elgamer2008

Tras sobrevivir a la plaga de necromorfos de la USG Ishimura, Isaac Clarke deberá vérselas de nuevo con monstruos de pesadilla en una enorme colonia humana erigida en los anillos de Saturno... ¡Malditos bichos! Era cuestión de tiempo que EA anunciara una nueva entrega de Dead Space, tras la buena recepción de la crítica y su final abierto -dicho sea sin ánimo de destripar (un verbo bastante apropiado en este contexto) los compases finales de la aventura del ingeniero Isaac Clarke a quienes no hayan tenido tiempo todavía de jugar a uno de los éxitos inesperados del pasado 2008. En el título de Visceral Games encontrábamos un candidato firme a recuperar la esencia de los títulos de terror de la vieja escuela con un enfoque acorde con los nuevos tiempos y una temática tan próxima a la ciencia-ficción como al miedo. Un terreno recorrido a menudo en no pocos trabajos cinematográficos, algo más inexplorado en el ámbito de los videojuegos. Las distintas escenas de muerte que el pobre Isaac podía sufrir en Dead Space y que, de tan espectaculares y diversas, se convertían tanto en imágenes tremendamente impactantes, capaces de perturbar y trastornar al más estoico, como en paradójica recompensa para el jugador, regresarán en esta segunda entrega con nuevas secuencias que ampliarán el repertorio de grotesca casquería e higadillos con el que la primera parte del juego de Visceral Games nos obsequiaba. Someter a un espectador a una misma escena sobrecogedora de modo repetitivo tiende a menguar el efecto de impacto, algo que Visceral Games logró rehuir con maestría en Dead Space, a base de ofrecer variadas escenas igualmente impactantes pero radicalmente distintas, una seña de identidad que que se mantendrá en esta nueva entrega y que promete nuevas cotas de espectacularidad y litros de sangre. Para el equipo de desarrollo, como era evidente en Dead Space, el terror cinematográfico ha sido una importante influencia y la ascendencia de obras clave del género seguirá siendo visible en la nueva entrega. El trabajo de Visceral Games bebe de grandes filmes de horror y ciencia-ficción, como La Cosa de John Carpenter, Horizonte Final de Paul W.S. Anderson o Alien de Ridley Scott y captura perfectamente algunas de las sensaciones más estremecedoras que esos extraordinarios filmes contagiaban al espectador. En este sentido, de nuevo la ambientación será clave. Se ha dedicado especial interés en desarrollar recursos sutiles pero muy efectivos, como el realizar cambios estratégicos puntuales de la posición de la cámara o crear escalofriantes efectos de sonido (un apartado valio al primer Dead Space un premio BAFTA al mejor diseño de audio) y lograban transportarnos convincentemente a los pasillos de la nave USG Ishimura, otrora hirvientes de frenética actividad, ahora desiertos de almas humanas y poblados por grotescas y letales alimañas acechantes. Dead Space lograba mantener durante la acción un buen ritmo, equilibrando los pasajes de seguridad y peligro. Una de las claves del éxito de un buen exponente de videojuego de terror es lograr transmitir al jugador la sensación de que habrá momentos en los que se encontrará a salvo. Por supuesto, esto permite que el espectador baje la guardia, y se relaje lo suficiente, con lo que será más susceptible al impacto de cualquier sobresalto que altere la falsa ilusión de tranquilidad, confianza y protección que el jugador había construido a su alrededor. Esta montaña rusa de emociones, la constatación drástica de la propia vulnerabilidad en un entorno hostil plagado de peligros en los momentos de mayor indefensión sirve para transmitir una sensación de total desamparo, de estar abandonado a la propia suerte ante fuerzas de enorme magnitud, difícilmente controlables por un ser humano. Un aspecto en el que Dead Space destacaba como pocos títulos del género y le convertía en un exponente sólido del terror tradicional en los videojuegos. Dead Space 2 (Xbox 360,pc,ps3) Dead Space 2 La acción en Dead Space 2 tendrá lugar tres años después de lo sucedido en la primera parte. En esta ocasión el horror se ha trasladado a La Expansión, una enorme ciudad habitada por miles de personas y ubicada en los anillos de Saturno. Una urbe con reminiscencias de otras colosales megalópolis cinematográficas de ciencia-ficción, como la ciudad de Los Angeles de Blade Runner o el Coruscant de Star Wars, en la que visitaremos lugares de lo más diverso, como callejones que nos recordarán a los corredores de la USG Ishimura, iglesias consagradas al culto de la uniología, un parque zoológico o grandes extensiones cubiertas de paneles solares. Isaac Clarke -un personaje bautizado por los creadores del juego en honor a los escritores de ciencia-ficción Isaac Asimov y Arthur C. Clarke, el intrépido ingeniero a quien controlábamos también en el anterior episodio, se ha desplazado a la zona para evitar que un proyecto gubernamental concebido para reactivar una efigie como la que nuestro protagonista se había encargado de destruir junto a la colonia minera Aegis 7 logre su fin. imagenes y trailers que hay hasta el momento.. link: http://www.youtube.com/watch?v=O6xHtS3Rx9s link: http://www.youtube.com/watch?v=31MoZjba4L0& link: http://www.youtube.com/watch?v=BoHyu_NJjm8 fuente: http://www.gametrailers.com/game/dead-space-2/12830 http://www.meristation.com comenten!

Cómo dejar a una mujer contenta Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: .-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. .-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada (Aunque nunca vas a poder encontrar la medida justa). .-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!! .-Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. Pase lo que pase, sea por la razón que sea... jajajajaja por eso siempre hay peleas jajaja La novia perfecta .-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. .-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. .-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. (Está puede ser evitable) .-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. .-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. .-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. .-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. .-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. .-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. .-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar porque faltan 5 minutos para que termine el partido que define La Copa América contra Brasil, no se pone celosa del Futbol Champagne y te entiende. Además: .-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. .-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. .-No se pone celosa de los chino Las decisiones de las mujeres duran, lo que dura su ciclo menstrual

Por mas que queramos entender a las mujeres, jamás podremos comprenderlas por completo. He aquí un ejemplo que por mas que lo lean, no podrán terminar de entenderlo. En serio, no intenten hacerla entrar en razón porque no podrán. Sientense, saquensé los zapatos y leanló lo mas tranquilos/as que puedan: Mujer says: *no A *no se si me vas a creer *pero con nadie jodo como con vos eh *y a nadie le tengo ganas como a vos *osea es raro *amo a mi novio *pero t tengo tannntas ganas pendejo El truco que nunca falla Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima.J untos eligieron una joya de 5.000 Bs para ella. Al momento de pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente:Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya, y el lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto! El vendedor se quedó tranquilo y la linda joven quedo satisfecha pues el lunes tendría su apreciada "joya". Día lunes, El cheque: Sin fondos. El vendedor llamó al cliente, quien le respondió: ¡ ROMPE EL CHEQUE. YA ME LA COJÍ ! Pequeños Pensadores, Grandes Frases Lei que el amor es una cuestión de química.Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay major venganza que dejarlo quedársela. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. Patrick Murray Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: 1. Cuando estés errado, admitilo 2. Cuando tengas razón, callate. Nash La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo ¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo Un hombre puso un aviso en los clasificados: Busco esposa. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: Podés quedarte con la mia. Anónimo Primer hombre (orgullosamente): ¡Mi esposa es un angel! Segundo hombre: Tenés suerte, la mia sigue viva. dejen comentarios

Contradicciones Femeninas 1.-Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión. 2.-Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia. 3.-Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego. 4.-En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta. 5.-En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998". 6.-Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que manifiesta frontalmente su devoción. 7.-Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar. 8.-Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta. 9.-Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estan sin haberles contado nada. 10.-Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal. 11.-Analizar la vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de su pareja con sus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado. (Viví esta experiencia el Sábado) 12.-Enamorarse de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer. 13.-Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo. 14.-Querer que un hombre le dedique más tiempo, y tratarlo de vago si es un desocupado. 15.-Comprar una remera de verano en Noviembre sabiendo que en Enero va a estar a mitad de precio. 16.-Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra. 17.-Ponerse ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor. 18.-Hacerse la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro. 19.-Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo. 20.-Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo. 21.-Decir que las modelos "son demasiado flacas" mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno. 22.-Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida. 23.-Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo. 24.-Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido. 25.-Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas. 26.-Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar. 27.-Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta. 28.-Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo. 29.-Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos. 30.-Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre. 31.-Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa. 32.-Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos. 33.-Decir que "lo importante es lo de adentro" cuando tenés un novio feo, y alegar que "la piel es todo" cuando conseguiste uno lindo. 34.-Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo. 35.-Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar. 36.-Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir. 37.-Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste. 38.-Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña. 39.-Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan. 40.-Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela (Y que después la insulte cuando corta!) 41.-Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida. 42.-Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso. 43.-Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón. 44.-Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca. (Como si cualquier respuesta fuera buena). 45.-Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida. 46.-Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos. 47.-Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer. 48.-Llorar con los documentales de los animalitos de "Animal Planet" e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero. 49.-Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela. 50.-Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una. comenten comentennn

Mujeres, alcohol y la noche. Uno con el correr de los años, va observando la actitud de las mujeres, la noche y el alcohol. Para empezar y antes de cualquier critica quiero advertirle al lector que analizaremos a las mujeres que van desde los 13 a los 30 años. No hay que ser un genio ni un Freud para darse cuenta de las observaciones que expondré a continuación no obstante es bueno que queden plasmadas. En primer lugar, la ambientación, aquí radica uno de los principales ejes. Vamos a separar aquí a la franja de edades entre 13 a 20, son mujeres que están explorando el mundo y la noche, sin dudas una casa de amigas/os o boliche es el lugar donde hacen su primer contacto con el alcohol, al principio será su bolsillo el que pague dicho trago/vaso/botella pero con el correr de las noches sabrán explotar el encanto para que sea una billetera del sexo opuesto el que pague. Ahora bien, la “nena” para papá y mamá no toma alcohol, eso es cosa de otras chicas sin control. Señor/a TODAS sus “nenas” toman y en cantidad, pero les cuento que no porque un hombre la obligue, sino porque les gusta aunque no lo sepa usted. Es probable que esa misma “nena” en una reunión familiar deteste el alcohol, aquí vemos como el ambiente es el motor. Y porqué se preguntara? Esta “nena” para que quiere tomar con su familia, se va a tranzar a la nona? En cambio si la señorita es un poco mayor (20-30) es posible que incursione en un vaso de cerveza o de vino ya con la familia. Ya es adulta y comprende el límite entre estar en pedo y no estarlo. Dicho límite es roto cuando sale con amigas, ya no existe freno para el descontrol. Ya el lugar puede variar, a un bar o restaurant, estos lugares tiene la particularidad de encontrar a la mujer mas rescatada de ese descontrol, aunque suele haber algunas excepciones. Veamos que sucede dentro de un boliche. Humanidad, no es el perfume o la llave del auto, incluso no es la billetera! Es el alcohol lo que atrae a una mujer a un hombre en un boliche, sin duda donde se ganan mas minas? Si, adivino en la barra. Si uno saca un trago salen como rata en busca de su presa/trago/hombre si uno esta dispuesto a compartirlo compartirá algo mas que un trago, lógico, no es mágico esto siempre se debe acompañar con algún chamuyo o llegado el caso un nuevo trago. Y ojo, todas (aunque lo nieguen) se encuadran en esta actitud. Atención, uno puede pensar tiene que ser un trago especial? No, cualquiera, en esta situación no debemos pedir algo “femenino” (léase, daikiri, dr.lemon etc.) es realmente curioso ver como la mujer el trago que nunca pagarían se convierte en el trago que les gusta. Mas adelante, me detendré en otras cuestiones referidas al alcohol y las mujeres. Pero por el momento es todo. comenten

piropos geek wtf eres el kernel de mi linux. Eres el html de mi corazon.com. Eres 1024kb para mi megabyte. Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s. Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio. Eres el socket de mi CPU. Tu RAM le da vida a mi windows. Eres el compilador de mi código. Siempre estas en C:/Mi/Corazón. Eres el enter de mi vida. Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida. Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera. Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos. Eres el linkador de mis objetos. Tus deseos son signals para mi. Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura. En la cama eres puro overclocking. Eres el cargador de mi iPod. Eres la primera en Google al buscar mi corazón. Tienes permisos de root en mi vida. Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí. Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza. Juntos somos como un procesador de doble núcleo. Tengo el feed RSS de tus pensamientos. Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado. Quisiera ser un Pendrive para tus USB. Contigo no necesito tirar de Swap. Nuestros corazones sincronizan por Wifi.“ espero que les aya gustado comenten

eres el kernel de mi linux. Eres el html de mi corazon.com. Eres 1024kb para mi megabyte. Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s. Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio. Eres el socket de mi CPU. Tu RAM le da vida a mi windows. Eres el compilador de mi código. Siempre estas en C:/Mi/Corazón. Eres el enter de mi vida. Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida. Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera. Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos. Eres el linkador de mis objetos. Tus deseos son signals para mi. Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura. En la cama eres puro overclocking. Eres el cargador de mi iPod. Eres la primera en Google al buscar mi corazón. Tienes permisos de root en mi vida. Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí. Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza. Juntos somos como un procesador de doble núcleo. Tengo el feed RSS de tus pensamientos. Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado. Quisiera ser un Pendrive para tus USB. Contigo no necesito tirar de Swap. Nuestros corazones sincronizan por Wifi.“ DEJA tu comentario o abro la puerta!!!!!

Lo que es tener plata. y este si que la derrocha!! estas igual! link: http://www.youtube.com/watch?v=CoNQ3sfk90E Sabelo yo y muchos mas no estamos con vos! no se lo cree ni el Seguro que no tenes un proyecto de pais ni de nada! lo unico que podes hacer es derrochar plata, nunca lo vamos a ver ayudando a la gente ni siquiera preguntando... por los barrios eso si manda a las modelitos a repartir! y pensar que el slogan que usaba hace poco era unidos... mira como se contradice... todo menos union!!! esto!

los cebollitas actulidadlink: http://www.youtube.com/watch?v=9v-TXhcDvA8link: http://www.youtube.com/watch?v=7oq3UZg8mro&feature=relatedmas yapa!!!-------link: http://www.youtube.com/watch?v=VyIE8PewZ6U&feature=relmfu

Hace unos dias mi vieja me contaba que cuando era chica venian unos bichitos en sobre......me nombro los sea monkeys..... ( no no para los nerds no estoy hablando del complemento de mozilla..) estoy hablando de una especie de bicharraco.....Bueno querias saber que shit son estos bicharracos??? además de un proyecto de la Fundación Mozilla, es un animal que se conoce como Artemia Salina. Se trata de una versión modificada para su vida en acuarios y que se conoce también como "vida instantánea" ya que basta con añadir agua a los huevos para que eclosionen. Las Artemias son simpáticas, tienen una intensa vida social, son muy prolíficas, se alimentan de algas y en cautividad, pueden vivir hasta dos años. También se cultivan como alimento para acuarios y se pueden recolectar vivas en lugares hipersalinos, como las salinas.Esto es el humo que te venden en la pagina oficial!!!......dijo:¿Qué son los Sea Monkeys? Son un verdadero milagro de la naturaleza! Unas criaturas, parecidas a los caballitos de mar, que podrás hacer nacer y crecer en tu propia casa. Se les conoce por el nombre de Sea Monkeys (monos del mar) por tener una graciosa cola, con la que no paran de moverse. Son muy aventureros y les gusta nadar contra corriente y si añades en la pecera los "diamantes de mar tm" jugarán con ellos. Gracias al proceso biológico llamado "cryptobiosis", que significa "vida escondida", los científicos han logrado que estos animalitos conserven su vitalidad en "animación suspendida", y puedan permanecer dentro de sus pequeños huevos durante años, en espera de entrar en contacto con el agua para eclosionar y cobrar vida! Por eso se dice que Los Sea-Monkeys son viajeros del tiempo que, durmiendo en sus pequeñas cápsulas biológicas, realizan un su viaje al futuro. Estas mascotas forman parte de la categoría de "artemia salina", de la familia de los crustáceos. En la naturaleza los sea Monkeys viven en lagos salados pero tus Sea-Monkeys son un híbrido, y así los científicos lograron que puedan vivir en agua dulce. ¿CUÁNTO TIEMPO VIVEN LOS SEA-MONKEYS? Pueden vivir hasta dos años y alcanzar unos dos centímetros de longitud. Dentro de cada sobre numero 2, se encuentran los huevos vivos en "cristales de vida instantánea", que eclosionarán al tocar el agua. Al nacer los Sea-Monkeys son pequeñísimos, no más grande que "el punto final de esta frase", por eso es difícil verlos el día que nacen y necesitamos esperar unas 24 horas para ver como nadan. Entonces ya habrán alcanzado el doble de su tamaño inicial. Recuerda que para verlos quizás tendrás que esperar unas horas, pero ten paciencia porque ellos están allí!!! Para que tus Sea Monkeys nazcan sanos necesitan un recipiente limpio, que el agua sea pura, embotellada o mejor hervida. Y para que vivan felices deberás alimentarlos una vez por semana, y mantenerlos en una temperatura de entre 20 y 27 ºC. ¿LOS SEA-MONKEYS SON SEGUROS? No suponen ningún peligro para los humanos, otros animales o el medio ambiente, porque no pueden vivir fuera de su agua con solución de purificador (sobre 1) de su pecera. Si salieran de ese líquido no podrían sobrevivir. ¿DONDE PODEMOS COMPRAR LOS SEA-MONKEYS? A través de esta web ("compra on line", en la cual puedes encontrar todos los diferentes productos de Sea Monkeys, futuros sobres necesarios de alimentos, diferentes tipos de peceras, vitaminas, juegos, etc. Y pídelo en las principales jugueterías y tiendas de regalo. HISTORIA Los Sea-Monkeys se venden en casi todo el mundo. Su historia empezó hace mas de cuarenta años como las únicas mascotas a las que tú mismo das las vidas al instante! En sus inicios se vendían a través de revistas y, aunque los Sea-Monkeys son los mismos, gracias al avance de la tecnología, ahora son más grandes y viven más tiempo.Para que sirven???? ni idea... Pero para alimento de los peces Eh para gastar alguna broma y ponerlo en la bebida de alguien Eh para que jueguen carreras! y demas mierdas! por ahi algunos los aspiran.....