djsergiod

Esto nos muestra que para la naturaleza todos somos iguales, no distingue posición econónica, color de piel, religión etc., solo llegan sin avisar ni darnos otra oportunidad. Indonesia. El 25 de Diciembre de 2004 un enorme tsunami ocurrido en el océano Índico, con olas que alcanzarón hasta 10 metros de altura, arrasó las costas de Indonesia, causando la muerte a más de 280,000 personas y dejo a millones de damnificados. Bangladesh. En 1970 se calcula que murieron hasta 500,000 personas como consecuencia del huracan Andrew, que destruyó con vientos de hasta 230 km/h cientos de aldeas completas. China. El Río Amarillo, o Huang He, se desbordó en el año 1887; se calcula que su corriente se llevó a unas 900,000 personas -en su mayoría agricultores- que vivían a las orillas de su cauce. Sahara. A mediados de la década de 1980 más de medio millón de personas murieron a consecuencia del hambre provocada por la sequía, que afectó a la zona sur del desierto africano. China. Alrededor del año 1556, en las provincias chinas de Shaanxi, tuvo lugar un terremoto que cobro la vida de 830,000 personas. Indonesia. En 1815 la erupción volcánica del Monte Tambora, en la isla Sumbawa, mató a 90,000 habitantes. Japón. En 1896, 27,000 personas se ahogaron luego de un terremoto cercano a las costas de Japón. Perú. El deslave ocurrido en el monte Huascarán causó la muerte de 18,000 personas. Honduras y Nicaragua. El huracán Mitch, que devastó gran parte de América Central en 1998, mató a 10,000 personas y dejó a unas dos millones sin vivienda. FUENTE: http://todointeresante.wordpress.com/2007/11/04/los-peores-desastres-naturales/

como hoy me re flaye con los sustos (ya se abran dado cuenta en mi anterior posteo) sigo a la carga: La Leyenda de la Llorona L as versiones del origen de esta mujer son muy variadas, desde antes de la llegada de los españoles se comentaba que era la diosa Cihuacóatl, quien aparecía elegantemente vestida y en las noches gritaba y bramaba en el aire, su atuendo era blanco y el cabello lo tenía dispuesto de forma tal que, aparentaba tener cuernos en la frente. Otros aseguraban que era Doña Marina, o sea la Malinche quien, arrepentida de traicionar a los de su raza, regresaba a penar. Con la conquista estas versiones sufrieron ciertas modificaciones alegándose que era una joven enamorada que había muerto un día antes de casarse y traía al novio la corona de rosas que nunca llegó a ceñirse; otras veces era la viuda que venía a llorarle a sus hijos huérfanos, o la esposa muerta en ausencia del marido a quien venía a darle el beso de despedida; o la desafortunada mujer, vilmente asesinada por el celoso marido apareciéndose para lamentar su triste fin y confesar su inocencia. Sea cual fuere su origen se dice que en tiempos de la colonia, a mediados del siglo XVI, los habitantes de la Ciudad de México se retiraban a sus casas sonando el toque de queda dado por las campanas de la primera catedral, a media noche y principalmente cuando había luna llena, despertaban espantados al oír en la calle unos tristes y lánguidos gemidos lanzados al viento por una mujer. Las primeras noches, los vecinos sólo se santiguaban argumentando que los lamentos eran de una ánima del otro mundo, pero la situación fue tan insistente que la gente más despreocupada o atrevida, salía a cerciorarse qué era aquello, primero lo hicieron desde las puertas o ventanas, después algunos se animaron a salir y lograron ver a quien lanzaba tan lastimeros gemidos. La mujer que vestía una ropa blanquísima y se cubría el rostro con un velo, avanzaba con lentos pasos recorriendo las calles de la ciudad sin faltar una sola ocasión a la plaza mayor donde, viendo hacia el oriente e hincada daba el último y languidísimo lamento, una vez puesta en pie, continuaba con paso lento y pausado hasta llegar a la orilla del lago donde desaparecía. EL HOBRE DE LA BOLSA: Llamado así en Argentina y Uruguay, también se lo conoce como Hombre del Saco (España y México), Viejo del Costal (México) y Sacoman (en spanglish, zonas fronterizas de México) Personaje de unos 50 años, de estatura normal y con ropas gastadas de color oscuro, encorvado y con una bolsa de arpillera a la espalda. Se lo utiliza para infundir miedo en los niños (con los mismos fines que el cuco). Su origen se fundamentaba en la mala traza de algunos mendigos, pordioseros o trabajadores "golondrina" que por lo general, migrando hacia donde hay trabajo, llevan todas sus pertenencias en una bolsa, o personas sin hogar (homeless en USA). En Estados Unidos a este mito se le superpone otro que dice que el Rey de Los Vagabundos tiene el trono en el Polo Norte (cosa bastante incómoda para la mente infantil, porque debe estar arriba de la casa de Papa Noel salvo que uno ocupe el polo geográfico y el otro el polo magnético) Por lo general, tanto en Norteamérica como en Sudamérica estos vagabundos o "Linyeras" (sean pordioseros o trabajadores migratorios) viajan en los trenes de carga en forma clandestina. En Estados Unidos esto está prohibido, por lo que se les reprime y persigue, en cambio en la República Argentina pueden viajar de esa manera, merced a una Ley cuyo proyecto fue presentado por el diputado Crotto, causa por la cual también se los llama CROTOS. La palabra Linyera no deriva, como muchos creen, del galicismo Lingerie (ropa interior) sino del dialecto piamontés lingér que significa hombre pobre. Un personaje estrechamente emparentado con éste es el CUCO, o COCO cuya función es asustar a los chicos en relación a una conducta determinada. Son seres oscuros e imperceptibles que actúan únicamente en la más profunda espesura de la noche. Sus víctimas predilectas son los niños y las mujeres, a quienes agarra con fuerza de la ropa. Es utilizado por las madres como amenaza si no se duermen, se niegan a comer, desobedecen las órdenes de los mayores, exploran lugares marcados como prohibidos, se entregan a vicios solitarios o andan fuera de casa a deshora (especialmente después de medianoche). Las acciones más temidas por parte del Cuco son dos: devorar al niño travieso (te comerá...) o llevárselo a un lugar muy lejano, del que no se da retorno (te llevará). Tiene un papel muy importante en las canciones de cuna (nanas). La más antigua que se conozca se remonta al siglo XVII, y se encuentra en una obra dramática, el Autor de los desposorios de la Virgen de Juan Caxés. Dice así: Ea, niña de mis ojos, duerma y sosiegue, que a la fe venga el coco si no se duerme (cit. en Masera 1994: 205). La versión más conocida es: Duérmete niño, duérmete ya, que viene el cuco y te comerá. (también "te llevará" Como escribe Chema Gutiérrez, parece ser que fue el mejor referente para padres sin imaginación a la hora de echar mano de figuras para asustar a los niños, ya que no debía ser muy difícil encontrar algún hombre con un saco al hombro e inventarse fabulosas historias sobre lo que metía dentro. En la actualidad, y gracias a la difusión que tuvo en los medios la creencia de que todos los ingenieros trabajan de taxista, no falta el mito de que el vagabundo que anda por la calle con la barba crecida, la ropa sucia y el cartón de vino, fue con anterioridad un exitoso profesional que enloqueció agobiado por la hiperinflación. La figura utilizada con fines similares al hombre de la bolsa y el cuco es el Miquilo, duende pequeño que aparece por las siestas, en el verano, para asustar a los niños que andan por las fincas o en el campo. Generalmente se lo describe llevando poncho y un gran sombrero negro, con una mano de fierro y la otra de lana. Numerosos testimonios de La Rioja refieren que se aparece a los hombres y les pregunta con cual mano quieren que les pegue. Si se elige la de lana, como generalmente sucede, se siente un golpe fuerte, y suave cuando se elige la de hierro. Chupacabras: El término Chupacabras es el nombre de un mito sobre un críptido contemporáneo, que se describe como un ser que ataca a animales de diferentes especies en zonas ganaderas, agrícolas o rurales. El mito tuvo origen en la isla de Puerto Rico. Se cuenta que existe en América Central y América del Sur, en países como Argentina, Perú, Puerto Rico, Guatemala, Costa Rica, Chile, etc; y en algunas zonas del sur de Estados Unidos. Las descripciones de esta criatura varían, y nadie ha conseguido demostrar su existencia. Muchas veces aparecen imágenes que varían entre una cabeza similar a la de un perro y otras que muestran una cabeza de forma ovalada más parecida a la que sería la de un extraterrestre. La leyenda del Chupacabras, comenzó en 1992, cuando los periódicos de Puerto Rico, El Vocero y El Nuevo Día, comenzaron a divulgar las matanzas de muchos tipos de animales diversos, tales como pájaros, caballos, y cabras. En ese tiempo era conocido como El Vampiro de Moca puesto que algunas de las primeras matanzas ocurrieron en la pequeña ciudad de Moca. Mientras que al principio se sospechó que las matanzas fueron hechas aleatoriamente por algunos miembros de un culto satánico, eventualmente estas matanzas se comenzaron a dar alrededor de la isla, y muchas granjas divulgaron pérdidas de vida animal. Poco después de darse a conocer mundialmente las muertes animales en Puerto Rico, otras muertes animales comenzaron a ser reportadas en otros países, tales como República Dominicana, Argentina, Bolivia, Chile, Ecuador, Colombia, Perú, Panamá, Brasil, los Estados Unidos, más notablemente en México; siendo atribuidas al llamado chupacabras. Así el Chupacabras gano estatus de leyenda urbana. Las historias del Chupacabras comenzaron a ser lanzadas varias veces en los noticieros norteamericanos e hispanos a través de los Estados Unidos, y se generaron productos comerciales del Chupacabras, por ejemplo: camisetas y gorras de béisbol. En donde más auge tuvo este fenómeno y leyenda fue en México, o al menos en el norte del país, fue en el municipio de El Álamo, en el estado de Nuevo León, ya que ahí se reportaron muchos animales muertos, en su mayoría cabras, a supuesta causa del Chupacabras. Incluso en forma sarcástica se le relacionaba con el Ex-Presidente Carlos Salinas de Gortari. ALGUNOS VIDEOS: ACA APARECE EL UNICO DUENDE CONSIDERADO REAL: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bleLg9Xax0k&feature=related UN FANTASMA EN VIVO: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UiLunJunirE&feature=related XUXA SATANICA: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ufq-RGikifo&feature=related ACA APARECE SUPUESTAMENTE EL DIABLO: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=O6wwEwm2Aic&feature=related Y POR ULTIMO... NO SE QUE ES PERO ME DIO UN POCO DE ASQUITO: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bloA2ct1t9s&feature=related

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno amigos vuelvo a escribir y en esta ocasión para darles la oportunidad de recordad viejos tiempos y asta quien dice rememorar la infancia o juventud de todos los taringueros que sienten que se le vienen los años encima. Esto no es más que una lista de los programas, comerciales, productos, personajes y asta lugares que marcaron la vida de los argentinos. Quiero comentarles que el post se va a editar y extender todo lo que se pueda… mientras que no nos pasemos con la cantidad de caracteres. Por lo cual todo comentario y consejo será bien recibido y cualquier programa, lugar, etc. Que deseen agregar les aseguro que lo agregare sin ningún drama. Bueno sin más preámbulos empezamos: *Amigos son los amigos *Buenas noches, queridos conejos *Caloy en su tinta (recuerdo que los dibujitos que pasaba me daban miedo) *Carozo y narizota (y las meriendas de vainillas con chocolatada – con nestkuit mejor todavía-) *Chocolate (conducido por Esteban Villarreal) *Clemente *Dánica dorada (Y su memorable propaganda) *Despabílate amor *El agujerito sin fin *El canal de cable Cablin (La “C”) *El club de anteojito y antifaz *El contra *El Ford Falcon (un clásico) *El Italparck (creo que se escribe así, si estoy equivocado avisen) *El libro gordo de petete *El parque de la ciudad *El show de Carlitos Bala (¿Qué gusto tiene la sal?) *El show de Xuxa (La brasuca se bajaba de una nave espacial) *El telequino *El tiki taka *El Topolin (me refiero claro esta a la golosina) *El topoyiyo *Esa es mi mujer (programa bizarro si los hubo) *Esperando a la carroza *Feliz domingo *Flavia, corazón de tiza *Grande pa *Hijitus *Jugate conmigo (Hernán Caire con pelo largo ¿?¿?¿?) *La banda del goldenrocker (o como se escriba) *La Coca Sarli (mi primer manuela) *La gaceosa TAB *La movida del verano, con Mateico a la cabeza y desde mar del plata *La ola verde (La ola ola esta de fiesta jeje) *La santa milonguita de minguito *La torre (Patricia Sosa se hacia la rocker) *Las figuritas “Basuritas” *Las figuritas de Alf *Las galletitas manom, merengadas y lincon. *Las pastillas "La yapa" *Las primas *Las revistas de patoruzu *Los juguetes de colección del huevo Jack *Los monólogos de tato bores *Los naranjus (Yo vendía en mi casa a 10 los comunes y 15 los de leche) *Los quilombos en el programa Zap, que conducía polino *Los twist *Margarito terere *Mi cuñado (recuerdo que trabajaba Darin) *Montaña rusa *Nubeluz *Olmedo y porcel (maestros) *Pelito *Poliladron *Reina en colores *Si gusta tanto, es Casanto *Si lo sabe cante *Violeta (del cuartetero Alcides) *Yo me quiero casa ¿y usted? (aunque el tema de turf me encanta) *el auto fantastico *he-man *tuerquitas *las figuritas mundo vision ALGUNAS IMAGENES: Bueno por ahora son solo estos, pero todo pedido será tomado en cuenta y yo por mi parte pienso buscar mas Info, por favor comenten y si les sobra algún puntin no me pienso enojar jaja. DJ SERGIO

EXTRAIDO DE LIA Alo alo lectores virtuales de la cyberweb. ¿Cómo les va, bien? Espero que no, porque a mí me acaba de ir para el orto en un parcial y si yo estoy mal, el resto del mundo tiene que estar peor. Pero más allá de eso estoy felizmente sorprendido; el otro día volví a casa temprano y en vez de acostarme a llorar como usualmente hago prendí la tele y pude ver una escena emocionante: centenares de miles de personas reunidas en la Plaza de Mayo celebrando el hecho de ser argentinos. Así es, realmente fue una caricia al alma ver tantos seres humanos reunidos en un mismo lugar, abrazados en unánime fraternidad, compartiendo un mismo amor a la bandera y al suelo que todos tocamos y a todos nos toca, haciendo de lado cualquier diferencia superficial y viéndose todos iguales ante los ojos de Dios. Y lo mejor es que casi no había negros villeros. Y es que en el 25 de Mayo —además de celebrarse algo llamado “Día de la Toalla” por personas que suelen coger poco y jugar Diablo II— se celebra el Día de la Patria. En esta ocasión el festejo fue por partida doble, porque además se celebraban los tres años de la asunción de nuestro Presidente, que es un señor que tiene amigos que en los ’70 ponían bombas en los automóviles. Pero eso quedó en el pasado y ahora en los automóviles solo se ponen banderitas con el chivo de Radio 10. No termina ahí, porque si la religión es el opio de los pueblos, el fulbo es la marihuana de las naciones. Hace un par de semanas me enteré que pronto se va a hacer un mundial de fútbol en Alemania. No se por qué no avisan con más anticipación, ahora no me da el tiempo para viajar allá a vender merchandising. Hace una década que quiero enchufarle a alguien alguno de los cinco mil muñequitos de Striker que compré para USA 94. Como sea, el caso es que mire para donde mire solo veo gente celebrando su patriotismo. Todos se siente orgullosos de ser argentinos (hasta que nos volvamos en cuartos de final). Los mismos que hace un par de años gritaban “devolveme los ahorros” y se iban del país, hoy pagan las cuotas del televisor flat que compraron en Frávega para ver con la mejor definición a Sorín tirándose en el área rival y señalar con el tenedor al grito de “lo tocó, lo tocó”. Mierda, qué crítico social que estoy hoy. Bueh, para hacerla corta —porque esta intro me quedó horriblemente larga— hoy en LIA nos vendemos al sistema y hablamos sobre el mundial. Este mundial va a apestar, y ya mismo les digo por qué. Para que un mundial funcione éste debe contar con la presencia de determinados ítems, a saber: Canción del mundial: Italia 90 tenía “Un´estate Italiana”, un tema de puta madre que siempre hace que se me piante un lagrimón. USA 94 tenía “Gloryland”, que a esta altura ni me lo acuerdo porque a mediados de ese año toda mi familia estuvo huyendo de la justicia por un problemita con un atentado. Francia 98 tenía el “Ameno Torime”, que por más que sea una mierda new age europea nadie puede negar que al menos una vez se habrá tocado con ese tema de fondo. Japón/Corea 02 hubiera querido usar el opening de Capitan Tsubasa, pero al final optaron por “Shima Uta” de Alfredo Casero. Al pedo, en mi opinión; podrían haber usado el del mundial anterior, siendo que Ame no Tori significa “pájaro de la lluvia” y hubiera ido bárbaro con la temática japonesa de amor a la naturaleza autóctona. Pero Alemania 06 no tiene canción del mundial. Repito: Alemania 06 NO tiene canción del mundial. ¡¿Qué mierda es esto?! ¿Qué cortina van a poner para las propagandas de canal 2? ¿Der Ring des Nibelungen, de Wagner? ¡Dejame de joder! Con el pasar de los años uno va recordando los mundiales solo por sus canciones. Que este campeonato no tenga canción oficial es un claro presagio de lo malo que va a ser. Nota de Lupine Wolf: Es vox populi que ya se decidió la que será la canción oficial del mundial 2006, pero Cruel Angel se confunde facilmente las palabras en su vida cotidiana con resultados inesperados. Un ejemplo sería ponerle “jabón” en vez de “jamón” a un pebete, o “34 gramos de mescalina” en vez de “jarabe de frutilla” a un helado. Continuamos con la transmisión. Mascota del mundial: Nosotros tuvimos al gauchito. En Italia estaba el coso ese hecho de cuadraditos. Los yankies tuvieron a Striker, ese maldito perro que me costó diez lucas, quince contando las remeras que mandé hacer. En Francia tenían a Pepe Le Pú y en Japón un Domo-kun. Los alemanes eligieron como mascota una especie de halcón negro que no le gusta a nadie. Seguramente lo hicieron siguiendo los designios de alguna de las muchas sociedades secretas que pululan por esos pagos. Creo que el bicho se llama Aarón, el halcón masón. Para eso hubieran puesto directamente a Dante, el elefante traficante, que es mucho más simpático. Las mascotas del mundial son necesarias porque el mundo focaliza en ellas su odio y resentimiento. Lejos de generar discordia, este halcón despierta indiferencias a lo ancho del planeta. Es muy probable que este mundial fracase, y eso es en gran parte responsabilidad de esta mediocre mascota. Apertura del mundial: Ok, tal vez me esté adelantando con este punto, pero a pesar de que aún no se haya hecho creo que no sería imprudente afirmar que la apertura del mundial de Alemanía ha sido la peor en la historia de la civilización occidental. Mierda, casi hasta prefiero volver a ver la tristísima demostración de lentitud, estatismo y supremo embole que representaban los cuatro muñecos gigantes moviéndose por las calles de París en el 98, o su remake japonesa del 2002, con la batalla de animatronics imitación de Evangelion escala 1:1 que dejó seis mil muertos y toda una prefectura sin agua ni electricidad. Pero lo de los alemanes es simplemente demasiado. ¿En qué mente obtusa califica como buena idea lanzar en paracaídas desde un zeppelín una división entera de Panzers y usarlos para recrear en el campo de juego la invasión a Polonia? Creo que Blatter la pifió feo con eso, alguno se podría ofender. Se me ocurren por lo menos once razones más de por qué este mundial va a apestar, pero para ser honesto, ya me aburrí de quejarme. Prefiero ponerme mi bincha celeste y blanca, darle volumen al mp3 del Himno Nacional versión power metal y alentar a la selección en su paso por las tierras teutonas. Aprendamos un poco sobre los países con los que nos tocará jugar. Este país del Oeste de África se presenta como uno de los rivales más difíciles que tendrá que confrontar la selección nacional. Si bien poco conocido por estas tierras de pasión y altanería, el fútbol africano comienza a imponerse con talento propio. Como dijo públicamente Joseph Blatter, presidente de la FIFA, durante el sorteo de las zonas para el mundial: “que estos bárbaros de linaje impuro emerjan de esa ciénaga infecta de hambre y miseria que es África y se instalen en nuestro suelo europeo es un sacrilegio que solo puede ser pagado con sangre. La amenaza negra debe ser contenida ahora que aún es posible”. Más allá de las rivalidades deportivas, Costa de Marfil ha cultivado desde siempre un resentimiento hacia Europa y especialmente hacia Francia. Fueron los franceses quienes en 1983 con una expedición de nueve hombres armados invadieron el país, derrocaron el gobierno y tomaron el poder, sumiendo al pueblo de nuevo a la esclavitud y forzándolos a trabajar en las minas de diamante. Se espera un intenso encuentro en el caso de que Costa de Marfil supere la ronda inicial y le toque competir contra los grandes países europeos. Los jugadores lo desean más que nadie, ya que si regresan a su país sin la copa, sus captores franceses los matarán a ellos y a sus familias. Ante el improbable caso de que salgan campeones, los jugadores costademarfilenses (que por cuestiones presupuestarias solo pudieron ser siete en lugar de veintidós ya que no había plata para los pasajes) piensan fundir el oro de la copa y usarlo para forjar signos de pesos ($) sobredimensionados, para usarlos luego de colgantes junto a un tapado de piel sintética y un sombrero mexicano púrpura, logrando así emular el pimp style. De esta forma podrán regresar a su tierra natal y aplicarles un bitch-slap a sus amanerados captores franceses, ahuyentándolos de sus tierras de una vez y para siempre, liberando al pueblo de su manicurado puño de hierro. Los Países Bajos, también conocidos como Holanda, serán también nuestros rivales en la primera ronda. Primeramente, en lugar de ponerme a investigar sobre este curioso país europeo, preferí pedirle a Lupine información al respecto, sabiendo que Bicho pasó por ahí y quizás le contó algo. Recibí este log en respuesta: Bicho - fui a amsterdam man Bicho - ese lugar es el mejor lugar del mundo Lupine Wolf - Estas hecho un loco del rotation Bicho - man Bicho - no tenemos ni idea en argentina Lupine Wolf - como? Bicho - no man Bicho - todo el mundo esta todo bien en amsterdam Bicho - te saludan por la calle Bicho - la gente es lo mas ahi Lupine Wolf - porque están todos dados vuelta man Lupine Wolf - como no va a haber buena onda Bicho - logico man TODOS DROGADOS Bicho - pero todo paz y amor Bicho - es una masa man Bicho - hasta los edificios están doblados Bicho - posta Bicho - estan todos inclinados Bicho - pero como los construyeron drogados y viven drogados, no se dan cuenta Bicho – en una plazoleta hay una estatua SIN CABEZA Bicho – pero no onda que se la cortaron Bicho – la esculpieron asi Bicho – cualquiera man Como me pareció un informe un poco incompleto decidí investigar por cuenta propia. Aprendí que Holanda es un país de Europa del Norte, otrora habitado por dioses escandinavos, hoy poblado por consumidores pasivos y amantes de los tulipanes. Suele decirse de Holanda que es la capital mundial de la tolerancia (de la misma manera que se dice de Argentina pero respecto a la improductividad), que es una forma linda de decir que en ese país podés casarte con una nutria empastillada menor de edad y está todo bien. Respecto al fútbol, poco se sabe de los jugadores holandeses, a excepción de que suelen practicar ritos de magia negra minutos antes de comenzar el partido. A través de oscuros rituales paganos olvidados por la civilización hace milenios los jugadores obtienen un poder y habilidad sorprendente que usan para aplastar a sus rivales en el campo de juego. El más claro ejemplo fue sin duda durante semifinales de Alemania Occidental 74 contra Brasil, cuando a 25 minutos del segundo tiempo tres mediocampistas holandeses trazaron un círculo del poder en el área rival e invocaron al cacodemonio del cuarto plano Erub’Bhasfet para que le gritase cosas feas al arquero de la verde amarela, que distraído se comió dos goles. Serbia y Montenegro será el último país que enfrentará a la selección de Pekerman en la primera ronda. A simple vista Serbia y Montenegro puede parecer otro de los tantos pequeños países de Europa del Este devastados por la guerra civil post caída de la URSS. Y es verdad, es solo eso. Serbia y Montenegro era un país con dos naciones en constante conflicto; y digo era porque hace pocos días las naciones votaron la separación en dos países: Serbia y Montenegro. Como dato significativo debe saberse que este mundial será el último evento en que Serbia y Montenegro se presentarán bajo ese nombre y como un único país. Esto viene mitad como celebración de la división, mitad para evitar nuevos conflictos, ya que sería injusto por parte de los serbios expulsar a los montenegros de la selección, a pesar de que estos últimos no contribuyeron casi nada en la clasificación del equipo y hasta le pusieron palos en la rueda de forros nomás. El equipo en sí no representa mucho desafío y esto se debe principalmente a sus muchos problemas internos. Mientras los serbios son de piques cortos y tienden a jugar a la ofensiva, los montenegros prefieren directamente no correr ni esforzarse mucho y cuando reciben la pelota deliberadamente la patean afuera para “sacarse el problema de encima”. Los serbios no toleran esta actitud de los montenegros (y el hecho de que sean wiccanos mientras ellos creen en la cientología) y por eso prefieren no pasarles la pelota o incluirlos en sus jugadas. Esto genera que haya “dos equipos en el mismo arco”, hecho que se destaca principalmente por el uso de camisetas con distintos colores por parte de los serbios. Blatter decidió no tomar cartas en el asunto y cuando una periodista le preguntó al respecto simplemente respondió: “me importa poco o nada lo que esos dos grupos de infieles hagan. Ninguno de ellos cree en la fe verdadera, y por muy en desacuerdo que estén entre ellos compartirán el mismo cruel destino el día que los Iluminados asciendan y del cielo lluevan lágrimas de fuego. Amen”. Alemania no será nuestro competidor en la primera ronda, pero ya que son ellos los que hostean la LAN party me parece buena idea escribir un par de líneas alusivas a su país. Que Alemania auspicie un mundial es claro ejemplo de que para progresar en el mundo hay que saber olvidar y perdonar. Yo que Francia, Polonia o Inglaterra no les jugaba un carajo, pero por otro lado, tengo menos de nación europea que de pendejo resentido por las palizas que recibió en la primaria. También es cierto que en los seis mil años de historia europea cada una de sus naciones ha sido invadida e invasora por turnos, aunque los germanos poseen una política expansionista casi desde el principio de los tiempos. Seguro todos recordamos la Segunda Guerra Mundial, pero son pocos los que saben que en 1326 Federico Barbarroja invadió Egipto y ordenó construir las pirámides. Cientos de miles de esclavos murieron solo en el diseño en papel de esas pirámides, pero poco significó esto para Barbarroja, que creía que aquellos peones vivían solo por obra y gracia del Señor y que sus muertes solo traerían más gloria a su causa de adoración celestial. Hoy Alemania se muestra como una nación más inofensiva, conservando como mayor acción hostil hacia el mundo la producción en masa de metal gótico electrónico industrial. Deberíamos agradecer que se limiten solo a eso, porque el alemán es un ser maléfico por naturaleza. Cuando no está invadiendo países o eliminando razas inferiores se lo suele ver posteando en su flog fotografías tomadas la noche anterior en el especial electrónico de un bolichín como el de Blade II, con un vaso de cerveza en una mano y un celular en la otra, sonriendo con cara deforme y maquillaje corrido, rogando que la cámara no capte esos rollitos de más que se escapan por entre la camiseta de red, porque sin photoshop no somos nada amiga. Alemania no cuenta con religión oficial sino más bien con un rejunte de sociedades secretas que entre todas elaboran una complicada y muchas veces contradictoria teología. Esto no sucede sin dificultades. Por ejemplo, la sociedad secreta die pythagoric Neobruderschaft von bavary (la Hermandad Neo-Pitagórica de Bavaria) cree que toda la materia tiene como fibra básica una combinación numérica, mientras que la gente de der versteckte Bügel des glücklichen Jesii (el Templo Escondido del Jesús Feliz) dice que los cuatro elementos básicos son frío, brillante, suavecito y sábado, y que de ellos derivan las demás sustancias (a excepción de los cantos rodados, que no existen). En este aspecto un dato curioso es que el 80% de los alemanes siente un miedo irracional a los triángulos. Volviendo al fútbol, proverbial es el hecho de que Alemania jugará contra Polonia en la primera ronda. Los polacos, enfervorizados por su justa sed de venganza, se dejarán hacer solo tres goles en lugar de siete. El equipo alemán es uno de los más fuertes y un gran candidato a llevarse la copa este año. Yo le pongo mis fichitas, siendo que la raza aria ya demostró su superioridad en el pasado y tengo miedo de que lo vuelvan a hacer. Así que si ofendí a algún alemán en este update le pido perdón y que por favor no mande albinos en túnicas a romperme las rodillas. Bueno, de momento es todo lo que tengo para decir respecto al mundial. Espero que este humilde artículo les haya sido útil para conocer más de cerca de nuestros futuros rivales. Y ya sea para bien o para mal, celebremos esta fiesta. En este mundial que se avecina pongámonos la venda celeste y blanca sobre los ojos y hagamos lo que las propagandas televisivas dicen, que a fin de cuenta es por nuestro bien. Y si salimos campeones, ¡que el mundo nos aguante! Para cerrar les dejo un preview de la entrevista que Las Peores nos hicieron a mí y a Atroz, pronta a ser publicada en la revista Gente: Las Peores: Ustedes aparecieron en la página sin previo aviso y eso despertó polémicas, porque para muchos LIA era Lupine y Bicho. Algunos quieren seguir leyéndolos, otros desean que tengan una muerte violenta. ¿Cómo manejan esa presión? Cruel Angel: Estoy acostumbrado a recibir puteadas. Osea, mirá el estilo de vida que llevo. Si tuviera oportunidad de cruzarme en la calle conmigo mismo me escupiría. Atroz: Yo creo que tu simple existencia es una ofensa a Dios. Cruel Angel: Jaja, este Atroz siempre jodiendo che. Aunque no lo parezca, en la vida real nos llevamos muy bien. Vení, dame un abrazo. Atroz: ¡Salí, salí! ¡No me toques, puto de mierda! Eso y más en el próximo update de LIA (finales de Agosto). ¡No se lo pierdan! FUENTE: http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=195

Muchas veces nos han contado experiencias vividas o descubrimientos científicos que nos han sorprendido, dejándonos pensando por un rato o planteándonos un nuevo interrogante o lo necesidad de ampliar la información al respecto. En otras oportunidades, tales datos suelen ser muy pavos (irrelevantes), y solo nos sorprenden en el momento y tal vez los utilizamos para comentarlo entre amigos como un hecho extraño pero que no cambiaría nuestra noción del mundo. A continuación les dejo 100 datos Curiosos y Sorprendentes (en su mayoría), que fácilmente podrían encuadrarse dentro de algunas de dichas categorías, y que pueden ser de tu interés y agrado. 1. El vuelo mas largo que ha hecho una gallina es de 13 segundos 2. En Estados Unidos los policías comen donas, en México comen tacos 3. Los tacos causan pesadez y sueño al digerirse por la carne roja 4. Las donas causan que la persona se vuelva más activa, por sus altos contenidos en azúcares y harina 5. El primer año de un perro equivale a 21 años humanos, cada año canino posterior es de 4 años humanos 6. La orina del gato brilla bajo la luz negra (ultravioleta) 7. Los ojos de los animales nocturnos pueden ver bien de noche debido a un compuesto blanco en la retina llamado guanina, sustancia que proporciona una superficie reflectora que hace que la luz rebote hacia enfrente, dándole a los ojos del animal una segunda oportunidad de absorber la luz de las imágenes. Esta luz reflejada hace que los ojos del animal parezcan brillar en la oscuridad 8. Todas las termitas del mundo juntas pesan 10 veces mas que todos los humanos juntos 9. Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles 10. La silla eléctrica fue inventada por un dentista 11. El primer hombre ejecutado por electrocución en la silla eléctrica, fue William Kemmler, quien utilizó un hacha para asesinar. Esto fue el 6 de Agosto de 1890, en la prisión del estado de Auburn, en Nueva York Harold P. Brown había concebido la idea de muerte por electrocución y condujo varios experimentos. El equipo era de Thomas Alva Edison De acuerdo con un reporte oficial, el procedimiento, que tuvo que ser repetido para inducir la muerte, duró ocho minutos 12. Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están mas activas 13. Los molinos de viento siempre giran al contrario de las manecillas del reloj, excepto en Irlanda 14. Antes se creía que era mala suerte vestir al recién nacido sin antes pesarlo 15. El corazón del erizo late un promedio de 300 veces por minuto 16. Los camellos tienen tres párpados para protegerse de las tormentas de arena 17. La posición de los ojos de un burro le permite verse las cuatro patas al mismo tiempo. 18. Los dientes humanos son casi tan duros como piedras. 19. En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina María II y han permanecido así desde entonces 20. Un topo puede cavar un túnel de 300 pies de largo en solo una noche 21. Los egipcios antiguos dormían en almohadas hechas de piedra. 22. Un hipopótamo puede abrir su boca lo suficientemente grande como para que quepa un niño de 4 pies de alto dentro de ella 23. En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre 24. Un colibrí pesa menos que un penny 25. La tierra pesa alrededor de 6,588,000,000,000,000,000,000,000 toneladas 26. Una cucaracha puede vivir varias semanas sin cabeza 27. Antes de 1890 se vendían lápices de varios colores hasta que ese año la compañía L&C Hardmuth de Austria introdujo un nuevo lápiz para dibujo de gran calidad que tenia varios grados de dureza y cuyo exterior estaba pintado de color amarillo. El lápiz tuvo tal éxito que a partir de entonces, el color amarillo se convirtió en sinónimo de calidad, así que pronto otros productores comenzaron a fabricar lápices amarillos 28. Cada vez que lames una estampilla postal, consumes un décimo de una caloría 29. Cuando la luz pasa a través de la atmosfera terrestre, los colores son desviados y dispersados en muchas direcciones por las moléculas atmosféricas. Los colores azul y morado son los que mas se desvían haciendo que se dispersen por todo el cielo, por eso es que vemos el cielo color azul 30. Una persona típica tiene mas de 1,460 sueños al año 31. Uno de cada 4 americanos han aparecido en televisión 32. Es contra la ley eructar o estornudar en cierta iglesia en Omaha, Nebraska en Estados Unidos 33. Al nacer tenemos 300 huesos, pero de adulto solo tenemos 206. 34. Los huesos fémures son mas duros que el concreto 35. Mas de 1000 aves mueren anualmente por estrellarse contra ventanas 36. En el año 732 después de Cristo, el Papa Gregorio III prohibió que se comiera la carne de caballo porque era considerado algo maléfico ya que antes se acostumbraba sacrificarlo en ceremonias religiosas paganas que incluían beber su sangre y comer su carne ya que creían que adquirían su fuerza y su velocidad 37. El estado de Florida en Estados Unidos es mas grande que el país de Inglaterra 38. Antes era contra la ley tener un perro de mascota en una ciudad de Islandia 39. El corazón humano típico late mas de 100,000 veces en un día 40. Cuando una persona llega a los 70 años de edad, su corazón habrá latido al menos unas 2,800 millones de veces 41. Thomas Alba Edison, el inventor de la bombilla eléctrica, tenia miedo a la obscuridad 42. Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes 43. A partir del siglo VIII d.C. y durante casi 5 siglos, los moros gobernaron grandes territorios de la Europa meridional incluyendo España, en donde los españoles de tez clara y moros de tez oscura se mezclaron dando origen a españoles de tez morena. No obstante, ciertos aristócratas españoles no se asociaron con los moros sino que se les permitió vivir sin ser molestados en las montañas de Castilla donde evitaron exponerse al sol para conservar su tez blanca y mantenerse a parte de los invasores extranjeros. Como consecuencia su piel se torno muy pálida en donde las venas se traslucían de un color azul intenso. Por eso se les llamaba a los castellanos de clase alta como los de sangre azul. Cuando los ingleses se enteraron de ello, decidieron aplicar el mismo termino a su propia aristocracia 44. Algunas especies de lombrices son capaces de comerse solas si no encuentran comida 45. Los delfines duermen con un ojo abierto 46. La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 años 47. En el espacio los astronautas no pueden llorara porque a falta de atracción gravitatoria, las lagrimas no pueden fluir 48. Existen mas flamingos de plástico en los Estados Unidos que flamingos de verdad 49. En Bulgaria, los búlgaros mueven la cabeza de arriba a abajo para decir ‘no’ y de un lado a otro para decir ’si’ 50. Hace mas de 3,000 años, la mayoría de los egipcios morían a la edad aproximada de 30 años 51. Mas gente usa cepillos de dientes azules que de color rojo 52. Un estornudo sale disparado fuera de la boca a una velocidad mayor a 100 millas por hora 53. En las primeras maquinas de escribir, el alfabeto tenia un diseño recto de la A a la Z de izquierda a derecha y de arriba hacia abajo, hasta que Christopher Sholes redistribuyo las teclas que mas se utilizan lejos unas de otras para evitar que se trabaran al escribir rápidamente 54. El pan tipo dona fue inventado en 1847 por Hanson Gregory, un capitán de barco que ni siquiera era cocinero 55. Las costillas humanas se mueven alrededor de 5 millones de veces al año, o sea, cada vez que respiramos 56. Reciclar un jarra de vidrio ahorra suficiente energía como para ver la televisión durante 3 horas 57. En la tierra, se producen alrededor de 6,000 rayos atmosféricos cada minuto 58. Los búhos son las únicas aves que pueden ver el color azul 59. Fue contra la ley cerrar de golpe la puerta de los automóviles en una ciudad en Suiza 60. Los ojos de las abejas tienen un cierto tipo de pelo 61. En Bangladesh, los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales 62. Se imprime mas dinero del juego de Monopolio en un año que lo que se imprime de dinero real en todo el mundo 63. La estrella de mar es uno de los únicos animales que pueden voltear hacia afuera su estomago 64. El elefante es el único mamífero que no puede saltar 65. El pingüino es la única ave que puede nadar pero no puede volar 66. La letra Q es la única del alfabeto que no aparece en ninguno de los nombres de los Estados de Estados Unidos 67. Una cuarta parte de los huesos del cuerpo humano se encuentran en los pies 68. Así como las huellas digitales, la impresión de la lengua es diferente en cada persona 69. Baby Ruth se ponía una col debajo de su gorra para mantenerse fresco y se la cambiaba cada dos entradas durante los partidos 70. Las galletas de la fortuna fueron inventadas en América por Charles Jung en 1918. 71. Un hombre llamado Charles Osborne tuvo hipo durante 69 años 72. La jirafa puede limpiarse los oídos con su lengua de 21 pulgadas de largo 73. Si se mastica una goma de mascar mientras se parte cebolla puede prevenir que te irrite los ojos 74. Los murciélagos siempre dan vuelta a la izquierda cuando salen de una cueva 75. La mantis religiosa o campamocha es el único insecto que puede voltear su cabeza 76. Las uñas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces mas rápido que las uñas de los dedos de los pies 77. Las crías de las aves petirrojos comen 14 pies de lombrices cada día 78. Parpadeamos mas de 10,000,000 de veces en un año 79. La mayoría de las partículas de polvo en las casas están hechas de piel muerta 80. Una persona típica ríe aproximadamente 15 veces diarias 81. Los hombres son 6 veces mas susceptibles de ser golpeados por un rayo que las mujeres 82. Se estima que millones de árboles en el mundo son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y se olvidan donde las escondieron 83. Ernes Vincent Wright escribió una novela llamada “Gadsby” que contiene mas de 50,000 palabras, y ninguna de ellas contienen la letra “e” 84. Cada 45 segundos se incendia una casa en Estados Unidos (pobre casa!) 85. Se producen mas de 50,000 temblores terrestres en todo el mundo cada año 86. Los perros y los gatos también son diestros o zurdos, como los humanos 87. Las huellas de las narices se utilizan para identificar perros, así como las huellas dactilares se utilizan para identificar humanos 88. Los toros son daltónicos 89. Las manzanas son mas eficientes que la cafeína para mantener a la gente despierta en las mañanas 90. Oler plátanos y/o manzanas verdes pueden ayudar a bajar de peso 91. Un adulto trabajador suda hasta 4 galones por día. La mayoría de este sudor se evapora antes de que la persona se de cuenta que esta ahí 92. Un témpano de hielo polar común y corriente pesa alrededor de 20,000,000 de toneladas 93. Una especie de rana venenosa tiene suficiente veneno como para matar alrededor de 2,200 personas 94. Un bulto de oro puro del tamaño de una cajita de cerillos puede ser aplanado hasta hacer una hoja del tamaño de una cancha de tenis 95. Las hormigas se estiran cuando despiertan en la mañana 96. Una moneda de 25 centavos americanos tienen 119 surcos en su orilla. Una moneda de 10 centavos tiene un surco menos 97. En Tokio venden peluquines para perros 98. Plutón, el símbolo astrológico de la muerte, estaba directamente sobre Dallas, Tejas cuando John F. Kennedy nació 99. El transatlántico Titanic tenia cuatro torres de chimenea y solamente tres estaban en operación, pero como era buena suerte tener cuatro, construyeron una para lucir 100. Desde el año de 1600, se han extinguido 109 especies y subespecies de aves. ? si comentas te la mando a ella: pero si no comentas te lo mando a el:

Animales Fantásticos Y Dónde Encontrarlos PRÓLOGO Me sentí profundamente honrado cuando Newt Scamander me pidió que escribiera el prólogo para esta edición tan especial de Animales fantásticos y dónde encontrarlos. La obra maestra de Newt fue aprobada como libro de texto para el Colegio Howgarts de Magia y Hechicería desde que se publicó por primera vez, y tiene gran parte del mérito de las buenas calificaciones que nuestros estudiantes obtienen en la asignatura Cuidado de Criaturas Mágicas, aunque no es un libro relegado a un uso meramente académico. Ningún hogar de magos está completo sin un ejemplar de Animales fantásticos... bien manoseado por las generaciones que lo hojearon intentando dar con la mejor manera de extirpar del césped una plaga de horklumps, interpretar los gritos luctuosos del augurey o quitarle a la mascota puffskein la costumbre de beber en el inodoro. Sin embargo, esta edición tiene un propósito más elevado que la instrucción de la comunidad mágica. Por primera vez en la historia de la noble casa editorial Obscurus, uno de sus títulos estará al alcance de los muggles. El trabajo de Comic Relief en su lucha para combatir las peores formas del sufrimiento humano es bien conocido en el mundo de los muggles, así que ahora me dirijo a mis compañeros magos. Sabed, pues, que no somos los únicos en reconocer el poder curativo de la risa, ya que los muggles también están familiarizados con él, y que han aprovechado este don de la forma más imaginativa posible, utilizándolo para recabar fondos con los que ayudar a salvar y mejorar vidas, una clase de magia a la que todos aspiramos. Comic Relief ha logrado reunir unos 50.000 millones de pesetas desde 1985 (treinta y cuatro millones, ochocientos setenta y dos galeones, catorce sickles y siete knuts). Ahora el mundo de los magos tiene el privilegio de ayudar a Comic Relief en sus esfuerzos. Tienes en tus manos un duplicado del ejemplar de Harry Potter de Animales fantásticos... que hasta incluye las informativas notas al margen que escribieron él y sus amigos. Aunque Harry no estaba muy dispuesto a que su libro se reimprimiera en su forma actual, nuestros amigos de Comic Relief consideraron que esos pequeños añadidos ampliaban el entretenido tono del libro. El señor Newt Scamander, resignado hace tiempo a que su obra maestra fuera garabateada sin cuartel, lo aceptó. Esta edición de Animales fantásticos... se venderá en Flourish y Blotts, así como en todas las librerías muggles. Los magos que deseen realizar donativos adicionales deberán hacerlo a través del banco Gringotts (pregunten por Griphook). Sólo me resta advertir a cualquiera que haya leído este libro sin comprarlo que tiene la maldición de los ladrones. También quiero aprovechar esta oportunidad para asegurar a los muggles que las asombrosas criaturas que se describen a continuación son imaginarias y no pueden hacerles daño. A los magos, simplemente les digo: Draco dormiens nunquam titillandus. INTRODUCCIÓN SOBRE ESTE LIBRO Animales fantásticos y dónde encontrarlos representa el fruto de muchos años de viajes e investigaciones. Al echar la vista atrás, recuerdo al mago de siete años que pasaba horas en su dormitorio despedazando horklumps y envidio los viajes que habría de realizar: desde la jungla más oscura hasta el desierto más deslumbrante, desde el pico de las montañas hasta las ciénagas. Al crecer, ese chico mugriento recubierto con restos de horklump perseguiría a las bestias que se describen en las páginas siguientes. He visitado madrigueras, guaridas y nidos en cientos de regiones, he sido testigo de sus poderes, me he ganado su confianza y, en ocasiones, he rechazado sus ataques con mi tetera de viaje. La primera edición de Animales fantásticos... nació de un encargo que me hizo en 1918 el señor Augustus Worme de Obscurus Books, quien tuvo la gentileza de preguntarme qué me parecería la idea de escribir un compendio autoritativo de criaturas mágicas para su editorial. Entonces yo no era más que un empleado de bajo rango del Ministerio de Magia y acepté de inmediato una oportunidad que me permitía tanto complementar mi magro salario de dos sickles por semana como pasar las vacaciones viajando por el mundo para buscar nuevas especies mágicas. El resto ya es historia de la industria editorial: Animales fantásticos... lleva cincuenta y dos ediciones. El objetivo de esta introducción es contestar a algunas de las preguntas más frecuentes que han ido llegando en sacas de correo todas las semanas desde que este libro se imprimiera por primera vez en 1927. La primera pregunta que trataremos de responder es la fundamental: ¿qué es una «bestia»? ¿QUÉ ES UNA BESTIA? La definición de «bestia» ha sido objeto de controversia durante siglos. Aunque este hecho pueda sorprender a algunos estudiantes que se acerquen por primera vez a la Magizoología, el problema puede resultar más comprensible si nos tomamos un momento para considerar tres tipos de criaturas mágicas. Los hombres lobo son humanos la mayor parte del tiempo (ya sean magos o muggles). Sin embargo, una vez al mes, se transforman en bestias salvajes de cuatro patas con intenciones asesinas y sin ninguna conciencia humana. Los hábitos de los centauros no son como los de los humanos, pues viven en estado natural, se niegan a vestirse y rehuyen tanto a magos como a muggles, aunque tienen una inteligencia igual a la de ellos. Los trolls presentan una apariencia remotamente humana, caminan erguidos y pueden aprender algunas palabras simples, pero son menos inteligentes que el más tonto de los unicornios y no tienen poderes mágicos si exceptuamos su prodigiosa y anormal fuerza. Ahora preguntémonos: ¿cuál de esas criaturas es un «ser» -es decir, una criatura digna de derechos legales y voz en el gobierno del mundo mágico- y cuál una «bestia»? Las primeras tentativas para decidir qué criaturas mágicas debían ser consideradas «bestias» fueron sumamente rudimentarias. Burdock Muldoon, presidente del Consejo de Magos en el siglo XIV, decretó que en adelante cualquier miembro de la comunidad mágica que caminara sobre dos piernas sería considerado un «ser», mientras que los demás seguirían siendo «bestias». En un gesto amistoso, convocó a todos los «seres» para que se reunieran con los magos en una cumbre que discutiría nuevas leyes mágicas y descubrió, para su enorme desaliento, que se había equivocado. La sala de reuniones estaba repleta de duendes que habían llevado a todas las criaturas con dos piernas que habían podido encontrar. Como nos cuenta Bathilda Bagshot en su libro Una historia de la magia: Apenas se oía nada entre los graznidos de los diricawls, los lamentos de los augureys y el canto incesante y taladrador de los fwoopers. Cuando las brujas y los magos intentaron consultar los documentos ante ellos, un grupo de hadas y duendecillos empezó a dar vueltas entre sus cabezas, riendo y parloteando. Un grupo de trolls comenzó a destrozar las paredes del recinto con sus mazas, mientras unas arpías se deslizaban por el lugar buscando niños para comérselos. El presidente del Consejo se puso en pie para abrir la sesión, resbaló en una pila de excrementos de porlock y abandonó apresuradamente la sala sin dejar de maldecir. Como podemos ver, la simple posesión de dos piernas no garantizaba que una criatura mágica pudiera o quisiera interesarse por los asuntos del gobierno de los magos. Amargado, Burdock Muldoon renunció a cualquier intento de integrar en el Consejo a otros miembros de la comunidad mágica que no fueran magos. La sucesora de Muldoon, la señora Elfrida Clagg, intentó redefinir el concepto de «seres» con la esperanza de estrechar lazos con otras criaturas mágicas. Los «seres», declaró, son aquellos que pueden hablar el lenguaje humano. Por lo tanto, todos aquellos que pudieran hacerse entender por los miembros del Consejo estaban invitados a participar en la siguiente reunión. No obstante, una vez más hubo problemas. Los duendes enseñaron algunas frases sencillas a los trolls y éstos volvieron a destrozar la sala. Los jarveys se dedicaron a correr entre las patas de las sillas y mordieron todos los tobillos que estaban a su alcance. Entretanto, había llegado una numerosa delegación de fantasmas (que habían sido apartados bajo la presidencia de Muldoon con el argumento de que no andaban, sino que se deslizaban), pero se retiraron indignados por lo que luego calificaron como «desvergonzado énfasis que el Consejo ponía en las necesidades de los vivos, en oposición a los deseos de los muertos». Los centauros, que con Muldoon habían sido clasificados como «bestias» y eran ahora definidos como «seres» bajo la presidencia de la señora Clagg, se negaron a asistir al Consejo en protesta por la exclusión de la gente del agua, que sólo podía hablar en sirenio. Hubo que esperar hasta 1811 para que se diera con definiciones que la mayoría de la comunidad mágica considerara aceptables. Grogan Stump, el por entonces recién nombrado ministro de Magia, decretó que un «ser» era «cualquier criatura que tenga suficiente inteligencia para comprender las leyes de la comunidad mágica y compartir parte de la responsabilidad que implica su formulación». Los representantes de los trolls fueron entrevistados en ausencia de duendes y se concluyó que no comprendían nada de lo que se les estaba diciendo; por lo tanto, los clasificaron como «bestias», aunque caminaban sobre dos piernas. La gente del agua fue invitada a través de traductores a asumir el estatuto de «seres» por primera vez. Pese a su apariencia humanoide, hadas, gnomos y duendecillos fueron catalogados como «bestias» con total contundencia. Naturalmente, el asunto no terminó ahí. Todos conocemos a los extremistas que hacen campaña para clasificar a los muggles como «bestias»; todos sabemos que los centauros han rehusado el estatuto de «seres» y han solicitado que los sigan considerando «bestias»; mientras tanto, los hombres lobo han ido pasando de la División de Bestias a la de Seres y viceversa durante muchos años; en el momento en que escribimos esto, hay una Oficina de Servicio de Apoyo para Hombres Lobo en la División de Seres, mientras que el Registro de Hombres Lobo y la Unidad de Captura de Hombres Lobo entran en la División de Bestias. Muchas criaturas sumamente inteligentes son clasificadas como «bestias» porque no logran superar sus brutales instintos. Las acromántulas y las mantícoras son capaces de mantener una conversación racional, pero intentarán devorar a cualquier humano que se les acerque. Las esfinges hablan solamente con enigmas y acertijos y son violentas cuando les dan una respuesta equivocada. En las páginas siguientes he señalado los casos donde perdura la incertidumbre sobre la clasificación de una bestia. Vamos ahora a planteamos lo que magos y brujas se preguntan más a menudo cuando la charla versa sobre criaturas mágicas: ¿por qué UNA BREVE HISTORIA DEL CONOCIMIENTO MUGGLE DE LAS CRIATURAS FANTÁSTICAS Por más asombroso que pueda resultarle a la mayoría de los magos, los muggles no siempre ignoraron la existencia de esas criaturas monstruosas y mágicas que nosotros hemos tratado de ocultar durante tanto tiempo y con tanto ahínco. Una mirada al arte y la literatura muggles de la Edad Media revela que gran parte de las criaturas que ahora se consideran imaginarias, se consideraban entonces reales. El dragón, el grifo, el unicornio, el fénix, el centauro: ellos y muchos otros están representados en las obras muggles de ese período, aunque habitualmente con inexactitudes casi cómicas. Sin embargo, un examen más cuidadoso de los bestiarios muggles de esa época demuestra que la mayoría de las criaturas mágicas burlaron totalmente la atención de los muggles o fueron confundidas con otras cosas. Examinen este fragmento de manuscrito que ha llegado hasta nuestros días y que escribió el hermano Benedicto, un monje franciscano de Worcestershire: Hoy, mientras trabajaba en el jardín de plantas medicinales, aparté la albahaca para descubrir un hurón de tamaño descomunal. Ni corrió ni se escondió como hacen los hurones, sino que se arrojó sobre mí y me tiró de espaldas sobre la tierra mientras gritaba con una furia anormal: «¡Fuera de aquí, pelón!" y entonces me mordió la nariz con tanta maldad que me sangró durante varias horas. El fraile no estaba dispuesto a creer que me había encontrado con un hurón que hablaba y me preguntó si había estado bebiendo del vino del hermano Bonifacio. Como la nariz estaba hinchada y me sangraba, me excusó de las vísperas. Es evidente que nuestro amigo muggle no había desenterrado un hurón, como suponía, sino a un jarvey, que seguramente estaba persiguiendo a su presa favorita, los gnomos. La comprensión incorrecta es a menudo más peligrosa que la ignorancia, y el miedo que los muggles tenían a la magia aumentó indudablemente por el temor que les inspiraba lo que pudiera estar al acecho en sus huertas. En esa época la persecución de magos estaba alcanzando un punto hasta entonces desconocido, y divisar criaturas tales como hipogrifos y dragones contribuía a acrecentar la histeria muggle. No es propósito de esta obra discutir la oscura etapa que llevó a los magos a esconderse. Lo que nos interesa conocer ahora es el destino de esas bestias fabulosas que, al igual que nosotros, tenían que ser escondidas para conseguir que los muggles se convencieran de que la magia no existía. La Confederación Internacional de Magos planteó el asunto en la famosa cumbre de 1692. Hechiceros de todas las nacionalidades dedicaron por lo menos siete semanas de discusiones a veces ásperas a la problemática cuestión de las criaturas mágicas. ¿Cuántas especies podríamos ocultar para que no fueran detectadas por los muggles y cuáles debíamos elegir? ¿Dónde y cómo debíamos esconderlas? La polémica se recrudeció: algunas criaturas no parecían conscientes de que era su propio destino el que se estaba decidiendo; otras contribuían activamente al debate. Finalmente se llegó a un acuerdo. Veintisiete especies, cuyo tamaño abarcaba desde dragones hasta bundimuns, debían ser escondidas de los muggles para crear la ilusión de que nunca habían existido más que en su imaginación. Esa cantidad se incrementó durante el siglo siguiente, a medida que los magos adquirieron más confianza en sus métodos de ocultamiento. En 1750, se insertó la cláusula número 73 en el Estatuto Internacional del Secreto de los Brujos, a la que se ajustan los Ministerios de Magia del mundo entero: Cada organismo de gobierno mágico será responsable del ocultamiento, cuidado y control de todas las bestias, seres y espíritus de naturaleza mágica que habiten en los límites de su territorio. Si cualquiera de esas criaturas causara daño a la comunidad muggle o se mostrara ante ella, el organismo mágico gubernamental de esa nación deberá someterse a las sanciones que decida la Confederación Internacional de Magos. EL OCULTAMIENTO DE LAS CRIATURAS MÁGICAS Sería absurdo negar que se han producido infracciones esporádicas de la cláusula número 73 desde que entró en vigor por primera vez. Los lectores ingleses de más edad recordarán el «episodio de Ilfracombe» sucedido en 1932, cuando un pícaro dragón galés verde común se abalanzó sobre una playa abarrotada de muggles en bañador. Por fortuna, la valiente actitud de una familia de magos que estaba de vacaciones impidió que se produjeran desgracias. Por esa razón se la premiaría con la Orden de Merlín, Primera Clase. Aquella familia realizó la mayor tanda de encantamientos desmemorizantes de este siglo sobre los habitantes de Ilfracombre, con lo que evitó la catástrofe por los pelos. La Confederación Internacional de Magos ha tenido que multar a ciertas naciones repetidas veces por contravenir la cláusula número 73. TIoet y Escocia son dos de las infractoras más persistentes. Los muggles han visto en tantas ocasiones al yeti, que la Confederación Internacional de Magos se vio obligada a instalar una Fuerza Operativa Internacional en las montañas con carácter permanente. Entretanto, el kelpie más grande del mundo continúa evadiendo su captura en el lago Ness y parece haber desarrollado una verdadera sed de publicidad. A pesar de esos desafortunados percances, los magos podemos enorgullecemos de un trabajo bien hecho. No hay duda de que la inmensa mayoría de los muggles de hoy se niegan a creer en esas criaturas mágicas que sus antepasados temieron tanto. Incluso los muggles que han visto excrementos de porlock o huellas de streeler -pues sería una tontería suponer que todos los rastros de las bestias pueden ocultarse- se dan por satisfechos con cualquier explicación que no esté relacionada con la magia, por extraña que sea. Si un muggle es lo bastante imprudente para confiarle a otro que ha divisado un hipogrifo que volaba hacia el norte, lo más normal es que el otro piense que está borracho o que ha perdido la chaveta. Por injusto que resulte para el muggle en cuestión, no deja de ser preferible a que te quemen en la hoguera o te ahoguen en el estanque del pueblo. Pero ¿cómo consigue la comunidad mágica ocultar a las bestias fantásticas? Por suerte, algunas especies no requieren mucha ayuda de los magos para evitar que los muggles las detecten. Criaturas tales como el tebo, el demiguise y el bowtruckle tienen métodos de camuflaje altamente efectivos, por lo que nunca ha sido necesaria la intervención del Ministerio de Magia para defenderlas. Luego están esas criaturas que, debido a su inteligencia o a una timidez innata, evitan el contacto con los muggles a toda costa, como, por ejemplo, el unicornio, el mooncalfy, el centauro. Otras bestias mágicas habitan en lugares inaccesibles para los muggles: enseguida nos viene a la cabeza la acromántula, que vive en lo más recóndito del territorio inexplorado de la jungla de Borneo, y el fénix, que anida en los picos de montañas que son inalcanzables sin el uso de la magia. Por último, los casos más frecuentes son los de criaturas lo bastante pequeñas, rápidas o hábiles para hacerse pasar por animales corrientes y no reclamar la atención de los muggles; los chizpurfles, billywigs y crups entran en esa categoría. De todos modos, también hay muchas bestias que, sea o no de manera intencionada, siguen siendo llamativas incluso a ojos de un muggle, y éstas son las que generan una notable cantidad de trabajo al Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas. Este departamento, el segundo con la plantilla más grande del Ministerio de Magia, se ocupa de las diversas necesidades de la multitud de especies que están a su cuidado y las atiende de diferentes maneras. HÁBITATS SEGUROS Tal vez la medida más importante para ocultar a las criaturas mágicas fue la creación de hábitats seguros. Los encantamientos repelentes de muggles impiden que haya intrusos tanto en los bosques donde viven unicornios y centauros como en los lagos y ríos reservados para la gente del agua. En casos extremos, tales como el de los quintapeds, se han encantado parajes enteros para que sea imposible delimitarlos. Algunas de esas zonas seguras deben mantenerse bajo constante supervisión mágica, por ejemplo, las reservas de dragones. Mientras que los unicornios y la gente del agua están encantados de quedarse en los territorios que les han asignado, los dragones aprovechan cualquier oportunidad para buscar una presa más allá de los límites de la reserva. En ciertos casos, los encantamientos repelentes de muggles no funcionan, ya que los propios poderes de las criaturas pueden anularlos. Ejemplos pertinentes son el kelpie, cuya única meta en la vida es atraer a personas, y el pogrebin, que busca a sus presas entre los seres humanos. CONTROL DE CRÍA Y VENTA La posibilidad de que un muggle se alarme ante la presencia de cualquiera de las criaturas mágicas más grandes o peligrosas se ha reducido notablemente gracias a las elevadas multas con que se castiga la cría y venta de huevos y criaturas jóvenes. El Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas mantiene una estricta vigilancia sobre el comercio de bestias fantásticas. La Prohibición de la Reproducción Experimental de 1965 convirtió en ilegal la creación de nuevas especies. EMBRUJOS DESILUSIONADORES El mago de la calle también desempeña un papel importante en el ocultamiento de las bestias mágicas. Por ejemplo, aquellos que poseen un hipogrifo están obligados por ley a encantarlo con un embrujo desilusionador para distorsionar la visión de cualquier muggle que pudiera verlo. Los embrujos desilusionadores deben renovarse a diario, ya que sus efectos se disipan. ENCANTAMIENTO DESMEMORIZANTE Cuando sucede lo peor y un muggle ve lo que no debería haber visto, el encantamiento desmemorizante es tal vez el instrumento más útil para reparar el daño. El dueño del animal en cuestión puede realizar el encantamiento, pero, en casos muy graves de alerta muggle, el Ministerio de Magia puede enviar un equipo de desmemorizadores entrenados. LA OFICINA DE DESINFORMACIÓN La Oficina de Desinformación se involucrará únicamente en situaciones extraordinarias de colisión entre el mundo mágico y el muggle. Algunas catástrofes o accidentes mágicos son demasiado notorios para que los muggles se los expliquen sin la ayuda de una autoridad exterior. En esos casos, la Oficina de Desinformación se pondrá en contacto directamente con el primer ministro muggle para buscar una explicación del suceso que sea plausible y que no tenga nada que ver con la magia. Gracias a que esta oficina no escatimó esfuerzos para persuadir a los muggles de que todas las evidencias fotográficas del kelpie del lago Ness son falsas, se ha conseguido salvar una situación que en cierto momento pareció demasiado peligrosa. LA IMPORTANCIA DE LA MAGIZOOLOGÍA Las medidas que acabamos de describir apenas nos permiten vislumbrar todo el alcance y el caudal del trabajo que desarrolla el Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas. Sólo nos queda contestar a una pregunta cuya respuesta llevamos en el corazón: ¿Por qué persistimos, como comunidad y como individuos, en nuestro empeño de proteger y ocultar a las bestias mágicas, aun a aquellas que son salvajes e indomables? La respuesta es, por supuesto, para garantizar que las siguientes generaciones de magos y brujas puedan disfrutar de la extraña belleza y de los poderes de esas criaturas tal y como nosotros hemos tenido el privilegio de hacerlo. Les ofrezco esta obra como una simple introducción a la variedad de bestias fantásticas que habitan nuestro mundo. En las páginas siguientes se describen setenta y cinco especies, pero no me cabe la menor duda de que este año se descubrirá alguna más y se tendrá que preparar la edición revisada número cincuenta y tres de Animales fantásticos y dónde encontrarlos. Mientras tanto sólo quiero añadir que me causa un inmenso placer pensar que las generaciones de jóvenes magos y brujas lograrán, a través de las páginas de este libro, ampliar su conocimiento y comprensión de esas bestias fantásticas que yo tanto amo. BESTIAS FANTÁSTICAS DE LA A A LA Z ACROMÁNTULA Clasificación del MM: XXXXX La acromántula es una monstruosa araña de ocho ojos que puede hablar como las personas. Es originaria de Borneo, donde habita en la jungla impenetrable. Sus características distintivas incluyen un grueso pelo negro que cubre su cuerpo; unas patas cuya envergadura puede alcanzar hasta cuatro metros y medio; sus pinzas, que producen un chasquido peculiar cuando la acromántula está excitada o enfadada; y una secreción venenosa. Esta criatura es carnívora y prefiere las presas grandes. Teje su tela con forma de cúpula sobre la tierra. La hembra es más grande que el macho y puede depositar hasta cien huevos en una puesta. Suaves y blancos, son tan grandes como pelotas de playa. La incubación dura de seis a ocho semanas. Los huevos de la acromántula han sido designados Bienes No Comerciables de Clase A por el Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas, lo que significa que su importación o venta se castiga con severidad. Se cree que estos animales fueron creados por magos, posiblemente con la intención de que custodiaran moradas o tesoros, como ocurre a menudo con los monstruos criados mágicamente. Aunque poseen una inteligencia casi equiparable a la de las personas, es imposible adiestrarlas, pues son muy peligrosas tanto para los magos como para los muggles. Ciertas fuentes hablan de una colonia de acromántulas que se habría establecido en Escocia. Esos rumores están sin confirmar. ASHWINDER Clasificación del MM: XXX La ashwinder nace cuando se deja arder un fuego mágico demasiado tiempo sin controlarlo. Son serpientes delgadas, de color verde pálido y con ojos de un rojo resplandeciente; surgen de las brasas de un hogar sin vigilar y se alejan deslizándose hacia las sombras de la morada en la que se encuentran; dejan tras de sí un rastro de cenizas. La ashwinder vive solamente una hora. Durante ese plazo busca un lugar oscuro y cerrado donde poner sus huevos, y después se desintegra en forma de polvo. Los huevos de la ashwinder son de color rojo brillante e irradian un calor intenso. Prenden fuego a la casa en cuestión de minutos a menos que se los encuentre y congele con un encantamiento adecuado. Cualquier mago que se dé cuenta de que una o más ashwinders están sueltas por la casa debe seguir su rastro inmediatamente y localizar el nido de huevos de cada una de ellas. Una vez congelados, los huevos tienen propiedades muy valiosas como ingredientes de pociones amorosas y pueden ingerirse como remedio para accesos de fiebre. Las ashwinders se encuentran por todo el mundo. AUGUREY (También conocido como «fénix irlandés») Clasificación del MM: XX El augurey es nativo de Gran Bretaña e Irlanda, pese a que algunas veces aparece en otros lugares del norte de Europa. Es un pájaro de aspecto delgado y apesadumbrado, y su plumaje es negro verdoso; se diría que parece un buitre pequeño y desnutrido. Es sumamente tímido, anida en zarzas y espinos, y come insectos grandes y hadas. Vuela sólo cuando llueve mucho; si no, permanece escondido en su nido, que presenta forma de lágrima. El augurey tiene un canto bajo y tembloroso característico; antes se pensaba que presagiaba la muerte. Los magos evitaban sus nidos por miedo a escuchar ese sonido desgarrador, y se; cree que más de uno sufrió un ataque al corazón al pasar por un matorral y oír el lamento de un augurey que no había visto. Sin embargo, una investigación más minuciosa reveló que este animal simplemente canta cuando percibe que: se aproxima la lluvia. Desde entonces, el auIgurey está de moda como recurso casero para predecir el tiempo, aunque muchos consideran; que el incesante quejido que emite durante los meses de invierno es difícil de soportar. Sus plumas no sirven para escribir porque repelen la tinta. BASILISCO (También conocido como «rey de las serpientes») Clasificación del MM: XXXXX El primer basilisco del que hay constancia fue criado por Herpo el Loco, un mago tenebroso de Grecia que hablaba pársel. Después de muchos experimentos, Herpo descubrió que de un huevo de gallina incubado por un sapo salía una serpiente gigantesca dotada de poderes extraordinariamente peligrosos. El basilisco es una serpiente verde brillante que puede alcanzar más de quince metros de largo. El macho luce una pluma escarlata sobre la cabeza. Tiene colmillos excepcionalmente venenosos, pero su arma más mortífera es la mirada. Cualquiera que mire directamente a sus grandes ojos amarillos morirá al instante. Si la cantidad de comida es suficiente (el basilisco se alimenta de todos los mamíferos y pájaros y de la mayoría de los reptiles), puede llegar a vivir muchísimos años. Se cree que el basilisco de Herpo el Loco vivió cerca de novecientos años. La cría de basiliscos es ilegal desde la Edad Media, aunque la práctica se puede ocultar fácilmente sacando el huevo que estaba debajo el sapo cuando aparecen los empleados del Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas. Sin embargo, puesto que nadie puede controlarlos excepto los hablantes de pársel, los basiliscos resultan tan peligrosos para los magos tenebrosos como para cualquier otro. No se han visto basiliscos en Gran Bretaña desde hace cuatro siglos. BILLYWIG Clasificación del MM: XXX El billywig es un insecto nativo de Australia. Mide alrededor de un metro y veinticinco centímetros de largo y es de un azul zafiro muy llamativo, aunque, gracias a su velocidad, rara vez es detectado por los muggles o incluso por los magos, hasta que los pican. Al billywig le crecen las alas en la parte superior de la cabeza y éstas dan vueltas de una manera que hace que el insecto gire sobre sí mismo mientras vuela. Del final del tórax sale un aguijón largo y fino. Quienes sufren la picadura de un billywig experimentan mareos seguidos de levitación. Todas las generaciones de jóvenes magos y brujas australianos han tratado de atraparlos y obligarlos a picar para disfrutar de esos efectos, aunque un exceso de picaduras puede provocar que la víctima flote en el aire incontroladamente durante días; si se produce una reacción alérgica grave, puede terminar en un estado de flotación permanente. Los aguijones secos de billywig se utilizan en varias pociones y se cree que son un ingrediente de la popular golosina meigas fritas. BOWTRUCKLE Clasificación del MM: XX El bowtruckle es un guardián de árboles que se encuentra principalmente en el oeste de Inglaterra, el sur de Alemania y algunos bosques escandinavos. Es muy difícil divisarlos, ya que son pequeños; su altura máxima es de veinte centímetros; aparentemente están hechos de corteza y ramitas, y tienen dos pequeños ojos de color castaño. El bowtruckle, que come insectos, es una criatura pacífica y muy reservada, pero, si atacan el árbol donde vive, no es raro que salte sobre el leñador o trabajador forestal que intente dañar su hogar y trate de arrancarle los ojos con sus dedos largos y puntiagudos. El ofrecimiento de unas cochinillas aplacará al bowtruckle lo suficiente para que un mago o una bruja puedan sacar madera de varita del árbol. BUNDIMUN Clasificación del MM: XXX Los bundimuns se encuentran en todo el mundo. Dada su habilidad para escurrirse entre las tablas del suelo y por detrás de los zócalos, constituyen una plaga para las casas. La presencia de esta criatura es habitualmente delatada por una emanación de olor a podrido. El bundimun exuda una secreción que pudre todos los cimientos de la vivienda en la que se encuentra. Un bundimun en reposo se parece a un pedazo de hongo verdoso con ojos, aunque cuando se asusta se escabulle deprisa con sus numerosas patas larguiruchas. Se alimenta de la suciedad. Unos encantamientos limpiadores pueden erradicar una plaga de bundimuns de una casa; aunque, si se permite que se extienda más de la cuenta, hay que ponerse en contacto con el Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas (Subdivisión de Plagas) antes de que la casa se desplome. Las secreciones de bundimun se usan diluidas en ciertos fluidos mágicos de limpieza. CABALLO ALADO Clasificación del MM: XX-XXXX Los caballos alados están por todo el mundo. Hay muchas razas diferentes, entre ellas el abraxan (un palomino gigante inmensamente poderoso), el aethonan (zaino, popular en el Reino Unido e Irlanda), el granian (rucio y particularmente veloz) y el escaso thestral (negro, con capacidad para hacerse invisible; muchos magos consideran que da mala suerte). Al igual que los dueños de hipogrifos, los que poseen caballos alados deben realizar el embrujo desilusionador a intervalos regulares (véase la Introducción). CANGREJO DE FUEGO Clasificación del MM: XXX Pese a su nombre, el cangrejo de fuego se asemeja mucho a una gran tortuga con un caparazón cubierto de joyas. En su nativa Fiji, una extensión de costa se ha convertido en reserva para protegerlos tanto de los muggles, a quienes podría tentar el valioso caparazón, como de magos sin escrúpulos, pues los hay que utilizan los caparazones como calderos de lujo. Sin embargo, el cangrejo de fuego tiene su propio mecanismo de defensa: cuando lo atacan, lanza llamas por el extremo posterior. Los cangrejos de fuego se exportan como mascotas, pero es necesaria una licencia especial. CENTAURO Clasificación del MM: XXXX Los centauros tienen cabeza, torso y brazos humanos unidos a un cuerpo de caballo que puede tener cualquiera de los diversos colores de las razas equinas. Al ser inteligentes y capaces de hablar, no se les puede llamar bestias; pero, a petición propia, han sido clasificados de esa forma por el Ministerio de Magia (véase la Introducción de este libro). El centauro es un habitante de los bosques. Se cree que aparecieron en Grecia, aunque ahora hay comunidades de centauros en muchos países de Europa. Las autoridades mágicas de todos ellos han establecido zonas donde no pueden ser molestados por los muggles. Sin embargo, los centauros se las apañan muy bien sin la protección de los magos, ya que tienen sus propios medios para ocultarse de los seres humanos. El mundo de los centauros está envuelto en misterio. En general, desconfían tanto de los magos como de los muggles y, a decir verdad, no nos encuentran muy diferentes. Viven en manadas de entre diez y cincuenta miembros. Tienen fama de estar muy versados en materias de curación mágica, adivinación, arquería y astronomía. CHIZPURFLE Clasificación del MM: XX Los chizpurfles son pequeños parásitos de medio centímetro de alto; se parecen a los cangrejos y poseen unos colmillos considerables. La magia los atrae, y pueden infestar el pelaje y plumaje de criaturas como los crups y los augureys. También pueden entrar en las viviendas de los magos y atacar objetos mágicos, como las varitas: las roen hasta la médula en busca de su fuente de poder mágico; o, si no, se instalan en calderos sucios y se dan un festín con la poción residual. Aunque los chizpurfles son fáciles de destruir con cualquiera de la gama de pociones patentadas que hay en el mercado, las infestaciones graves pueden requerir una visita de la Subdivisión de Plagas del Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas, ya que estos parásitos, cuando están atiborrados de sustancias mágicas, resultan muy difíciles de combatir. CLABBERT Clasificación del MM: XX El clabbert es una criatura que vive en los árboles. Por su aspecto, parece un cruce entre un mono y una rana. Originario de Sudamérica, se ha exportado al mundo entero. La piel, suave y desprovista de pelo, es verde jaspeada, y tiene membranas entre los dedos de manos y pies; los brazos y las piernas son largos y flexibles, lo que permite al clabbert balancearse entre las ramas con la agilidad de un orangután. Tiene unos cuernos cortos en la cabeza, y una boca ancha que parece sonreír todo el rato y está llena de dientes afilados. El clabbert se alimenta principalmente de lagartos y pájaros pequeños. La característica más distintiva de esta criatura es una gran pústula en medio de la frente que se vuelve roja y luminosa cuando advierte algún peligro. En cierta época, los magos americanos tuvieron clabberts en sus jardines para poder estar sobre aviso cuando se aproximaran muggles, pero la Confederación Internacional de Magos introdujo multas que han acabado con esa práctica casi por completo. Por muy decorativo que pudiera resultar, un árbol lleno de pústulas de clabberts iluminadas en plena noche llamaba la atención de demasiados muggles, que se acercaban a preguntar el motivo por el que sus vecinos todavía tenían puestas las luces de Navidad en junio. CRUP Clasificación del MM: XXX El crup surgió en el sudeste de Inglaterra. Se parece mucho a un terrier Jack Russell, salvo por la cola bífida. Parece claro que el crup es un perro creado por un mago, ya que es totalmente leal a los hechiceros, mientras que con los muggles es feroz. Es un gran carroñero, come de todo: desde gnomos hasta llantas viejas. Las licencias para tener crups pueden obtenerse en el Departamento de Regulación y Control de las Criaturas Mágicas; sólo hay que contestar a un sencillo test para demostrar que el solicitante es capaz de controlar al animal en las zonas habitadas por muggles. Los dueños del crup están legalmente obligados a cortarle la cola con un encantamiento seccionador indoloro cuando la criatura tiene de seis a ocho semanas: así se evita que los muggles se fijen en él. DEMIGUISE Clasificación del MM: XXXX El demiguise puede encontrarse en Extremo Oriente, aunque no sin cierta dificultad: este animal es capaz de hacerse invisible cuando se siente amenazado, y solamente magos expertos en su captura pueden distinguirlo. El demiguise es una bestia herbívora y pacífica. Es como un mono cuyos movimientos poseyeran donaire, con ojos grandes, negros y tristes, casi siempre ocultos por su pelo. Todo su cuerpo está cubierto por un pelo largo, sedoso y fino de color plateado. Las pieles de demiguise son muy preciadas, ya que con su pelo se pueden tejer capas invisibles. DIRICAWL Clasificación del MM: XX El diricawl es originario de la isla Mauricio. Con un cuerpo rechoncho y un plumaje esponjoso, este pájaro es incapaz de volar, pero dispone de un impresionante sistema para escapar del peligro. Puede desaparecer en un estallido de plumas y reaparecer en cualquier otro punto (el fénix comparte esta habilidad, véase más adelante). Curiosamente, los muggles estuvieron al tanto de la existencia de los diricawls, aunque los conocían por el nombre de «dodo». Al no saber que los diricawls pueden desvanecerse a voluntad, los muggles creyeron que los habían cazado hasta extinguir la especie. Como esto parece haber aumentado la conciencia muggle sobre los riesgos de matar indiscriminadamente a sus hermanas las criaturas, la Confederación Internacional de Magos estima apropiado no informar a los muggles de que los diricawls siguen existiendo. DOXY (A veces llamada «hada mordedora») Clasificación del MM: XXX La doxy es a menudo confundida con un hada (véase más adelante), pese a que se trata de dos especies bien distintas. Como el hada, posee una diminuta figura humana, si bien la de la doxy está cubierta por un tupido pelaje negro, y tiene otro par más de piernas y brazos. Sus alas son gruesas, convexas y brillantes, muy parecidas a las de un escarabajo. Las doxys se encuentran por todo el norte de Europa y de América, pues muestran predilección por los climas fríos. Cuando llega la época de la puesta, cavan un hoyo y depositan hasta quinientos huevos; luego, los entierran. Los huevos eclosionan a las dos o tres semanas. Las doxys tienen cuatro filas de dientes afilados y venenosos. En caso de mordedura es necesario tomar un antídoto.

El Necronomicón (en griego νεκρονομικόv) es un grimorio ficticio (libro mágico), ideado en sus obras por el escritor estadounidense Howard Phillips Lovecraft, uno de los maestros de la literatura de terror y ciencia ficción. El Título La etimología de Necronomicón es más transparente de lo que suele creerse. Aunque la forma no está testimoniada en griego antiguo, se trata de una construcción analógica para adjetivos comunes como ἀστρονομικός (astronómico), o οἰκονομικός (económico). Estos adjetivos están formados por tres elementos: Un lexema (ἀστρο-, οἰκο-, νεκρο-) + el lexema νόμος ('ley, administración') + el sufijo -ικος, sin significado, que sirve para formar adjetivos. Así pues, astronómico significa etimológicamente "relativo a la ley u ordenación de los astros"; el neologismonecronómico sería "relativo a la ley (o las leyes) de los muertos". Cuando estos adjetivos se ponen en neutro singular (ἀστρονομικόν) o plural (ἀστρονομικά), adquieren un valor genérico: en el ejemplo, "lo relativo a los astros", "las cosas relativas a la ordenación de los astros". Necronomicón, neutro singular, es por tanto "(el libro que contiene) lo relativo a la (s) ley (es) de los muertos", del mismo modo que el Astronomicon del poeta latino Marcus Manilius (s. I d. C.) es un tratado sobre los astros. En una carta de 1937 dirigida a Harry O. Fischer Lovecraft revela que el título del libro se le ocurrió durante un sueño.1 Una vez despierto, hizo su propia interpretación de la etimología: a su juicio significaba «Imagen de la Ley de los Muertos», pues en el último elemento (-icon) quiso ver la palabra griega εἰκών (latín icon), «imagen». Descripción Según H.P. Lovecraft, el arte oscuro de sus obras está vivo en un libro de saberes arcanos y magia ritual cuya sola lectura provoca la locura y la muerte. Pueden hallarse en él fórmulas olvidadas que permiten contactar con unas entidades sobrenaturales de un inmenso poder. También incluye una gran cantidad de rituales para despertar de su sueño eterno a los antiguos, quienes desean recuperar lo que alguna vez fue suyo. Se supone que esta dividido en cuatro libros: LIBRO 1: Cuenta las grandezas de los Primigenios y sus legiones; y el esplendor de los Dioses. LIBRO 2: Habla sobre lo acontecido en el año de la muerte y el temido Nyarlathotep. LIBRO 3: Narra acerca de la magia, de sus rituales, y secretos. LIBRO 4: Aquí se describe lo escrito en el Libro del Destino, que anuncia lo que sucederá en la sagrada Orden. Quizás la cita más famosa que se desprende del Necronomicón en la narrativa de Lovecraft sea: «Que no está muerto lo que yace eternamente, y en los eones por venir aún la muerte puede morir». El Necronomicón aparece en gran parte de los escritos de Lovecraft, que cita también otros libros de magia, como De vermis mysteriis (que se traduce del latín como "Sobre los misterios del gusano" y Le culte des goules (que en francés quiere decir "El culto de los gules", atribuido al Conde D'Erlette (un guiño a August Derleth, miembro del "Círculo de Lovecraft". Otros de los libros, reales o no, que aparecen en las ficciones de Lovecraft son: los fragmentos o manuscritos pnakóticos; Image du Monde, de Gauthier de Metz y "El gran dios Pan" de Arthur Machen. Orígenes En 1927, Lovecraft escribió una seudo historia del Necronomicón que fue publicada en 1938, tras su muerte, como Una historia del Necronomicón.3 Según esta obra, el libro fue escrito con el título de Kitah Al-Azif (en árabe: "el rumor de los insectos por la noche", rumor que en el folclore arábigo se atribuye a demonios como los djins y gules) alrededor del año 738 d.C. por el poeta árabe Abdul Al-Hazred (cuyo nombre original podría haber sido Abdala Zahr-ad-Din, o Siervo-de-Dios-Flor-de-la-Fe), de Saná (Yemen). Se dice que Alhazred murió a plena luz del día devorado por una bestia invisible delante de numerosos testigos, o que fue arrastrado por un remolino hacia el cielo. Lovecraft abunda en datos para hacer verosímil la existencia del libro. Por ejemplo cita como uno de sus compiladores a Ibn Khallikan, eruditoiraní o árabe que existió realmente. También cuenta que hacia el año 950 fue traducido al griego por Theodorus Philetas y adoptó el título actual griego: Necronomicón. y que comenzó a tener una rápida difusión entre los filósofos y hombres de ciencia de la Baja Edad Media. Sin embargo, los horrendos sucesos producidos en torno al mismo hicieron que la Iglesia Católica lo condenara en el año 1050. En el año 1228 Olaus Wormius tradujo el libro allatín, en la que es la versión más famosa, pues (siempre según la ficción lovecraftiana) aún quedan algunos ejemplares de ella, mientras que los originales árabe y griego se han perdido (o al menos eso es lo que se cree). Ficción verosímil Ahora sobre "los libros terribles y prohibidos", me fuerzan decir que la mayoría de ellos son puramente imaginarios. Nunca existió ningún Abdul Alhazred o el "Necronomicón", porque inventé estos nombres yo mismo. Roberto Bloch fue ideado por Ludvig Prinn y su De Vermis Mysteriis, mientras que el Libro de Eibon es una invención de Clark Ashton Smith. Roberto E. Howard es una respuesta a Friedrich von Junzt y suUnaussprechlichen Kulten.... en cuanto a libros escritos en serio sobre temas oscuros, ocultos, y supernaturales - en realidad no son muchos. Esto se debe a que es más divertido inventar trabajos míticos como el Necronomicon y el Libro de Eibon.1 De hecho, el famoso árabe loco Abdul Alhazred no es más que un apodo que él mismo se puso en la infancia, inspirado en la reciente lectura de Las mil y una noches (Alhazred = all has read, el que lo ha leído todo). Lovecraft logró hacer un excelente engaño al dar presuntos datos respecto al Necronomicón. Por ejemplo, señalaba que quedaban muy pocos ejemplares de tal libro "prohibido" y "peligroso". En el cuento "El horror de Dunwich" se ubican ejemplares en la Universidad de Buenos Aires, en la Biblioteca de Widener de Harvard, la Biblioteca Nacional de París, en el Museo Británico y en la inexistente Universidad de Miskatonic en la ciudad de Arkham (que aparece repetidamente en los cuentos de Lovecraft). Tanto es así que muchos creen efectivamente en la existencia de tal libro y se han dado casos de sujetos estafados al comprar los supuestos "originales" del Necronomicón. Sin lugar a dudas, este libro tiene la fama de dar pie a las más grandes confusiones. Se pueden encontrar páginas en internet que pretenden desvelar sus misterios y hasta lugares donde se ofrece a la venta. Es frecuente que se cometan estafas, ofreciendo "ejemplares del Necronomicón" réplicas de grimorios medievales. August Derleth cuenta en su artículo "The Making of a Hoax" cómo en la publicación "Antiquarian Bookman" aparece un anuncio, en 1962, que dice: Alhazred, Abdul. Necronomicón, España 1647. Encuadernado en piel algo arañada descolorida, por lo demás buen estado. Numerosísimos grabaditos madera signos y símbolos místicos. Parece tratado (en latín) de Magia Ceremonial. Ex libris. Sello en guardas indica procede de Biblioteca Universidad Miskatonic. Mejor postor. En el mismo artículo se cuenta que una vez un estudiante gastó la broma de incluir su ficha en el registro de la Biblioteca General de laUniversidad de California, en la sección BL 430, dedicada a las religiones primitivas.4 Así el Necronomicón fue pedido insistentemente (incluso por profesores). Se dice que Jorge Luis Borges creó una ficha sobre el mismo en la Biblioteca Nacional de Argentina, así como que en el catálogo de la Biblioteca de Santander (España) aparecía también una versión latina del libro. Numerosos escritores y artistas han intentado hacer realidad esta ficción, con lo que se han publicado muchos libros con este título. Normalmente se procura mantener el misterio y en el mismo libro no se incluyen aclaraciones explicando que es falso. Algunos de estos necronomicones son simples listados de los primigenios más conocidos, junto a símbolos y oraciones sin significado imitando burdamente el estilo de Lovecraft, pero existen también algunos muy cuidados, valiosos y dignos de colección. Por problemas de derechos de autor, algunos de ellos no contienen las frases que Lovecraft inventó como citas del Necronomicón en sus relatos. El extraordinario dibujante H. R. Giger publicó una recopilación de sus dibujos bajo el título Giger's Necronomicon, en dos volúmenes, en una edición muy cuidada pensada para coleccionistas (encuadernados en piel negra, 666 ejemplares, con un holograma escondido). La editorial española La factoría de ideas ha publicado también con este título un libro de relatos escritos por seguidores de Lovecraft. Cabe destacar el necronomicón de Donald Tyson (publicado en 2004 por Edaf), escrito como la biografía en primera persona de Abdul Alhazred, siguiendo el estilo literario de los escritores árabes, y que recoge y explica todos los mitos y ciudades que aparecen en los relatos de Lovecraft, incluyendo la explicación del origen del mundo con el estilo trágico de Lovecraft. Referencias cinematográficas  La Novena Puerta: en la película La Novena Puerta, de Roman Polanski y protagonizada por Johnny Depp, el libro que en la película aparece "De Umbrarum Regni Novem Portis" está supuestamente inspirado en el Necronomicón, y también se afirma que el Demonio es el autor del Necronomicón. La película esta basada en la novela del escritor español, Arturo Pérez-Reverte, titulada "El club Dumas".  The Evil Dead una cinta de terror (humor negro), dirigida por Sam Raimi y protagonizada por el actor Bruce Campbell. La trama se desarrolla con unos jóvenes que encuentran un extraño libro, que resulta ser el "Libro de los Muertos" y que está encuadernado en piel humana, escrito con sangre y sus páginas contienen fórmulas y rituales para devolver a la vida una serie de entidades malignas. En las secuelas de la película: Terroríficamente Muertos y El Ejército de las Tinieblas sigue teniendo gran relevancia el Necronomicón.  Necronomicón: La película consta de varias historias cortas inspiradas en el universo de Lovecraft, donde los relatos son leídos del propio libro. FUENTE: http://es.wikipedia.org/wiki/Necronomicón

Instalando RED HAT LINUX 6.1 ________________________________________ Todos (quien mas quien menos) maldecimos la empresa de Bill Puertas por los problemas que su entorno Güindous tiene: Que se cuelga, que se pincha, que no funciona bien, que pierde datos. Tal es el problema que ya se estableció como raro o imposible de creer aquel sistema donde el Güindous funcione bien. Creemos que la mejor forma de ayudarlos es acercándoles un manual de instalación del LINUX desde cero. Así que aquí va... La Instalación Hemos instalado RedHat 6.1 en una máquina que ni siquiera cargaría el controlador del mouse en Güindous (Pentium 120, 64Mb de memoria, Disco IDE de 3.2Gb, CD-ROM IDE de 32X, Placa de vídeo S3Virge y placa de audio SoundBlaster 16 equipada con WaveTable). Pensábamos instalar el sistema en un equipo AMD K6-2-400, pero al momento de hacerlo no estaba disponible, así que nos quedo nuestra vieja 120. Interface Gráfica La presencia de una interfaz gráfica, en vez del tradicional menú en modo ANSI, hace mucho más intuitivo el proceso de instalación. El ratón lo facilita todo, así como una ayuda "En Línea", que nos dice a cada pantalla, el tema sobre el que se va a decidir, o el proceso que tendrá lugar a continuación. Si resultara molesta, podemos ocultarla con el botón a la izquierda abajo "Show/Hide Help". Los íconos que se han elegido, resultan bastante intuitivos, como así también bastante grandes, pero eso no llega a ser insoportable. Hubiera sido de todos modos, una alternativa interesante, poder elegir una instalación en modo "tradicional" de un modo más cómodo que tipeando "text" ante el prompt de boot, y también sería interesante una ayuda cambiante ante cada ítem de las diferentes pantallas. Respecto al soporte de idiomas, no es completo, pero si aceptable, en la sección ayuda en línea. Hay más idiomas soportados, y su elección influye sobre el lenguaje por defecto con que se instalará Linux en nuestro sistema. Flexibilidad Más allá de la parte estética, consideremos otras mejoras: Mejor soporte idiomático, desde el principio del proceso. Hay más opciones para la instalación. Además de la ya conocida distinción entre Instalar y Actualizar, se observan las opciones de Instalación como Servidor, Estación de trabajo, ya sea KDE o GNOME. De todos modos, solo obtendremos absoluta libertad en la selección de paquetes, en el modo Personalizable. Hay ciertos cambios en la forma de manejar las particiones, como en el caso de la Instalación Servidor, que elimina todas las particiones previamente creadas en los discos, aunque sean de otros SOs. Si bien ha mejorado este aspecto, requiere igual o mayor atención que en las versiones anteriores. En el caso de que la máquina tuviera varios discos rígidos, se podrá configurar RAID en la definición misma de particiones. Configuración previa Otros detalles que merecen comentario, al seguir avanzando en la instalación, son en particular, la posibilidad de crear cuentas para varios usuarios, en la misma pantalla en que se especifica una clave para el usuario root; la elección de la zona horaria sobre un mapamundi, con las ciudades mas importantes marcadas, y por ultimo, y mas importante que lo anterior, que los cambios de configuración que se realizan, no implican escritura alguna en nuestro disco, sino hasta el final de la configuración de XWindow, a diferencia de la instalación anterior, que instalaba en disco, para luego configurar X. Vale decir entonces, que podemos reiniciar el equipo sin riesgo alguno, mientras no se ejecuta X. A propósito de la seguridad, también se puede definir aquí las características del manejo de claves (habilitar MD5, shadow, NIS, etc.), y si en algún momento sienten la necesidad de ver más en profundidad lo que pasa mientras Cartman se instala, disponemos de 5 terminales, para mirar lo que pase: 1 a 5 nos mostrarán los mensajes del servidor gráfico, un shell, logs del kernel, del sistema y de quién sabe qué, mientras la número 7, pone la cara, para que todo se vea bien. (El cambio entre terminales como siempre, es con Alt+Fn o bien Alt+Ctrl+Fn, desde modo gráfico). La elección de los paquetes Bien, llegamos hasta aquí bastante satisfechos con RH61, no? Veamos que hay de nuevo ahora en la cuestión esta de los paquetes RPM y su manipuleo. Nos recibe una serie de opciones que ya conocemos de anteriores ocasiones, pero con el agregado de estos íconos, que son definitivamente inmensos.... A continuación, la pantalla de elección de paquetes. Bastante completa, bien organizada, la ayuda se ubica en la parte inferior, convirtiéndose en una descripción del contenido de cada paquete. Y empezamos a ver, que buena parte de los paquetes que debieran estar marcados por defecto, no lo están: bash, bzip2, gzip, y muchos otros de utilidad para cualquier novato avezado que hubiera elegido la instalación personalizada.... Otro detalle incómodo, es la lejanía del botón marcador de instalación, de la ventana de paquetes. Bueno, estoy poniéndome exigente??? Entonces hay más, tampoco encontramos un resumen del total de bytes (o mas bien MegaBytes) que ocupará la instalación con los paquetes que vamos marcando/desmarcando para instalar.... solo podemos guiarnos por el tamaño individual de cada paquete. Es muy común, que en el mar de paquetes que pasan ante nosotros, se nos escape alguno, que requiere de otro, que requiere otro.... entonces podemos retroceder sin miedo (como en cualquier punto de la instalación), para buscar la causa del problema. Un solo detalle a tener en cuenta al retroceder es que cuando volvemos a avanzar, nada de lo que hemos configurado, permanece, es decir, la pantalla siguiente reaparece con sus valores por defecto. Así que si recuerdan que olvidaron elegir el grupo de impresión, diez minutos después de elegir paquetes uno por uno, aténganse a las consecuencias. Es destacable la novedad de los paquetes incluidos, como así también su mayor variedad, y la presencia de pequeñas nuevas herramientas, que facilitarán a cada paso, la vida en Linux del novicio, como por ejemplo el kudzu, que detecta nuevo hardware en cada inicio de sesión, el soporte de autorun para CD-ROMS, o rp3, utilidad para gestionar y poner en marcha, conexiones a Internet, al mejor estilo Acceso telefónico a redes. No haremos hincapié en las mejoras propias de la actualización de los paquetes, pero creo que no está de más comentar que ha habido por ejemplo en KDE, versión 1.1.2, con mas posibilidades de personalización, un gestor de temas de escritorio y algunos temas kde, para ir probándolos, al igual que para GNOME y Enlightenment. Podrán instalarse los dos administradores de paquetes correspondientes: KPackager y GnoRPM. Se han incluido más herramientas de desarrollo, como Glade, aunque faltó QTez, por ejemplo. El kernel que se instala es el 2.2.12-20, prácticamente el último, si tenemos en cuenta que .13 no tiene una semana de liberado. Además, se incluye la posibilidad de instalar un Actualizador, para que el sistema se encargue de buscar cositas nuevas que agregar... prefiero actualizar con mis propias manos, pero la alternativa está. Y allí termina el proceso de instalación, de un modo bastante ordenado, sencillo, y poco doloroso, solo queda bootear, (o armar el disco de booteo, si lo hemos elegido en su momento), y disfrutar de las flamantes características de CartMan. Conclusión Como hemos podido apreciar a lo largo de la instalación, hay falencias aquí y allá, pero son menores. Nada que afecte al funcionamiento de lo que hemos instalado, que en sí es lo importante. No hemos tenido que soportar las estupideces windozas como el "Póngase cómodo..." (y esperamos no verlas). La modularidad del kernel que se instala, permite un primer contacto bastante cómodo, aunque no debemos olvidar la necesidad de recompilarlo, para ajustarlo a nuestras necesidades. Para aquellos que aún tienen instalado RH 5.2 o anteriores, es esta la versión a la que merece el esfuerzo actualizarse. Para los novatos, la comodidad de la instalación, convierte a RH 6.1 en una de las mejores alternativas, para un debut "nada traumático" en las armas de Linux. Y finalmente, para los usuarios experimentados, que deseen instalar Linux en el menor tiempo posible, con lo mínimo necesario de configuración, resulta una alternativa eficaz y confiable. De hecho, no vamos a poner por todo esto, a Cartman a la altura de Potato ni mucho menos, pero sin duda, si el objetivo fue poner Linux al alcance de las expectativas y el conocimiento de cualquier usuario, está más que conseguido. Red Hat: El surrealismo hecho empresa por Melisa Tuya 03/11/1999 00:00 GMT+1 RED HAT "las mejores ideas se salen de lo común" Red Hat, Inc. es una compañía de desarrollo de software que se enorgullece de formar parte de la comunidad linux. Se declaran entusiastas del código fuente abierto y venden al usuario de su software precisamente eso, la posibilidad de desarrollar y personalizar el producto que adquieren. El nacimiento de una idea El concepto del sombrero rojo nació en 1994 con la idea de que Linux podría convertirse en poco tiempo en una presencia importante en el mundo de la tecnología. Código fuente abierto Red Hat es la única empresa cuyo sistema operativo es opensource. ¿Qué significa esto?. Comparando el software con un coche supondría que la mayoría de los automóviles (marca Windows por poner un ejemplo) tienen el capó soldado, es imposible abrirlo para repararlo o mejorarlo. Cuando surge algún problema, por ejemplo que haya que cambiar la batería, la única opción es comprar un coche nuevo y rezar para que algún mecánico iluminado de la casa Windows descubra una batería eterna y la incluya en el siguiente modelo. Éste no es el caso de los coches Linux con código fuente abierto en los que los usuarios pueden abrir el capó y tocar todo lo que quieran. El único problema: hay que saber de mecánica y estar dispuesto a mancharse de grasa. ¿Beneficios de un software gratuito? Puesto que el software es gratuito, ¿cómo pretende Red Hat obtener beneficios? La respuesta es sencilla: Por una parte Red Hat se aprovecha para el desarrollo de sus productos de los millones de programadores de la comunidad Linux que trabajan desinteresadamente y además encantados. Por otro lado Red Hat no vende un conjunto de 400 programas, ya que son gratuitos, lo que vende es soporte técnico, soluciones específicas y preparación. Este modelo totalmente diferente y original que está doblando anualmente los ingresos de esta "antiempresa" explica porqué Red Hat se esfuerza tanto en considerarse parte de la comunidad Linux y en congraciarse en lo posible con sus ideales opensource. Salida a bolsa (RHAT Nasdaq) El 11 de agosto de 1999 Red Hat completó su salida a bolsa o IPO (Initial Public Offering) con 6 millones de acciones a 14 dólares la acción, actualmente ronda los 84. Su tope fue 135,25 dólares. Empleados Red Hat cuenta con 127 empleados. No necesita mucho personal teniendo en cuenta que hay miles de programadores y betatesters trabajando gratis para ellos en la comunidad Linux. No obstante el incremento de empleados en 1999 fue del 252,8% lo que implica claramente un fuerte crecimiento el año de su salida a bolsa. Resultados Ventas en 1999: 10,8 millones de dólares Crecimiento de las ventas el último año: 109,5% Las cabezas que llevan el sombrero rojo Robert F. Young, cofundador de Red Hat junto a Marc Ewing y presidente y director de la compañía hasta noviembre de 1998, momento en el que pasó a ser CEO (Chief Executive Officer) Marc Ewing, cofundador, vicepresidente ejecutivo y CTO (Chief Technology Officer) desde el nacimiento de la compañía. Ewing, de 30 años, es el máximo responsable tecnológico de la empresa, participó en el diseño de Red Hat Linux y fundó los Laboratorios de Desarrollo Avanzado de Red Hat que desarrollan una importante labor en cooperación con la comunidad Linux. Matthew J. Szulik, presidente desde noviembre de 1998 tras Young y director desde abril de 1999. Objetivos empresariales, además de hacer dinero Crear nuevos productos y aplicaciones para la comunidad Linux. Traducir Red Hat Linux para los diferentes mercados internacionales. Facilitar asistencia técnica, información... a los socios y usuarios de Red Hat. Incrementar el uso de Linux en todo el mundo. Producto La última versión oficial de este sistema operativo, el más popular de los de libre distribución, es Red Hat Linux 6.1. de octubre de 1999. RedHat facilita la descarga de este software gratuito desde su sitio web. El producto que le proporciona ingresos es el soporte técnico, cursos, consultoría, educación... Clientes Según Red Hat hay más de 12 millones de usuarios de este sistema operativo en todo el mundo. Con un software opensource resulta imposible calcularlo. Inversores Intel , Landmark Communications' Batten family, Benchmark Capital y Greylock Limited Partnership. Socios tecnológicos Computer Associates, Compaq, Cygnus, Dell, Hewlett Packard, IBM, Informix, Intel, Lotus, Oracle, Netscape, Novell, Real Networks, SAP, Siemens, Sybase, Veritas y Vmware. Socios internacionales Logiciels du Soleil - Kheops. Una compañía francesa que traduce e implanta Red Hat Linux en el mercado francés. Sistemi Research Laboratories. Una empresa italiana que produce la versión italiana de Red Hat Linux y ofrece una variedad de servicios de soporte técnico. Principales competidores Microsoft, Sun Microsystems y Caldera, otra empresa muy similar en su filosofía a Red Hat que distribuye una versión diferente de Linux. BUENO ESPERO QUE LES GUSTE MI INFORMACION LINUXAFICIONADOS <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>