elcobra14

esta es una pequeña recopilación de frases, espero les divierta un poco frases de Bilardo "Antes del partido con Bélgica, comenté en la charla técnica al final de la reunión: Muchachos, mátense porque si hay algo que no puedo soportar es ver las finales por televisión" "Es como un callejón de la avenida 9 de julio, entrás derechiiiiiiito", refiriendose a la defensa alemana en el partido de cuartos de final entre Alemania y Argentina. "El fútbol mundial está atrasado 20 años" "Tienen que tener una máquina que haga radiografías ahí, al costado de la cancha, entonces lo sacan 5 minutitos le hacen la radiografía y ya saben lo que tenés". "Hay un jugador con manga larga, vamos a ver como influye en el partido." "Los croatas estos no saben nada, tienen que pedirle al arbitro que Ronaldinho se ponga la camiseta, dentro del pantalón". "Para cargarle la costumbre e incomodarlo"...."Quizas es una cabala del tipo jugar con la camiseta afuera y se la tenes que sacar" Kovak lesionado de la costilla sale casi sin poder respirar...Bilardo a Macaya...cuestionando el cambio: "ves, ahi hay que vendarlo fuerte para que no pueda respirar y se queda paradito en la cancha, si es un jugador importante... despues vemos que tiene" Si hacemos un gol y los contrarios no ganamos 1-0 Estaba el equipo nacional por entrar al vestuario después del precalentamiento y mandó: "No, que no entren. Antes hay que enviar a un auxiliar a que revise si no hay micrófonos ocultos, te pueden espiar la charla técnica." Pisale el tobillo!! no ves que esa es nuestra parte! "Los de Ghana tienen cara de buenitos pero pegan eh, ves tienen cara de buenitos ellos" "Lo que pasa es que en África aprenden a jugar al fútbol sin arcos, entonces llegan tocando al área y no saben meter goles", Bilardo analizando porque Ghana no podia convertir ante Brasil. "Se equivoca señorita, no tiene bebida alcoholica,tiene GATOREI" Bilardo: "El pato se la tiene que dar cortita a Heinze y salir jugando, sino la perdemos..." Macaya: "Pero Carlos, Heinze se va y está de espaldas" Bilardo: "Que se la toque igual!!! vas a ver el cagaso que le agarra y después va a estar atento siempre! No me gusta cuando los jugadores se dicen "Vamos,Vamos",Vamos adonde? quedense a jugar el partido “...muchachos, en la valija pongan un traje y una tùnica. El traje lo usamos cuando bajemos del avión con la Copa y la tùnica por si perdemos y tenemos que irnos a vivir a Arabia ...”. Al rival hay que pisarlo frases variadas pueden ser buenas para ir alternando en el msn, yo Hago esto , para no cansarme de la misma frase...y para que se rian un poco mis amigos Me molesta la gente que no da la cara. (Anònimo) Vayamos al grano. (Un dermatalogo) Vayamos por partes. (Jack El Destripador) A mi no me cagan dos veces (El Pañal Descartable). No a la donacion de organos. (Yamaha) ¡Me encanta ir a la escuela! (Un piojo) A mi no me vengan con vueltas. (la calesita) Estoy en el mejor lugar, pero en el peor momento. (Un Tampón). Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini) La blanca nos da vuelta. (los 7 enanitos) Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) Volveré y seré remeras (el 'Che'). Un aplauso para el asador! (Juana de Arco) Yo aspiro mucho en la vida (Un asmático). Toco y me voy. (un eyaculador precoz) Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) Hemos batido a la competencia. (Moulinex) No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) La leche engorda. (Una embarazada) ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) Tengo nervios de acero. (Robocop) El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) La mano viene movida. (Parkinson) Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) No al paro. (Un cardíaco) Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) Creo en la reencarnación. (Una uña) X. (Un analfabeto) Mi novio es una bestia. (La Bella) Mi mamá es una rata. (Mickey) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) Estoy hecho pedazos. (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) Me gusta la humanidad. (Un caníbal) Al fin solos. (El Llanero Solitario) El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) No veo la hora de irme. (Un ciego) Hasta mañana si yo quiero (Dios) Yo tengo un pasado muy negro (Michael Jackson) ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) Mi novia es una perra. (Pluto) Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) Las horas se me pasan volando (Piloto de avión) No veo un pito. (Una monja) Eres la única mujer de mi vida. (Adán) Estoy encinta. (Scotch) Soy de madera (Pinocho). Anoche me echaron un polvo, que casi me matan. (La cucaracha) La leche me la tomo, la silicona la escupo (El bebé de Pamela Anderson) ¡Se me estropeo el despertador! (La Bella Durmiente) Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel) En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola) ¡¡¡Abajo las drogas !!!(Los del sótano) Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias) Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) algunas mas Ojos que no ven, zapatos que pisan mier.... - Recuerda siempre que eres único,... igual que todos los demás. -Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. -Un día sin sol es como, ya sabes, noche. - Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. - La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. - Persona muy ocupada busca relación seria para el 11 de junio de 2009, a las 22:30 horas. - Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. - El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja) - Nadie es perfecto. (Nadie)

HISTORIA DEL CUATRIMESTRE UNIVERSITARIO Este post trata a traves de imágenes de homero la historia de muchos estudiantes universitarios..después de las imágenes hay una serie de preguntas y frases que no nos gustan a los estudiantes. No se las pierdan!! En la primera semana: En la segunda semana: Antes del examen semestral: Durante el examen semestral: Después del exámen semestral: Antes del examen final: Una vez que sabes la hora del examen final: 7 días antes del examen final: 6 días antes del examen final: 5 días antes del examen final: 4 días antes del examen final: 3 días antes del examen final: 2 días antes del examen final: 1 días antes del examen final: Una noche antes del examen final: 1 hora antes del examen final: Durante el examen final: Una vez que pasò el examen final: Después del examen final, en vacaciones: COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!' Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIER.. LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a ca.., pelotu..!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mier.., respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor. ''¿Cómo te fue en el parcial?' MAL, me fue como el oje.., asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me machaquen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, cerveza o comida. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio. 'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?' A ver, grandísimo hijo de pu.., cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua. 'Pero, ¿tan difícil es?' No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el or.. en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables. 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!' BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una chica ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien. '¿Por que año vas?' ¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mier.. y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con... '¿Pero cuantos años vas en la carrera?' LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.' “Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más” Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee! 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!' QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle los senos a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi. - “¿Qué era que estudiabas?' Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar. “Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?' Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL. Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluyo frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas... Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN MÁSLa verdad a veces causa gracia! espero le aya gustado!