener privacia!! C:> SYS Mi sistema es unico! Ni lo presto Ni lo copio C:> XCOPY D: AJA PIRATEANDO CD-ROM! *connecting modem**calling to police, please wait... Femenino con el usuario: C:> DUR ¿Yo dormí contigo o qué? ¿ya no saludas? C:> HOLA bueno, ¿que quieres? C:>DUR has estado bebiendo verdad! ¿con quien estabas!? C:>DIR si claro, ahora te vas a hacer el loco. Tipico. C:> DIR *snif* eso es que ya no me quieres... Machista con la usuaria: C:> Dur Tenias que ser mujer! nunca haces nada bien. C:> Dir Siempre Husmeando todo! ¿para que quieres ver el directorio? C:> Dir Mujer pero tu no entiendes, no me molestes y vete a limpiar que eso es lo que te toca. C:> Por favor, Dir Ahora vienes a llorar, para eso es lo unico que sirves. Comprensivo con el usuario: C:> DUR Hmmm... Vale, pero para la proxima no te lo muestro... . <-up-> .. <-up-> CONFIG SYS 3.500 AUTOEXEC BAT 900 COMMAND COM 1.900 3 archivo(s) encontrados. Terminator con el usuario: C:> dur ATENCION SE HA ENCONTRADO UN USUARIO INEPTO EN EL SECTOR FRONT OF SYSTEM: DESTRUIR USUARIO... C:> cancel!, abort! INICIANDO SECUENCIA DE DESTRUCCION... C:> ayuda!! KAAAAAAAAAAAAAABBBBBBBBBOOOOOOOOMMMMMMMMMMM HASTA LA VISTA BABY C:> usuario inepto destruido por algoritmo interno Presione cualquier tecla para continuar... Confianzudo con el usuario: C:> FORMAT ¿estas seguro de lo que quieres cabezahueca (s/n)? C:> SI , Y QUE? despues no vengas llorando y pidiendo que encuentre tus bobadas en el sistema, acuerdate... FORMATING... Tonto como el usuario: C:> DUR No se recibe respuesta desde el teclado Pulse F1 para recibir ayuda... C:> Feminista con la usuaria: C:> Dur Vamos compañera!! Ni que fueras hombre! C:> Dur A ver, a ver.. Animo, juntas podemos lograrlo. Inténtalo de nuevo C:> Dur Mhmm.. mi sexto sentido me dice que peleaste con ese chico otra vez. Quítatelo de la cabeza, recuerda que no los necesitamos! C:> Dirr Mujer, vamos, tranquilízate. Poder femenino!! C:> Dir ¡Eso es! Formateando unidad de disco duro... C:> !Ay no! Juan Carlos, ayudameee... Maternal hacia el usuario: C:> DUR A ver un solito, un solito, tu puedes! vamos: 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 SI DIOS FUERA PROGRAMADOR Pregunta: ¿Creo Dios realmente el mundo en siete dias? Respuesta: Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante seis dias con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivia a base de Coca Colas y MacDonalds. En el septimo dia El fue a visitar a sus amigos y todos le decian que se estaba matando de trabajo, que no podia seguir asi, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa... y claro, nunca acabo de escribir el programa. Pregunta: ¿Cuando interviene Dios en los asuntos terrestres? Respuesta: Si es un error critico lo que ha ocurrido, el sistema le envia un beeper automaticamente y El se conecta con su modem desde su casa para tratar de arreglarlo. De otra modo, lo que sea puede esperar hasta mañana. Pregunta: ¿Realmente el "Tiempo de Milagros" termino? Respuesta: Esa era la fase de desarrollo del proyecto, cuando habia que corregir los errores a mano. Ahora esta en la fase de mantenimiento. Pregunta: ¿Por que Dios permite la maldad? Respuesta: Dios penso que habia eliminado la maldad en una de las versiones anteriores del mundo, pero siguen habiendo algunos errores que seran eliminados en el proximo mundo. Pregunta: ¿Quién es Satán? Respuesta: Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo para conseguir mayor prioridad. Se adjudica mas poderes de los que realmente tiene para meterle miedo a los que no saben programar. Dios piensa que Satan es irritante pero irrelevante. Pregunta: ¿Como me puedo protejer de la maldad? Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no aborte procesos corrientes, no desee los programas del projimo. Pregunta: Si yo le rezo a Dios, ¿El me escucha? Respuesta: Si, pero El tiene demasiado trabajo como para hacer todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle saber el error y buscar usted mismo una solucion adecuada a sus problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios para que siga programando. Pregunta: Hay gente que afirma que oye la voz de Dios. ¿Es cierto? Respuesta: Es mucho mas probable que reciban otro tipo de mensajes. Pregunta: ¿Es cierto que se acerca el fin del mundo? Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 SI LOS PROGRAMADORES FUESEN ALBAÑILES Uno de enero: Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción, lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va a ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos. Dos de enero: Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a él. Así que, por donde él diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece. Seis de febrero: En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos. Doce de mayo: Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías. Veintitrés de febrero: Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 SÍNTOMAS DE QUE TU HIJO ES UN HACKER · Para llamar la atención en la fiesta de Año Nuevo, contó algunos secretitos del Pentágono. · Sabia el final de Dulce Ana (Novela Argentina) con dos meses de anticipación. · La última vez que se peleó con el padre, amenazó con bajarle el sueldo en la empresa. · Cuando alguno está por viajar, el mocoso enseguida salta y pregunta: "¿Fumador o no fumador?". · Cuando su padre comenta en voz alta: "Se desmanteló el proyecto 'AGUILA'", el dice en voz baja "POR AHORA". · Habla horas por teléfono con una novia que se llama Internet. · Se refiere a su amigos como 'Grupo Omega'. · Por más que usted se esfuerce, no logra poner en rojo las tarjetas de crédito de su marido. · Cualquier profesor que se mete con su hijo, termina con la casa bombardeada por el sistema de defensa espacial de EE.UU. · En lugar del boletín, el nene presenta todos los meses el estado de cuenta de un banco suizo. Hace una semana que una camioneta del FBI está estacionada en la puerta de su casa. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 TRADUCCIONES TECNICAS · Mi novia me dejó. Fui dado de baja del server. · Mi novia me dejó por otro. Piratearon mi cuenta. · Yo puedo con todas/os!. Multitasking. · Olvidé pasar por ti, mi amor. Memory failed, Low Memory. · No me contesta ni el teléfono. Bad login, Access Denied!. · Me dijo que si!. Compilation Successful!. · Algo dije que no le gustó. Compilation Error!. · Ya me harta esta relación!. Do you want to exit? (y/n) · QUE VAS A TENER UN NIÑO!!??. Fatal Error while linking!. · Quieres que regresemos?. Do you want to continue? (y/n) · Que te vas con el otro!?. Do you want to change process?. · Hoy es nuestro aniversario. Process still running... · Rompimos nuestra relación. System Crashed,Re-start? (y/n) · Ya se me olvidó!!!. File Deleted. · Y si volvemos a empezar?. Ctrl-Alt-Del, reset, format c: · Me dio gripe!. A virus has been found in the system!. · Quieres ser mi novia/o?. Do you want to install system?. · Te quieres casar conmigo?. ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE? (y/n) · Y de repente, me dijo que no!. Error while linking!. · Se está poniendo dificil. Can't open file... · A ver qué hay en esa agenda!. Dir c: · Susurrarle al oido. Password. · Ir a comer. Uploading... · Ir al baño. Downloading... · Tengo ganas!. Upsizing... · Hoy no, me duele la cabeza. Downsizing... · Viagra. Power Source!. · Chica modelo. Mucho hardware, poco software. · Chica inteligente. Mucho software, poco hardware. · Conductor borracho. Semiconductor. · Lápiz labial. Protector de picos. · Beso apasionado. Alto voltaje pico a pico. · Desmayo. Caida del Sistema... · Hola!. Handshaking. · Charla entre mujeres. Comunicacion Full. · Charla entre hombres. Comunicacion asíncrona (half duplex). · Charla entre hombre y mujer. Error in protocol!. · Gordo. Ancho de banda. 01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101 IMAGENES VARIAS WINDOWS GÜINDOUS COMENTEN SINO EL GATO MUERE.... ES EN SERIO PUEDO DARLE ORDENES AL PERRO

Los pecados pueden ser de palabra, obra y omisión y en una pareja se sigue la misma pauta. En el caso de los pecados de palabra son aquellas afirmaciones que jamás deben salir de la boca, en este caso, de un hombre. 1. "Comparar con tu ex" El pecado más grave en una relación es comparar a tu actual pareja con alguna de tus ex. Da igual que se conozcan, que haya pasado mucho tiempo o que en la comparativa salga aventajada. Jamás la compares con tu ex, no es para nada elegante. Siempre puedes encontrar una manera mejor de halagarla y hacerla sentir única, pero medirla con tu ex siempre es una mala idea y puede acarrear conflictos innecesarios. 2. "Has cogido unos kilos de más" Otra afirmación que jamás deberá salir de tu boca, por mucho que sea evidente que ha cogido unos kilos. Para ti está como siempre, igual de guapa que cuando te conquistó y para nada percibes dicha afirmación. Será pesada e insistente para que le des la razón, pero en este caso, vale más una pequeña disputa por posturas contrarias que la batalla por llamarla "gorda" porque aunque esa palabra no salga de tu boca sí será la que llegue a sus oídos. 3. "No quiero quedar con tus amigas" Igual que tus amigos forman una parte importante de tu vida, sus amigas son especiales en la suya. Son parte de su vida y no querer verlas es como no querer compartir con tu novia esa parte de ella. Propón planes alternativos del estilo a: "mientras estás con ellas, yo..." o "mejor queda sola para que podáis hablar de vuestras cosas". Pero si esto falla, definitivamente queda con ellas. Aunque una alternativa es conseguir que sea tu novia la que no quiera que vayas con ellas y eso sabes cómo hacerlo: coge excesiva confianza con esa que sabes que liga más, para que tu novia no quiera que estéis en la misma habitación más. 4. "No sé cómo me enamoré de ti" Sí, es cierto, cómo te enamoraste de ella. No lo sabe nadie, pero el caso es que lo hiciste y sigues enamorado, así que esas bromas no son bien recibidas y pueden dar pie a que recapacitéis y lleguéis a la conclusión de que lo vuestro es imposible. Así que lo que empezó como una broma terminó con vuestra relación. 5. "Mi tipo de chica es..." todo lo contrario a ella No es el único caso en el que el prototipo de chica imaginada no se corresponde con la pareja, pero posiblemente tú tampoco. Así que no digas cómo te gustan, sólo di que ella te gusta y así todos contentos. Si quieres que lo vuestro llegue a buen puerto, evita sobre todas las cosas decir alguno de estos cinco pecados de palabra, son errores de manual.

Dorados y crujientes nuggets adornan los afiches de las paredes de los locales de comida rápida y, en su versión congelada (lista para ir a la sartén) se almacenan en nuestras refrigeradoras. Su deliciosa e idílica imagen antojan a más de uno a pedir una buena porción de este alimento. Pero, alto. Píenselo. ¿Está realmente comiendo jugosos pedazos de pollo? Parecida a una especie de yogur de fresa congelado o a un chicle gigante, la pasta de color rosado que ilustra esta nota es utilizada para hacer los famosos nuggets. Eso es el resultado de triturar pollos enteros "separados mecánicamente", según lo revela el estadounidense Michael Kindt en su blog Early Onset of Night. Y el proceso no queda ahí. Como la masa resultante se encuentra llena de bacterias, es lavada con amoniaco para matarlas. Después, para ocultar el desagradable sabor del compuesto químico, la pasta es saborizada y coloreada artificialmente. La noticia ha causado tanto revuelo que incluso el reconocido chef James Oliver, en su show televisivo Food Revolution transmitido por la cadena ABC hizo su propia demostración de este proceso, en un intento por alejar a los niños de esta comida, el cual no tuvo resultados muy positivos. NatGeo también transmitió un programa en el cual revelaba cómo se procesaban los alimentos "separados mecánicamente". Terrible, ¿no? Sin embargo, no podemos afirmar categóricamente que en nuestro país suceda lo mismo. Mientras tanto, confiemos en que los nuggets que nos sirven o que compramos para freir estén hechos solo con pechuga o piernas de pollo. ¿Usted qué opina?