elmasrusito

Oración Del Francotirador Soy un especulador, observo tranquilo en la sombra, cual francotirador de un solo tiro, silencioso y preciso. Mi trabajo empezó, mucho antes de estar en este sitio. Ya conecté mi alma con el cuerpo, mi respiración es un solo latido. Ya planifiqué donde pongo mi mira y donde tengo la huida. Mi trabajo es vigilar sin cansarme en la espera. Mi mente se mantiene clara, limpia y concisa, truene, haga calor o llueva. Yo soy una roca en medio de la tempestad: dura, inquebrantable e inamovible. Yo soy un junco en medio de la brisa: suave, rapido y flexible. Al acechar mi objetivo, no mantengo prejuicio, de por donde aparecerá el destino. Siempre hay un camino, pero yo soy el camino. Siempre hay un pecado, pero yo soy la virtud. A la hora de la suerte suprema, es hielo lo que corre por mis venas, y aún así, a la hora de matar: mato. No pienso ni padezco, no dudo, solo hago mi trabajo. Disparo, recojo y vuelvo a la sombra. Yo soy un especulador, observo tranquilo en la sombra, cual francotirador de un solo tiro, silencioso y preciso.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. CONSUMO DE CALORÍAS: QUITANDO LA ROPA: Con el consentimiento de ella .............. 12 cal. Sin el consentimiento de ella ............... 187 cal. ABRIENDO EL ÑOCORPI Con las dos manos ......................... 8 cal. Con una mano ................................ 12 cal. Con la boca ................................... 85 cal. COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con erección ................................ 6 cal. Sin erección ................................ 315 cal. PRELIMINARES Intentando encontrar el clítoris .............. 8 cal. Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal. POSICIONES Misionero....................................... 12 cal. 69 tumbado.................................... 78 cal. 69 de pie....................................... 112 cal. Carretilla....................................... 216 cal. De perrito...................................... 326 cal. Candelabro italiano.......................... 912 cal. TENIENDO UN ORGASMO Real ....................................... 112 cal. Falso ...................................... 315 cal. POST ORGASMO Quedarse en la cama abrazado ................ 18 cal. Salir de la cama enseguida................... 36 cal. Explicar por qué salió de la cama .......... 816 cal. CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene: de 20 a 29 años.................... 36cal. de 30 a 39 años.............................. 80 cal. de 40 a 49 años.............................. 124 cal. de 50 a 59 años.............................. 972 cal. de 60 a 70 años.............................. 2916 cal. más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el intento. COLOCANDO LA ROPA Con calma ................................... 32 cal. Con prisa para salir ....................... 98 cal. Con el papá de ella golpeando la puerta...... 1218 cal. Con tu mujer golpeando la puerta ........... 3521 cal. Aparte de la tabla indicativa de las calorías que uno puede perder al realizar los ejercicios de forma dedicada y con regularidad, les paso los tips para convivir en el día a día con la dieta DIETA PARA LA BUENA FIGURA LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho. MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita. MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés. JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido. VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada. SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo. DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta. Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás. Espero no haber ofendido a nadie. Acepto Criticas y comentarios.

• Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos Pepitos y Mini Melba. • Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó. • Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. • El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. • Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. • Batman tiene un pijama del GROSSO. • El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. • Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja. • Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. • Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS. • Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Play III. • GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican. • Jesús nació en el 1976 A.G. • El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede. • Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. • El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. • El GROSSO si quiere te quita lo bailado • Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. • El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. • La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato. • Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi • Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO. • Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. • Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan. • En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo • Jehova es testigo del GROSSO • Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y los hizo aguardar 2 horas en línea. • El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. • El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand. • El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje' • El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle. • No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO. • El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos' • Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO • El GROSSO no presta atención, la regala. • El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo. • El GROSSO SABE, pero NO CONTESTA • Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.' • Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. • El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa. • El GROSSO despidió a Donald Trump • El Olmo del GROSSO da peras. • El GROSSO no salpica la tabla, la bendice. • El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés. • El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. • El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. • Lo que 'La Gotita' pega, el GROSSO lo despega. • Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. • El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad. Cordiales Saludos! El Grosso

a.. ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman? ¿Los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos? b.. Si había un pitufo bebé, ¿quien carajo se movía a Pitufina? c.. Bruno Diaz, ¿es un empresario corrupto?, si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando? d.. Pluto, ¿es un perro naranja? e.. Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? f.. ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? g.. ¿Qué clase de engendro genético es Goofy? Si Pluto es un perro, Goofy qué carajo es? h.. ¿Dónde mierda están los padres de Hugo, Paco y Luis, los sobrinos del Pato Donald? i.. ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de ganancias del Tío Rico? j.. ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabezota? k.. ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tantos productos ACME y no se compra un churrasco, y se deja de romper las bolas? l.. Si Popeye y Olivia nunca fifan... ¿De dónde mierda sale Cocoliso? ¿Por qué se parece tanto a ambos? m.. ¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros? ¿Son en realidad espinacas? n.. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet semejante en las montañas con la mierda que cobra un jubilado? ¿Es acaso Jubilado de privilegio? o.. ¿Qué hace Clarita (amiga de Heidi) paseando por el prado en silla de ruedas? ¿Es pelotuda o suicida? p.. ¿Pedro es puto? Tuvo 10.000 oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni una tetita. A no ser que se curta a las cabras. q.. A los enanitos de Blancanieves, ¿qué clase de sustancia psicotrópica se les daba para que después de 20 hs. de trabajo, salgan de la mina cantando como 7 tarados? r.. ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada, o simplemente de boluda que es? s.. La Pantera Rosa, ¿fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era, él o ella? Siempre estaba en bolas y no se le veía nada. t.. ¿Por que al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados? u.. ¿como puede ser que estan los capitulos de "la navidad de los picapiedras" si ellos son del periodo Antes de cristo?

Jugar un picadito de fútbol mixto es una actividad tan divertida como complicada. El comportamiento social que exige está condicionado por muchísimas convenciones explícitas y otras tantas tácitas. El desconocer o malinterpretar estas condiciones puede generar una amplia variedad de lesiones físicas y psicológicas graves. Aproximación teórica • Fútbol mixto según el hombre mediocre: deporte similar al fútbol convencional (practicado únicamente por hombres), con el agregado de obstáculos de carne. • Fútbol mixto según la mujer mediocre: patearle las canillas a mis amigos con mis amigas mientras nos reímos descontroladamente. • Fútbol mixto según un machista: atentado contra las buenas costumbres, práctica ilegal. • Fútbol mixto según una feminista: conquista de los derechos de la mujer sobre uno de los espacios simbólicos más importantes para el sexo masculino. • Fútbol mixto: jugar al fútbol, hombres y mujeres. Ingredientes Hombres mujeres pelota cancha arcos reglamento (La ropa es opcional) Preparación 1 . Asegurarse de que todas las individuas sepan qué es el fútbol y cómo se juega (puede sonar machista, pero hoy por hoy es necesario). 2 . Entrar a la cancha, necesariamente debe ser un espacio adecuado para desarrollar este deporte. Salones cerrados, calefaccionados, con almohadones y luces suaves no son convenientes para este tipo de eventos. 3 . Disponer dos equipos de cantidades similares de humanos, procurando que ambos contengan proporciones similares de individuos de cada género. 4 . Poner la pelota al medio. 5 . Intentar hacer gol. Observaciones acerca de la supuesta superioridad física La división biológica de la especie humana entre sexo débil y sexo fuerte es un mito. Todos las mujeres y gays lo saben. La superioridad física del hombre es relativa y muchas veces ficticia. El verdadero problema, al menos en lo referente al fútbol mixto es un impedimento psicológico femenino: les cuesta demostrar todas sus habilidades físicas (correr rápido, patear bien, marcar estratégicamente, atajar con convicción, etc). Estudios científicos sumamente inventados por mí demuestran que no lo hacen por naturaleza, si no debido a un tabú impuesto, que les hace pensar que esto puede hacerlas menos femeninas, es decir, menos "apetecibles". Etiqueta para varoncitos con respecto a la superioridad física: • No necesariamente es de mal gusto esforzarse por jugar bien. • No necesariamente es de mal gusto realizar una falta táctica cuando una mujer está en posición de ventaja con respecto a la pelota (obstrucción, zancadilla desde atrás, traba francesa, grito desmesurado paralizante). • No necesariamente es de mal gusto fundir un zapataso a la altura de la cara cuando una mujer está al arco. • Ponerse cerca de una mujer del equipo contrario durante un saque de arco o lateral, sabiendo que su lanzamiento no superará los 2 metros, no necesariamente es de mal gusto. Dependiendo de la situación, ellas se sentirán motivadas o no a demostrar su potencial. Para un juego más conservador y parejo, procuremos evitar las conductas previamente descriptas. Etiqueta para mujercitas con respecto a la superioridad física: Más allá de la posible falta de práctica y conocimiento del fútbol, simular incapacidades motrices y/o de coordinación es de mal gusto. Es decir: • No saltar a cabecear cuando les echan un centro es de mal gusto. • Correr como Heidi cuando tienen toda la cancha libre es de mal gusto. • Aprovecharse de la condescendencia de ciertos jugadores del sexo masculino para con su "inferioridad" es de mal gusto. • Decir que están indispuestas, es una excusa de muy mal gusto, sea para lo que sea que la usen. • Dejar pasar una pelota entre sus piernas cuando están al arco, por mas sexy y provocador que les parezca, es de mal gusto. • Negarse a pararla de pecho, si la pelota va ahi, no va agacharse, dejandola pasar, es de ma gusto. Observaciones acerca de la vestimenta: La vestimenta en el fútbol es algo importante. Desde los comienzos del fútbol cumplió la función de diferenciar los jugadores de ambos bandos. Posteriormente, en el folclore del picadito adquiere otras implicaciones. La principal dificultad con respecto al vestuario la dan las condiciones organizacionales y/o económicas. El carácter improvisado y amateur del picadito dificulta que ambos equipos posean colores de camiseta homogéneos. Es así como nace y se generaliza la costumbre de jugar los con-remera contra los sin-remera. No es muy difícil de imaginar que en un picadito mixto, esta práctica puede tener consecuencias escandalosas. Se recomienda entonces no ser improvisados, y asignar unos días antes del partido, un color de remera para cada equipo. Otro de los aspectos a destacar del vestuario en picaditos mixtos es que fundamentalmente es ropa, y eso, para las mujeres, es muy, muy relevante. Por lo que debemos reconsiderar ciertos aspectos acerca de la combinación de color, tallas, etc. Etiqueta para varoncitos con respecto a la vestimenta: Algunos colores y combinaciones que es preferible evitar: • Combinar la camiseta del Real Betis, con los shorts de la Gloria y las medias de Boca, es de mal gusto. • Combinar la camiseta del Villareal, con los shorts suplentes de Banfield y las medias del Newcastle, es de mal gusto. • La camiseta de Juventud Antoniana, es de mal gusto. • Utilizar botines con tapones de aluminio no necesariamente es de mal gusto, pero en un picadito mixto puede resultar muy peligroso. • Para algunas mujeres, que los hombres usen bincha, puede resultar de mal gusto. Por más sexy que crean verse. • Para algunos hombres, que los hombres usen bincha, puede resultar gay, y de mal gusto. Por más sexy que crean verse. • Utilizar camisetas y shorts desmesuradamente apretados, puede causar efectos indeseados en jugadoras del sexo opuesto, y es de mal gusto. • No utilizar ropa interior, es decir, andar a los campanazos, es de mal gusto. Etiqueta para mujercitas con respecto a la vestimenta: • Utilizar camisetas/musculosas desmesuradamente apretadas es de buen gusto. • Utilizar shorts desmesuradamente apretados es de muy buen gusto. • Usar tanga/cola less debajo de shorts desmesuradamente apretados te hace correr más rápido, y no necesariamente es de mal gusto. • Ir a jugar con una minifalda de hockey puede resultar una experiencia bastante liberadora, y no necesariamente es de mal gusto. • No utilizar corpiño es de excelente gusto. (Advertencia: puede causar intermitentes incoherencias motrices en tus oponentes) • Fichar es de mal gusto. Pero si ves a un jugador con un bollo importante, antes de pedirle su mail, fijate si tiene las medias puestas. Observaciones acerca del contacto físico: Finalmente no podemos dejar de lado las normas de comportamiento apropiado dentro del campo de juego. Es sabido que el fútbol es un deporte en el que el contacto físico es inevitable. Al marcar, evadir, o gambetear a un oponente pueden ocasionarse roces y golpes involuntarios. Y está comprobado que en el fútbol mixto, el nivel de involuntariedad baja ostensiblemente. Etiqueta para varoncitos con respecto al contacto físico: • Tocar tetas es de mal gusto. • Tocar culos es de mal gusto. • Rozar con el codo a la arquera u otra jugadora cuando se salta a cabecear un centro, no necesariamente es de mal gusto. • Marcar desde atrás puede resultar una tarea sumamente complicada y requiere niveles de concentración superiores a lo normal. No necesariamente es de mal gusto. • Correr encarpado es de mal gusto. • Aguantar el balón más de la cuenta frente a la marca de una mujer para que te apoye las tetas en la espalda, es de mal gusto, y retrasa la dinámica del juego. • El abrazo de gol, todo chivado, es de mal gusto. Etiqueta para mujercitas con respecto al contacto físico: • Tantear bultos es de mal gusto. • Tocar culos es de mal gusto. • Rozar con el culo al arquero cuando se espera un corner, es una excelente estrategia, pero es de mal gusto. • Apoyar tus pechos en la espalda de el jugador que quieras marcar, es una excelente estrategia, y no necesariamente es de mal gusto. • Aguantar el balón frente a una marca desde atrás puede resultar muy peligroso, y no necesariamente es de mal gusto. Conclusion Final El fútbol mixto es de buen gusto. http://ungusto.blogspot.com/2008/04/41-manual-de-etiqueta-para-picaditos-de.html