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La garganta profunda de Lindsay Lohan: " target="_blank" rel="nofollow"> Las cosas como son: que Lindsay Lohan interprete a la actriz de Garganta Profunda es una salida fácil, una decisión de casting hecha sin pensar, casi como convocar a Amy Winehouse para hacer de cocainómana sucia y reventada o a Bret Michaels para hacer de dispenser de baba. Pero igual: viene un chabón con carnet de director de cine y la llama para recrear la vida de la mítica sommelier de miembros Linda Lovelace, y las razones por las cuales la pretende a ella y no a una actriz en serio estarían relacionadas con el hecho de que le importa más entrarle con los tapones de punta que la calidad de la película, y en eso lo bancamos. Pero como nosotros siempre estamos un paso adelante en estas cuestiones, ya contamos con el diario de filmación, en el cual la prostituta amateur más famosa del mundo relata sus experiencias en el set y nos cuenta entretelones sobre la vida pulenta de una famosa que no sabe ni atarse los cordones pero igual la junta con pala. A saber: Día 1: Para convertirme de una vez por todas en una actriz seria pongo en práctica las técnicas del método Stanislavsky y leo la obra completa de maestros como Lee Strasberg y Sandy Meisner. Y a la hora de filmar vienen dos, me ponen en cuatro y me parten en ocho. Día 2: Muy lograda y cuidada escena de sexo grupal en un cuartito aledaño al set. Supongo que la habrán filmado con cámara oculta porque no vi al cameraman. Por algún motivo se oyen risitas ahogadas provenientes del sector de maestranza. Día 3: Cae David Hasselhoff con pastafrola. Se arma goma. Día 4: Me cruzo con Paris Hilton, que está filmando Recto profundo en el cuartito de al lado. Más risas en maestranza. Día 5: La pastafrola de Hasselhoff estaba rancia. No pinto su cerca. Día 6: Un señor que no conocía se presenta como el doble de acción del protagonista y asegura que la escena de sexo oral que filmamos luego la tengo que ensayar con él. Y yo cumplo, aunque me llama la atención que el protagonista sea Colin Farrell y este tipo tenga 64 años, pese 112 kilos y use un mameluco. Supongo que desde lejos no se notará la diferencia. Día 7: El director me cita para repasar escenas en su casa a la noche. Eso lo entiendo. Me dice que lleve Listerine. Eso no tanto. Día 8: La chonga que me manda el delivery de lesbianas es igual a Vince Neil. Llamo para quejarme, me devuelven el dinero. Día 9: Todos estamos tristes porque despiden al sector de maestranza completo, aunque ellos deciden seguir trabajando gratis. Día 10: Último día de filmación. Firmo contrato para ocho secuelas más, cosa que me llama poderosamente la atención porque mi personaje muere al final. Algarabía en maestranza. AUTOR: Diego Mancusi

link: http://www.youtube.com/watch?v=6v45VWfo3uI&feature=player_embedded#! Este programa es producido en el canal 12 de argentina.El cantante es el canctante enmascarado mas conocido como yayo.

Los jugadores que están en mi viejo álbum y que nunca tuvieron Mundial. Como Adriano y Zanetti. Cromos imposibles que mi nostalgia nunca recuperará Como cada cuatro años pude festejar mi peculiar y alucinante clasificación mundialista: he llenado mi álbum de figuras. Repaso las páginas y al no identificar un solo espacio vacío me encuentro con una alma plena. Acabé con todas las figuras difíciles y me siento completo. Nada me falta. Todo lo que tengo es todo lo que soy. He campeonado. Sudáfrica es mía. Pero esa colección de futbolistas difíciles, esa persecución a cromos imposibles se convirtió hace dos días en un contacto del tercer tipo con seres inexistentes. De coleccionista pasé a ser un improvisado cazafantasmas. Porque mi álbum de figuras sufrió un penoso proceso de aniquilamiento. Los países del mundo convocaron a sus equipos para Sudáfrica 2010 y no está Adriano, tampoco Javier Zanetti. Mucho menos Esteban Cambiasso. Exijo una explicación. Mi lista de figuras no tiene relación con la realidad. Mis figuras de excepción sufren ahora un extraño síndrome de ausencia. Siempre he tenido una especial debilidad con los álbumes mundialistas. El primero que junté fue aquel de 1990. Lo completé rápido y aún aparece guardado en mi biblioteca personal. Fue mi primer contacto con los datos futboleros, con la actualidad del balompié internacional. Compraba figuras en el mercado Lobatón de Lince e intercambiaba figuras con mis primos Reynaldo y Manuel o los chicos del barrio. Aprendí de fútbol y aprendí a negociar también. Mi figura difícil del yugoslavo Dragan Stojkovic lo cambié por 3 jugadores de la selección argentina (Calderón, Basualdo y Troglio). Los excedentes de esa feliz campaña (léase el ‘Pibe’ Valderrama, el camerunés Makanaky y el estadounidense Tony Meola) decoraron mis cuadernos hasta finales de temporada. En Italia 90 también supe lo que es reciclar. Ese año 90, ahora que me acuerdo, coleccioné el álbum de Guaraná con los equipos que clasificaron a Italia. Lo llené con la misma ilusión con la cual la Chilindrina compró ese líquido para limpiar metales. Esa promoción de “Esa it da iba Guaraná” culminaba con un sorteo para viajar a Italia con todos los gastos pagados. Igual de impensable como el Chavo en Acapulco. Esperé el sorteo con mi camiseta de Yugoslavia que había canjeado con los Molicrocks. No gané nada. Hasta hoy la vida me debe un Mundial. Tendrá que ser el 2014. Como sea. Señores del álbum de figuritas: sepan que están en deuda conmigo y con los demás. Siempre es lo mismo. Pasan los años y los nombres de los jugadores mundialistas nunca coinciden. Faltan y sobran. Son como más de 20 los que no estarán en Sudáfrica y que adornarán mi colección a manera de premio consuelo. ¿No sería mejor esperar las convocatorias finales para mandar a imprimir un álbum serio con los datos exactos y no hacer de mis cromos una prueba de que los fantasmas existen? El Veco siempre me lo dijo. Para vivir mejor a veces hay que demorarse un poquito. Reviso mi heroico (sobrevivió a cuatro mudanzas) álbum del 90. Leo todo lo que junté en el 94 y 98. Y la lista de infaltables que faltaron es interminable. Como si la ciencia asesinara el entusiasmo de los que nacieron para coleccionar y marcar los números que le faltan. Desilusiónate muchachito de álbum. Esa pequeña publicación que con tanto entusiasmo llenaste simplemente es solo una referencia informal. No te gastes tanto. Ya no intercambies. Mejor espérate. Capaz alguna editorial resucitará y al fin tienes tu álbum con listas oficiales. Señores del álbum, los queremos y agradecemos. Pero la verdad, aunque los mentirosos lo nieguen, tiene alcances absolutos. Tus jugadores no son los mismos. Y después de cinco álbumes completados con inversión y mañana, me siento cansado y abrumado con el dato inexacto que jamás se va. Abro el cajón cada vez más viejo, cada vez más convertido en polvo. La vida termina en la desintegración y nuestros recuerdos son parte de eso. Mi álbum del 90 está viejo pero es mi primera prueba de que en los álbumes mundialistas (léase Panini o en su momento Navarrete) siempre faltó y sobro. Algunas figuras tenían relación con jugadores lesionados o que simplemente fueron excluidos porque a los técnicos les dio la gana que sea así. Por eso me sorprendí cuando vi a Roger Milla bailar después de anotar su primer gol mundialista. Todo el mundo hablaba de él. Todos lo festejaban. Para mí era un simple desconocido. Milla bailaba después de su gol a Rumanía y yo quería saber quién era. No había forma. En mi nunca tan bien querido álbum de Panini de 1990, el delantero de Camerún no estaba. Fue ignorado por un recopilador de datos que tantas veces nos ha fallado. Las imprentas también pierden exactitud y producen errores multicolor. Milla, incluso, ya le había anotado un gol (anulado) a Perú en el 1982. Eso, lamentablemente, los adorables álbumes no te lo dicen. Tengo figuritas en mi cajón. De este mundial y de los pasados también. ¿Quieres que te cambie? ¿Cuáles te faltan? Reviso la lista de convocados y con mis figuras hasta podría armar mi once ideal de excluidos. Dunga y Maradona asesinaron mi colección. Pero no importa. En mi mundo todo está en su lugar. Los cromos han sido completados y no tengo sentimiento de culpa. Una vez más cerré un álbum y pegué la última figura con los ojos cerrados, pidiendo un deseo imposible. Hazte una Diosito. Dime que sí. No importa si falten o sobren. Pero que en el próximo álbum por primera vez pueda encontrarme con dos páginas que se llamen Perú. link: http://www.youtube.com/watch?v=iNr1Ul1LoJY&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=QNTgtKax1mU&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=2UcZAFoyhKw&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=czqL5rSrJ5o

Brochettes de Pollo con Arroz Primevera Porciones: 4 Tiempo de preparasion: 31-60 TIP: Te recomendamos empezar esta comida con una Sopa Crema de Choclo. Ingredientes: • Carne de Pollo sin piel ni grasa, 500 grs • Tomatitos Cherry, 24 • Sobre de Saborizador Italiano • Aceite de oliva, cantidad necesaria • Arroz Primavera. Preparacion: 1 Cortar la carne de pollo en cubos 2 Remojar los palitos de las brochette en agua y pinchar intercalados los cubos de pollo con los tomatitos. Ubicar sobre una fuente para horno y rociar con aceite de oliva; espolvorear con el Saborizador tipo Italiano. 3 Llevar 12 – 15 minutos a horno moderado o hasta que la carne esté cocida. 4 Mientras, cocinar el Arroz Primavera siguiendo las indicaciones del envase. Servir enseguida.