eljus7iciero

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Asi dejé de fumar Escribo este post por cuatro motivos: . Expresar todos los sentimientos día a día de alguien que deja de fumar. . Ver si funciona el método de Carr, tan famoso mundialmente. . Motivar a más gente a hacerlo. . Ayudar a todos los que aún no fuman, leyendo este post y viendo lo que cuesta van a sentir que nunca deben hacerlo. Tengo 29 años, fumaba hace 15 y hasta el ayer sábado fumaba 2 atados por día pero lo peor era la dependencia psicológica que tenía. He intentado dejar numerosas veces, creo que todos los lunes de mi vida, pero siempre sufriendo. Leí el libro de Carr y sentí la revelación. Sé que no voy a fumar nunca más en mi vida. Y voy a empezar a vivirlo día a día. Los fumadores van a sentir que comparten lo que pongo, ya que TODOS sin excepción sufrimos lo mismo. Empiezo, deseenme suerte y mándenme buena onda, sé que lo voy a lograr sin ningún esfuerzo y feliz de haberlo hecho, espero que muchos puedan dejarlo también. Sé que muchos pensarán "que cararrota, no fuma desde ayer y ya dice que dejó" y es algo lógico. Pero SE qué lo dejé para siempre y voy a escribir las sensaciones que voy teniendo, casi sin filtro, crudas. El momento de la decisión El viernes 28/01 habían venido mis dos hermanos para juntarnos a ver el amistoso de verano que jugaba el Pincha contra River. Fumamos, tomamos fernet, jugamos a la play y... me debo haber fumado unos dos atados de cigarrillos. Hace rato vengo pensando en dejar el pucho. Desde que volví a fumar hace 2 años que cada cigarrillo lo fumo con culpa, no puedo disfrutarlo, mientras lo estoy encendiendo ya estoy pensando en el olor, en el humo que me viene a los ojos, en empezar a respirar a otro ritmo para poder fumar, en la ansiedad, y ni hablar de todas las enfermedades que me pasan por la cabeza. Hace rato quería dejar. Cada vez que jugaba al fútbol me repetía que tenía que dejar, cada minuto de mi vida me la pasaba pensando en que tenía que dejar. Estoy realmente harto de fumar, no quiero hacerlo más, lo odio, me hace un infeliz, me da ansiedad, me pone paranoico, y asi todo el día todos los días. Amo el fútbol. El lunes pasado me invitan en el trabajo a jugar un partido con un nivel de jugadores menor al habitual en el que participo. Hacía dos meses que no jugaba y mi performance 2010 fue pésima, no podía bancarme ni un tiempo en un ritmo medianamente normal. En definitiva, fui a jugar y a los 10 minutos me agarró tanta acidez que tuve que ir al arco. No pude volver a salir. Estuve 50 minutos con arcadas, bostezando, con dolor de estómago, con mucho calor y con una acidez insoportable. Fue casi una hora de calvario y creo que ahí fue cuando inconscientemente tomé LA decisión. Como decía, nos juntamos a ver el partido y nos excedimos en todo. Me levanté el sábado sin resaca pero con esa sensación de estar repleto de humo, de estar sucio, con ese olor asqueroso en mi cuerpo, el pelo y en toda la casa. Qué fue lo primero que hice?? Putear porque vi que en el atado me quedaban 5 o 6 cigarrillos. Hay que ser tarado no??? Me fumé los cigarrillos que quedaban en 2 horas mientras boludeaba por internet. Pintaba para un día de 2 1/2 atados. Cuando terminé el último pensé que tenía que ir a comprar más, asi que ya me estaba preparando para tomar la decisión de salir a la calle. En ese momento empecé a recordar que tenía que dejar antes que empiece el campeonato, lo había prometido (aunque ya lo había prometido cuando ganamos la Copa en 2009 y había roto la promesa). Saqué cuentas, faltaban unos 15 días y extrañamente me alegré que faltara poco para dejar de fumar pero eran todavía 15 días soportando este calvario de fumar, sufriendo cada momento que pasa.... no, porqué??? Dejó ahora y chau, que se vaya a la p... que lo parió. Busqué un libro que me habían recomendado para dejar de fumar sin sufrir. Lo lei y entendí el mensaje de una vez, sin esfuerzo, estaba en mi misma sintonía. Carr decía que en un periodo de 3 semanas había que sentir "la revelación", que es el momento en que te das cuenta de todo y sos feliz de haber dejado. Yo la tuve justo antes de leerlo, o en la primera página. Creo que mi cabeza estaba en el momento exacto para recibir el mensaje gracias a un par de meses de una profunda meditación interna. Ya había pensado mucho y estaba seguro y convencido de lo que quería de ahora en más, solo me faltaba hacerlo. Tomé la decisión, sé que es un momento en el que estoy preparado, sé que voy a disfrutar de dejar de fumar desde este mismísimo instante y para siempre. Asi viví la decisión más importante de mi vida. Sábado 29 de enero Bien, tranquilo. Dejé hoy a las 2 de la tarde y pasé el día sin sobresaltos leyendo el libro de Carr, sin ninguna necesidad de fumar y sobre todo disfrutando un montón de cosas. Disfruto tener la casa cerrada sin olor a pucho, disfruto no tener que preocuparme por los cigarrillos, por no tener, por el cenciero, por las cenizas, por los encendedores, por nada. Lo disfruto, sé que tomé la mejor decisión y estoy llevándola a cabo con total felicidad y convencimiento. Salí a correr 20 minutos para balancear la cabeza y prevenir un posible sentimiento de ansiedad. Por la noche, al final de la misma mientras tomaba un fernet y jugaba al winning tuve una sensación de querer fumar. Pero no lo bloquié, pensé qué era lo que sentía y todo lo que odio al cigarrillo, lo pensé bien y no quería el pucho, pensaba en todo un cigarrillo consumiéndose y me daba asco, no era lo que buscaba, tenía el impulso de llevarme el pucho a la boca y prenderlo, nada más. Aunque todos sabemos que desde el momento que el fumador enciende un cigarrillo lo va a terminar. Solamente un caso extremo podría lograr que un fumador tire un cigarrillo a medio fumar. Es como un contrato, uno lo prende y no lo tira hasta que no lo termina. En fin, una vez que entendí lo que me pasaba me di cuenta que si me volvía a ocurrir debía desviar la atención y listo, asi que probé corrigiéndome el cerebro con un TSSS y sentí en carne propia como funcionaba perfectamente para desviar la atención de forma instantanea. Luego de hacerlo sentí una gran pero gran felicidad de haberlo hecho, de haber entendido lo que me pasaba, el impulso me duró 0.1 segundos. Me fui a dormir sin estar ahogado, sin olor, sin dolor de cabeza y sin la presión psicológica y la culpa de haberme fumado más de 2 atados de cigarrillos como hubiera ocurrido. Me fui a dormir muy feliz y contento de haber dejado de fumar. Domingo 30 de enero Me levanté fresco, el cerebro tranquilo, sin dolor de cabezay de excelente ánimo. Antes que nada, siento que tomé la mejor decisión de mi vida, estoydisfrutando no fumar, lo primero que pensé al despertarme y aunque no lo creanfue "que alegría que ya no fumo!!!" y me levanté con muchas ganas. No tengo nada de ganas de fumar cigarrillos, los odio. La primera sensación que tengo es que me sobrael tiempo. Recién fui a hacer unos mates, vi los platos sucios y los lavé, ycomo no tenía nada que hacer me puse a tararear bersuit. De repente, cuandoterminé de lavar, me di cuenta que estaba relajado y tranquilo. Antes si iba alavar los platos lo hacía apurado para poder volver a fumar. Asi siento que me pasa con todo. Estoy muy contento. Creo que el cigarrillo es el principalgenerador de ansiedad. No nos deja disfrutar nada, todo queremos que paserápido para poder volver a fumar, lo que hace vivir apurado, estresado, sindisfrutar de nada. Ya pasó todo el día y siento que voy a tener quecambiar el hábito de mi cerebro. Me sobra el tiempo, necesito concentrarmedurante más tiempo en las cosas hasta para boludear. Creo que esto va a ser lomás difícil de todo, qué loco no??? El cigarrillo te dispersa, te hace tenerque estar atento al pucho cada 30 segundos y te quita concentración encualquier otra cosa, desde jugar a la play a tomar mate, a mirar un partido olo que sea. Me estoy dando cuenta lo terrible que es en ese sentido,subconscientemente. Es siniestro, es todo el día a toda hora tener algo en elcabeza que te distrae de todo, solo para darle una pitada!!!!! Ya no tengo lamierda del pucho que me hacía estar pensando todo el día en eso. No sientotener que comer rápido para prender uno. O querer cocinar en 5 minutos porestar desesperado por volver a fumar. O fumar una pitada en tiempo recordmientras la pelota se fue al lateral en el winning, no siento esa agitación, eseestrés. En fin, este es mi sentimiento hasta ahora. Siento que ahorame tomo mi tiempo para todo, lo disfruto. Me concentro más en lo que hago, enlo que miro, en lo que escucho, en lo que como, porque no tengo ese pensamientosubconsciente y consciente del cigarrillo prendido y el "tener" quefumarlo. No me apura más el pucho hijo de p..., QUE PAZ!!!!!! Ahora a cenar y al sobre, veremos mañana que empieza la semana y me empiezo a relacionar con todo mi entorno, desde mi novia hasta mis compañeros de trabajo y fútbol. Lunes 31 de enero Realmente siento que dejé de fumar y me cuesta creer a mi mismo lo que siento. Sólo algún momento del día en el que tengo un impulso de prender un pucho en un momento particular que tengo asociado y que tardo un segundo en corregir sin posteriores repercusiones. Estuve todo el día en la oficina sin ningún problema, no tomé más mate del normal, no comí demás, trabajé sólo un poco más concentrado de lo normal. Cuando me invitaban a fumar abajo me resultó alegre y agradable decirles que no. Sentí libertad de no tener que bajar 10 pisos para tener que fumar y volver con todo el olor a pucho que se después lo siento por una hora. El pensamiento sobre el cigarrillo es recurrente, durante todo el tiempo estoy contento por haber tomado la decisión de no fumar más y realmente disfruto todo, estoy predispuesto como un nene a sentir todo por primera vez sin la contaminación psicológica que sentía como fumador. Sin embargo, es el tema que más tiempo tengo en la cabeza, e imagino que es normal al hacer tres días que dejé de fumar. Estoy más convencido de la decisión que nunca, tengo ganas de hacer cosas, de hecho me voy a cocinar una truchita tricolor a la plancha que ya la estoy saboreando. Esto nunca me había pasado en mi vida y les juro que lo disfruto a full, no lo puedo creer!!! Hoy me encontré con un amigo, hermano diría yo, que pasó por casa, fumador empedernido como yo, hemos compartido miles de noches fumando 3, 4 o 5 atados. Le expliqué lo que me pasaba, lo que había hecho y por primera vez en toda mi vida sentí que no me creía... Tuve que jurarle por el Pincha que era cierto y contarle todo lo que hice, todo lo que aprendí. Joya, me acordé que le tengo que mandar el libro. Me siento fuerte, con confianza y seguro de lo que estoy haciendo, mañana voy a ir por más y voy a bajar con los fumadores para ver qué siento. Estoy convencido que me voy a volver feliz de la vida de haber dejado. Veremos. Gracias por la banca!! Lunes 7 de febrero Pasó una semana desde el último post y definitivamente me siento mucho mejor. Sólo en algunos momentos particulares siento que estoy un poco ansioso y tengo el impulso de fumar pero por el simple hecho de ocupar mi cerebro con algo que tenía antes y ahora ya no. Es duro el trabajo de luchar contra el cerebro. Es entender qué es lo que me pasa y pensar si debería sentir eso o no, y luchar contra ese sentimiento. Me refiero a la ansiedad en particular porque al no tener el cigarrillo tengo la necesidad de hacer cosas y trato de convencerme que es un tema psicológico que tengo que vencer, porque la ansiedad es propia del ser humano, de la mente, esa necesidad de querer hacer todo y hacerlo ya no la tiene nadie excepto el hombre. Lucho para estar más tranquilo, para tomarme las cosas con más calma y paciencia. Salí a correr dos veces y cada vez tengo mejor estado físico, es increible darse cuenta que después de fumar tanto tiempo y no poder subir las escaleras en un lapso tan corto se va recuperando la forma. Voy a actualizar el hilo más espacidamente ya que en el día a día no tengo demasiado que contar. Me resulta de muchísima ayuda el apoyo de ustedes y particularmente de mi familia y mis amigos. Están todos orgullosos y siento la energía que me dan. Lunes 7 de marzo Ya pasó un mes desde la última actualización y acá estoy SIN FUMAR Y RECONTRA BIEN. Fue la mejor decisión de mi vida. Ya hace un mes y una semana que no toco un cigarrillo. Salgo a correr regularmente y hago actividad física, gimnasio y fútbol. Respiro con fuerza a cada lugar donde voy y disfruto enormemente del aire, de los olores, de los sabores. Me cambió la vida. Empecé un curso de cata de vinos, descubrí un mundo en el gusto y el olfato. Según el libro que lei ya no tengo el "sindrome de abstinencia" porque dura 3 semanas. No siento necesidad ni ganas de fumar, siento repulsión. Mis amigos no pueden creer que sea verdad, no pueden entenderlo. Yo trabajo día a día para que ellos también dejen, aunque a mi no me afecta nada que fumen estoy seguro que la vida es 100 veces mejor sin fumar. Esto seguro de eso y luego de ser un fumador recalcitrante tengo toda la autoridad para afirmarlo. De a poco voy controlando la ansiedad y, también de a poco, esa ansiedad que persiste ya no me genera pensar en el cigarrillo. Creo que el paso del tiempo está siendo muy importante. Al final voy a terminar creyéndole a los viejos, el tiempo cura todo!!!! JAJAJA!!! El objetivo es 3 meses sin fumar. Cuando llegue a ese lapso voy a dejar de escribir porque ya considero que dejé. En realidad lo pienso hoy, pero mantengo la cautela, el cigarrillo es terriblemente traicionero. Jueves 7 de abril Pasó otro mes más y sigo FIRME Y NO FUMADOR. Que placer ir a un bar o a un restaurante y decir "NO FUMADOR"!!!!! Cómo explicar tanta alegría a alguien que nunca tocó un cigarrillo??? Paradójicamente este tiempo sentí más la ausencia del cigarrillo pero no en el sentido de extrañarlo sino en el de disfrutarlo. Fui a comer afuera, fui al cine a ver películas de 3 horas sin estar desesperado por salir a fumar, disfruto de todo como nunca creí que podría disfrutar. Cada cosa que hago me acuerdo que dejé de fumar y es un motivo para pasarla mucho mejor. En este tiempo me fui de vacaciones a un camping en Córdoba, cerca de Villa General Belgrano, en el medio del bosque. Estuve 10 días disfrutando de la naturaleza y me despreocupé de ir al pueblo a comprar cigarrillos, de las colillas, del humo, del encendor, de ver cuántos me quedaban y mil cosas más. Me pasé tardes enteras pescando sin la necesidad del pucho y pensando lo bien que la había hecho. Realmente dejé el cigarrillo y nunca más lo voy a tocar, y voy a hacer todo lo posible para que todos dejen porque es espectacular. En mi casa por ejemplo no dejo fumar a nadie más. Prefiero que me odien pero hacerles un favor. Conozco las dos campanas y definitívamente sé cuál es la mejor. El único caso que todavía no puedo controlar es cuando estoy 4 o 5 horas frente a la computadora boludeando. Es como que me falta algo para acompañar el "boludeo". Estoy tratando de encontrarle la vuelta a eso y misión cumplida. El 29 de abril termino con la crónica 3 meses después de dejar de fumar, trataré de actualizar el post antes. Abrazo para todos y gracias por el aguante!!!! Voy a ir actualizando noche a noche lo que fue el día y a tratar de hacer el post más amigable. Sigo adelante y feliz sin fumar. ¡¡¡Gracias a todos por el apoyo!!!