ecoandrobin
Usuario (España)
[AVISO SPOILERS] Antes de que sus gritos de odio resquebrajen la pantalla que tiene delante o su ácida bilis desintegre la misma al emerger como un géiser de sus adentros (y posiblemente carcomida alma), debe conocer que este texto está escrito por alguien que admira “Memento”, “El caballero oscuro” y “Origen” dentro de la filmografía de Christopher Nolan. No se trata, por lo tanto, de un recital de odio en contra de la última película del director británico ni tampoco una bofetada a sus fans y su ciega admiración —que evita que puedan coordinar o pensar correctamente ante ese maremoto sentimental que provoca tanto mojamiento de bragas—. No, este post nace por los mismos motivos que aquel dedicado a los errores y desaciertos de “El caballero oscuro: La leyenda renace”, el film con más fallos y lagunas de guión de la historia del cine… hasta “Interstellar”, claro. Nolan siempre superándose a sí mismo. Cada persona tiene derecho a la libertad de expresión, incluso a estar equivocada. Hay que respetar, ciertamente, a esas seguidoras que afirman que la música de The Beatles es un cero a la izquierda comparada con la de Justin Bieber o One Direction, a aquellos que consideran que “Interstellar” es la mejor película del séptimo arte y, evidentemente, a los que enumeremos los cientos de absurdos, estupideces, incongruencias y delirios del mayor hype la historia del cine. Si está preparado, puede comenzar el tour del horror por ese agujero negro que es “Interstellar”. Es como “Origen”, si es estúpido y confuso, se vuelve la película favorita de todo el mundo. “Rick and Morty” [Lawnmower Dog (1x02)] Nos encontramos ante una de las cintas más absurdas que he visto en mi vida y cuyo giro de guión final ejerce de paradoja inadmisible para cualquier persona con dos dedos de frente. A juzgar por los aplausos y recepción de “Interstellar”, el mundo se ha vuelto loco y bastante estúpido. Ya lo sabíamos y hay estudios al respecto. Si usted lee una crítica, artículo o simple tweet que incluyan juntas las palabras «inteligente» e “Interstellar” puede echar a correr y no parar a lo Forrest Gump porque que la estupidez es contagiosa. O puede señalar tal oxímoron y reírse a lo Nelson Muntz de “Los Simpson” porque el film de Christopher Nolan no es capaz de soportar un análisis serio, ya sea de un astrónomo con una dilatada carrera o un astrólogo que haya sacado su titulación gracias a un socorrido curso online de diez minutos. El supuesto tótem y monolito reivindicado por millones de personas es un objeto completamente hueco e inconsistente, un monumento a la imbecilidad y a la vergüenza ajena. No importa porque ya lo dijeron en “Rick y Morty”: si una película es estúpida y confusa, se vuelve la favorita de todo el mundo. Comenzamos con el escenario y ese futuro cercano en el que el planeta no es capaz de mantener ya a la raza humana. El mundo quiere granjeros adiestrados por el ‘Farm Ville’ y la sociedad ha tenido que retroceder a una era agrícola para sobrevivir, aunque las tormentas de polvo —y esas conexiones con ‘Gran Depresión’ y ‘Dust Bowl’— amenazan con aniquilar la ya escasa esperanza. Para empezar, me encantan esos desopilantes y absurdos argumentos distópicos ya que no hace falta haber estudiado sociología para saber que si los excesos tecnológicos y consumistas de la sociedad provocan una crisis en la que el mundo se queda sin smartphones, internet y televisión (y aledaños como videojuegos, cine, redes sociales y ese largo etcétera), el 90% de los jóvenes entre 13-20 años se suicidarían antes de las primeras 4 semanas al carecer su vida de sentido. Es un hecho y todos los sabemos. Se nos habla que los líderes mundiales pensaron en bombardear los países más pobres para tratar de dilatar el colapso pero desistieron de tal idea… aunque ya no hay ejércitos. Sí, EEUU ya no tiene ejército… y tenemos que creer que Corea del Norte, Irán, Rusia o China no han tenido la tentación de morir con las botas puestas o realizar una gran invasión mundial. Los hermanos Nolan son conscientes de que es un terreno argumental muy débil y tratan de no centrarse en los márgenes socio-políticos buenrollistas que hacen aguas mayores en la premisa. Y es que descubriremos que el gobierno estadounidense sí ha mantenido un programa secreto de la NASA como última posibilidad de supervivencia de la humanidad. Se ha gastando una millonada que no se cree nadie en mandar 12 naves desde una instalación secreta. Ningún pueblerino idiota se dio cuenta antes. Salieron 12 cohetes de allí montando un circo que ni La Pantoja entrando en prisión pero no, nadie se dio cuenta. No, nadie se dio cuenta. ¿Y hacían faltas coordenadas para eso? Repetimos: desviaron fondos bastante endebles, se gastaron miles de millones de dólares (una y otra vez) y nadie se preguntó nunca nada al respecto. EEUU, al parecer, tiene dinero y fondos para mantener un programa basado en unas oficinas, construcción de cohetes y, diez metros al lado (como quien dice), la plataforma de lanzamiento. ¿Quien diseñó semejante delirio mental? Son los problemas menores de “Interstellar” ya que veremos que Cooper —un ex piloto de pruebas de la NASA, ingeniero, buen padre y persona, viudo cotizado en el lugar y el héroe perfecto por antonomasia— tiene que cuidar de sus hijos Tom y Murph(y) con la ayuda de su suegro Donald. Murph considera que hay un fantasma en su habitación y que dicho ser trata de comunicarse con ella. Cooper aplica la investigación científica para hallar un patrón similar al código morse, provocado por una anomalía gravitacional que les lleva a las coordenadas de la instalación secreta de la NASA —dirigida por el profesor Brand (Michael Caine) —. El ‘destino’ ha dirigido al pupilo con su mentor. Estaban a unos pocos kilómetros y no se habían mandando ni una carta. Algo pasó entre estos dos, fijo. Es cierto que comentan que buscaban gente sin familia ni lazos emocionales para la misión pero, si Cooper era tan buen piloto... una postal o carta, oigan. Nos ponen al día rápidamente de esos seres extra-dimensionales de la quinta dimensión han provocado la aparición de un agujero de gusano en órbita alrededor de Saturno. Los científicos de la NASA consideran un mensaje tal coincidencia para que la humanidad pueda colonizar otra galaxia y la aparición de Cooper —gracias a la misma anomalía— posibilita que la Misión Lazarus tenga (un mejor) piloto para la última nave Endurance que será lanzada. La idea es conocer cuál de esos 12 planetas potenciales podrán ejercer como nuevo bastión para la humanidad. Miller, Edmunds, y Mann —en honor a sus astronautas— son aquellos que tienen todas la papeletas y, tras esa lacrimógena despedida en la que Murph(y) no se toma nada bien que su padre la abandone, es hora de que la Endurance comience su misión. Los integrantes son Amelia Brand (Anne Hathaway) —una bióloga e hija del profesor Brand—, el geógrafo Doyle (Wes Bentley), el físico Romilly (David Gyasi) y los robots de cocina CASE and TARS, cuyo diseño es un plagio de los martillos que salían en ‘The Wall’ de Pink Floyd en versión cajero automático. Les faltaba un dispensador de bebidas… El equipo tardará dos años en llegar al agujero de gusano. Hasta aquí aceptamos Cooper como animal de compañía… y macho alfa con ínfulas de Han Solo. El problema es cuando la Endurance llega a la otra galaxia, donde la física real no funciona y los problemas argumentales crecen. El primer planeta candidato se encuentra cerca de un agujero negro llamado Gargantua (patrocinado por Internet Explorer) y debido a su gravedad el tiempo es más lento que en la Tierra. El problema que han señalado ciertos astrónomos (y también astrólogos) es que los cálculos de Romilly y los efectos temporales provocarían que la gravedad destrozara el planeta en cuestión. No habría planeta con esos cálculos, en resumen. Tampoco existe un borde o área de efecto manifiesto y, para rematar, no se entiende que esa galaxia pueda ‘iluminar’ sus planetas con agujero negro supuestamente ‘encendidos’ por la radiación de Hawking. Se necesita una estrella para dar luz y calor y como veremos más adelante Cooper tendrá que introducirse en Gargantua contradiciendo la fuente de energía de esos planetas y el disco de acreción de todo agujero negro. Nada tiene sentido. De acuerdo, es ciencia-ficción pero se entiende que a Kip Thorne le han tenido como referente para diseñar el agujero de gusano y Gargantua sin dejar leerle el guión para evitar que no parara de abofetear a Jonathan Nolan y Christopher Nolan. En resumidas cuentas: la película tiene la misma base científica que “Space Chimps. Misión espacial”. El equipo intenta recuperar los registros de Miller en un planeta que descubren tiene olas gigantes perfectas para practicar el surf y con efecto random para que muera Doyle. Amelia, tras ser salvada por ese robot de cocina militar, regresa junto Cooper para descubrir que su ‘hora de aventuras’ se saldó con 23 años de espera de Romilly en la Endurance haciendo sudokus. Se fueron a por tabaco y al moreno le canta ya el sobaco. Vamos a descubrir que en la otra galaxia pueden recibir comunicaciones del Sistema Solar pero ellos no pueden mandar nada. Este detalle argumental es lógico tramposo para la vuelta de tuerca que nos espera en el guión y que es la perdición de “Interstellar”. En la Tierra veremos que una Murph adulta trata de resolver el problema de física de la gravedad junto al profesor Brand. La realidad es que nunca existió un plan A para salvar a toda la población del planeta, ya que para resolver la ecuación se necesitan datos de una singularidad que solamente se pueden conseguir en el interior del agujero negro. El plan B consiste en una ‘bomba demográfica’ para repoblar un nuevo planeta utilizando embriones fertilizados… que entendemos tendrá que meterse Anne Hathaway por el chocho una y otra vez en plan ‘Hormiga Reina’… porque yo no veo a otro útero en toda esa nueva galaxia. Con semejante chorreo mental y panorama, la misión de Cooper y compañía provocan que tengan que elegir planeta entre el de Mann o Edmunds. El churri de Amelia es el tal Edmunds y el ‘amor’ es puesto a prueba, entre ese derrame cerebral de filosofía patética, eligiendo el destino helado de Mann y el despertar de Matt Damon. ¡Matt Daaaaaaaaaaaaaaaaamon! Entre más metafísica barata y frases de vergüenza ajena, llegamos a la revelación absurda para crear un antagonista y dar el detalle de guión necesario para que los chicos descubran que la ecuación de Brad —que palma entre chocheos y kilotones de lágrimas— no sirve de nada sin datos que puedan obtener dentro del agujero negro. El plan de Matt fue falsear sus informes (su planeta era una mierda salvo para Elsa de “Frozen”) para llamar la atención de otras expediciones. Al ver que Cooper desea volver a la Tierra decide cargarse a todos antes de huir. El plan le sale más o menos bien pero Matt Daaaaaaaaaaaaaaaaamon es tan tonto que no sabe cómo atracar correctamente en la Endurance y la explosión producida por la despresurización le mata. Sí, le mata. Sí, es cutre. Sí, es tonto. Sí. Cooper y Amelia tenían que protagonizar el momento moja-bragas en multisalas IMAX perfecto y punto. Después de la cuota de diversión de “Interstellar” llega su gran problema y paradoja. Cooper y TARS se introducen dentro de Gargantua —sin quemarse el choto como dictamina la física— para transmitir los datos a la Tierra, dejando a Amelia que escape de la atracción gravitatoria y así pueda llegar al planeta de Edmunds. Bien, Cooper acaba expulsado en ese agujero negro y atrapado en un espacio extra-dimensional, donde el tiempo no es lineal. Aquí llega el gran giro y deus ex machina de la cinta y el momento “Contact”. Cooper se da cuenta de que esos seres de la quinta dimensión son la forma futura de la humanidad y que han ‘regresado’ para crear el agujero de gusano que perpetúe su supervivencia. He ahí el comienzo de esa gran paradoja y completo absurdo monumental de la película. Para que se pueda producir tal delirante argumento tiene que existir una línea temporal en la que esos seres humanos del futuro no hubieran necesitado ni a Cooper, ni los datos de TARS sobre la singularidad, ni a Murph y su resolución sobre la ecuación de la gravedad, ni el teseracto ni el agujero de gusano… para poder sobrevivir y viajar a otra galaxia. No nos están hablando de un sistema multiuniverso o alienígenas sino de una línea temporal en la que la humanidad evolucionada se comunica con sus primogénitos para garantizar su propia supervivencia. Es una paradoja y el punto de giro de “Interstellar” un gran absurdo. ¿La idea era que Stephen Hawking, en plan ‘hater’, se levantara de su silla de ruedas para estrangular a Nolan? Nos dijeron que no podían reescribir el pasado pero Cooper se da a sí mismo las coordenadas de la NASA y se convierte en ese fantasma del cuarto de su hija porque (agárrense los testículos y ovarios antes de que caigan gravitacionalmente al suelo) no encontraron otra manera de que pudiera resolver la ecuación salvo por el AMOR de un padre a una hija. Tócate los cojones. Abrieron un agujero de gusano años antes de los hechos de la película, por allí pasaron misiones y misiones y hasta el apuntador... pero 'Ellos' querían que fuera Cooper el 'Elegido' de la manera más random posible. Ni física ni cuántica ni vergas en vinagre porque la fuerza más poderosa del universo es el AMOR. Albert Einstein revolviéndose en su tumba en 3, 2, 1… Aparte de tampoco no explicar cómo estaban vinculados el agujero negro con el de gusano, nos dejan caer que el amor de su Murph por su padre y esa misteriosa habitación la llevan a darse cuenta de que dejó en su reloj los datos de que necesitaban facilitados por TARS. Todo entre un montaje escénico, la banda sonora de Hans Zimmer y mucho melodrama barato vestido de trascendencia para camuflar el sinsentido. No se puede llegar a B sin pasar por A dentro del mismo universo (salvo en teorías muy discutidas y evidentemente no demostradas). “Interstellar” es un círculo argumental y paradoja en el que A siempre remite a A amparándose no en la Ley de Murphy sino en Virgilio: Lo que ha de suceder, sucederá. No existe B. Existen un par de cojones kilométricos en la entrepierna de Nolan que hacen que suceda lo que tenga que suceder, he ahí la ecuación e ilógica de la película. Con dos cojones relojes, oigan. Y si fuera posible, si esos seres del futuro pudieron fabricar esa máquina de formación del espacio/tiempo y confiaron su propio destino a que Matthew McConaughey se metiera allí dentro después de cientos de millones de variables (incluida la de Matt Daaaaaaaaaaaaaaaaamon) solamente tenemos 3 explicaciones: 1) Son enfermos mentales y gente chunga a lo Jigsaw. 2) Juegan a la ruleta rusa antes de desayunar. 3) Se leyeron antes el guión de “Interstellar”. No podían mandar los datos de otra manera. No. Matthew McConaughey tenía que meterse allí, mandar los cálculos a su hija para que gritara «¡Eureka!» y salvar al mundo. No había otra manera y tenían que hacer llorar a Michael Caine y que se muriera agónico o chocheando. Recordemos, Christopher Nolan es un sádico torturador que ya le hizo sufrir sobremanera en el final de “El caballero oscuro: La leyenda renace”… No. No podían mandar los datos por WhatsAPP a una generación anterior antes del colapso. No. No podían dejar un manual de instrucciones dentro del teseracto para manipular otros objetos o hacer dibujos con los mismos para escribir en el suelo «BITCH, soy papá desde el futuro». No. Había más de cientos de millones de alternativas racionales pero querían joder a todos para darles el último halo de esperanza en esa ruleta rusa. En resumidas cuentas, los de la quinta dimensión son unos (futuros) hijos de fruta. Tampoco entendemos cómo esa humanidad sin apenas recursos y muriéndose con los pulmones hechos caquita (y polvo) pudo formalizar la evacuación masiva del planeta. Mejor no pensarlo… y hablemos de Cooper, el héroe maleducado. Cooper al acabar la misión de los sociópatas del futuro es ‘defecado’ por el agujero de gusano y rescatado por la NASA. En este punto a nadie le quedan neuronas así que nos lo tragamos. En la estación espacial le muestran que la humanidad está siendo orinada gravitacionalmente y se reúne con su hija que ya tiene 1895 años. El muy maleducado no saluda a la familia. Bueno, es cierto que las presentaciones hubieran llevado 859 minutos de película… pero de ahí a un «¡HOLA, yo salvé vuestro puto culo y no han puesto mi nombre a la estación espacial, hijos de fruta!»…. Murph le da un consejo y le incita a cometer un delito: robar una de las naves de la NASA e ir a buscar a la próxima parienta (al parecer, pasaron la película y Murph la vio unas 858 veces para conocer detalles que no podía saber), que se encuentra despidiendo los restos de su amado Edmunds en el planeta que será el futuro de la humanidad. A Nolan no le gustan los tríos ni el sexo y con tanto viaje temporal el pito y vagina de Cooper y Amelia, respectivamente, están en perfecto estado. ¡Y además tienen embriones para aburrir! Venga, a repoblar ese planeta que parece un plagio de Marte. ¡Venga! ¡VENGA YA! ¡Qué vergüenza (ajena)! ¿Qué nos ha querido contar, entonces, está película? ¿Que el HAMOR es la fuerza más poderosa del universo? ¿Que el tiempo (y Nolan) es relativo? ¿Es “Interstellar” un anuncio de productos de belleza para mantenerte joven y esbelto? Yo ya no me inyecto Botox, me voy de vacaciones cerca de un agujero negro. Es el resumen y único mensaje coherente de tan semejante cúmulo de despropósitos. Así acaba y se resume la mejor película de todos los tiempos. THE END y mis cojones. La única manera de entender la película, por lo tanto, es que Tom (el hijo de Cooper), nunca frenó la furgoneta a tiempo mientras la familia perseguía el dron de vigilancia de India. Todos murieron allí, en ese barranco. En realidad, la cinta es una proyección de los deseos de Cooper en plan sueño (dentro de otro sueño y dentro de otros cientos de sueños) siguiendo el surco del 'frenillo' de “Origen”, cuando el furgón cayó al río. He ahí la única explicación lógica de “Interstellar”. You’re welcome.
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