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BOY SCOUTS: los expedientes de la perversión The Dallas Morning News Los Boy Scouts de Estados Unidos (BSA) lo llaman los "expedientes de la perversión´´. Las historias guardadas en una arreglada fila de gabinetes de metal en las instalaciones centrales de la BSA en Irving, Texas, enfermarían al lector más insensible. Muchos documentan las actividades de un pedófilo expulsado de los Scouts por abusar de niños en tiendas de campaña, en viajes o mientras los ayudaban a ganar insignias de mérito. Los BSA, la primera organización de jóvenes del país, con su sana imagen exaltada por las icónicas pinturas de Norman Rockwell a lo largo del siglo XX, ha mantenido meticulosamente sus archivos desde los años 20. Son miles, pero nadie sabe mucho de ellos porque las autoridades de la organización y sus abogados insisten en no darlos a conocer. Pero ahora un grupo cada vez mayor de críticos pide a los Scouts que abran sus secretos al escrutinio público, alegando que los expedientes ocultan numerosos delitos que investigadores académicos y entidades policiales pueden usar para conocer más sobre la pedofilia. "Estos expedientes representan la mayor reserva de información sobre el abuso sexual infantil en Estados Unidos´´, afirmó Paul Nones, abogado de Oregon que representa a los ex Scouts que sufrieron abuso sexual a manos de adultos en la organización. "Incluso antes que los pediatras y la policía conocieran del alcance del problema, Boy Scouts estaban al tanto y lo mantuvieron secreto´´, afirmó Nones. Otro abogado, de Seattle, que también representa a los ex Scouts en los casos de abuso sexual contra la organización, le dio al diario The Dallas Morning News una pista del contenido de los expedientes: hojas de cálculo que clasifican 5,133 archivos abiertos entre 1947 y el 2005. El periódico no ha visto los expedientes. Los Scouts crean regularmente nuevos expedientes, pero insisten en que la información se mantenga confidencial para proteger a los Scouts de reclamos de difamación presentados por supuestos pedófilos mencionados en los expedientes. Las autoridades de los Scouts dijeron que los expedientes de la perversión representan una pequeña fracción de los millones de adultos voluntarios involucrados en las actividades de los Scouts durante los años y alegan que el problema de los pedófilos no es peor en los Scouts que en las escuelas públicas o en otras organizaciones juveniles. Los BSA también insisten en que los expedientes no tienen valor para los académicos o para los investigadores policiales que tratan de comprender mejor la pedofilia. "Por ello, aunque se exige a los consejos locales de Boy Scouts que informen sobre cualquier sospecha de conducta indebida a las autoridades, el BSA opina (y terceras partes lo han confirmado) que los expedientes no son útiles desde un punto de vista investigativo´´, escribieron autoridades de los Scouts en un comunicado enviado a The Dallas Morning News. Anteriormente, los Scouts se referían a los nombres en los expedientes como "los candidatos voluntarios inelegibles´´ o "archivos I.V.". Cada uno está identificado con el nombre de un Scoutmaster, un líder de guaridas de Lobatos u otros voluntarios adul tos a quien se les ha prohibido hacer labores de Scout por hacer algo indebido. Nathaniel Marshall, ejecutivo de los Scouts que mantiene los expedientes, dice que están separados en seis categorías: -C-Criminal (asesinos, atracadores y similares) -F-Financiero (ladrones que roban a los Scouts o a otros) -M-Moral (homosexuales a quien se les prohibió realizar actividades de Scouts) -LLiderazgo (voluntarios de mal carácter o mezquinos) -R-Religioso (ateos o agnósticos vetados de las actividades de los Scouts P-Perversión (pedofilia, violación, pornografía infantil, lascivia y otros delitos graves o incidentes relacionados con el sexo). Unos cuantos de los expedientes son de hombres que nunca realizaron actividades de los Scouts. Ejecutivos locales de los Scouts notaron sus fechorías y se abrió un expediente por si presentaban una solicitud para participar en actividades de los Scouts. Pero la gran mayoría de los expedientes I.V. están relacionados con voluntarios adultos pedófilos y algunos líderes pagados de los Scouts. La gama va desde los que son sólo sospechosos de haber hecho algo indebido hasta los que cumplen prisión por delitos graves. Algunos expedientes son delgados, con sólo información básica sobre el pedófilo. Otros son gruesos y llenos de documentos judiciales, declaraciones de testigos y otro material de investigación. Todos los archivos se guardan en la inocuamente llamada "oficina de recursos de la membresía´´. Hay un solo juego de llaves para los archivos, dijo Marshall. Los ejecutivos de los Boy Scouts dicen que usan los archivos de la perversión con un solo objetivo: para mantener a los pedófilos y otros pervertidos sexuales fuera. Cuando alguien intenta inscribirse como voluntario adulto, la solicitud va a la oficina de membresía. Los empleados se aseguran de que el voluntario potencial no esté mencionado en un archivo I.V. Los BSA también verifican los antecedentes penales de todos los que solicitan participar como voluntarios. Los que logran entrar tienen que seguirse sometiendo a verificaciones de antecedentes cada tres años. Notas en los índices de archivos obtenidos por The News indican que el sistema con frecuencia funciona. Pedófilos atrapados en el acto y expulsados de los BSA han tratado incorporarse de nuevo a la organización como Scoutmasters. Pero sus solicitudes han sido denegadas debido a hechos indebidos asentados en los archivos I.V. Los ejecutivos de los BSA dicen que nunca han analizado los archivos y que tampoco los han usado para generar estadísticas sobre la pedofilia en los Boy Scouts. Tampoco los han usado para determinar si sus medidas para proteger a los Boy Scouts de los pedófilos funcionan. Los Scoutmasters pedófilos, ¿son casados o solteros? ¿Tienen hijos en los BSA? ¿Qué edad tienen? ¿Dónde ocurrió el abuso sexual? ¿En una tienda de campaña? ¿En el sótano de una escuela o una iglesia? ¿En la casa del pedófilo? ¿Preparó el pedófilo a una sola víctima durante una relación a largo plazo o victimizó a varios Scouts al mismo tiempo? Los ejecutivos de los BSA no han usado los archivos I.V. para encontrar estas respuestas, pero insisten en que constantemente buscan formas de mejorar su Programa de Protección a la Juventud. ‘‘Mientras más conocemos sobre la pedofilia más rápido aprendemos a detectarla´´, indicó James Terry, subdirector ejecutivo de los BSA, a The News. "Estamos trabajando en esto en serio´´. Los críticos no concuerdan y afirman que los BSA podrían revisar los archivos I.V. señalar los nombres de supuestos pedófilos, víctimas y los que reportaron el abuso y compartirlos con expertos para conocer más sobre la pedofilia y la efectividad de las medidas tomadas por los BSA. A mediados de los años 80, a medida que fue creciendo su conciencia de la presencia de pedofilia, los Scouts instituyeron la regla de "jefatura de dos´´, que prohíbe a los Scoutmasters y otros voluntarios quedarse a solas con un Scout. Sin embargo, los Scouts admiten que nunca han revisado los archivos I.V. para determinar si la medida es efectiva. Incluso expertos en abuso sexual infantil que simpatizan con la causa de los BSA cuestionan su renuencia a compartir los archivos o ampliar su uso. El Dr. David Finkelhor, renombrado experto en delitos contra niños, fue miembro del Panel de Asesoría de Expertos de Protección a la Juventud de los BSA, un grupo de trabajo de autoridades de la organización y del mundo académico y policial. El comité debía trabajar en programas para educar a los Scouts sobre los pedófilos y otras personas peligrosas. En abril del 2009 Finkelhor testificó en una declaración jurada que había acabado sintiéndose frustrado ante los ejecutivos de BSA porque se negaron a permitir que él o cualquier otro examinara los archivos sobre perversiones para ver si las reglas de protección de la juventud estaban funcionando. "Eso nunca les pareció importante´´, dijo Finkelhor, director de Centro de Investigación de Delitos contra Niños de la Universidad de Nueva Hampshire. Finkelhor no fue el único experto que se desencantó de los Scouts y el Programa de Protección a la Juventud. Kenneth V. Lanning, agente retirado del FBI que se especializa en delitos contra los niños, perteneció también al panel de asesoría de expertos de los BSA durante casi 10 años. En abril del 2005 envió una carta a la oficina central de los Boy Scouts para anunciar su renuncia al grupo de voluntarios. Lanning declaró que su renuncia se debió a "mi opinión de que la respuesta de los BSA con respecto [al panel de asesores] y su actitud hacia el mismo no indica un entendimiento y reconocimiento adecuados del problema de la explotación sexual de los niños´´. Los abogados Kelly Clark (izq.) y Paul Mones posan junto a los expedientes que los Boy Scouts han abierto sobre casos de pedofilia entre sus filas. Mike Davis/Dallas Morning News/MCT Read more: http://www.elnuevoherald.com/2010/09/19/804696/boy-scouts-los-expedientes-de.html#ixzz10I7Ag2Fx fuente: http://www.elnuevoherald.com

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Registrate y eliminá la publicidad! Seinfeld es una comedia, considerada una de las más populares y más influyentes de los años noventa en Estados Unidos, por lo cual es comúnmente citada para personificar la cultura irónica y obsesiva de esa década. El programa fue creado por Larry David y Jerry Seinfeld. La serie trata sobre la rutina diaria de Jerry Seinfeld y sus tres amigos, Cosmo Kramer (Michael Richards), George Costanza (Jason Alexander) y Elaine Benes (Julia Louis-Dreyfus), los cuales generalmente desarrollaban las acciones en torno a un edificio de apartamentos ubicado en Manhattan, Nueva York. Fue producida por Castle-Rock Entertainment y distribuida por Columbia Pictures Television (hoy llamada Sony Pictures Television). EL HOMBRE IDIOTA Dicen que hablar en público es el miedo número uno de toda la humanidad. ¡Es increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Eso quiere decir que el hombre promedio, en un funeral, preferiría estar en el cajón antes que diciendo unas palabras a los deudos. Para mí, lo más aterrador que hice en mi vida fue tirarme en paracaídas desde un avión. Pero déjenme hacerles una pregunta: ¿cuál es la función del casco? Cuando uno salta, es el casco el que lo está usando a uno como protección. Hay muchas maneras de demostrar que el ser humano es estúpido, pero mi preferida es el casco. Que hayamos tenido que inventar el casco quiere decir que nos veíamos involucrados en actividades que resultaban en fracturas de cráneo. En lugar de evitar esas situaciones, preferimos desarrollar unos sombreritos de plástico y seguir rompiéndonos la cabeza. Lo único más estúpido que el casco es la ley que obliga a usar casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa! LOS SUPERHOMBRES Otra revelación más acerca de los hombres, una que no debería contarles: todos los hombres piensan en sí mismos como una especie de superhéroe venido a menos. Cuando somos chicos, leer Batman o Superman no son fantasías, sino opciones. Les voy a dar un ejemplo perfecto: ¿nunca vieron a un tipo llevando un colchón en el techo del auto? Va por la autopista con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado". EL HOMBRE VESTIDO Si se piensa en la cantidad de tiempo que lleva elegir ropa, no cuesta mucho concluir que todos deberíamos vestirnos igual. Eso, en definitiva, es lo que va a suceder a la larga: fíjense que en todas las películas y programas de televisión que transcurren en el futuro, o en otro planeta, todos están vestidos igual. Calculo que en algún momento alguien deberá tomar la decisión: "Bien, todos ustedes, de aquí en adelante, pantalones plateados y remera escote en V gris, porque vamos a visitar otros planetas y queremos parecer un equipo". EL HOMBRE DESNUDO El otro día estaba con un amigo que tenía puesta una campera de cuero, y empezó a llover. Me dijo que ya no había nada que hacer, que el agua le había arruinado el cuero. ¿Cómo puede ser? ¿Acaso las vacas no pasan buena parte de su vida a la intemperie? Uno podría imaginar a las vacas trotando de vuelta a la granja, bajo la lluvia e increpando a su dueño: "¡Apurémonos, que somos de cuero!". Pero lo que definitivamente no puedo entender es el lavado a seco. Las palabras "seco" y "lavado" son incompatibles. ¿Qué hacen? ¿Cachetean la ropa? Tiene que haber algún tipo de líquido en el proceso. ¿Alguna vez se les cayó algo en la ropa y esperaron que se secara para poder sacarlo con el dedo? Eso es el lavado a seco. EL HOMBRE EN EL TAXI ¿Cuánto duran los turnos de un taxista? ¿Tienen un límite de horas o simplemente manejan hasta caer muertos? Es notable, además, la manera en que manejan: como para que a uno no le queden dudas de que están realmente enojados. No tengo la menor idea de cómo se maneja exactamente un taxi, pero debe ser muy difícil. En ocasiones pienso que habría que preguntarles qué les pasa en la vida para tener que manejar así. Pero, si me preguntan, lo bueno de los taxis de Nueva York es que uno nunca se asusta del todo. No sé por qué. Será que uno está en un lugar tan peligroso como Manhattan que las cosas se tornan entretenidas cuando son miradas desde el asiento de atrás. El tipo vuela a cien kilómetros por hora a contramano y uno piensa: "Qué raro, nunca se me ocurrió probar algo así con mi auto". Para ellos, todo es una broma, incluso la vida de uno. Porque lo más estúpido que puede pensarse cuando uno va en un taxi es "Estoy seguro de que este tipo sabe lo que hace. Sí, de acuerdo, está manejando muy rápido en dos ruedas, pero es un profesional y hace este tipo de maniobras todo el tiempo. Debo tener en cuenta que tiene una licencia que lo habilita". No tengo ni idea cuáles son los requerimientos para manejar un taxi, pero es posible que lo único que se necesite sea una cara. A lo mejor ayuda tener un apellido con ocho consonantes y ninguna vocal. ¿Alguien sabe qué es esa "o" con una línea atravesada? ¿Qué clase de letra es ésa? ¡Se necesita una tabla periódica de los elementos para denunciar a ese tipo! "Sí, oficial, su nombre era Amahl, y su apellido era el símbolo del boro, creo". HOMBRES Y MUJERES ¿Sabían que el vestuario de los hombres para los casamientos fue diseñado por mujeres? Como ellas piensan que todos los hombres son iguales, nos visten con uniforme. De paso, el smoking funciona como dispositivo de seguridad para la novia: en caso de que el novio no se presente, todos los hombres se corren un lugar en la fila y la ceremonia continúa como estaba previsto. Los hombres y las mujeres nunca van a entenderse, por lo que mi humilde consejo es: ¡desistan! ¡Olvídenlo! Sé que nunca voy a comprender a las mujeres: ¿cómo son capaces de aplicarse cera hirviendo en la cara interna del muslo, arrancarse los pelos desde la raíz y todavía tenerles miedo a las arañas? Por otro lado, me doy cuenta de que las mujeres siempre quieren saber qué están pensando los hombres. ¿Quieren saberlo? Se los voy a decir: nada. No estamos pensando en nada, sólo estamos caminando y mirando a la gente pasar. Esa es la única inclinación natural del hombre, además de ésta: nos gustan las mujeres y queremos a las mujeres, y hasta aquí llega nuestro razonamiento. Por eso les tocamos bocina y les gritamos desde las construcciones. Porque son las mejores ideas que se nos ocurrieron hasta el momento. Estamos trabajando en nuevos emprendimientos, pero no es fácil, dado que nuestra mente está completamente en blanco. EL HOMBRE BOCINA Tocar bocina, para mí, es el punto más bajo de todos. Sólo a la última neurona masculina se le pueden ocurrir este tipo de cosas: ella camina por la vereda; él pasa en el auto, y, de pronto, se suceden el bocinazo y la inevitable aceleración. ¿Qué pretenden los hombres que hagan las mujeres? ¿Sacarse los zapatos y correr detrás del auto? ¿Agarrarse del paragolpes? ¿Que ella le diga en el semáforo siguiente "Qué bueno que me tocaste bocina, no tenía idea de que te sentías así"? Sé que hay señoras que deben estar pensando "Ah, mi marido no es así". Mentira: es él quien las está engañando. Los hombres no maduran. Nunca mejoramos. Los hombres exploramos la tierra en busca de mujeres. ¡Viajamos a la luna sólo para saber si allí había mujeres! Por eso llevamos ese autito. ¿Para qué llevar un auto si no era por la posibilidad de que hubiese chicas? Si no es por eso, ¿alguien me puede explicar qué hacían con un auto en la luna? Nunca pude entenderlo:¡estaban en la luna! No hay idea más masculina en la historia del universo que ésa: ¿por qué no viajamos a la luna y, de paso, manejamos por ahí? EL SEÑOR TELEVISOR Uno está mirando televisión medio dormido y piensa: "Me tendría que ir a la cama ahora mismo". Sin embargo, no lo hace. En cambio, combate el sueño para poder seguir viendo televisión, buscando ese momento de entretenimiento que se nos escapa: un auto explotando, una mujer desnuda, lo que sea con tal de combatir el sueño. ¿Por qué? Porque el dedo que aprieta los botones del control remoto es la última parte del cuerpo en quedarse dormida. Otra cosa increíble es lo que la gente puede llegar a comprar por televisión. Tomen como ejemplo los comerciales del Llame ya: en algún momento uno comienza a pensar "no creo que pueda cortar un zapato en dos con alguno de mis cuchillos". No hay nada de lo que me avergüence más en la vida que haber pronunciado esas malditas palabras: "Hola, quisiera encargar los cuchillos Ginzu". Me encantaría estar inventando esto, pero soy propietario de un magnífico set de cuchillos Ginzu. Y son una estafa. EL TIPO PIOLA Todos creemos que somos más inteligentes que los delincuentes. Ya saben, cada vez que pensamos: "Me voy a meter en el mar, entonces escondo la billetera en las zapatillas para que no me la roben". EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE He llegado a la conclusión de que existen ciertas personas con los que seremos amigos toda la vida, y lo mejor es aceptarlo. Uno se encuentra con ellos aunque no quiera. Uno no los llama, pero ellos sí llaman. Entonces uno no les devuelve el llamado, pero ellos llaman de nuevo. Si uno llega tarde a propósito, ellos están ahí esperando. Si uno no va, ellos no se enojan. Y cuando uno finalmente trata de apuñalarlos, ellos dicen que entienden. REGALOS PARA EL HOMBRE Estoy cansado de aparentar que me gustan los cumpleaños. ¿Cuántas veces vamos a celebrar que una persona logró nacer? Todo lo que logró es no morir antes de los doce meses. Además, a nadie le gusta que le canten el "Feliz Cumpleaños", ni fingir que le agradan los regalos que le hacen. ¿Se dieron cuenta de que hay una industria gigantesca detrás de los pésimos regalos? Los regalos "ejecutivos", por ejemplo: a cualquier pedazo de madera o metal le ponen felpa verde abajo y dicen que es un "organizador de escritorio". Pero nada se compara con el pisapapeles. Para mí, hay que regalar un pisapapeles cuando uno realmente quiere decir "Me rehúso a dedicar un segundo de mi vida a pensar en un regalo para vos". Piénsenlo un poco: ¿dónde trabaja esa gente a la que los papeles se le vuelan espontáneamente de los escritorios? ¿De dónde viene todo ese viento? Un amigo me acaba de regalar una radio para la ducha. Muchas gracias. ¿Quién quiere música en la ducha? No debe haber mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza junto a una puerta de vidrio. OTRO TIPO PIOLA ¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano. EL FUTURO DEL HOMBRE Me gustaría incursionar en el surf. Es raro cómo la gente hace cualquier cosa para entrar en el océano, aunque resulte obvio que el océano no nos quiere allí. Eso es el surf: evitar que el mar nos arrastre a tierra firme. No haría películas, porque últimamente son bastante malas y demasiado complicadas para mí. Si ves una mala película, perdés dos horas de tu vida. Si actuás en una mala película, perdés dos años. Tengo miedo de estar en una película, porque probablemente miraría a cámara todo el tiempo gritando "¡Esto es pésimo, no puedo salir de acá, me tienen bajo contrato, sálvenme!". ¿Hacer otra serie de televisión? La comedia es un asunto de supervivencia. Los cómicos pasan la mayor parte de su vida intentando sobrevivir. Es como si yo les preguntara cuál es su bocanada de aire preferida. Todos responderían: "Cualquiera que me sirva para llegar a la próxima bocanada". Con la comedia pasa lo mismo. Aunque ya tengo suficiente aire por ahora. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=udKW1w3lAdk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sHF4HHG1Qgc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qquaM_fX9Q4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GTbajdpFl7M link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qE4zBdzQNko link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PK1xNQ_RKzs

FERNETIC: LA PRIMERA CERVEZA HECHA A BASE DE FERNET BRANCA Argentina es sin dudas el país donde se consume mayor cantidad de fernet en el mundo. Y Fernet Branca, la marca con mayor historia y prestigio, quiere acaparar nuevos mercados. Es por eso que decidieron unirse con la cervecería de Chicago Forbidden Root para lograr la primera “cerveza fernetera” de la historia. Sí, leíste bien. A partir de este 2017 y vaya uno a saber por cuanto tiempo se podrá conseguir la Fernetic, la primera cerveza hecha a base de los mismos extractos que el fernet y con toque exclusivos de malta. Según contó Edoardo Branca, uno de los herederos de la familia y la sexta generación de en ser parte de la empresa, la cerveza está inspirada en la receta tradicional creada por Bernardino Branca en 1845. “Los fanáticos del amaro y la cerveza van a poder probar algo nunca antes hecho que sin dudas va a estar entre sus favoritos” sostiene uno de los directores de la marca encargado del mercado estadounidense.