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HOLA AMGIGOS DE T! HOY LES TRAIGO EL POST "LAS MEJORES FRASES DE AMOR PERO LA PARTE ll o nunca supe que tenía un sueño, hasta que ese sueño fuiste tú. ¿El amor es una locura? uy si es así estamos re esquizofrénicos. ¿El amor es una mentira? wuau que mundo tan mentiroso en la cual estamos viviendo. ¡El amor no existe! ah entonces como existimos. Para ser feliz en el amor uno debe saber, sin cegarse, como cerrar los ojos. No importa donde nos encontremos, aún en el lugar más oscuro de la tierra, el amor siempre iluminará nuestros caminos. El día que te enamores comprenderás que el amor te hace reír y llorar, la vida te da y quita la felicidad, la alegría como viene se va. Cuando el amor no es locura, no es amor. (Pedro Calderón de la Barca) El amor hace que su alma salga de su escondite. Si yo fuese el mar, y tu una roca, haría subir la marea, para besar tu boca. Soy la persona más feliz del mundo cuando me dices "hola" o me sonríes, porque se que, aunque haya sido para solo un segundo, has pensado en mi. No dejes que te roben el corazón, deja las puertas abiertas para que lo tomen con amor. Sé que no puedo volar, pero hay alguien que me hace sentir que lo puedo hacer, y esa persona eres tú. Si hay borrones en mi carta, no pienses que no se escribir. Son lágrimas que se me escapan cada vez que pienso en ti. Dijiste que fui fría, pero tú que sabrás de calor si sólo eres un niño que juega con el amor, yo habré jugado pero nunca traicionado, cuando sepas de la vida y lo bonito que es querer acuérdate que fui niña y te amé como una mujer. Cuando a uno lo dejan, el amor se convierte en odio, pero ese odio es una forma de amar. A lo largo de la juventud pensamos amar, pero sólo cuando hemos envejecido en compañía de otro, conocemos la fuerza del amor. Si quieres saber cuanto te quiero, cuenta las estrellas de una en una, de dos en dos; y se te parecen muchas, mucho te quiero yo. Si son de amores, vengan mayores. Vanse los amores y quedan los dolores. El olvido no es victoria sobre el mal ni sobre nada y si es la forma velada de burlarse de la historia para eso esta la memoria que se abre de par en par en busca de algún que le devuelva lo perdido no olvida quien finge olvido sino quien puede olvidar. Anoche pensando en tí, mis ojos humedecieron, entonces comprendí, lo mucho que te quiero. Un trabajo sin amor es un trabajo sin vida, una vida sin amor es una muerte que pasa por la vida. Al bueno, por amor; y al malo, por temor. Besos y abrazos no hacen chiquillos, pero tocan a vísperas. Como los novios de Hornachuelos, que él lloraba por no llevarla y ella por no ir con él. Corazón apasionado no quiere ser aconsejado. Cuando nos aman, señoras nos llama; cuando nos tienen, ya no nos quieren. Del amor que no convién, mucho mal y ningún bien. El deseo hace hermoso lo feo. Uno aprende a amar, no cuando encuentre a la persona perfecta, sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta. Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte. El amor es como la guerra - es fácil empezar pero difícil terminar. Para mi la definición perfecta del amor eres tú. Anoche miré al cielo y empecé a dar a cada estrella una razón por la que te quiero tanto. Me faltaron estrellas. Aunque no sepa quererte de la forma que a tí te gustaría, siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa. Un viejo enamorado es como una flor en invierno. El amor es un juego en el que ambos jugadores pueden ganar. El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad. Besarte es como perder la noción del tiempo y del espacio, es ver el cielo, las estrellas... es verte a ti. Queriendo ser frío, me derrito nada más rozar tu piel. Escribí tu nombre en un papel pero se maltrató, después lo escribí en la arena, pero el viento lo voló, después lo escribí en mi corazón y aún sigue ahí. El amor es una amistad con momentos eróticos. Comprendo que tus besos jamás han de ser míos, comprendo que en tus ojos no me tienen que ver jamás, y te amo, y en mis locos y ardientes desvaríos bendigo tus desdenes, adoro tus desvíos, y en vez de amarte menos te quiero mucho más. El amor está compuesto por dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. Si realmente quieres a alguien, lo único que quieres para él es su felicidad, incluso si tú no se la puedes dar. No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti. Si lees este mensaje es que me amas, si lo borras es que me quieres, si me contestas es que me deseas y si no me dices nada es que quieres hacer el amor conmigo... ¿cómo vas a salir de esta? Un amor imposible es un amor que siempre estará en tú corazón y nunca se te olvidará. Sólo el tiempo me hará olvidar lo que tú en mi corazón has dejado. Las donas y las palomas, aunque salgan con gemidos, tornan a sus nidos. En el escudillar verás quién te quiere bien y quién te quiere mal. Los primeros amores son los mejores. Querer como a las niñas de sus ojos. Quien bien quiere a Beltrán, bien quiere a su can. BUENO ESO ESTODO ESPERO QUE LES HAIGA GUSTADO MUCHO LUEGO SUBO LA PARTE III OK.......

BUENO AMIGOS QUI LES TRAIGO UNAS FRASES DE AMOR PARA CONQUISTAR A SU PAREJA ESPERO QUE LES GUSTE OK Si pudiese ser una parte de tí, elegiría ser tus lágrimas. Porque tus lagrimas son concebidas en tu corazón, nacen en tus ojos, viven en tus mejillas, y se mueren en tus labios. Un hombre quiere ser el primer amor de su amada. Una mujer quiere que su amado sea su último amor. Te quiero no solo por como eres, sino por como soy yo cuando estoy contigo. Un día dejé caer una lágrima en el océano. El día que la encuentre será el día que deje de quererte. Sabes que estás enamorado cuando no quieres dormir por la noche, porque tu vida real supera a tus sueños. El amor es un acto de perdón interminable... una mirada tierna que se convierte en hábito (Peter Ustinov) El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran... pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno. (Henry Van Dyke) Desearía que fueses lo primero que viera al despertar y lo ultimo que viera al dormir, pero la distancia nos separa, y me tengo que conformar con que seas lo primero que vea al dormirme y lo ultimo que vea antes de despertarme. Si mi vida fuese un átomo, tu serías el núcleo. El amor es como el fuego, que ven antes el humo los que están fuera que el fuego los que están dentro. En mis sueños sigues siendo el príncipe de mi reino. No sé si te quiero, no sé si te amo, sólo sé que nesesito tenerte a mi lado. Al perderte yo a ti, tu y yo hemos perdido. Yo porque tú eras lo que más amaba, tú porque yo era la que más te amaba. Pero de nosotros dos, tú pierdes más que yo, porque yo podré amar a otros como te amaba a ti, pero a ti nunca te amarán como te amaba yo. Amar es cuesta arriba, olvidar es cuesta abajo, yo prefiero cuesta arriba anque me cueste más trabajo. Es el amor ideal mucho más amigo de las películas y novelas que de la vida real. Un beso de tu boca, dos caricias te daría, tres abrazos que demuestran cuatro veces mi alegría y en la quinta sinfonía de mi sexto pensamiento, siete veces te diría las ocho letras de un te quiero, porque nueve veces por ti vivo y diez veces por ti muero. El amor sólo puede emerger cuando hay un total abandono de uno mismo. Verte es un soplo de aire que me inspira, me alimenta, me excita, me tranquiliza, me perturba, me mata... compadécete de mi... Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer. Tus manos me comprenden, me hablan, me tocan, me llevan, me hacen tierna... no dejes de abrazarme cada segundo. Quisiera que me besaras hasta dejarme sin aliento. Perder el conocimiento, tocar el cielo contigo... Si Dios hiciera de nuevo a Eva y fueras como tu, se olvidaría de hacer hombres. Dame todo de ti, que yo te daré mi vida. Entrégame tu alma, tus sentimientos y tu corazón. Yo te daré a cambio mil felicidades. Yo te amo, yo te adoro, no estés triste, porque lloro. Justas son mis poesías, todas las hago pensando en ti y espero que algún día te acuerdes de mí. Eres la fuerza de mis latidos, el pensar de mi mente, la fuerza de mis músculos y ante todo, la razón de mi vida. ¿Para qué seguir sufriendo por algo que jamás sucederá? ¿Para qué seguir amando, si tu amor no es de verdad? No entiendes que te amo con locura, que me contengo cuando estamos juntos, ¿sólo amigos? Ojalá mi corazón sólo me pidiera eso, no lo logro, no lo conseguiré, te amo y siempre te amaré. Nunca podré decirte que te amo con todo mi corazón, pero para qué decirlo, si sé que lo puedes leer claramente en mis ojos. El que se enamora pierde pero valió la pena. Anoche pedí a un ángel que fuese a protegerte mientras dormías. Al rato volvió y le pregunté por qué había vuelto. Un ángel no necesita que otro lo proteja, me respondió. Los que prefieren la sensatez y huyen de la locura son incapaces de sentir el amor verdadero. El corazón no entiende de motivos ni razón. Podrá apagarse el sol, podrá vaciarse el mar, pero nunca lo que por ti siento, se me podrá olvidar. No dejes que te roben el corazón, deja las puertas abiertas para que lo tomen con amor. Pensé que debía darte mi vida, pero me di cuenta que todavía la necesitaba solo para amarte. Si me dieran la oportunidad de escoger otra vez, te escogería a ti sin pensarlo otra vez. Ya sé porqué el mar es salado: porque todo lo dulce te lo llevaste tú. Quisiera ser mariposa con alitas de algodón, para entrar en tu pecho y robarte el corazón. El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad. El amor lo inventó un chico con los ojos cerrados, por eso somos ciegos todos los enamorados... Una vez lo tuve todo en la vida y nunca fui nada, y ahora que no soy nada por fin lo tengo todo. Amar y ser amado es el consuelo de todo enamorado. A los hombres les probaría que no dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse. Haré que mi amor no olvides, que mi nombre en tus recuerdos quede y si es verdad que el amor con el tiempo muere, haré que el tiempo detenido espere. Todo mi amor ha sido, es y será siempre para la estrella más bonita, la que veo cuando te miro a los ojos.

Hola amigos de t! hoy les traigo una informacion del chavo del ocho que quizas no sabian solo son 10 pero interesantes Un día 20 de Junio, hace cuarenta años atrás, se emitió por primera vez en la televisión mexicana “El chavo del ocho”. El programa, que inicialmente estaba dirigido a un público adulto, se mantuvo en el aire por más de veintiún años y llegó a países tan lejanos como Grecia, Japón, Corea, Tailandia y hasta Marruecos.1. La música de entrada del programa corresponde al artista Jean-Jacques Perrey y se llama “The Elephant never forgets” de su disco “Moog Indigo”. El tema está basado en la Marcha Turca de las Ruinas de Atenas de Beethoven. 2. Cuando el personaje “La Popis” (interpretado por Florinda Meza) ingresó a la vecindad, le pusieron una voz gangosa como característica. Pocos días después de salir al aire, un señor le dijo a Roberto Gómez Bolaños que jamás volvería a ver su programa porque su hijo tenía ese problema y ahora todos los niños se burlaban de él en la escuela. Por esta razón, Gómez Bolaños decidió desaparecer el personaje y un año después lo re incorporó con voz normal. 3. Cuando Ramón Valdés (Don Ramón) murió, Angelines Fernández (La bruja del 71) fue la única que estuvo dos horas de pie junto a su ataúd. Durante esos momentos, Angelines decía al lado del cuerpo de Valdés: “Mi rorro, mi rorro”, recordando la frase que utilizaban sus respectivos personajes en el programa. Angelines y Ramón fueron muy cercanos y se llevaban muy bien fuera de cámaras. 4. Durante su auge, el programa “El Chavo del Ocho” fue visto, en promedio, por 350 millones de personas a la semana. 5. La presentación del programa “Chespirito” en los años ochenta contó con la voz de Gabriel Fernández, esposo de María Antonieta de las Nieves “La Chilindrina”, como voz en off. 6. Un día Pelé, el popular jugador de fútbol brasileño, llamo a Roberto Gómez por teléfono para proponerle hacer la película de “El Chavo”. Roberto no quiso llevar este personaje al cine y le dijo que “no”. 7. En 1973, María Antonieta de las Nieves dejó el elenco del Chavo del Ocho para conducir un programa de variedades llamado “Pampa Pipitzin” en Canal 13. El programa no tuvo mucho éxito y María Antonieta regresó con Chespirito. 8. El programa se llama “Chavo del Ocho” porque en el año de 1971 este programa se transmitía por Canal 8 de México. Tras el éxito del programa paso a otro canal de más prestigio y Chespirito tuvo que buscar alguna excusa para el “8″ por lo que inventó que el Chavo vivía en el departamento número 8. 9. En 1976, Pepe Ludmir viajó a México para entrevistar al elenco del Chavo del 8 como anticipó de lo que sería el estreno de la serie en nuestro país. 10. Roberto Gómez Bolaños señaló en una visita a Perú en el año 2008, que había proyectado un trágico final para el Chavo del 8, quien iba a morir atropellado tratando de salvar a otro niño. Ante el consejo de su hija psicóloga, que le advirtió que no lo hiciera así, ya que los niños podrían responder con actitudes mucho más graves, incluso el suicidio, desistió de su idea.]Bueno eso fue todo espero que les haiga gustado mucho

1_ TE OLVIDAS DEL 90% DE TUS SUEÑOS (APROX) A los 5 minutos de despertar se olvida la mitad de los sueños. Ya a los 10 minutos , el 90% se ha ido. 2_ LOS CIEGOS TAMBIEN SUEÑAN La gente que se quedó ciego después del nacimiento pueden ver imágenes en sus sueños. Las personas que nacen ciegos no ven las imágenes, pero tienen sueños vívidos con participación de sus otros sentidos, el oído, el olfato, el tacto y las emociones. 3_ TODO EL MUNDO SUEÑA Todo ser humano SUEÑA (salvo en los casos de trastorno psicológico extremo). Si usted piensa que no está soñando - que acaba de olvidar sus sueños. 4_ EN NUESTROS SUEÑOS SOLO VEMOS ROSTROS QUE YA CONOZCAMOS Nuestra mente no inventa caras - en nuestros sueños vemos rostros reales de personas reales que hemos visto durante nuestra vida, pero no lo sabe o no recuerda. Todos hemos visto cientos de miles de caras a lo largo de nuestras vidas, así que tenemos un suministro sin fin de personajes de nuestro cerebro para utilizar en 6_ LOS SUEÑOS SON SIMBOLICOS Si usted sueña con algún tema particular, no necesariamente el sueño trate de eso. los sueños hablan en un lenguaje muy simbólico. Cualquiera sea el símbolo que el sueño tome, lo más probable es que sea un símbolo por sí mismo.Si usted sueña con algún sujeto particular es no a menudo que el sueño es sobre esto. Los sueños hablan en una lengua profundamente simbólica. Independemente del símbolo su sueño se mete con ello es lo más improbable para ser un símbolo para sí. 7_EMOCIONESLa emoción más comun experimentados en los sueños es la ansiedad. Las emociones negativas son más comunes que las positivas. 8_ PUEDES TENER DE 4 A 7 SUEÑOS EN UNA SOLA NOCHE En promedio se puede soñar en cualquier lugar de una a dos horas cada noche... por esto entendi que puedes tener de 4 a 7 sueñes que duren 2 horas mas o menos 9_ LOS ANIMALES TAMBIEN SUEÑAN Se han hecho estudios sobre diferentes animales, y todos ellos muestran las mismas ondas cerebrales que muestran los humanos durante el sueño.Mira un perro dormido en algún momento. Las patas se mueven como si estuvieran corriendo y ladrando, hacen sonidos como si estuvieran persiguiendo algo en un sueño 10_ PARALISIS DEL CUERPO Rapid eye movement (REM) es una etapa normal del sueño que se caracteriza por el movimiento rápido de los ojos. El sueño REM en humanos adultos normalmente ocupa un 20-25% del sueño total, alrededor de 90-120 minutos de sueño por noche.Durante el sueño REM el cuerpo está paralizado por un mecanismo en el cerebro a fin de evitar los movimientos que se producen en el sueño. hacerlos fisicamente. De esta manera si estas soñando que te trepas no levantas los brazos en la cama. Sin embargo, es posible que este mecanismo que se activará antes, durante o después del sueño normal, mientras que el cerebro despierta. Entonces tenes la sensacion de estar paralizado pero mas o menos conciente 11_ INCORPORACION AL SUEÑO Nuestra mente interpreta los estímulos externos que bombardean nuestros sentidos cuando estamos durmiendo y los hacen parte de nuestros sueños. Esto significa que a veces en nuestros sueños se oye un sonido de la realidad y que se incorpore de alguna manera. Por ejemplo, puede estar soñando que está en un concierto, mientras que su hermano esta tocando la guitarra. 12_ HOMBRES Y MUJERES SUEÑAN DE MANERA DIFERENTE Los hombres tienden a soñar más sobre otros hombres. Alrededor del 70% de los personajes en el sueño de un hombre son sobre otros hombres. Por otro lado, el sueño de la mujer contiene casi un número igual de hombres y mujeres. Aparte de eso, los hombres suelen tener emociones más agresivas en sus sueños que el lote femenino. 13_LOS SUEÑOS PREMONITORIOS Los resultados de varias encuestas realizadas en lugares de gran población indican que entre 18% y 38% de las personas, han experimentado al menos un sueño premonitorio y el 70% han experimentado un déjà vu. El porcentaje de personas que creen que los sueños premonitorios son posibles es aún mayor - van desde 63% a 98%. 14_ SI ESTAS RONCANDO, ENTONCES NO ESTAS SOÑANDO Este hecho se repite en todo Internet, pero sospecho si es realmente cierto ya que no he encontrado ninguna evidencia científica para apoyarlo 15_ PODES TENER UN ORGASMO MIENTRAS ESTAS SOÑANDO Usted no puede tener relaciones sexuales tan agradables como en la vida real durante el sueño, pero puedo experimentar un orgasmo tan fuerte como uno real, sin ningún resultado mojado. Las sensaciones que se sienten mientras en los sueños lúcidos (tacto, gusto, etc.) pueden ser tan agradables y fuertes (a veces más fuertes), como las sensaciones experimentadas en el mundo real.

]1.La pantera Rosa surgió gracias a una película de 1963 titulada La Pantera Rosa de Blake Edwards, la Pantera Rosa era un diamante de gran valor y, por extensión, también se llamaba así al ladrón de guante blanco que había logrado sustraerlo.En esa primera película se recurrió a una animación para ilustrar el título y los créditos iniciales y finales de la película. Blake Edwards encargó al prestigioso animador Friz Frelengm, creador de Bugs Bunny, Porky Pig, Piolín, El gato Silvestre, Sam Bigotes y Speedy Gonzales, entre otros) que crease un dibujo animado y sólo le pidió tres cosas: que fuera graciosa, muda y de color rosa.2.El primer cortometraje de animación de la Pantera Rosa (The Pink Phink, 1964)Obtuvo el Óscar de Hollywood. A partir de ahí y hasta 1969, se sucedieron decenas de nuevas entregas. Fue su época dorada, con decorados mínimos y expresionistas, y con la personalidad única de la inimitable estrella.3.Su sexo ha sido un misterio en sus primeras apariciones , nos la muestran algo más femenina, llegando a posar en la portada original de la banda sonora del filme fumando un cigarrillo con una boquilla estilizadísima.Pero pronto la veremos en situaciones cotidianas más encasillada en roles masculinos, hasta el punto de que la famosa canción que iniciaba “El show de la Pantera Rosa”, con aquel bólido del que salía el personaje, le califica en su letra de “gentleman”..4.Una característica, que no se ha olvidado, es que todos los títulos de la serie contienen la palabra rosa, Hielo rosa, Vitamina rosa, Pánico rosa…5.En la serie de los años 60 solo hablo en 2 capítulos:Ice Pink6.En el Boulevard de la Fama de Hollywood (frente al Teatro Chino), el dibujo La Pantera Rosa cuenta con su propia estrella —en la que están impresas sus huellas— concedida en 1999.7.A Finales de 1984 se emitieron solo 26 capítulos de una serie titulada: La Pantera Rosa y sus hijos.8.La Pantera Rosa se puede definir como un gentleman (caballero con clase) británico, elegante hasta en el último de sus gestos. Es una pantera antropomórfica bastante metódica y muda, con una capacidad intelectual muy elevada y con un genio bastante alegre y simpático.9.En 1997, la cadena Cartoon Network compró los derechos de varias de las series y, desde entonces, las está reponiendo, tanto en EE. UU. como en otros países en los que tiene presencia.10.El exjugador de baloncesto croata Toni Kukoc era conocido por este nombre, «Pantera Rosa» o «Pantera Rosa de Split» por la manera de moverse sobre el parquet.

1. The Flinstones, nombre original, aparecieron en la cadena ABC el 30 de septiembre de 1960, aunque la serie fue difundida hasta 1966. Luego fue retomada por los estudios NBC de 1967 hasta 1970, convirtiéndose en el show animado más visto, hasta que Los Simpson los desplazaron, en 1997.2. La animación creada por William Hanna y Joseph Barbera mostró durante años las aventuras de Pedro, que en su versión original llevaba el nombre de Fred (‘Frederick’) Flintstone, si lo tradujeramos al español sería Federico Picapiedra, junto a su esposa Wilma, su hija Pebbles y su pequeño dinosaurio amaestrado, Dino.3. Además, su relación y su convivencia con su inseparable vecino y amigo Pablo, que en la versión estadounidense se llamaba Barney, y su esposa Betty.4. Hoy, a medio siglo de su creación, la caricatura sigue retransmitiendo en varios países sus seis temporadas y 166 episodios de los que consta, así como algunos especiales de temporada y subseries que se desprendieron de ella.5. Lo interesante de esos dibujos animados era que en su totalidad estaba ambientada en la prehistoria, donde las casas eran de piedra y los dinosaurios estaban por todos lados. Pero los habitantes contaban con todo lo que en la modernidad se podría pensar, sólo que adaptado a la edad de piedra.6. La serie no solo trataba temas clásicos y divertidos sino que también tenía sus momentos en donde tocaba temas para adultos como la maternidad, ludopatía (adicción patológica a los juegos electrónicos o de azar) o la relación entre yernos y suegros y la infertilidad.7. Fue la primera serie de caricaturas en presentar artistas invitados de moda, tanto músicos como actores, aunque sus apellidos eran cambiados por alguno acorde con la época que vivían, como Rock Hudson, Cary Grant, Tony Curtis, Ed Sullivan y Alfred Hitchcock.8. En 1994, se rodó un filme basado en la serie, con actores reales y en cuya banda sonora participa el grupo estadunidene B-52.9. Originalmente la serie se iba a llamar en inglés The Flagstones, pero en el último momento el nombre fue cambiado para evitar confusiones con el nombre Flinstones.10. Como la caricatura iba dirigida al público adulto, fueron patrocinados por la compañía de cigarros y los personajes aparecieron en varios de sus anuncios televisivos.

BUENO AMIGOS AQUI LES TRAIGO UNA LISTA DE APODOS PARA SUS AMIGO Y ENEMIGOS Abeja Obrera: sale unicamente a chupar ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen Adobe barato: se va en pura paja Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Aguarrás: de lejos parece solvente ALAMBRE DE ESCOBA: tiene 2000 pajas. Alcancía: lo cargan por la panza. Alconafta: se come la goma Algebra: esta llena de operaciones ALGIBE: SE DESAGOTA A MANO. Alpargata e’ Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga AMANECER CAMPESTRE: Puro mate Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos Apache Malo: se voltea diez blanco por día Araña de tapera: puro culo. Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno Arroz blanco: sirve solo para acompañar. Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino… AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala Avispa: pincha solo con la cola Baldosa Floja: nadie la quiere pisar Balero: juega con un solo agujero Bambi: es el Rey de las ciervas Bandeja de Mozo: es pa’ vaso. Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna Baño de tren: no se llena nunca Bar Apache: No le entra ningun vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago BENCINA: De lejos parece solvente. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J.: va con la mona encima. Boby Fisher: juega muy bien con las negras Bocina: la hacen sonar en el auto Bollo Casero: siempre lo hace en la casa Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase BOMBACHA DE LOCA, PA`RIBA Y PA`BAJO. Bombilla de lata: al primer chupón se calienta Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto Bujía de madera: no tiene ninguna chispa. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua. Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre Caja vacía: Facil de levantar. CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Caldo casero: hay que separar la grasa pa’ encontrar los porotos. Calesita: se le suben todos, menos el dueño Calesita Tapada: no se le ve el pingo CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camioneta de campo: rayado por la paja CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. Campanita, porque es… Tan Ton Tín. Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda Canaleta: se baña solo cuando llueve CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. Cañon: lo cargan por el culo CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande Capa de torero: acribillado por las guampas. Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso Caraguay: lo mas rico que tiene “Es la Cola” Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso Carbón: se prende en todos los asados Carnicero Descuidado: siempre anda cortado Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos CARPA DE CIRCO, LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO. carpa de indio: puro cuero y bola Carpa de indio: no hay vaquero que le entre. CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero CESAREA: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. CHICLE: No lo traga nadie. Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano coca-cola porque está consumido por la pajita. COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra. COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola Cogote de Novia: siempre esta chupado colectivo sin freno, se come las paradas COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE. Collar de Rulemanes: es muy molesto Cometa loca: no tiene casi de cola Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar. CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato. Contento… como Mac Gyver en ferreteria. Contento… como perro con dos colas. Contento… como puto con dos culos. Contento… como puto nuevo. CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS. Corpiño: se le prenden de atrás COSECHADORA VIEJA : Se atora con la paja Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucharada de moco: nadie lo puede tragar Cuchillo de fonda, no corta ni pincha. Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta CULO E’ ESTATUA: No hizo un sorete en su vida. Culo e’ Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela Chancho con cerveza: es de lo más pesado CHICLE: No lo traga nadie. Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo Dálmata: por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote Delfin de Acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Diario Mojado: no se le entiende nada Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): tiene una manera diferente de andar Domino’s Pizza: despues de 30 minutos se te entrega gratis Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien dragón con diarrea: si no te caga, te quema Dulce de Leche: todos le meten el dedo Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. EL JARABE, NADIE LO TRAGA. EL POLLO, POR LO COME MIERDA. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPRESA EN CRECIMIENTO: hechaba uno cada dos años. Enero: No tiene dias frescos. Enfermera: va de cama en cama. Ensalada de Fruta: no tiene limones Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: nadie lo puede tragar Escalera al cielo: tiene una baranda infinita. Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escalera: Tiene baranda a los dos costados. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO: Donde está, molesta Escopeta de chacra: mata cualquier vicho. Escuela: se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan España: 30 años de Franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío Estribo: sirve solo pa’ meter la pata Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. FACTURA: Se le entrega a quien paga. Falta envido: anda con un monton de puntos Fanta: tiene toda la pulpa en el culo. Farmacia de turno: la Buscan de noche Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia Farol a mantilla: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Febrero: no tiene un día fresco. Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. Filo de Sarten: solo para romper los huevos Flecha de goma : no hay indio que la clave FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. Fotógrafo Descuidado: tiene rollos por todos lados Fotógrafo de Avión: siempre toma de arriba Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frigider: frio por delante y caliente por detras. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: cuando se junta con la crema se cree rica. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina ordenada: vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: se la comen a escondidas Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado GARUA: jode, pero no moja. Gato: a gatas coge. Gato con Cerebro: vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja. Gato de Iglesia: lo mantiene el Padre Gato inteligente: vive solo pensando en las ratas Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato Viejo: come, se llena y se duerme Gaucho Bueno: le da de comer al pingo con la mano Gaucho a Pata: se le ha muerto el Pingo Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gorgojo: va a morir apretado con el afrecho Gorro de Lana: le calienta la cabeza a todos Gota en la espalda: va para el culo. GRIPE: Todos la han tenido Grillo de bidet: canta para el culo Guadaña: una afilada y a los yuyos Guardaespaldas: trabaja solo ante amenaza de muerte. GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. guitarra electrica: la tocan por adelante y la enchufan por atras Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto-cine: se la comen dentro del auto Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. Heladera de tambo: acumula leche y queso. HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo Herradura: Porque vivía pegado al vaso. Hilo de coser negro: parece un pendejo. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: le sacan el tubo y se muere. Hormiga Atómica: no hay polvo que la mate. HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de Panadero: siempre anda caliente Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso e’ Plastico: no lo quieren ni los perros HUEVO DE HELADERA: todo el tiempo parado en la puerta. Huevo de pascua: esta lleno de boludeces. HUEVO DURO: Se la comen en todos los pic-nic Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: lo único que le comen es la cola Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de Vidriera: no ve un culo Jaula abandonada: se le murio el pájaro Javalina: flaca, puntuda y lanzada. Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. Jeringa de Hospital: anda de culo en culo Jugador No 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces kung Fú: porque usa todas las armas menos la pistola. La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. La Cumparsita: a pesar de ser vieja, la siguen tocando LADY DI: la matan en el asiento de atras del carro Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lámpara de gas: se cambia la camisa cuando se le rompe Lancha sin motor: porque nació ‘pa-bote’. La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una Lámpara de Aladino: tiene un genio terrible. Lapiz Hueco: no tiene ninguna mina LA LECHUGA: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer. León: es el rey de los animales Leon de circo: lo llaman para trabajar y se enoja. Leon de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Llanero Solitario: Monta a Plata Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está ‘volando’. Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte Loro ciego: nunca vio una cotorra. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro Salvaje: todavía no conoce el aro Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual Mac Gyver: Nunca usa la pistola. Machete: una afilada y a los yuyos. Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Maizal contra el monte, comido por las cotorras. Mamadera Trancada: por mas que lo muevan no le sale la leche Mamadera Vacía: ya no tiene leche Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. Mano Patotera: siempre los cinco contra uno Maradona: siempre tiene un hombre encima Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. MEDIA, TIENE LA BOCA PA`METER LA PATA. Media: cuando abre la boca, mete la pata Media: todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media Fina: nunca se le escapa ningún punto MES DE ENERO: ni un solo día fresco. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Moco Verde, nadie lo puede ver. MOJARRITA: Sale con medio mundo. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: la manosean los negros Moneda de la suerte: Se levanta en la calle. Monte de eucaiptus, pura cotorra MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de Manicomio: chupa a lo’ loco Motor de Heladera: chiquito, negro y 1/2 caballo Motosierra: no deja tronco (palo) parado Mueble fino: esta bien acabado. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata e’ bolsa. Muñequita de trapo: la viven tirando al piso Murciélago: duerme de dia y chupa de noche Murcielago: no pone el lomo ni para dormir. Nafta: cada día esta más cara Naranja Caída: se le levanta, se lava y se chupa Naranja Fanta: con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante. Neblina: molesta pero no moja. Nido e’ pájaro: si no fuera por las pajas se le caen los huevos. Ojota: no sirve pa’ ningún deporte Olla a Presión: apenas se calienta, empieza a chillar Omnibus lleno: se comío todas las paradas. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte. Palo de Gallinero: siempre anda cagado Paloma de plaza, está para cagar gente Paloma de Convento: vive cagando a las hermanas Pan de Ayer: nadie lo quiere PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo Papa Frita: está siempre en todas las fiestas Papá Noel: sos un viejo bueno, pero no existís PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui. Papagayo: es mas alcahuete que el loro Papel arena: el forro mas conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel Higienico: está hecho pa’l culo papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados Para Tí: parece Gente PASPADA, VIVE CON LAS PIERNAS ABIERTAS. PATO CRIOLLO, CADA PASO UNA CAGADA. Pavo de Navidad: hay que hacerlo machar, para poder comérselo Pecho Izquierdo: es el primero que se mama PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: siempre habla de atrás Perejíl: está en todas las comidas Perro Bravo: no lo dejan siquiera, salir a la calle Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne Pesado como llavero de garrafa PIJA DE PERRO: Es recta pero no tiene cabeza PIÑATA: Siempre le dan con el palo Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: le gusta mucho la “Cabeza” Pizza a domicilio: se entrega en 20 minutos. Pizza Fría: tiene siempre tiene el queso duro Polilla atómica: no hay polvo que la mate Polilla Viajera: anda de mueble en mueble Pompa Fúnebre: le meten el fiambre por atrás PRESO FLACO: Le queda grande la esposa. Primer Amor: es ciego y pelotudo Primer nieto: vive alzado Puchero de pobre, puro hueso. PUENTE ROTO, NADIE LO PASA. Quesillo: lo han hecho para no tirar la “Leche” Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero Radiador de auto viejo: Atrae puros bichos Rancho Chaqueño: se va en pura paja RELOJ DE ARENA: Se le da vuelta cada media hora RETRATO DE ABUELA: Siempre está en la cómoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Río Bermejo: cada semana se come un Hombre RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. RUSIA: todos saben donde está, pero nadie va a visitarla. Sábana de Abajo: se agarra todos los pedos Sachet de leche: es dificíl mantenerlo parado Saco Cruzado: se prende de los dos lados Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Sal fina: esta en todas las comidas Salchichón: es mitad burro y mitad caballo Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echada. Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sandwich de Milanesa: se lo comen de parado Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de Vientre: está todo el día sentado y no hace nada SEMAFORO: Despues de las 12 no la respeta nadie Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: va y viene sin hacer nada Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón: Lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: está pelado en el medio Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de verano: quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: Se lo entrega a cualquiera. Sombrero de mongolico: metido hasta las orejas. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO: Mucho brillo, pero poca mosca. Sudor de espalda: todo va p´al culo Sudor de espalda: va derecho al culo. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: gusta comerse las Anguilas con forro TABLA DEL UNO. Por lo facil. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de Sótano, todos la levantaban por la argolla. TARIMA DE PUEBLO: Ahi se monta cualquiera Teléfono público: se deja por una moneda. TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. TIRO LIBRE: para aguantarlo había que agarrarse los huevos. Toallón de Baño: te envuelve, te seca y quedás en bolas Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. Torero gordo: no puede esquivar la guampa. Tornillo de puente: pura cabeza Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. TORTUGA: Duerme con la cabecita adentro Trabuco Naranjero: lo cargan por la boca Tractor de Circo: le gusta pasear la fieras Tractor: Grandote y con pocas luces Trago Largo: toma directamente de la damajuana Triángulo de las Bermudas: lo que le cae cerca desaparece TROFEO: Siempre está en la vidriera. Tubo de Plomo: parece duro pero es Blando Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: hay que echarle agua para que se levante Vaca: lleva los cuernos y no dice ni ‘mu’. Vaca en brazos: imposible de aguantar Vaca salvaje: no hay quien le saque la leche. Vacuna contra el Sida: Todos se la quieren dar VAGON DE TREN: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Víbora de Museo: vive en Alcohol Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. Water de vidriera: nunca ve un sorete Western Union: es fácil, rápida y segura. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: hay que matarlo para que deje de chupar Zapatilla nueva: afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de Muerto: no pisa nunca Zapato de rengo: pisa cualquier porqueria Zapato verde: es muy raro. ESPERO QUE LES HAIGA GUSTADO MUCHO XD NO OLVIDEN COMENTAR Y DAR PUNTOS PRFA ...

bueno amigos a qui les traigo unas curiosidades del mundo 1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias 2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película 3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. 4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser) 5. Los ratones no pueden vomitar. 6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. 7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica. 8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. 9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. 10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. 11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. 12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas. 13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña. 14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. 15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. 16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas. 17. Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" 18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados. 19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. 20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos. 21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. 22. La hija de Shakespeare era analfabeta. 23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. 24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida. 25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller. 26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. 27. El elefante es el único animal con 4 rodillas. 28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. 29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable. 30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos. 31. Las ovejas no beben agua en movimiento. 32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. 33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé. 34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día. 35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo. BUENO ESPERO QUE LES HAIGA GUSTADO MUCHO Y NO OLVIDEN COMENTAR

1. phineas y ferb han gastado 25.000.000 de dolares en sus inventos segun el capitulo 162. el IQ de ferb es de 167 segun el capitulo 343. phineas al nacer tuvo un severo problema de asma segun el capitulo 564. phineas sufre de hiperactividad segun el capitulo 1325. candace ha viajado a 3 planetas distintos6. el primer planeta al que viajo fue marte7. el segundo planeta al que viajo fue urano8. el tercer planeta al que viajo fue saturno9. phineas y ferb han creado en total 110 inventos10. perry el ornitorrinco es mayor que phineas y ferb por 3 años11. lawrence fletcher (el papa de ferb) tiene 40 años12. linda flynn (la mama de phineas) tiene 35 años13. Buford (el bravucon del barrio) tiene 11 años14. la linea mas larga que ha dicho ferb en un capitulo fue de 40 segundos15. las chicas exploradoras de danville son la tropaa numero: 4623116. candace solo ha tenido 5 novios en toda su vida y tiene 16 años17. se conocen 12 apellidos de ferb y solo 3 de phineas18. el unico invento que se ha visto en las serie que no hicieron phineas y ferb lo hizo candaceEso es todo espero q les haya gustado es poca la informacion pero interesante

Bueno amigos aqui les traigo unas cuantas curiosidades del mundo solo mirenlas ... Por cualquier cosa que me quieran decir contactenme en facebook : http://www.facebook.com/profile.php?id=100001446828958 ok por favor comenten