elbrogni
Usuario (Argentina)
Hola Taringueros Y Otros.En Este post de De Salud Y Bienestar Le Voy A Hablar de una enfermedad Que no tiene cura pero Hay tratamiento...Que Es La Psoriasis?:La psoriasis es una enfermedad (no contagiosa) inflamatoria crónica de la piel que produce lesiones escamosas engrosadas e inflamadas, con una amplia variabilidad clínica y evolutiva.Es hereditaria, y es más probable que la hereden los hombres que las mujeres. Suele empezar en articulaciones como las rodillas o los codos, aunque si no se trata con cremas y otros medicamentos, se extiende. Puede que se extienda hasta llegar a filtrarse en los dedos y las uñas, en zonas como la parte de abajo de la cabeza, en el abdomen y la espalda y también en zonas como entre el tobillo y la rodilla.Esta Enfermedad Suele Aparecer entre los 15 y 35 años de edad. Pero ya es una enfermedad de nacimiento.Mi Hermano Sufre De Esta Enfermedad y el lo suele tomar bien pero hay dias que los toma mal y otros bien como a toda persona que sufre esta enfermedad.Y Desde Ya No Es Una Enfermedad ContagiosaUstedes Ya Me Pueden EntenderUn Video:link: http://www.youtube.com/watch?v=-IHamjo4WnYTambien Existen Lugares Para tratar esta enfermedad Que Pueden ver su pagina web Que Es La pagina de aepso Que Algunos ya la deven conocer: Les Dejo El Link: http://www.aepso.org/espanol/home.phpAlgunos TratamientosTratamientos:El curso crónico y la dificultad del tratamiento de la enfermedad, hacen que sea importante una buena relación médico - paciente, para conseguir un buen entendimiento. Es importante comprender que la curación sólo es parcial. El tratamiento siempre debe ser individualizado, según el patrón de presentación y la gravedad de los síntomas, y sin olvidar las circunstancias personales, socioeconómicas, laborales, psicológicas y familiares de cada paciente.Medidas generalesEl conocimiento de la forma en que los factores ambientales afectan a los pacientes permite establecer una serie de medidas que mejorarán (aunque levemente) la calidad de vida del paciente.Tomar el sol (con moderación y evitando las horas centrales del día), ya que los rayos ultravioleta tienen acción antiinflamatoria.Tomar baños en el mar, debido a que los iones y sales que contiene el agua de mar presentan propiedades positivas para la piel. También son útiles los baños en lodo.Dejar al aire las heridas.Los productos hidratantes ayudan a mitigar los efectos de sequedad e irritación con los que cursa la psoriasis. No curan la psoriasis, solo palían sus síntomas.Además se debe realizar hidratación tomando agua, y utilizando cremas para la hidratación de la piel. Especialmente cremas naturales de caléndula o avena, las cuales recuperan en parte la resequedad que esta enfermedad presenta.Se debe evitar todas las carnes grasosas como la de cerdo, evitar el estrés en la medida de lo posible, adoptar una dieta rica en vegetales, frutas y verduras y evitar el alcohol y/o el tabaco.Tratamientos tópicosConsiste en la aplicación directa de productos sobre la piel. Aunque tienen menos efectos secundarios que los tratamientos sistémicos, su eficiencia también es menor. Es por ello que se reservan para pacientes con formas más leves de la enfermedad, en general con menos de un 25% de la superficie corporal afectada. Existen numerosas opciones disponibles:Emolientes y queratolíticos.Los primeros son hidratantes del estrato córneo de la piel, mientras que los segundos eliminan el exceso de escamas. Están contraindicados en la psoriasis invertida (en los pliegues corporales).Ditranol.Estructura química de la vitamina D3.Potente medicamento reductor, derivado de la crisarobina y utilizado sobre todo en la psoriasis vulgar. Puede administrarse de dos formas: siguiendo el método de Ingram, con dosis bajas de 0,05 a 0,5%; o por contacto breve, por aplicación directa en concentraciones del 0,5 al 5% durante un máximo de 30 minutos diarios. Sus inconvenientes son su capacidad irritante (por lo que no se puede utilizar en el rostro y los pliegues), y que deja una pigmentación pasajera en la piel.Análogos de la vitamina D.Tienen acción antiproliferativa sobre los queratinocitos. Los más usados son el calcitriol ( derivado natural de la vitamina D), el calcipotriol y el tacalcitol, con la misma acción que la vitamina D3, pero con un 10% de sus efectos hipercalcemiantes. Estos efectos contraindican otro uso que no sea el tópico. También son irritantes, por lo que no conviene usarlos en la cara y los pliegues. Existen preparados que también contienen corticoides.Retinoides.Entre los derivados de la vitamina A, se utiliza sobre todo el tazaroteno, un retinoide de tercera generación. Se usan concentraciones entre 0,05 y 0,1%, en forma de gel. Su eficacia se asemeja a la de los análogos de la vitamina D.Arbusto de Aloe vera, con propiedades emolientes debido a su contenido en mucílago.Corticoides tópicos.Se recomienda su uso durante cortos periodos de tiempo, y sólo en pacientes con psoriasis leves que no han respondido a otros tratamientos, o para localizaciones más delicadas, como la cara, el cuero cabelludo, los pliegues cutáneos o los genitales. Deben retirarse de forma gradual para evitar un rebrote de la enfermedad. Es importante vigilar la aparición de efectos secundarios, especialmente cuando se aplica en curas oclusivas.Breas.Sus efectos antimitóticos, antiinflamatorios y antipruriginosos son eficaces, aunque no tanto como el ditranol o los corticoides. Por ello, por su fuerte olor y por lo incómodo que resulta en tratamiento (manchas en la ropa, etc.) su uso está cada vez menos extendido.Tratamientos naturales.Existen derivados naturales, que por su efecto hidratante pueden aliviar los síntomas de la psoriasis. Algunos ejemplos son el aloe vera , la pita o el aceite de rosa mosqueta. Otro ejemplo de terapia natural clásica es la raíz del traidor, también llamada raíz del diablo, por su propiedad de teñir el agua de rojo. Habitualmente se le han adjudicado propiedades curativas y paliativas para diferentes patologías cutáneas (eczemas, micosis, acné, hemorroides, grietas, varices o herpes, entre otras).Tambien Existes Algunos tipos de psoriasis:Psoriasis vulgar Es la más frecuente. Son placas rojas cubiertas por escamas blancas, secas, que se desprenden fácilmente. Pueden tener distintos tamaños y formas. Psoriasis en gotas Corresponde a pequeñas lesiones rojas, milimétricas con escamas blanquecinas. Son múltiples, de aparición brusca, generalmente en niños y adolescentes, posteriores a un proceso infeccioso de vías aéreas superiores y se ubican en el tronco y extremidades. Psoriasis invertida A diferencia de la vulgar son lesiones sin escamas, localizadas en los pliegues de la piel como axilas, ingles o debajo de las mamas. Pueden fisurarse. Psoriasis pustulosa Generalizada: es una forma clínica severa, infrecuente, con compromiso del estado general del paciente y se aconseja su internación. La psoriasis pustulosa puede ser localizada a nivel de las palmas de las manos o en las plantas de los pies. Psoriasis eritrodérmica Es un tipo infrecuente, muy severo y también requiere internación. Generalmente es secundario a tratamientos incorrectos o infecciones y se presenta con una coloración roja generalizada que compromete entre el 80% y la totalidad de la superficie corporal. Suelen presentar fiebre, escalofríos, y alteraciones hemodinámicas.Otras manifestaciones de la psoriasis pueden ser:Psoriasis ungueal (uñas) Existe un porcentaje importante de compromiso de las uñas con hoyuelos, destrucción de parte de la uña o con material debajo de las mismas. En la artropatía psoriásica el compromiso de las uñas es importante. Psoriasis artropática o artritis psoriásica Afecta principalmente articulaciones periféricas y también puede afectar la columna vertebral.Diego Torres Tambien apoya:link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sUAT6aG61_EBueno Eso Es Todo De Lo Que Es La Psoarasis y que no es una enfermedad contagiosa!..Y Que La Psoriasis No Nos SepareYo Tengo 14 Años Y Esto me lo tomo en serio Por Mi Hermano y por todos lo que sufren Psoriasis.
LA SUERTE DEL PERDIDO... Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella. El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó: - Una vez yo me perdí en el monte........... La prostituta novata acaba de terminar su primer trabajo. Cuando bajó a la calle, las demás veteranas se juntaron a su alrededor para oír los detalles. - Era un marinero musculoso y muy guapo, cuenta la chica. - ¿Y qué servicio quería? - corean las otras. - Bueno, le dije que una acostada le salía 500 pesos, pero dijo que no traía tanto dinero, así que le dije que una mamada le costaría 200 pesos, pero me contestó que tampoco traía esa cantidad. Finalmente le pregunté que cuanto traía, y me dijo que sólo traía 100 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le podía hacer era un trabajo manual. Él estuvo de acuerdo y después de que me dio el dinero, puse manos a la obra: él sacó el pito y le puse la mano derecha encima. Entonces, le puse la izquierda encima de la otra... ¡Oh, Dios mío!" - suspiró la novata. Hizo una pausa y entornando los ojitos continuó:- Entonces puse la derecha encima de la izquierda... - ¡Jesús!, - exclamaron todas. - ¿Y luego qué hiciste? - ¡Le presté 400 pesos! Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años. Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra. -Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto. El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero. Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato. Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un bol con leche fría para bajar la excitación, entonces corre a la heladera, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando: - ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!! El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice: - Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados... - ¿Pero qué quiere usted decirme? - Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer... - ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE HAGA YO AHORA??? - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la coja... ENCANTADORA Se acerca una hermosa mujer a la barra de un bar, se sienta voluptuosamente, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. El barman viene de inmediato y ella, seductora, le hace señas para que acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella empieza a acariciar su tupida y boscosa barba, murmurándole al oido:"¿Sos el encargado de este bar?", mientras dulce y juguetona acaricia suavemente toda su cara. - Para ser sincero, no, pero... - responde el barman. - Me lo podés llamar? necesito hablar con él.- le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva. - Lo lamento, no está- responde el barman babeando, claramente excitado y agrega - pero sin duda yo puedo ayudarte en lo que necesites... - Claro. Claro que podés. Necesito que le des un mensaje... - sigue diciendo ella con voz dulce, llevando despacio dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.- Por favor decile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres. DIAGNOSTICO ELECTRONICO Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice: "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta $ 5". El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia: "Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos fisicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor." Más tarde, decidió probar si la computadora podia ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: "Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro." CAMPEON INTERNACIONAL DE SEXO Y con ese titulo, daba conferencias en todas partes del mundo. Cuando llega a la Argentina, brinda una conferencia de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas. - ¿Que piensa de la mujer argentina? - Tielna. - ¿Y la española? - Aldiente. - ¿La italiana? - Fogosa. - ¿La alemana? - Flia. - ¿La sueca? - Muy atolanta. - ¿La mexicana?? - Muy cablona. - ¿La belga? - OHHHHHH ... Muy cansada!!!! muy cansada!!! Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: - Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas". La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó. Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó: - Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO! Juancito va donde su papá y le dice: - Papi, papi, clítoris se escribe con ce o con ka? El papá se queda pensando y le dice: - Uummm, ahora no me acuerdo, debiste haberme preguntado anoche, que lo tenía en la punta de la lengua. Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recien llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el decimo piso, pero era donde dormia su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decia: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha". El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso lee en otro papel que dice: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama". Estaban Adán y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, Sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos hembras. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra despues de la creación, Eva se sienta en un rio y de momento viene un pez y empieza a jugar con sus órganos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pecesito a modo de consolador. Espero que con esto entiendas el por qué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo pelado, pero lo que no sabremos jamás es qué olor y sabor tenia originalmente el pescado. Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos, 2 veces. El padre dijo: - Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿porqué me estás contando esto? - ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! BUENA EDUCACION El duque de Windsor es invitado a tomar el té a lo de la condesa de Buckingham. Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar. -Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa. -Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación. -Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío. Cuando estaban tomando el té junto con unas amigas de la condesa, ésta propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque. -Bueno, sobre qué le preguntamos? - dice la condesa. -Ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa". -A ver duque adivine qué es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve bravía y salvaje. -Una poronga! - responde rápidamente el duque. -Oh. Es usted un mal educado. Cómo se le ocurre?!! - Se ofenden las amigas. -Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira - grita la condesa indignada. -Oh, no, discúlpenme. No se qué me pasó. Por favor damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarrándose la cabeza. -Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una alianza". -Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, qué es??? -Una poronga!!! -Oh! esto es terrible! -No lo podemos creer! -Es inadmisible, imperdonable!!! -Perkins traiga el abrigo del duque que se retira. - Grita nuevamente la condesa. -No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir. -Bueno, pero esta será la última vez que soportemos una grosería semejante. - Responde la condesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una vainilla" -Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche". Qué es? -Perkins, traigame el abrigo: ESO ES UNA PORONGA CARAJO!!!!!!!! EL GALLO TITO Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero: - Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el granjero responde: - Cuantas gallinas tiene? - 180. -dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: - Toma este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: - Que me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: - Este es Gabriel, miralo y despues me contas. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero. El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: - Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.... ¿¿me entendés man??!!! (granjero cheto). Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero: - Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando: - Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. - Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto...,que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!! -dice el granjero. Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa'rriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice: "Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!" Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación: - Nooooo, Titooooo!!!. Se me murióooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!! Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: - Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo...... Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba: - Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia. Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera. Entonces, enojado, el mago amenaza: - Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres... Y el autobús comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica: - Bájelo, por favor. - No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen. Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar. Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo: - Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres... Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada !!!... - Ohhhh - exclama el auditorio. Entonces, emocionado, el anciano advierte: - ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!! Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe: -Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita. Un poco surprendido por la vulgaridad, le dice: -Está bien, por que no te vas detrás de estos arbustos? Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria. -Maria, por Dios! Cambiaste de sexo? -grita él angustiado. -No -contesta ella- cambié de opinión......... Estoy cagando. AMIGAS Dos mujeres amigas de la infancia, se encontraban sumamente aburridas ya que sus maridos trabajaban todo el día y nunca las sacaban de joda por ahí. Una tarde mientras tomaban el té juntas, se pusieron de acuerdo para salir solas de joda esa misma noche y pasar un buen rato. Así fue que se fueron juntas a un bar, se empinaron varias cervezas y cerca de la medianoche emprendieron el regreso a casa bastante mareadas. En el camino, una le dice a la otra: -No aguanto más Ceci..!!! -¿Que te pasa..?? -Pasa que me estoy meando mal..!! Pará ya mismo, que me meo en el auto. Para por favor, que no doy más..!! La mujer al volante detiene el vehículo ante la emergencia que su amiga sufría, entendiendo perfectamente su desesperación por el contratiempo ya que compartía la misma necesidad. Al descender del auto, comprueba que estaban a las puertas mismas del cementerio local. La necesidad fisiológica era mucho mayor que el miedo, así que después de mirar para todos lados se interna unos metros dentro del campo santo para evitar miradas indiscretas. Se agacha junto a una tumba, se saca la bombacha y lanza un chorro interminable. A los pocos segundos (ya más aliviada), empieza a tomar conciencia del lugar donde se encontraba y le empieza a entrar el cagazo, se asusta tanto que corta el chorro, sale corriendo y deja la bombacha tirada arriba de una de las tumbas. Cuando sube al auto, la amiga le dice: -Ahora tengo que ir yo, solamente esperarte me hizo dar unas ganas bárbaras. Se baja, entra a los pedos al cementerio, se saca la bombacha, y se sienta a mear entre un montón de coronas, que pertenecían a una tumba reciente. Al igual que la amiga le entra un cagazo enorme y del miedo, sale cagando dejando olvidada la bombacha. Así fue que algo impresionadas pero con sus vejigas aliviadas, llegaron a sus casas. En silencio se acostaron inmediatamente a dormir. Al otro día el marido de una de las chicas llama por teléfono al marido de la otra: -Hola, Beto. No sabés..!! Estoy desesperado hermano, anoche la turra de mi mujer se fue de joda por ahí y creo que salió con la tuya. Pero eso no es todo, la muy hija de puta se debe haber pegado una fiesta de novela. Fijate como será que llegó a casa en pedo y sin la bombacha..!!!!!!! El otro marido le dice llorando: -No me vengas con boludeces Coco..!!! ¿Eso te preocupa..?? Eso no es nada..!!! Tu mujer es una santa al lado de la mía, la hija de mil putas, llego también en pedo, tampoco traía los calzones, pero imaginate como se habrá enfiestado la muy puta, que traía una cinta púrpura pegada en el orto que decía: "Recuerdo de todos tus amigos". DOS VIEJITAS Raquel, de 84 años, y Juana de 85, siempre fueron intimas amigas; como no querian crear problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvio irse a vivir a una Residencia de 3ª Edad de sus respectivas religiones. Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla a la Residencia Judia. Al encontrarse una fiesta de lloros, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar: - Y, Raquel, dime, como es la vida en esta casa? Raquel cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con un guiño de ojos, le hace una confidencia: - Lo mejor, Juana, es que tengo un novio. Juana exclama! - Virgen Santa! Que maravilla! Cuentame como es eso!!! - Bueno.... despues del almuerzo nos vamos hasta mi habitacion y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y despues abajo, y entonces cantamos canciones judias. ES MARAVILLOSO!! - Eso es una bendicion, Raquel !, Estoy muy feliz por ti ! - Y tu Juana? - pregunta Raquel- Como es en tu Residencia ? Juana cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con un guiño de ojos, le hace una confidencia: - Yo tambien tengo un novio, Raquel ! - Oh, que bien, Juana ! Y que es lo que haces con tu novio? Juana sonrie y dice: - Subimos a mi habitacion despues del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después abajo....... Raquel pregunta, ansiosa: - Y entonces.... ? Juana continua: - Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, cogemos! Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido! Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella... Un explorador occidental llega a la India. Entra en un templo tántrico y ve en las paredes escrito por todos lados el número 85. Un montón de monjes recorren el lugar cantando una canción que dice: -85..85..85.... El explorador pregunta: -¿De qué se trata? El que parece más anciano de los monjes le dice: -85 son las posiciones para hacer el amor descriptas en el Kama-Sutra. El explorador exclama sorprendido: ¿85?! Pensar que yo conozco solo una: el hombre arriba y la mujer abajo. Los monjes lo miran sorprendidos y siguen recorriendo el templo al grito de: 86...86...86...! Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? -Para gemir con la derecha. Un hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas. Trataron de doblar el pene para todos los lados, una vez suelto se levantaba de nuevo. Trataron de amarrarlo a una pierna, se levantaba junto con la pierna. Por fin un vecino dio consejo: - Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo. Lo hallaron razonable y así hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima y bajó por la mejilla. La viuda, al ver la lágrima, dijo, con una tibia sonrisa y susurrándole en el oído al muerto: - ¡Oh, mi querido! ¿Y no eras tú quien decía que esto no dolía? Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes: -Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa. Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metió su miembro (de tamaño considerable) en la boca del cocodrilo. Después de 1 minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le dio al cocodrilo en la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa, el hombre se dirigió otra vez al público: -A quien se atreva a probarlo, le daré 100 dólares. Después de unos segundos, una mano se levantó entre la multitud y una mujer tímidamente habló: -Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza. Las demas partes!!! http://www.taringa.net/posts/humor/10874869/Los-chistes-Mas-sarpados_.html http://www.taringa.net/posts/humor/10875218/Los-chistes-Mas-sarpados_-Segunda-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/10875262/Los-chistes-Mas-sarpados_-Tercera-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/10875308/Los-chistes-Mas-sarpados_-Final.html
Tengo la medibacha negra... Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. De modo que la hija le presenta un tipo. Inmediatamente después de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él. Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice: - Dejame ponerme cómoda - y se va al baño. Cuando sale, viene toda desnuda excepto por una medibacha negra. El le pregunta por qué no se desnudó completamente. Ella contesta: - Mis pechos podés acariciar y mi cuerpo explorar, pero aquí abajo no, estoy de luto. El tipo pensó que a lo mejor era todo muy prematuro y decidió esperar un día más. Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice: - Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un preservativo negro. Ella le pregunta con curiosidad: - Y ese condón negro? A lo que él le contesta: - Es que esta noche quiero acompañarte en sentimiento, te voy a dar el pésame! La buena compra Jaimito fue con su padre al campo a una venta de caballos. Él veía como su padre iba de caballo en caballo, acariciándoles la cabeza, el lomo y las piernas. Jaimito le pregunta con curiosidad para qué hacía todo eso con cada uno. - Es porque quiero ver cuál es el mejor de todos - responde el padre. - Entonces deberíamos volver pronto a casa - dice Jaimito. - ¿Por qué? - Porque entonces el cartero debe estar queriendo comprar a mamá! 40 años! Berta, toda compungida, llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra en la celda de su esposo lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos: - ¡Ay, Tito! ¡40 años, Tito! - Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! - ¡Ay, Tito! Hablé con el jefe de la prisión. - ¿Y, qué te dijo? - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel. - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste? - ¡Ay, Tito! ¡PARA ESTE LUNES TE LIBERAN! Señora cuidadosa - Tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada. - ¿Pero cómo?... si tu marido se hizo una vasectomía! - Por eso mismo, por eso mismo!!! Ejemplos En clase: - Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papá, señorita... - ¿Por qué? - Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya. - Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde? - Mi tío, señorita... - ¿Por qué? - Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se quedan temblando varias horas ahí adentro.... Organizando el burdel Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de clientes con mujeres de las mejores, una madama emprendedora estableció un burdel de tres pisos. Tenía ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el primer piso; ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en el segundo; y ex-maestras, seleccionadas por su inteligencia, en el tercero. Con el paso del tiempo la madama notó que casi todos los clientes iban al tercer piso. Cuando se decidió a preguntar, los clientes habituales le dieron la respuesta al acertijo. - Bueno, -dijo un caballero,- usted sabe como son las maestras de escuela: te lo hacen repetir hasta que te sale bien. La muerte del abuelo Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: - Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara: - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; "ding" para meterlo y "dong" para sacarlo... - Y que falló abuela, - le pregunta el nieto.... - ¡¡¡AY MIJO!!!.... ¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!! Si es Bayer es bueno!!! Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire. A la hora de los bifes, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!" Coma Una mujer está en coma. Así ha estado por varios meses. Un día las enfermeras le están dando un baño de esponja. Una le lava sus partes 'privadas' y notó una pequeña respuesta en el monitor. Lo intentaron de nuevo y notaron un movimiento en buena medida en el monitor. Fueron a ver al esposo y le explicaron lo que pasaba y le dijeron: - Sabemos que suena descabellado, pero quizá un poco de sexo oral haga el milagro y la saque de su coma. El esposo estaba escéptico, pero le aseguraron que cerrarían la puerta para darle privacidad. El esposo finalmente accedió y fue al cuarto de su esposa. Después de unos minutos el monitor comenzó a mostrar una línea plana. No daba señales de pulso ni de latidos. Las enfermeras corrieron al cuarto alarmadas. - ¿Qué pasó? - gritaron asustadas. El esposo dijo: - Hice lo que me pidieron... aunque no estoy seguro... ¡creo que se ahogó! La flor Un viejo ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. (En otras palabras, muuy tonta.) Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha: - Bebota, estoy muy agradecido con vos, pedime lo que sea que yo te lo doy. Ella dijo: - Dame una flor. El ricachón se conmueve y piensa: "¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!", y le pregunta a la muchacha: - ¿Sólo eso? ¿Cuál querés? ¿Una rosa, un clavel? La muchacha le contesta: - Noooo!!!!! Quiero una FLOR Explorer 4x4 del 2006! El padre Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Cacho se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta: - ¿Perdón, nos conocemos? - Seguro - le contesta -, ¡si sos el padre de uno de mis chicos!... Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría... De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: - No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía el puño por atrás, ¡¡que noche que pasamos, dios mío!! A lo cual ella contesta: - Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo. Ojo con lo que pedís Un negro se encontró la lámpara de Aladino y le pidió al genio: - Quiero ser blanco y estar pegado a una blanca todo el día. Y el genio lo convirtió en una toallita femenina.... La cena de despedida El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecerle una cena de despedida en su honor. Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político. - Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable... Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente. - Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia, - dijo el político. - De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él... MORALEJA: NUNCA LLEGUES TARDE... La magia de la Naturaleza Hay una tribu en Africa donde un misionero hace su labor. Un día a la mujer del jefe de la tribu le nace un hijo blanco como un coco. El jefe de la tribu se preocupa y manda a buscar al misionero blanco: - Yo ser negro, mi mujer negra, mis guerreros todos ser negros. Aquí único blanco ser tú... Tu ser culpable de yo tener este hijo blanco... El misionero trata de explicarse: - Gran jefe, no se preocupe, eso no tiene importancia, así es la naturaleza... Mire a ese rebaño de ovejas que hay ahí, todas son blancas menos una que es negra.... El jefe de la tribu piensa un minuto y le dice al misionero: - Okey... Yo no decir a nadie tú ser padre de mi niño blanco, si tú no dices a nadie quien ser responsable de oveja negra... Amor casero - Aló..... ¿Hola, mi reina? - ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? - Sí, muy bien. - Qué bueno. Decime ¿los chicos están bien? - No te preocupes, ellos están bien. - Perfecto. ¿Ya comieron?... - Si querido, almorzaron muy bien. - ¿Sí?... ¡Qué bueno! Decime, preciosa ¿qué hiciste para la cena de hoy? - Ravioles. - Uyyyy ¡Ravioles!... Mi plato preferido. Te adoro, y decime, ¿todo tranquilo por casa?.... - Todo bien, te espero para darte todo lo que te gusta, te espero con la comida caliente. - Ah, muuy bien. Oime, ¿me prometés que esta noche te ponés ese baby doll negro con transparencia?... - Como tú me ordenes. - ¿Sí?... Gracias cuchi, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo.... - Bueno, chau mi amor. - Bueno bebé, ahora... pasame con mi señora,........... Controlando los cuernos - Doctor, doctor, ¿los cuernos salen en serio? - No, hombre, no. Eso es una forma de decir. - ¡Ah! ¡menos mal! Creí que tenía falta de calcio. Suerte Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice: - ¿Qué crees? Ayer llegó Cacho a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. - ¡Qué bueno! - contesta el otro. - ¿¡Cómo que qué bueno!? Eso es una tragedia. - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo. El enanito verde Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta: - ¿Cuál es su problema? - Lo mío es serio, Licenciado: Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo ahí nomás.... me meo en la cama !!! El Psicólogo está anotando, y le dice: - Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla... Le hizo el verso de siempre que hacemos los Psicólogos... Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba. - Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Hiciste pis?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama... Entonces el Locólogo le dice: - Umm..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya hice pis!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta. Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta: - ¿Y, cómo anduvo? - todo mal, Doctor, un desastre!!!! - ¿Hizo lo que le dije? - Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Hiciste pis?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya hice pis!" Y el enanito me miró fijo y me preguntó: "¿Y caca?" Pedido de divorcio Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo. El juez le pregunta: - ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido? - Compatibilidad de caracteres, señor juez. - ¿Cómo "compatibilidad" de caracteres?, querrá decir "incompatibilidad" de caracteres...? - No señor juez, dije y sostengo que la causa es "compatibilidad de caracteres". - No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo. - ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear... y a mi marido también. Me gusta el cine... y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados... y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres... y a él también!!!!! El tic nervioso Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, trabaja como vendedor en una agencia de viajes. - Según su Currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo -dice el reclutador de personal- pero, desgraciadamente no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los clientes. - Pero espere -dice el hombre-. Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme, -dice el reclutador. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el reclutador-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- yo estoy felizmente casado. - ¿Y como explica todos esos condones? -dice el reclutador. - Ah, eso. -dice el hombre.- ¿nunca fue a una farmacia y pidió aspirinas guiñando el ojo? La sueca Una sueca muy linda que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama: - ¡Uf, al fin juntas! Le dice la otra: - Pero, oiga, por quién me toma? - Disculpe, - contesta la sueca, - pero le hablo a mis piernas... Señora desconsolada Cuando fui a almorzar hoy, observé esta señora como de unos 75 a 80 años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas me contestó: - En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido. - Bueno.. ¿Y entonces por qué está llorando? Me sigue comentando ella: - Me hace sopa para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después me hace el amor a media tarde... Extrañado, le insisto: - Eso está muy bien, ¿pero por qué está llorando? Volvió ella a la carga: - Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches! - ¿Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué eso la hace llorar? Y la señora, en llanto incontenible, me dice: - ¡ES QUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO! Empacho de huevo Una nena que vive en el campo le dice a la madre que le dolía la panza, a lo que la madre le responde: - Bueno agarrá el caballo y andá al pueblo y el primer hombre que veas de blanco es el doctor. La nena llega al pueblo después de haber estado sobre el caballo unos cuantos kilómetros y ve a un hombre de blanco en una peluquería y se mete pensando que era el doctor... El peluquero se aprovecha y tirando todo del escritorio se la voltea. Termina todo y la nena le pregunta que tenía, y el peluquero le contesta: - Nada, nada, empacho de huevo. La nena vuelve a su casa y le cuenta a la madre que le diagnosticaron empacho de huevo y se va a su cuarto a jugar. La madre se queda pensando y al rato va para el cuarto y le pregunta de nuevo: - Qué dijo que tenías, nena? - Empacho de huevo, - y se levanta la pollera y le dice: - mirá, todavía me chorrea la clara. Todo tiene un precio Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo... - Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos? - ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste? - Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio... Invento para el baño Se encuentran dos amigos en un semáforo, uno estaba apoyado sobre su pierna sujetándose para no caerse de la bicicleta. Cuando lo ve su amigo que estaba tambien esperando el semáforo no lo podia creer, baja la ventanilla de su flamante Mercedez Benz: - Hey Jorge! como andas tanto tiempo, hace como 20 años que no te veo. Pará loco, vamos a tomarnos un cafecito. Así que se estacionan Jorge con su humilde bicicleta, y su amigo que evidentemente le había ido muy bien. - Decime Jorge, que es de tu vida, contate algo. - Bueno mira, como ves estoy acá, nada nuevo, luchando con la economía, pero decime a vos si aparentemente te va de maravillas, contame como hiciste tanta guita, porque veo que tenés pilcha de primera, un espectacular coche, como hiciste?, un Rolex en la muñeca, contame un poco. - Bueno, te cuento, total a esta altura no es ningún secreto, sabés que fabriqué una maquinita para los baños públicos. ¿que cómo es eso? Fijate, cuando vos entrás a los baños públicos, ponés una monedita de 0,50 centavos y entonces sale una manito del aparato que te baja la braqueta, te saca la pija, meás, te la sacude, la vuelve a poner adentro, y te cierra la bragueta. Y con eso puse esas máquinas por todo lados y me llené de guita. Ahora no necesito trabajar más. - Y decime, no te queda una maquinita de esas para darme? - Bueno, sí tengo, pero pasa que ya no es novedad. - Dale no importa, dame una que quiero probar. - Bueno, con una sola no puedo perder y para eso somos amigos. Pasan un años, se da la misma situación, se encuentran otra vez los dos amigos en un estacionamiento de un lujoso hotel. Con gran sorpresa el amigo ve que Jorge se baja de una limousina a todo lujo, y no pudiendo con la curiosidad y asombrado por el gran cambio de este, se aproxima a Jorge y le pregunta: - Pero Jorge como hiciste para que ocurra este gran cambio? - Bueno, ¿te acordás la maquinita que me regalaste?, la perfeccioné. Ahora es lo mismo que la tuya pero mejor. - ¿Como es eso? - Te acordás que tu maquinita te bajaba la bragueta, te sacaba la pija, meabas, te la sacudía y te la guardaba nuevamente? - Sí. - Bue, yo hice lo mismo, solo que cuando terminás de mear, la mía te la sacude, y cuando la está por poner adentro de la bragueta nuevamente, sale otra mano que te agarra los huevos, y de dice: SI NO PONES $1, TE ARRANCO LOS HUEVOS. Gatito La maestra está dando clase y, al subir el brazo para escribir en la pizarra, una de las pequeñas alumnas advierte que tiene pelos en la axila, y le pregunta: - Maestra, ¿qué es eso que usted tiene debajo del brazo? - Esto es un gatito, mi amor. Cuando seas grande vas a tener gatitos por aquí y gatitos por allá. Meses después la niñita fue a pasar una semana en casa de su abuela. Un día al bañarse notó que tenía pelos en la entrepierna, y empezó a gritar: - ¡Abuela, abuela! Mirá, ¡tengo un gatito! La abuela respondió: - Ah, mirá, ¡yo también tengo un gatito! Y alzándose el vestido le enseñó su "gatito" a la niñita, quien al verlo bien exclamó: - Pero abuela ¡ese gatito tiene la lengua fuera... Y la abuelita respondió: - Y sí m'ija, ¡no sabes los palos que recibió este gato! Cuento de hadas Había una vez un príncipe que acostumbraba caminar por el bosque. En uno de sus paseos matutinos, cuando pasaba cerca de un estanque, escuchó una tierna pero lastimera voz que le pedía un beso. El príncipe, extrañado y con un poco de aprehensión se acercó mas al estanque, para descubrir con sorpresa que quien le hablaba era ni mas ni menos que una rana... la más fea de todas ellas; con los ojos muy saltones. La rana le pidió nuevamente al príncipe que le diera un beso. El batracio le explicó al soberano que había sido víctima de un encantamiento y que por ello había quedado convertida en tan repugnante animal. También le dijo (la rana) que era una hermosa doncella de un reino allende al mar y que ella estaba segura que su liberador sería recompensado con grandeza. El príncipe, haciendo tripas corazón y aún no muy convencido se acercó y plantó un besito sobre las verrugas... Al instante comenzó una extraña transformación,... tras una fuerte explosión y en medio de una fuerte nubosidad el príncipe comenzó a distinguir una figura femenina. Al disiparse la nube se dio cuenta que era la mujer más bella que hubiera conocido. Despertando toda su voluptuosidad e instintos, el príncipe comenzó a aproximarse a la desnuda mujer, ante lo cual la misma le dijo que se detuviera, que el efecto del encantamiento aún no se había disipado del todo pero el príncipe fue incapaz de contenerse y la poseyó... La princesa tenía razón... el príncipe quedó encantado. Vestidito nuevo Cierta ocasión, una chica pasa por una tienda de ropa y decide entrar. Le pregunta entonces al vendedor que le muestre un vestido bien escotado. El vendedor le muestra un modelo rojo, ella se va al vestidor, se lo prueba y al rato sale para mirarse al espejo. Entonces pregunta la chica: - Señor, será que este vestido me queda muy escotado? Y el vendedor responde: - A ver, ¿usted tiene pelos en el pecho? - No. - Ah, entonces sí, le queda muy escotado! Embarazadas Un médico que fue a visitar la sala de maternidad de un hospital le preguntó a la primera embarazada que visitó: - ¿Cuándo espera dar a luz usted, señora? Y la mujer le contestó: - El 19 de Junio, doctor... Después que le preguntó a otras tres muchachas, recibió siempre la misma respuesta, para el 19 de Junio. El médico notó que la siguiente paciente estaba dormida y no queriendo molestarla, le preguntó a la muchacha que estaba acostada en la cama de al lado: - ¿Sabe usted cuándo dará a luz ella? La chica le dijo: - Ah, doctor, no tengo idea, ella no vino a la fiesta con nosotras... Buscando acompañantes Hace años me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares. Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla. Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba. - Hola! - contestó una mujer con una voz muy sensual. - Hola! Veo que sabés dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar en cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que en ningún momento me aburra por no tener nada nuevo que hacerte y mantenerme despierto toda la noche... quiero que me ates, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiármelo a besos, ¿qué te parece? - Suena fantástico señor, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9. Secreto sexual - Cacho, me di cuenta que tenés mucho éxito con las mujeres, -dice un amigo a otro en el bar-. ¿Cómo hacés? - Cuando llego a casa de una de mis mujeres -explica el tipo-, grito como Tarzán. Eso las excita de tal manera que lo demás resulta fácil. El otro tipo va a su casa muy contento con la posesión de aquel gran secreto. Al entrar a oscuras en su dormitorio lanza el alarido de Tarzán y después de golpearse el pecho como el hombre mono hace un "salto del tigre bengalí" sobre la cama. - ¡Qué emoción! -exclama anhelante la señora en la oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Cacho, que ya debe estar por venir mi marido... Que no falte el Bombo!!! Un morocho entra a un bar. Pide el telefono. Se lo prestan: - Hola? Hablo con el quilombo? esta Noemí? si.... espero. - Gallego servime un café!!! - Marcha un cafecito bien cargado!!!! - Hola, sí, Noemí? que hacés? yo bien. Mira te llamo por que me gane veinte lucas en las carreras. Sí... bárbaro. Bueno, decile a la flaca María que se lave bien que voy para allá. Sí, como siempre, me preparás la habitación Nº 9, comprás tres botellas de vodka, no te olvides de la escupidera y del bombo. Bueno bárbaro. Estaré por allí a las 9, más o menos. Chau Noemí. - Cuánto le debo por el café, gallego? Un tipo que había escuchado toda la conversación del morochito, se animó: - Disculpe, no? va a pensar que soy un metido, pero estuve escuchando lo que hablaba sin querer. - Ah sí? y qué le llama la atención? - Bueno, en realidad algunas cosas no las entiendo. - Por ejemplo? - Y.... lo de la mina, lo de la habitación, lo del vodka lo entiendo. Pero lo de la escupidera y el bombo.... sobretodo lo del bombo, no lo entiendo. - Mire, se lo voy a explicar por que me cayó simpático. - Muchas gracias. - Yo voy a ese quilombo desde hace mucho. Cojo siempre con la misma mina. Apenas llego, me bajo tres vasos de vodka para festejar. - Entonces? - Le meto mano a la mina: allí me bajo otros dos vasos de vodka. Nos besamos, nos apretamos. Allí brindo por todos los amigos con seis vasitos más de vodka. - Entonces? - Entonces la hago poner en pelotas y para celebrar me chupo otros cuatro vasitos de vodka. A estas alturas la mina ya esta en pelotas y yo me baje dos botellas de vodka. - Entonces? - Entonces, cuando empiezo a chuparme la tercera botella, tengo un pedo tan monumental, que me da lo mismo coger, vomitar, cagar, o tocar el bombo!!! Las demas partes!!! http://www.taringa.net/posts/humor/10874869/Los-chistes-Mas-sarpados_.html http://www.taringa.net/posts/humor/10875218/Los-chistes-Mas-sarpados_-Segunda-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/10875262/Los-chistes-Mas-sarpados_-Tercera-Parte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/10875308/Los-chistes-Mas-sarpados_-Final.html