draconian_dante

101 REGLAS DE UN BLACK METALERO...... 1. No seas alegre. 2. Se autentico. 3. Toda la gente que no es autentica es alegre. 4. Se severo. 5. Se necro. 6. Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible. 7. Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro. 8. No te diviertas en los conciertos. Estate parado alrededor con los brazos cruzados. 9. Repite todos arriba mientras que denuncias la religión organizada en cualquier forma. 10. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia... 11. ... escuche Peccatum. 12. Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay 13. No hagas cosas divertidas, excepto quemar iglesias 14. No seas Dani Filth 15. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre de Kenny G 16. No seas Dani Filth 17. Cuando tu mama te diga que bajes la basura, digale que eres demasiado duro para bajar la basura 18. Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas 19. Sodomiza a cualquier puta virginal. 20. Sodomiza cualquier cosa que no sea masculina. 21. Asegurate de que tu disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto 22. Cuando dudes, grita: true norwegian black metal!!!!! 23. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio 24. Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres 25. Retorcer pezones no es una actividad black metalera 26. Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros 27. NUNCA seas abierto de mente 28. Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título. 29. a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll. 30. No seas Mortiis (o Dani Filth)). 31. No uses zapatos blancos después del día de trabajo. 32. No hagas las bromas que solamente a su mama le gustarian. 33. No hagas bromas. 34. Cuando dudes, frunza el entrecejo 35. No comas pastelitos dulces. 36. A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!! 37. Cerciórate de que no menos de la mitad de los músicos en tu álbum sean musicos de sesion 38. Cuando toques en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara 39. Nunca toques en directo. 40. Cuando vayas a un concierto, olvida de que el resto no van a mirarte a ti 41. Utiliza alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".) 42. Cuando un falso black metalero te pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre". Asegurate de que al terminar la conversacion sigue sin tener ni idea de que es el blackmetal 43. Consigue que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena 44. Reforma la banda con los "viejos miembros" y lanza un álbum previsto para producir éxito comercial. 45. Cuando el disco fracase, di que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica 46. Ten un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de tu banda también tengan proyectos paralelos. 47. Completa los huecos en los proyectos paralelos de tus otros compañeros como músico de sesion 48. Registra todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc 49. Cerciórate de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco). 50. Indica al público que tu banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum 51. Nunca lleves zapatos de colores 52. Insiste en que la música debe nunca progresar 53. Nunca digas progreso 54. Nunca acabes cualquier cosa que comiences. 55. La palabra el hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico 56. Si te sientes especialmente autentico, saluda con un Infernal hail 57. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable. 58. Al referirse al sexo, di que "ella me abrio las puertas del infierno" 59. Diseña el logo de tu banda en clase de matemáticas. 60. Acepta cada entrevista que te ofrecen... entonces finje que tu realmente no gozas el ser entrevistado . 61. Disfruta de las peliculas de Star trek 62. Espera... omita la anterior (vea regla 1) 63. Nunca digas el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente di que se prepare todo el mundo 64. Utiliza la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible 65. Si encuentras a un miembro de Hecate enthroned, riete de el por no parecer malvado 666. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente. 67. Rompe una Virgen de ceramica delante de casa de tu tio. Huye cuando saque la escopeta 68. Prohibido usar emoticonos en internet 69. ¿Por qué no está la palabra "Nordica" en tu título del álbum todavía!? Ponla!! Aficionados... 70. El deletreo de cosas no es necro ni severo 71. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!! 72. No importa de donde seas, finje ser noruego y por tanto, autentico 73. No seas Dani Filth. (pienso que está claro) 74. Todos los animales domésticos que posees ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que poseas en el futuro también será conocido como "Crucifier". 75. Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿ no has leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil 76, @#%$ estoy hablando conmigo otra vez. 77. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!! 78. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista! 80. Crea cruces invertidas en todos los casos posibles. 81. Di al público que eres un satanista y agrega que estás en contacto con un dios noruego pagano 82. Mete tu polla en el pure de patatas 83. No hagas referencias a los Beastie boys 84. No hagas referencias a nadie. 85. Satanas. 86. Lucifer 87. Si es posible, diseña el título de tu álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas 88. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi 89. Nunca formes una banda con tu novia, esposa, o alguien alegre 90. Vete a la cama cuando tu mama te lo dice 91. Si es raro, debe ser bueno. Comprelo 92. Por supuesto, que sea lo bastante duro 93. ¿Eres bastante duro para leer esto? 94. Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escucha exactamente ningunos de ellos. 95. Posee camisetas de bandas que ni has escuchado 96. Utiliza la frase "de culto" siempre que sea posible 97. Procura lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos) 98. Para hacer tu grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coje un cantante que desconozca el idioma en el que canta 99. Te diré lo que necesita tu album... unas tetas 100. ¿Que + quieres saber? Sal ala calle y actua, soldado del balck metal! 101. Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso!!! bueno espero que les halla gustado. por supuesto no hay que hacer todas estas cosas para ser black metalero con tener el espiritu y escuhar true noruegan black metal alcanza un saludo para todos y AGUANTE EL METAL CARAJO!!!