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Va un hombre donde un curandero y le cuenta su problema: --Señor curandero, tengo un problema, mi pito es muy chiquito y hasta me da pena tener relaciones, que puedo hacer para que sea del tamaño que yo quiero???. -Muy sencillo, aquí tengo esta pócima, la cual la bebes y si al hacer favores a la gente, estos te dicen gracias, te ira creciendo al tamaño que quieras. Viene el hombre se bebe la pócima y cuando va por el camino, ve a un señor cargando unos leños, viene el hombre va y le ayuda y al terminar este le dice:” Gracias señor, es muy amable”. Dicho y hecho le creció un poco y el hombre bien alegre por el resultado. Después ve a una mujer cuyo auto se le había ponchado una llanta y se acerca a ayudarle, al terminar viene ella y le da las gracias, y le vuelve a crecer. Y así fue haciendo favores, hasta tener el tamaño que él quería, y ya por último ve una viejecita queriendo cruzar la calle, a lo que él se le acerca y le ayuda, y justo cuando iba por en medio de la calle, viene la viejecita y le dice: AY MIJITO, UN MILLON DE GRACIAS”. LOS DE LA ESQUINA CUIDADO CON LA PUNTA!!!!!!!!!!!!!!!!! Va una pareja donde un psicólogo para parejas y el hombre le dice: Doctor, fíjese que tengo un problema, como que he perdido el apetito sexual y no sé qué hacer???. Viene el psicólogo y mira la mujer que es muy hermosa y le dice, mire amigo, le enseñare que hacer. Viene el doctor y agarra la mujer y comienza a darle un beso con lengua apasionado, luego le quita la ropa la acuesta en el diván y la comienza a coger en todas las posiciones conocidas, a todo esto el hombre solo pelo los ojos al ver las escenas de sexo. Cuando ya ha terminado, y la mujer muda y asustada se vuelven a vestir y le dice el doctor: Ve amigo, cree que pueda hacer eso lunes, miércoles y viernes??? MIRE DOCTOR, PUEDO TRAERSELA EL LUNES, EL MIERCOLES Y VIERNES NO PUEDO PORQUE TENGO FUTBOL!!!!! Va un hombre con síntomas de hipocondriaco al doctor y le dice: Doctor, fíjese que tengo un problema, descubrí que mi esposa me pone los cuernos, pero no me han salido en la frente, SERA FALTA DE CALCIO??? Va un hombre donde una doctora china por una infección urinaria la cual le a afectado su aparato reproductor, al verlo la doctora le dice: No habel caso, se la mamo!!! --Como doctora, me la va a mamar, dice bien alegre el paciente. -NO SE LA MAMO A COLTAL TOITA!!! Esta el doctor con un paciente examinando unas placas de rayos X y le dice: Mmmmmm, creo que vamos a tener que hacerle una nueva placa Del Tórax doctor??? NO, DE MARMOL!!! Va una loca donde el doctor y le pregunta: Ay Doctor, vengo emocionada, usted me dijo que tengo una enfermedad relacionada con el zodiaco, que tengo: PISCIS, CAPRICORNIO, LIBRA??? --CANCER HIJUEPUTA!!!!! Va un viejito de 85 años con su novia de 25 donde el doctor y le dice: Doctor, fíjese que nos queremos casar, pero quiero saber si soy apto para tener hijos. El doctor con cara de asombro le dice: Bueno, tenga este frasquito y necesito que se saque una muestra de esperma. A las 2 horas viene el viejito con el frasquito y el doctor se lo lleva. Al rato viene con los resultados y le dice: Señor, le tengo malas noticias, usted no es apto para casarse. Pero porque doctor, si yo me siento fuerte y mi novia esta de testigo. EL PROBLEMA ES QUE USTED NO TIENE ESPERMATOZOIDES, TIENE ESPERMATOSAURIOS!!! Va una señora con un bebe de 18 meses y el doctor lo mira y le dice: -Disculpe señora pero su hijo tiene un cierto grado de desnutrición, usted le da biberón y seno???, --Por seno doctor. -A ver descúbrase, quiero examinarla. La señora muy obediente se descubre sus pechos. Viene el doctor y comienza a palparle los pechos, a apretar los pezones, y examinárselos completamente. Cuando termina le dice: Señora, usted no tiene leche en sus senos, por eso su hijo esta desnutrido. DOCTOR, YO NO SOY LA MAMA, SOY LA ABUELA, PERO VIERA QUE ME ALEGRO DE HABER VENIDO!!! Esta un pelotón en plena selva, y de repente a uno de los soldados una serpiente le muerde sus partes íntimas, y lo llevan cargando al hospital en el campamento base y el medico pide ayuda por radio: “Aquí campamento base, a un soldado lo mordió una serpiente, y no tenemos suero, indicarnos el procedimiento a seguir” “Atención campamento base, ábrale una herida en cruz y chúpele el veneno” Viene la víctima y le dice: Doctor, que le dijeron por radio??? QUE TE MURAS HIJUEPUTA!!! Va un hombre donde un curandero por problemas de motivación sexual con su pareja y le dice: Señor, tengo un problema, fíjese que a mi mujer no le dan ganas de hacer el amor y este fin de semana es nuestro aniversario, me puede ayudar en eso??? Viene el curandero y le da un frasquito con unas instrucciones: Mire, use la mitad del polvo de este frasquito y se lo vierte en la comida, después le hará efecto deseado. Pues llega el fin de semana y van a cenar de aniversario, pues sirven la comida y ella antes de comer va al baño, en ese momento el hombre aprovecha a verter el polvo en la comida de ella, pero le quedaba la mitad y ella ya se veía que viene de regreso, entonces el se lo echa en la suya. En la noche a ella se le va despertando el deseo sexual y le dice: AMOR, siento ganas de hacer el amor, necesito un hombre, tengo mojada mi parte. AY, Y A MI EL CULO!!!!!!!!

Van 2 borrachos de camino para sus casas cuando uno le dice al otro: Compadre, tengo ganas de coger una puta, se anima??? Si compadre, yo lo acompaño pero no tengo dinero, No se preocupe yo invito, vamos Y fueron a un burdel que quedaba de camino y al entrar preguntaron por la matrona: Disculpe señora, mi amigo y yo queremos coger una buena puta, tiene 2 muchachitas para nosotros??? Si tengo, esperen sentados que ya se las mandaremos a los cuartos. Vino la matrona y le dijo a una de sus muchachas: Mira, anda a conseguirte 2 muñecas inflables y se las pones a cada uno en su cuarto, de todas formas están cayéndose de borrachos y ni se darán cuenta Dicho y hecho fueron a ponerles las muñecas y les avisaron que ya podían pasar a lo que los hombres fueron. Al día siguiente salieron del burdel y comenzaron a platicar acerca de su noche: --Compadre, fíjese que esa mujer que me toco, no se movía ni mierda, va de susurrarle y darle y nada, solo con la boca abierta y viendo para el techo. --Pues mire compadre que creo que a mí me pusieron una bruja, resulta que me paso lo mismo y me enoje, le di vuelta y para animarla le mordí el culo, me tiro un pedo, salió, disparada, dio 3 vueltas en el techo y se fue volando por la ventana!!!! Están un grupo de amigos organizando una fiesta y entre ellos había una gordita que era bien atenta con ellos. Haber ustedes organicemos una buena fiesta, pero quien pone la casa??? Contesta la gordita: No se preocupen yo pongo la casa!!! Y quien va a poner las bebidas??? Contesta la gordita: No se preocupen, yo voy a contribuir para las bebidas. Y como haremos con las boquitas y la comida??? Contesta la gordita: No se preocupen yo voy a cocinar, solo me ayudan y ya esta. Ya en plena fiesta, todos bailando y la gordita sentada en el rincón, y los amigos de ella dialogando: Vaya, anda vos a sacar a la gorda… No mejor vos a anda a sacarla bailar… Mejor que lo haga otro, ya se, miren, allí están un borracho, digámosle a el que la saque a bailar. Le preguntan al borrachito: Disculpe señor, usted puede ir a sacar a la gordita del rincón por favor??? Y el borracho les dice: No se preocupen yo la saco, GORDA CEROTA A LA MIERDA!!!! Iba un tipo muy borracho ya a la media noche, y de camino paso a ver a una querida que tenía. Llego a su casa y el toco fuerte la puerta para que le abriera y le grita: AMOR!!!!, abríme la puerta que hoy quiero hacerte mía. La mujer se asoma por la ventana del 2do piso y le dice: Pero amor ya es tarde, mejor mañana. Ay amor, es que tengo ganas de tenerte conmigo, abríme por favor. Mi vida, no puedo, hoy ando con la regla, pero si quieres, subí y te tomas un trago. JODAS Y ES QUE ME HAS VISTO CARA DE VAMPIRO, PENDEJA???? Iban 2 compañeras de trabajo y deciden ir de parranda, y ya en la madrugada, las 2 venían casi cayéndose de borrachas, y tenían ganas de orinar y cagar y no hallaban donde, en eso iban pasando por un cementerio y se acurrucaron en las tumbas, pero cuando dicen a buscar papel para limpiarse ninguna tenia, entonces viene una y dice: Mira, yo no ando papel, pero ando esta pañoleta que me regalaron de aniversario de bodas y la usare para limpiarme, le dire a mi marido que la perdí y seguro me perdonara. Y la otra no andaba nada y dice: Mmmmm ya se, yo usare las flores de este jarrón para limpiarme, no tengo de otra. Las 2 llegaron a sus casas y se durmieron. Al día siguiente, estaban los maridos sacando la basura y se pusieron a platicar de sus esposas: --No miras que ayer, mi mujer cuando salió con la tuya, me dice que perdió la pañoleta que le di de aniversario y no sabe a dónde se le cayó, y lo peor que tan cara que me costó. --Y vieras la mía, no miras que cuando se estaba desnudando, tenía una tarjeta del equipo de la universidad pegada en el culo que decía: NUNCA TE OLVIDAREMOS!!!! Se sube un borracho a un bus y comienza a hablar tonterías y a todo esto el chofer del bus escuchándolas: Vamos a ver, hip, perro con perra nace perrito Pato con pata, nace patito Gato con gata, nace gatito Gallo y gallina, nace pollito En eso el chofer ya sulfurado, frena de golpe el bus, agarra al borracho de la camisa y le dice: --QUE NACERIA SI TU MAMA FUESE PUTA Y TU PAPA CULERO??? -BUSERO, CHOFER HIJUEPUTA!!!!

MATRIMONIOS Estaba una pareja durmiendo y de repente se escuchó un ruido en la parte de afuera y le dice la esposa al su marido: Mi amor, escucho ruidos, porque no vas y te asomas por la ventana para crean que tenemos perro. Y PORQUE NO TE ASOMAS VOS PARA CREAN QUE LA CASA ESTA ENCANTADA Y LES SALIO LA LLORONA!!!! Estaban 3 mujeres hablando de sus maridos, de cómo hacían para hacer el amor con ellos: Mira, mi esposo Juan, cuando estamos haciendo el amor, yo le toco los huevos y le digo: Mi amor que rico se te ponen los huevos bien calientitos. Bueno, mi esposo Pedro cuando estamos haciendo el amor, igual le toco los huevos y le digo: Hay amor tienes los huevos calientitos y erizados. Viene la tercera y dice: Bueno, yo no hago eso, pero lo pondré en práctica con mi esposo hoy en la noche, mañana les contare. Al día siguiente les avisan que la amiga está en el hospital y cuando van, la encuentran fracturada y golpeada a lo que las amigas le preguntan: Que te paso amiga, tuviste un accidente??? No miran que seguí su consejo y cuando estábamos haciendo el amor ayer en la noche, le toque los huevos a mi marido y le dije: MI AMOR, QUE CALIENTITOS Y ERIZADOS SE TE PONEN LOS HUEVOS COMO LOS DE JUAN Y COMO LOS DE PEDRO!!!! Llega una mujer a su casa y ve en la sala 2 copas de vino y una botella vacía, sube y cuando llega a su cuarto ve en la oscuridad debajo de la cama que hay 2 pares de pies asomándose bajo la cama, entonces en un arranque de celos, va al armario, toma un bate y entra al cuarto y comienza a gritar groserías y a maldecir mientras usaba el bate y le pegaba a todo lo que encontró. Ya terminado el relajo, baja y agarra de un estante una botella de whisky y una copa para quitarse la rabia y cuando entra a la cocina encuentra a su marido cenando y leyendo el periódico y este le dice: MI AMOR, QUERIA DARTE LA SORPRESA QUE VINIERON TUS PAPAS Y ME DIJERON QUE NO TE AVISARA Y QUE ESPERARIAN ESCONDIDOS EN NUESTRO CUARTO, PERO MEJOR NO SUBAS PORQUE PARECE QUE YA SE ANIMARON Y ESTAN HACIENDO UN VERGUEO ALLA ARRIBA!!!! Iban una pareja de viejitos a una fiesta, y durante la reunión, el señor bebió y bebió hasta que se quedó dormido. En eso mientras ella platicaba pusieron una canción que le gustaba y fue donde su marido lo toca para despertarlo y le dice: Bailamos Caballo Viejo??? Y se despierta el señor y le dice: TU MADRE, VIEJA CULONA!!!! Va Pepito corriendo donde su mamá y le dice: Mamá, fíjate que hoy en la tarde, mi papá entro con la sirvienta en el despacho, la trepo en el escritorio, le subió la falda, le bajo el calzón y le metió el…. Espérate pepito, le dice la mamá, mañana en la cena familiar vamos a desenmascarar a tu papá de una vez por todas. Al día siguiente en la noche, estaba la familia reunida cenando y la mama le hace señas a pepito y este se levanta y dice: Fíjense todos que ayer en la tarde mi papá entro con la sirvienta en el despacho, la trepo en el escritorio, le subió la falda, le bajo el calzón y le metió el…., le metió el….. MAMÁ, COMO SE LLAMA LO QUE TU LE CHUPAS AL CHOFER????

1. Aber Gavino 2. Agapito Mojado 3. Agusto Abran Celano 4. Alberto Raya Medasco 5. Alisa Telano 6. Alma Madero Irías 7. Alma Marcela Silva de Alegria 8. Benito Camela 9. Benito Carmona 10. Celebino Parada 11. Damecio John 12. Débora Meltrozo 13. Dora Melchoto 14. Elba Telano 15. Elma María Rico 16. Elma Zolepe Lara 17. Elmo Jones 18. Elver Galarga 19. Elver Galindo 20. Elver Gazo 21. Elvir Godoy 22. Érica Bezona 23. Estela Argo Mazo 24. Estela Zacarías del Hoyo 25. Lando Parada 26. Lastenia Mocha 27. Lisa Delano 28. Lola Meraz 29. Lucho Portuano 30. Manuela Palma 31. Mary Conazo 32. Meando K. Gando 33. Mela Caricias 34. Mela Prieta Fuerte 35. Melato Carias 36. Memo Lestelano 37. Micaila Troza 38. Mónica Galindo 39. Mordesta Paloma 40. Paco Gerte 41. Pancho Johnes (En ingles) 42. Pedro K. Gartizo 43. Rosa Melgorro 44. Sam Patela 45. Santiago Rico 46. Serapio Rea 47. Simón Tolomeo 48. Sobeida Lapa Lomeira 49. Solovino Hatorarla 50. Tomas Agusto Mileño 51. Tomas Sesto 52. Tomas Sobala 53. Zoila Zorra de la Cuadra