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La empresa de telefonía Nextel tomó la decisión de dejar su unidad de negocios en la Argentina, según publica en exclusiva Infobae. La noticia comenzó a tomar fuerza el pasado jueves en la reunión anual del Council of the Americas. De acuerdo con la información publicada por Infobae, la medida responde a la falta de respuesta gubernamental a los pedidos de la empresa para poder operar servicio 3G, lo cual la deja sin posibilidad de competir frente a las otras operadoras de servicio de telefonía celular y datos en el país. Nextel Argentina no posee frecuencias para brindar el servicio de 3G que sí poseen sus competidoras (Movistar, Personal y Claro) en las bandas de 850 y 1900 MHz. En su momento el gobierno argentino amagó con licitar las frecuencias que antiguamente usaba Unifón, pero finalmente decidió entregárselas a la estatal Arsat (hoy comandada por La Cámpora), indica el sitio Infobae. Tampoco 4G "Dicen quienes conocen a Rubén Butvilofsky (presidente de Nextel Argentina) que la gota que rebalsó el vaso fue la negativa de la Secretaría de Comunicaciones a permitir que la empresa comenzara a ofrecer el servicio de LTE", añade Infobae. El Long Term Evolution (también conocido como 4G) es un nuevo estándar en telefonía celular que permite al usuario navegar internet a alta velocidad (entre 100 y 150 Mbps) y que ya funciona con éxito en Uruguay, Ecuador, Colombia, Paraguay, Bolivia, Chile, República Dominicana, Costa Rica, Venezuela y Perú. Contra Guillermo Moreno "Es una pena –reconoció la fuente consultada por Infobae– porque Nextel tiene hoy la frecuencia de 800 MHz para LTE y podríamos estar ofreciendo un servicio de altísima velocidad para navegación web, video streaming, voz sobre IP, juegos online, pero nos dijeron que no". En la empresa criticaron los habituales modales del Secretario de Comercio, Guillermo Moreno.

Supermatch es un programa de televisión, que se emite desde principios de los años 90 por el canal de TV abierta Telefe de Argentina. El programa se basa en re-editar los videos de la versión australiana de "It's a knockout" que data de los años 1985 a 1987. Este a su vez, también toma el formato de otro conocido programa, Intervilles ("Entre Pueblos" inventado en Francia por Guy Lux en 1962; en el que como su nombre indica, los juegos se desarrollan "entre pueblos" de Francia. Conto con la locución de Ronnie Arias como Peter y Juan Carlos Mendizabal como Juan, en su versión local. Los equipos azul, rojo, verde y amarillo competían en diversos juegos donde el ganador obtenía 4 puntos, y el segundo, 2. En los años 90, el locutor que doblaba esta serie fue Javier Roitman. En el formato original, cada ronda duraba media hora, y había un ganador por ronda. Se puede decir que, por conveniencia propia, Telefe (anterior llamado Canal11) re-editó el contenido, a fin de asimilarlo entre el público local. Supermatch es un programa en el que compiten 4 equipos: el rojo, el azul, el amarillo y el verde. El equipo que gana la competencia recibe 4 puntos, mientras que el segundo recibe 2. En cada juego un equipo distinto tiene comodín, o sea, que el que gana o sale segundo se le duplica la puntuación. la apertura del programa no es de muy buena calidad pero deja la nostalgia intacta link: http://www.youtube.com/watch?v=34FKRPFEwH8 Si te trajo algún recuerdo comenta

Esta noche fui a un tenedor libre con mi chica después de mucho tiempo, como no estamos en la mejor situación económica me puse a buscar unos tips para hacer la salida mas rendidora y acá los comparto. 1. Pan, enemigo público Los restoranes suelen bombardearte bandejas de pan con tal que tus tripas resistan unos minutos más, pues en la cocina estén retrasados con los pedidos. Es entendible y uno cae sedado por el encanto del pebre cuchareado y las bolitas de mantequilla derritiéndose en la masa, pero en el Tenedor libre olvídese de sopear, rebasar de arederzos una marraqueta o de comer pan por placer. Es innecesario. 2. Tragar como pato “Según estudios científicos”, es recomendado masticar hasta 40 veces un mismo bocado antes de enviarlo al esófago, ya que supuestamente “disminuye el hambre y el deseo que nos hace devorar más de lo que necesitamos“. Por lo tanto, lo menos que deben hacer en un Tenedor libre es masticar. Así que mastiquen como cerdos. No, mejor traguen como patos. 3. Evitar remordimientos Pésima idea sentir lástima por los que no tienen qué comer cuando ya estái dentro de un Tenedor Libre. Es como llorar por las vaquitas cuando te aprontái a disfrutar de un asado: al saber que irás a un buffet ilimitado, ya debís tener claro que lo que estái a punto de realizar es un sinsentido propio de Occidente: comer en abundancia por placer, picotear para llenarse, desperdiciar porque se puede. Si tu meta es dejar el ombligo hacia afuera, entonces despójate de todo remordimiento misericordioso y asume la realidad. Como en Wall Street o en la política. 4. Efecto cheerleader Se le llama efecto cheerleader a cuando divisái un grupo de mujeres/hombres, que en conjunto, aparentan estar ricardas(os), pero si te fijái en cada una(o) de ellas(0s), te dai cuenta que es una burda ilusión. Asimismo, el efecto cheerleader tiene un equivalente en lo gastronómico, sobre todo en un Tenedor libre: al llegar y encontrarte con tantos manjares a tu disposición, chillái de emoción, pero al revisar detenidamente los platos, te dái cuenta que puede ser parecido al menú del casino de la universidad o del trabajo. 5. Dime qué te serviste y te diré en qué plato vái Por experiencia propia y sapeando al resto, hay cierto secuencia de platos. De hecho, preparé este gráfico que explica didácticamente esta precaria y antojadiza teoría: Primer plato: “Me sirvo lo que más me llama la atención del buffet” Segundo plato: “Me sirvo lo que más me llama atención y que no alcancé a amontonar en el plato anterior” Tercer plato: “Me sirvo lo que siempre me ha gustado comer y quizás algo raro para experimentar” Cuarto plato: “Estoy comiendo porque estoy justificando lo que pagué, hermano” Quinto plato: “Después de la pausa, me volvió el hambre. Haré las combinaciones más weonas posibles y dejaré la 6. A falta de bebida, bueno es el agua "A nadie se le niega un vaso de agua”, dictan las buenas costumbres. Y en un restorán de tenedor abierto no hay excepción. Como no te pueden cobrar más por comer, entonces el palo viene con los refrescos. Y si no te querís desangrar por pagar otra copa, entonces el agua del baño será tu mejor aliado: gratis, potable y generosa en flúor. No es muy elegante andar sorbeteando agua de la llave como si vinierai de jugar una pichanga, pero la necesidad tiene cara de hereje. 7. Dos dedos de frente (en la boca) “Hagamos como los romanos”, dirá el chistosito de turno cuando estén todos satisfechos y no sabrán cómo seguir comiendo. ¿Por qué recordar a los romanos? Ya sabemos hasta el cansancio que los romanos (ricos) vomitaban en los vomitorios (para romanos ricos) para seguir con la jarana (para ricos). No obstante, el vomitorium es en realidad la abertura de los teatros antiguos para la entrada y salida del público. ¿Existían salas para vomitar en una bacanal romana? No, pero existían unos tanques especiales que ni siquiera ocupaban, ya que preferían vomitar debajo de la mesa (para eso hay esclavos que limpien), así que cuidado con sugerir ideas tan weonas en una comilona. ES UN ASCO 8. ¿Cantidad o calidad? Una disyuntiva clásica y eternamente discutida por los especialistas de este rubro (si es que existen): ¿picotear probando nuevos sabores o zamparse raciones abundantes de lo ya conocido? La respuesta es tibia: depende. Queda a criterio de cada comensal si quiere cumplir el sueño de comer papas fritas a destajo y sin escrúpulos o bien, permitirle a tus papilas gustativas el placer de experimentar sabores más allá de las masas y fritangas habituales. Eso sí, lo verdaderamente importante es evitar errores tales como comer… 9. Pollo asado con papas y otros pecados Ir a un Tenedor libre y comer exactamente lo mismo que en casa no tiene mucho sentido. Más que tradición es tozudez. Como la de quien viaja fuera de su ciudad y sigue pidiendo pollo con papas fritas o peor aún, se va de vacaciones a otro país y se esmera en encontrar un Starbucks o un McDonalds esté donde esté. 10. Coca Cola Light Podrá ser cargo de conciencia o bien, una nula capacidad de reconocer que se está pecando de gula. Te atragantaste con todo lo que pilaste en el buffet y pediste una Coca Cola light o un café con stevia para mejorar la digestión. No pos, si vamos a desbordarnos, vamos a hacerlo bien. Algunos consejos me sirvieron otros prefiero pasarlos de largo, pero de una cosa estoy seguro comí como loco y la salida valió la pena. mando el chivo

Bill Gates, uno de los hombres más ricos del mundo es todo un ejemplo de éxito con su multimillonaria empresa de software, Microsoft. Gates es un claro ejemplo que no es necesario un titulo universitario para triunfar, eso sí hay que tener emplear mucha creatividad y esfuerzo para lograr buenos resultados en la vida.(buen mensaje para los niños ) 10 Curiosidades sobre Microsoft 1. La primera mención de Micro-soft: fue en 1975 en una carta enviada por Bill Gates al cofundador Paul Allen. Oficialmente Microsoft fue registrada en noviembre de 1976 en Nuevo México, dónde trabajo hasta 1986 cuando se trasladó a su campus actual en Redmond. 2. El sonido de inicio de Windows fue compuesto por Brian Eno: el cerebro detrás de la música de inicio de Windows 95, es un famoso compositor que trabajó con David Bowie y U2. 3. La comida favorita de Microsoft es la pizza: es la más consumida en las cafeterías y restaurantes de su campus. Las dos bebidas más consumidas son la leche y el zumo de naranja. 4. Microsoft utiliza nombre en clave para sus productos: lo que sale a la venta es un Windows 95 o Windows Vista, pero dentro de la compañía se utilizan otros nombres en clave como ‘Longhorn’, ‘Lone Star’ o ‘Vienna’. Wikipedia tiene una lista completa en List of Microsoft codenames. 5. El empleado medio: tiene 38 años, es hombre y su salario medio es de 106.000 dólares anuales (82.000 euros). En Microsoft trabajan actualmente 88.180 personas. 6. Microsoft celebra los aniversarios con chocolatinas M&M’s: una pequeña tradición en la compañía es llevar un paquete de M&M’s por cada año trabajado. Los aniversarios se celebran con dulces. 7. Microsoft ha dividido sus acciones originales en nueve veces: esto es, una acción de Microsoft de 1986 está dividida hoy en nueve partes. De modo que si una acción en bolsa de Microsoft de 1986 siguiese hoy en día intacta valdría unos 6.000 dólares (entonces valía 21 dólares). 8. Microsoft tiene una gran colección de arte: tiene más de 5.000 obras de artes. Esculturas, pinturas, fotografías, cerámica, etc. Tanto de artistas locales como de algunas estrellas como Cindy Sherman, Chuck Close o Takashi Murakami. 9. Microsoft pregunta cuestiones extrañas en las entrevistas de trabajo: la compañía tiene la reputación de preguntar cosas extrañas con objetivo de evaluar la creatividad de sus candidatos. No pregunta “cómo te ves en cinco años”, sino “como diseñarías una cafetera para ser usada por astronautas”. 10. Microsoft tiene más de 10.000 patentes: la mayoría están relacionadas con aspectos de software. Si un empleado logra patentar algo la compañía se obsequia con una placa y 1.500 dólares. Yapa En 1977 Bill Gates fue arrestado en Nuevo México por conducir sin carnet de conducir.

EL CIELO DE LOS ALFAJORES 1. Havanna de chocolate. Clásico entre clásicos, Havanna es casi sinónimo de “alfajor” en la Argentina. Tienen una variedad muy grande de sabores pero los de chocolate son los más buscados por los alfajómanos del mundo. Dulce de leche cremoso, galletitas que se desmigajan suavemente y un delicioso baño de chocolate amargo: los ingredientes justos para hacer de estos alfajores una auténtica maravilla. 2. El Cachafaz. Sabor y elegancia reunidos en un sólo y explosivo redondel negro. Cuenta la leyenda urbana que en realidad se trata de un alter ego del antiguo alfajor Havanna (de esos que sólo se podían conseguir en Mar del Plata). Más allá del mito, podemos decir que el alfajor posee una textura y un sabor único que nos transporta en cuestión de milisegundos al paraíso de los dulces. 3. Minitorta Aguila Clásica. No importa que algún genio del marketing de Arcor haya bautizado a esta maravilla como “minitorta”. Esto sigue siendo un alfajor triple, hecho y derecho. Sus virtudes: una masa más esponjosa que la que suelen tener los otros alfajores, y un suave y delicado baño de chocolate con leche. Para completar el combo, nos regala dos capas de relleno, cada una con un sabor distinto. La minitorta es una verdadera bomba. 4. Milka Xtreme chocolate. Masa oscura, delicioso chocolate con leche como baño y dos capas de relleno, una de mousse de chocolate y otra de dulce de leche. Los amantes del chocolate estamos de parabienes. 5. Vauquita. Un triple con tamaño de triple (“como los de antes”, dirían los nostálgicos) con una capa obscena de dulce de leche que rebalsa del alfajor al morderlo. Benditos sean los alfajores que cumplen lo que prometen. 7. Triple Shot. Hay muchos que no son amigos de los alfajores con galletita dura, pero así y todo no pueden resistirse a la magnificencia de esta golosina. El mismo sabor al chocolate que les dio origen nos inunda la boca al primer mordisco. Pequeños trozos de maní (que ojalá vinieran en mayor cantidad) se unen al estupendo baño que cubre toda la superficie y forman una sinfonía de puro placer chocolatoso. De yapa, una capa de rellena de mousse de chocolate y otra de crema tipo maní. 8. Capitán del Espacio Triple. Tienen adeptos que los defienden a rajatabla y que llegan a formar una especie de barrabrava alfajoril. La versión triple que circula por algunos quioscos de Capital Federal, me resultó sumamente digna y equilibrada. Una felicitación para sus fabricantes, que lograron en base al boca en boca una fama internacional. EL INFIERNO DE LOS ALFAJORES 1. Tatín. Seco. Dos capas de galletita sin gusto y, entre ellas, una línea que simula ser el relleno de un supuesto dulce de leche. Para completar el combo, un baño de algo que ronda entre el alquitrán y el petróleo crudo en la variante negra y un poco de cal recién sacada de una construcción como baño blanco. 2. Game. Todos deseamos que los alfajores no sean tan caros, pero cuando uno consigue dos triples por $1,50 es inevitable desconfiar. La cobertura de los Game es una cosa marrón grasosa que encima empalaga, la masa es seca como el desierto y el relleno de dulce de leche es casi imperceptible. Por si algo faltaba , caen como una bomba. 3. Nevares. Nevares, la misma empresa que nos brinda el alfajor Game, llega con su hermano llamado simplemente Nevares, no sea cosa que nos compliquemos la vida pensando en un nombre original. Comparte características con el Game, sólo que lo podemos encontrar en versión simple y es un poco mas grande . Tiene una horrible cobertura de baño de repostería y deja un feo sabor en la boca. 4. Fulbito. Es difícil llamar alfajor a este mamarracho. Dos cachos de cartón corrugado unidos por una sustancia viscosa sin sabor (parecida a la baba de caracol) que simula ser el relleno. Todo eso escupido con un polvo blanco con sabor a limadura de hierro. Por suerte sólo se consiguen en oscuros e inaccesibles quioscos de estaciones de tren del conurbano bonaerense, de esas que están hechas de madera y en las que uno tiene que andar esquivando charcos de vómito y perros fornicando. Sólo para masoquistas y amantes de las emociones fuertes. 5. Alfajor Grandote. Conocido por muchos por su horrenda publicidad radial que dice “¡Probaste el chiquito! (¿?) ¡Ahora probá el Grandote!”. Nos encontramos con un alfajor soso cuyas galletas son secas y generan migas en exceso, con un baño de repostería vulgar en su versión negra y un horrible pseudo glaseado en su versión blanca. Para colmo, el poco dulce de leche que poseen como relleno empalaga. A la hoguera directo. 6. Guaymallén de fruta. Sus versiones en negro y blanco son pasables, sin embargo la versión con relleno de fruta (que en realidad es una especie de mermelada de sabor ambiguo) cuenta con muchos detractores. Y no podemos culparlos: el relleno es empalagoso como pocos y su cobertura blanca símil cera de vela determina que la combinación no sea feliz. Le decimos “si” a Guaymallén, pero “no” a esta variedad que falla miserablemente. 7. Tofi. El alfajor Tofi se cuelga del respeto que todo adepto a las golosinas tiene hacia el delicioso chocolate que tantas alegrías nos ha traído. Nos encontramos con un alfajor totalmente común y berreta, que comete el pecado capital número uno de los alfajores: ser grasoso en exceso. ¿Dulce de leche? Sí, creo que con un microscopio podemos encontrar unos átomos de algo similar a esta sustancia en el lugar en el que debería estar el relleno. 8. Ser. ¿Hay algo peor que un alfajor que quiere hacer sentir culpa a quien lo consume? Comer un alfajor es disfrutar sin miedo de esas calorías que sólo lo dulce provee. Partiendo de esta base, un “alfajor light” es un oxímoron, es decir una contradicción en su propia terminología. Algo así como decir que un helado está caliente. Un alfajor es engordante. Y punto. Si alguien nos ofrece uno, lo único que podemos hacer es huir despavoridos. ¿Están todos o falta alguno? ¿Cuáles son tus favoritos?

Cada día, se inventan cientos de cosas para mejorar nuestras vidas y actividades cotidianas hoy te mostramos KeyPort para que lleves todas tus llaves en un solo lugar. En un tiempo en que nuestros bolsillos estan poblados por innimaginables aparatos de última tecnologia, las llaves seguian revueltas en ellos rayando todo lo que se encontraban por medio, por eso Keyport se ofrece como respuesta a estos menesteres. Keyport es un ingenioso sistema que esconde en su interior hasta 6 llaves y que con sólo mover la palanca correspondiente hace aparecer la que necesitemos en cada momento. Soluciona un problema tan básico como organizar nuestras llaves y tarjetas de memoria sin complicación, y por eso nos gusta tanto. El dispositivo ya está a la venta, a nivel mundial, por 79 dólares (modelo básico), y por 10 dólares adicionales puedes incluir la Mini-LED que tanta falta nos ha hecho en muchas ocasiones. Viene en colores Metal Pistola, Circón Dorado, Cobre y Champán. A pesar de que a la final lo más probable es que no terminemos adquiriéndolo, después del salto hay un video que nos hará pensar en todos los momentos en que nos convendría tenerlo en nuestro poder. Podremos conseguir este Llavero Universal por $300 dolares con lugar para 6 llaves, esperemos que en un Futuro salga a un precio mas accesible, ya que muchos preferirían andar con todas las llaves que pagar ese monto. Esto siempre se me hizo tedioso Espero que algún taringuero se cope e intente hacer uno casero y suba el tuto, porque esta re caro para comprar un original

Hola gente, para anticiparnos a lo que nos espera en el mundial con los relatos de Niembro y no sentirnos unos ignorantes cuando el nos cuente datos completamente relevantes y que hacen a la historia de Iran, les dejo un post de propia autoria con algunos datos curiosos al mejor estilo de fernando Niembro. Si les gusto la semana que viene hago uno con Bosnia Herzegovina

Volviendo a postear después de algunos días acá les dejo algo interesante para los golosineros amantes de Marley que anhelan comer bichos y cosas raras pero con onda y por sobre todo dulces. A los que pensaban que lo más loco que se podía encontrar en el kiosco era un chocolatín Jack con un muñequito de Ricardo Fort adentro, les avisamos que se quedaron cortos. Hoy día existe en el mercado un catálogo increíble de chicles, caramelos y chocolates con los sabores más sorprendentes que uno pueda imaginar. Aquí va entonces nuestro top 10 de las golosinas más bizarras del mundo: 1. Para amantes de los insectos: GUSANOS CARAMELIZADOS En California existe una empresa llamada Hotlix que produce estos asquerosos gusanos caramelizados, a los que se suman otros productos similares, como larvas con sabor a panceta y escorpiones bañados en chocolate. Vienen en coquetas bolsitas para meter mano, aunque es mejor tener cuidado de no ligar un pinchazo. 2. Para fanáticos del fast food: CHOCOLATES SABOR HAMBURGUESA Ya no hace falta destruirse el estómago con un Big Mac. Para eso están los chocolates con sabor a hamburguesa, llamados Every Burger, que se venden en Japón y emulan el viejo y conocido gustito a combo. Dicen que pronto se viene una nueva versión con un toque de papas fritas y Coca, para que la sensación sea completa. 3. Para mujeres chatas: CARAMELOS QUE AUMENTAN EL BUSTO Son furor en Japón. En el envoltorio, estos caramelos juran que, además de aumentar el tamaño de las lolas, también hacen crecer las uñas y el pelo. 4. Para carnívoros: CHICLES CON GUSTO A ALBONDIGA Lo de refrescar el aliento con un chicle es cosa del pasado. Ahora lo ideal es llegar a una cita romántica masticando los Meatball Bubble Gum, made in USA. La chica que nos toque besar sentirá en su boca un auténtico gusto a albóndiga italiana. 5. Para los que tienen bajo colesterol: GOMITAS SABOR HUEVO FRITO Los creadores de las gomitas Mogul están mirando de reojo a este nuevo producto lanzado en Inglaterra. Son las gomitas con forma y sabor a huevo frito. Especiales para tipos que tienen bajo colesterol pero se han propuesto subirlo a toda costa. 6. Para apurados: CARAMELOS PARA LAVARSE LOS DIENTES Si uno sale apurado a la mañana, sin lavarse los dientes y con peor aliento que un camello viejo, no tiene porqué torturar a sus compañeros de oficina. Llegaron los Notime, comercializados en Japón, que tienen un efecto “limpiador y blanqueador” de dientes. Ideal para los vagos que no son amigos del cepillito y la pasta. 7. Para los fanáticos del mar: CARAMELOS SABOR AGUAVIVA Los que veían de chicos a Jacques Cousteau y su “maravilloso mundo marino”, pero apenas conocen la laguna de Chascomús, pueden pedir los caramelos con sabor a aguaviva y sentir que están en el Mar Caribe. Los Echizen Kurage candy son un pedazo de océano en tu paladar. Directos desde Japón. 8. Para amantes del té: CHOCOLATE SABOR TÉ VERDE Nestlé lanzó al mercado una curiosa versión de sus chocolates KitKat. Se trata del nuevo sabor a té verde, un éxito en el país del sol naciente. Es como sentarse a tomar un tecito, pero en realidad es un chocolate. Confuso, pero los japoneses dan para todo. 9. Para escatológicos: CHOCOLATES DE CACA DE BEBE En este mundo hay gente para todo. En este caso, los escatológicos finalmente tienen su sueño cumplido: devorar chocolates que tienen forma de “caca de bebé” y vienen envueltos en un pequeño pañal. Se llaman Choka ca-ca. Un asco, pero real. 10. Para las/los que les encanta tragar: CARAMELOS SABOR A ESPERMA Este caramelo, literalmente, acaba con aquella pregunta del “¿escupe o traga?”. El slogan de los Spermies es “El caramelo que te encanta tragar”. Más claro imposible.

Volviendo a postear después de algunos días acá les dejo algo interesante para los golosineros amantes de Marley que anhelan comer bichos y cosas raras pero con onda y por sobre todo dulces. A los que pensaban que lo más loco que se podía encontrar en el kiosco era un chocolatín Jack con un muñequito de Ricardo Fort adentro, les avisamos que se quedaron cortos. Hoy día existe en el mercado un catálogo increíble de chicles, caramelos y chocolates con los sabores más sorprendentes que uno pueda imaginar. Aquí va entonces nuestro top 10 de las golosinas más bizarras del mundo: 1. Para amantes de los insectos: GUSANOS CARAMELIZADOS En California existe una empresa llamada Hotlix que produce estos asquerosos gusanos caramelizados, a los que se suman otros productos similares, como larvas con sabor a panceta y escorpiones bañados en chocolate. Vienen en coquetas bolsitas para meter mano, aunque es mejor tener cuidado de no ligar un pinchazo. 2. Para fanáticos del fast food: CHOCOLATES SABOR HAMBURGUESA Ya no hace falta destruirse el estómago con un Big Mac. Para eso están los chocolates con sabor a hamburguesa, llamados Every Burger, que se venden en Japón y emulan el viejo y conocido gustito a combo. Dicen que pronto se viene una nueva versión con un toque de papas fritas y Coca, para que la sensación sea completa. 3. Para mujeres chatas: CARAMELOS QUE AUMENTAN EL BUSTO Son furor en Japón. En el envoltorio, estos caramelos juran que, además de aumentar el tamaño de las lolas, también hacen crecer las uñas y el pelo. 4. Para carnívoros: CHICLES CON GUSTO A ALBONDIGA Lo de refrescar el aliento con un chicle es cosa del pasado. Ahora lo ideal es llegar a una cita romántica masticando los Meatball Bubble Gum, made in USA. La chica que nos toque besar sentirá en su boca un auténtico gusto a albóndiga italiana. 5. Para los que tienen bajo colesterol: GOMITAS SABOR HUEVO FRITO Los creadores de las gomitas Mogul están mirando de reojo a este nuevo producto lanzado en Inglaterra. Son las gomitas con forma y sabor a huevo frito. Especiales para tipos que tienen bajo colesterol pero se han propuesto subirlo a toda costa. 6. Para apurados: CARAMELOS PARA LAVARSE LOS DIENTES Si uno sale apurado a la mañana, sin lavarse los dientes y con peor aliento que un camello viejo, no tiene porqué torturar a sus compañeros de oficina. Llegaron los Notime, comercializados en Japón, que tienen un efecto “limpiador y blanqueador” de dientes. Ideal para los vagos que no son amigos del cepillito y la pasta. 7. Para los fanáticos del mar: CARAMELOS SABOR AGUAVIVA Los que veían de chicos a Jacques Cousteau y su “maravilloso mundo marino”, pero apenas conocen la laguna de Chascomús, pueden pedir los caramelos con sabor a aguaviva y sentir que están en el Mar Caribe. Los Echizen Kurage candy son un pedazo de océano en tu paladar. Directos desde Japón. 8. Para amantes del té: CHOCOLATE SABOR TÉ VERDE Nestlé lanzó al mercado una curiosa versión de sus chocolates KitKat. Se trata del nuevo sabor a té verde, un éxito en el país del sol naciente. Es como sentarse a tomar un tecito, pero en realidad es un chocolate. Confuso, pero los japoneses dan para todo. 9. Para escatológicos: CHOCOLATES DE CACA DE BEBE En este mundo hay gente para todo. En este caso, los escatológicos finalmente tienen su sueño cumplido: devorar chocolates que tienen forma de “caca de bebé” y vienen envueltos en un pequeño pañal. Se llaman Choka ca-ca. Un asco, pero real. 10. Para las/los que les encanta tragar: CARAMELOS SABOR A ESPERMA Este caramelo, literalmente, acaba con aquella pregunta del “¿escupe o traga?”. El slogan de los Spermies es “El caramelo que te encanta tragar”. Más claro imposible.