eliezer0425

1 vas a la armeria y te cojes esta 2 algunos "fuegos artificiales" xD 3 y por si las moscas (nunca mejor dicho xD) 4 vas a tu casa tiras las granadas disparas a todo lo que se mueva (si cojes a algun tio y lo matas no pasa nada xD) y destruyes la casa seguramente no habra mas bichos pero si hay como ya no tienes casa se iran a otra xD espero que sirva aunque no sirve

- Mi madre me enseñó RELIGION: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra." - Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo! y puntoo!! - Mi madre me enseñó IRONIA: "Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad." - Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!" - Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!" - Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto." - Mi madre me enseñó VERACIDAD: ‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no exageres!!’ - Mi madre me enseñó habilidades como la VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?" - Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: "No me, no me… que te…" - Mi madre me enseñó DINAMICA DE CUERPOS: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!" - Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!" - Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA: "Mamá. ¿Donde está el cargador?" ¡En su sitio!!" - Mi madre me enseñó ECONOMÍA: ¿Donde está la vuelta? - Mi madre me enseñó EMPRESARIALES: ¿Que te cres que soy, el banco de España? - Mi madre me enseñó EGOCENTRISMO: Mamá no encuentro mis zapatos!! ¿A que voy yo y los encuentrooo? - Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: Si os vais a matar, hacedlo fuera, que acabo de terminar de limpiar - Mi madre me enseñó MADUREZ: ¡Como me vuelvas a contestar te meto un tortazo que te hago un hombre! -Mi madre me enseñó PREPOTENCIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mama tan maravillosa como la tuya!" -Mi madre me enseñó ECONOMÍA DOMÉSTICA: "Si no te los comes ahora, te lo guardo para merendar...y si no para cenar" - Pero sobre todo.. mi madre me enseñó LÓGICA: ‘Mamá, ¿qué hay de comer?” "¡COMIDA!"

Esta es otra historia para reirse, lo saque de el MSN pero igual esta buenisima. Tengan mucha precaución y por favor pasen la voz !!! Lee esto con mucho cuidado, espero no les suceda lo mismo que a mí, fue horrible!!! Les mando esta información para avisarles ya que fui víctima de una estafa en el mero estacionamiento del WAL-MART Dos edecanes buenisimas se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro,… Limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador que supuestamente promocionan. Mientras lo hacen, sus Pechos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es imposible no prestarles atención. Cuando acaban, les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad. Uno acepta (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás. Durante el camino… empiezan a besarse entre ellas. Luego, una se pasa al asiento del pasajero y te comienza a practicar sexo oral mientras la otra te roba la billetera. ¡¡¡POR FAVOR MANTENTE ALERTA!!! A mi me robaron el miércoles de la semana pasada… también el jueves, dos veces el viernes, otra vez el sábado, luego el domingo. Y mañana voy a ir a ver si todavía están. Jajaja espero les haya gustado.

si son para bromear a la gente O Si Le Gusta La Cancion aca se los dejo link: http://www.romancortes.com/ficheros/dancing-typography.swf

Una foto de 100 metros de largo Simon Hoegsberg, un fotógrafo freelance danés, ha tomado una fotografía de 100 metros de largo. En realidad, son varias fotografías de gente que ha unido horizontalmente, lo que hace que podamos ver esta imagen como si fuera una enorme foto. La fotografía se titula “todos vamos a morir, 100 metros de existencia”. Las mediadas exactas son 100 metros de largo por 78 centímetros de ancho. aparecen 178 personas en la imagen, tomada el mismo puente de una estación de tren en Berlin a lo largo de 20 días. Como comenta el autor, poca gente parece darse cuenta de que le están sacando la foto. PARA VERLA:http://www.simonhoegsberg.com/we_are_all_gonna_die/slider.html

Hola a todos ahora les dejo estas imagenes:

Hola amigos estas son las 5 mentiras mas grandes y dichas de las mujeres : 1- No vayas a pensar mal de mi... yo no acostumbro a hacer esto 2- Yo sería incapaz de serte infiel 3- Yo nunca pierdo la cabeza cuando tomo 4- Yo respeto mucho a mi pareja 5- A mi no me importa el dinero.. solo que me traten bien

Hola a todos aqui les dejo una imagenes chistosas de pokemon espero que les gusten : Y la ultima imagen gaara: ahora que tengo mi propio pokemon los puedo matar atodos más rápido :maligno: personajes de naruto: AAAAA!!!! D: glameow que te hicimoooosss!!! Aqui unos videos: Chistes de pokemon: ¿ Sabes por qué Pikachu se llama así? Porque le pika pika el pichu Este le sace del ''mi off-topic'' hay dos pikachus y uno dice: -pika pika- y el otro. -pos te arrascas Estos son articuno,zapdos y moltres que se encuentran y cada uno se tira un pedo el de articuno conjelo una ciudad el de moltres quemo un pueblo y el de zapdos electrocuto a articuo y a moltres Bueno aqui termina mi post espero que les guste grasias

IMPORTANTE :MENORES DE 13 AñOS NO LEER ESTO PUEDE CAUSAR SEXIOTITI PAJETITI SEVERA ,NO ME BUSQUEN MAS PROBLEMAS DE ,LOS QUE TENGO POR FAVOR xD Hola Taringueros ahora 10 cosas que talves no sepas(si lo saves, recuerdalo! )del sexo y pene.Empezemos 1. Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reproducción también tienen sexo sólo por placer. 2.Un hombre eyacula aproximadamente 7200 veces en su vida, de estas 7200, 2000 serán por masturbación. (¿No es al contrario?) ACLARACION: eyacular es la expulsión o emisión de semen a través del pene, acompañada de sensaciones placenteras. 3.Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mph). 4.El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies). ¿Sabéis que en mi vida anterior fui una ballena? 5.El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9. Yo tengo 1, pero me dura todo el día 6.Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo. Aunque se trate de una felación. 7.El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.Aclaracion erecto es cuando el pene esta parado ,preparado para penetrar. 8.Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos. Algunas mujeres notan un bulto que sobresale de su barriga durante el último trimestre del embarazo. 9.La eyaculación promedio es de 5 ml. a 10 ml. ml significa miles de litros, lo necesario para llenar unas cuantas piscinas olímpicas.Imaginense la piscina de arriba llena de sem... Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina. A partir de ahora no voy a tomar ninguna aspirina, no que nadie sabe que las hacen. GRASIAS ,disculpenme por algunas imagenes,por favor no denuncien el post y espero que les haya gustado.

1. Dios no te preguntará qué modelo de auto usabas;te preguntará a cuánta gente llevaste. 2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa; te preguntará a cuánta gente recibiste en ella. 3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario; te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse. 4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo; te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo. 5. Dios no te preguntará cuál era tu título; te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad. 6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías; te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo. 7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías; te preguntará cómo tratabas a tus vecinos. 8. Dios no te preguntará el color de tu piel; te preguntará por la pureza de tu interior. 9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación; te llevará con amor a tu casa en el Cielo y no a las puertas del Infierno. 10. Dios no te preguntará a cuántas personas enviaste este mensaje; te preguntará si te dio vergüenza hacerlo. DIOS NO ACUSA; SOLO TE PIDE QUE PREDIQUES CON EL EJEMPLO... Espero que hallan entendido el mensaje,pense en cerrar los comnetarios ,pero no la hare a si que no pongas cosas incomodas