el-rey-del-crap

¿Qué haces si te levantas y estas solo en el mundo? Mil veces me hago esta pregunta, se la hago a mi esposa o a mis amigos, me gusta muchísimo escuchar las respuestas de cada uno, ponerme en su lugar intentar entender su filosofía, sus porqués, sus intenciones. Me gusta que me conteste gente distinta, que piense distinto a mí o actúe en forma diferente. Cuando realmente se copan con la pregunta me encanta verle las expresiones de la cara, la sorpresa, la angustia o la picardía. Así que ahora vamos a ver que opinan los Mendolotudos. La cosa es así… Aquel domingo te levantaste tarde, como de costumbre, abombado por el descanso producto de un sábado agitado. Tardaste unos minutos en abrir los ojos y despabilarte, el sol apenas entraba por las cortinas de tu habitación. Te desperezaste y fuiste al baño. El ruido del silencio te estallaba en los oídos, semejante a la presión que siente quien asciende de golpe. Saliste del baño y fuiste a la cocina, prendiste el tele mientras te preparabas un desayuno tardío. Nada en el 7, nada en el 9, nada en el cable… debe estar cortado. Con la tasa de café con leche en la mano te dirigiste a la ventana, a ver como se venía el clima dominguero. Algo nublado, mucho calor… pero no tanto como para no ver a nadie, absolutamente nadie en la calle. Llamaste a tus viejos para ver si la familia se juntaba a almorzar y te invitaban. Nadie en la casa de tus papás, raro. Llamaste al celular de cada uno y nada, te preocupaste un poco. Trataste de ubicar a tus hermanos y ninguno atendió su celular. ¿Habrá pasado algo en la casa de mis viejos? Llamaste a tu vecino y nadie atendió, te preocupaste un poco. Quizás están en lo de mis abuelos, pensaste. Los llamaste y nada, nadie atendió. La preocupación era mayor, así que decidiste ir hasta la casa de tus viejos a ver que pasaba. Saliste a la calle en el auto y no había absolutamente nadie, te extrañó… un domingo al medio día debería haber gente comprando. Fue muy extraño manejar los kilómetros que separan tu casa de la de tus viejos sin ver una sola alma, por ese motivo trataste de comunicarte con algún amigo o familiar a ver si dabas con alguno. Los teléfonos sonaban y nadie atendía. Llegaste a la casa de tus viejos, golpeaste y nada. Abriste y no había nadie. Fuiste hasta tu vecino y nada, caminaste unas casa más y nada… todos habían desaparecido. De pronto miraste a tu alrededor… no se escuchaba un ruido, no había un alma, gritaste y nadie salió, golpeaste las puertas de toda la cuadra y nada… estabas solo. Llamaste a amigos tuyos en otras provincias… nadie respondió ningún llamado. Tampoco te respondieron tus parientes en España ni en Chile… algo estaba mal. La desesperación te invadió, corriste unas cuadras agitado… no había nadie, estabas solo, solo en Mendoza, solo en el mundo, solo en la tierra… ¿Y ahora? ¿Qué haces? ¿Qué es lo primero que harías?

El tarado de mi jefe, (Bomur ) me vino con un planteo propio de su juventud: si el macho come o no come sushi, en pos del bien superior, o sea de voltearse una minita. Él asegura que comer sushi es de bala, pero concretamente quiso saber si por ponerla, un hombre debe comer sushi y puede ser perdonado por ello ante los ojos de los demás mortales. No se si atribuirlo a su juventud, a su reciente unión marital o que es un tarado lisa y llanamente. Con tal de ponerla, uno es capaz de cualquier tipo de indignidades, soy capaz de comer un asado que me haga ella y decirle que esta bueno. O peor, soy capaz de pedirle al Ángel Gris (que también escribe en el Mendolotudo) que me haga la gamba y le relate sus vivencias de cuando Independiente mando a la B a Racing, el mismo día que salieron campeones y encima lo haga con una sonrisa. La base del macho, en lo que se refiere a ponerla, se basa en el siguiente dicho: “prometer, prometer hasta meter, una vez metido olvidar lo prometido”. Tomando la sabiduría, representada en poesía, da permiso a todo tipo de bajezas que uno es incapaz de repetir, o racontar en la mesa de café con los amigos. Allí solo se cuenta el resultado (siempre omitiendo el nombre, o en el caso que lo hayan enganchado en el renuncio, sin dar detalles) por ejemplo “me estoy comiendo un bombón de 25 añitos”. Ante las preguntas de los amigotes del método utilizado, uno siempre reserva para si hasta donde hubo que arrastrarse en pos del bien buscado. Es imposible contar, sin someterse a escarnio amiguil, que le llevaste todos los días del invierno un bonobon al trabajo o que la pasabas a buscar para llevarla a la facu (mientras los compañeritos le preguntaban que hacia con el viejo choto). O en la juventud, teñirse un mecho de azul o dejar el asado con los amigos para ver una repetición de “Los Puentes de Madison” en el Canal 9. A ver si entendemos, en pos de la conquista esta permitido el abandono de todo tipo de principios, lo que no esta permitido es mantener la calidad de gusano una vez logrado el objetivo. Tengo unos cuantos ejemplos de ex amigos (ahora ya no llegan ni a conocidos) que una vez conseguidos los favores de la fémina, se convirtieron en calzonudos (intuyo que si Bomur me preguntó “¿Cuándo un hombre debe comer sushi?” estando casado, va camino a ser uno de estos). Recordemos el dicho “olvidar lo prometido”. El macho promete, pero no puede seguir siendo macho si mantienen la panza pegada al piso mientras se arrastra cual vil culebra. Todo aquello que lo lleva a uno a conseguir los favores, ya se abrir la puerta del auto, comprar flores o chocolates, hablar por teléfono una hora simulando escuchar y entender, abrazarla después de ponerla y hasta un cabeceo (se permite un “yo también” en voz baja) ante el “te quiero” de la mujer en ciernes. Lo otro que hay que tener en claro es que las bajezas a las que nos sometemos son directamente proporcionales a lo buena que este la niña en cuestión. Mientras más buena esta, más nos vamos a auto-perdonar la bajeza, es mas si se filtra la información a la mesa de café, la verdugueada general será la misma, pero en el mano a mano recibiremos el apoyo de los amigotes. Para finalizar, la conclusión lógica a esto es: “como no me voy a comer un rollito de salmón crudo envuelto en arroz y algas, si en la vida me he comido cada bagre”…

Les puedo decir que la mente humana da para todo, y lo peor es que cada día que pasa la realidad parece superar la ficción. Poco nos asombra una película donde sobra la sangre, muertes y cosas por el estilo ya que los diarios y noticieros están llenos de esto a toda hora y todos los días, lamentablemente. Pero bueno la mente iluminada de algunos directores y/o guionistas nos han dejado boquiabiertos muchas veces. Este es mi top 5 de las películas más “shockeantes” hasta el día de hoy, ya que seguramente seguirán apareciendo películas que sigan perturbando nuestras cabezas. 5. Saló o los 120 días de Sodoma (1975) La película de Pier Paolo Pasolini se basa en el libro Los 120 días de Sodomade El Marqués de Sade. Una obra maestra conceptual muy difícil de digerir debido a su contenido, donde se reproducen escenas de violencia, sodomía, coprofagia, violaciones, muertes y más. Sobrepaso todos los límites existentes, mostrando cosas que seguramente la mayoría de la gente ni siquiera se permite a pensar. Lamentablemente el revuelo que causo la película hizo que Pier Paolo fuese amenazado de muerte y asesinado en circunstancias muy extrañas llegando a suponerse que fue todo obra de algunos políticos a los cuales no les caían muy bien las tendencias políticas del director y su contra al fascismo. 4. Holocausto Canibal (1980) La película dirigida por el tano Ruggero Deodato fue filmada en la selva amazónica y relata la historia de un grupo de jóvenes periodistas que viajan al “Infierno Verde” para filmar un documental sobre las tribus caníbales. Es una de las primeras películas del género “found footage” (filmación encontrada que aparentemente es real) y seguro la primera en tener repercusión mediática mundial debido a su crudeza. También ha pasado a ser considerada una película de culto por los amantes del “Gore”. Escenas de violencia extrema, vejaciones sexuales y crueldad hacia animales se entrelazan dentro de una historia inquietante. Lo que si fue una jugada por demás magistral, fue el hecho que la productora y el director hicieron que los actores firmasen un contrato donde se les prohibía aparecer en público durante el año siguiente del estreno de la película por lo que se creyó que la misma era una película del género “snuff” y que las muertes y violaciones habían sido reales. Esto fue sin dudas una gran movida publicitaria para la película. 3. IЯЯƎVƎЯSIBLƎ – Irreversible (2002) El director argentino Gaspar Noé presenta una película difícil de olvidar, ya sea por como es narrada la historia, de atrás para delante pero de forma muy vertiginosamente o por algunas escenas demasiado realistas. La película cuenta con 13 escenas dentro de las cuales se desarrolla la historia de 2 hombres, Marcus y Pierre, que buscan vengar la violación de Alex, novia de Marcus. Las escenas más impactantes corresponden al asesinato de quien ellos creen es el violador de Alex y la escena de la violación de Alex. El asesinato es llevado a cabo por Pierre con un matafuego y esta filmado de una forma que parece tan real que hace que se te estremezca la piel. La violación es una escena sin cortes de 9 minutos donde se muestra demasiado y genera tanta repulsión que no podes evitar quitar los ojos de la pantalla durante algunos segundos. Sin dudas, después de ver la película necesitas salir un rato a tomar aire fresco para tratar de digerirla. 2. El Ciempiés Humano (2010) Con esta película pasa algo muy particular ya que si bien no es tanto el impacto visual (no se muestran tantas imágenes “fuertes”) el concepto es lo más shocking. El guion habla de un doctor alemán que ha dedicado su vida a la investigación para separar siameses pero que en su cabeza siempre tuvo la idea de realizar un proceso inverso. Ya tuvo su primera práctica cuando trató de unir 3 perros pero el experimento no resulto satisfactorio ya que los perros murieron poco después de la cirugía. Hasta ahí podría ser bastante pasable el tema, pero lo chocante es la forma en que quiere unir a las 3 personas que ha raptado ahora para llevar a cabo su idea. En su cabeza visualiza que los 3 deben ser unidos boca/ano para que “el ciempiés humano” comparta el aparato digestivo. O sea, para los que no se lo imaginan aún, la comida de él que este en medio será el excremento del primero y a su vez, la comida del tercero será lo que defequé el segundo. Repulsivo al mango. Como idea conceptual, el director habla sobre el intento de mostrar algo similar a lo que hacían los médicos nazis durante la guerra, pero aclara que la idea surgió durante una charla con amigos sobre como castigar a los abusadores de niños.