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Dios: Hola Diablo, qué hacés? Diablo: Y acá me estoy por cocinar a algunos, solo pa despuntar el vicio. Que contás, todo bien por allá arriba? Dios: Todo joya acá, che viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del Mundial? Diablo: Pa si, ya tengo el plasma pronto que me compré en Barraca Europa con una promoción del demonio jojo!! Dios: Jaja, bueno te cuento, vos no boquillés, pero se me ocurrió una idea para el partido de hoy. Va a ser infartante!! Diablo: Infartante?? Un partido de Uruguay- Ghana?? Dejate de joder pinta para embole mal! Dios: Nooo. Escuchá lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitán de Uruguay se lesione y tenga que salir. Diablo: Jaja, ahhh! Me gustó, ya estás pensando como yo, después de 2000 años te pude convencer!! Pero pará, Lugano juega igual lesionado si tiene terribles huevos. Dios: Si, si, pero aguanta 20 minutos y después lo sacan. Diablo: Jaja bárbaro me encantó!!! Y después?? Dios: Después se me ocurrió que el juez cobre todo para Ghana. Diablo: Cómo todo para Ghana?, explayate. Dios: Claro que si un ghanés le pega terrible patada a un uruguayo le haga gesto como que no va más, pero si un uruguayo hace obstrucción le saco amarilla, entendés? y cosas así! Y además hace descuentos en el 1er tiempo para que Ghana haga un gol y el público tenga 15 minutos para festejar. Arranca el segundo tiempo, siempre con el juez cobrando cualquier cosa y la gente re copada (menos los uruguayos obvio) y para ponerle emoción: Gol de Uruguay!! Diablo: Gooool golazo nomás!! Podrá ser de afuera del área?? Me encantan los goles de lejos! Dios: Ta no se me habia ocurrido, pero ta, puede ser. Diablo: De más loco sos re copado! Y bueno, cómo sigue? Dios: Bueno, un foul animal de Ghana pero no lo echa al jugador entendés?? Es buenísimo!! Diablo: Sii genial!! Dios: Ta, luego del empate de Uruguay los empiezo a meter abajo del arco, ahi la gente ya re nerviosa y chan, los mando a alargue así se cansan más! Diablo: Pa! Ni Steven Spielberg loco, sos un crá! Dios: Ta, ta gracias, no seas alcahuete tampoco, toy podrido que me alcahueteen. Diablo: Sorry valor, bueno, y? Dios: Bueno pasa el alargue y en el minuto 121 invento un foul para Ghana, levanta el centro... Diablo: YYY?? Y?? Gool??? Dios: Para loco tené paciencia. Levanta el centro, un moreno en offside que no cobran... Diablo: Ta ta ta ta gooooool Dios: Paraaaa, patea el moreno...la saca un uruguayo de la línea, rebota, la gente en las tribunas se para para gritarlo...otro moreno la cabecea, pasa al arquero Diablo: Gooooooolll Ghana noomás!!! Dios: Nooo para, meto a un uruguayo en la linea y la saca con la mano!!! Diablo: Jajaja que hijo de puta, pero eso no es penal?? Dios: Si claro Diablo: Paaaa que cruel que sos loco, ni a mí se me ocurre estas maldades, sos mi ídolo!! Jaja, voy a sacar el poster que tengo de Ricardo Fort (mi ultimo enviado a la tierra) y meto una foto tuya!! Dios: Ta, penal en la hora, última jugada, la gente ya festejando, los de Uruguay agarrándose la cabeza, se van del Mundial, todo liquidado, no da para más, mete el gol y Ghana gana. Diablo: No boludo gana Ghana. Dios: Es lo mismo. Y bueno patea el moreno... Diablo: Gooooooooooooooooool explota el estadio, todo África está de fiesta!!! Blatter se abraza con él mismo dentro suyo!!!! Gooooollllazooo!! Dios: Noo pará que le meto más emoción, el moreno lo erra y van a penales!!! Diablo: No pará nadie te va a creer esto, es poco verosímil, en serio, hace algo más real porque la gente no es boluda, van a sospechar!!! Dios: Que van a sospechar escuchá...Van a penales, el que lo había errado la clava en el ángulo, pero otro de Ghana lo erra entendés??? Diablo: Clarrroooo, gana Uruguay por penales!!! Dios: Nooo lo erra un uruguayo!!!!! no es genial!!! la gente a punta de infartarse!!! Diablo: De mas!!! Cacho, prepará la olla que vienen muchos clientes hoy!!! Dios: Y bueno al final erra otro de Ghana.... Diablo: Y??? y??? para que me ponés nervioso hasta a mi!!! Se te fue la mano!!! Pará y cuánta gente me dijiste que había?? Dios: En el estadio?? 84 mil personas en contra nomás.. Diablo: Aaaah ta una papa, que hdp no te alcanzó con el Maracaná! Dios: Bueno viene el ultimo penal para Uruguay adiviná quien lo tira?? Diablo: No me digas que lo tira... Dios: Sii!! Diablo: Noooooooooooooooo Dios: Siiii!! Diablo: Nooo Abreu noooo! Si todo el mundo lo conoce?? No me digas que se la ...se la.... Dios: Siiiiii!!!! Diablo: Naaaa nnaaaa noooooooo, oh Diosssss. Dios: Siiiiiiiiiii Uruguay nomá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PUM cae el Diablo desmayado... Dios: Pa me parece que se me fue la mano...ahora me entra la duda si hacer desmayar a Fucile y que siga jugando..... capaz que nadie me cree después.

:: Aquí les dejo los mandamientos :: :: De un Grande :: *Si la montaña no va a Mahoma, el Ruso Pérez se la empuja. *Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Rusos Perez's. *Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el Ruso Pérez ya estaba jugando al play Station. *Ruso Pérez x manzana / Dios = manzana, porque Ruso Pérez y Dios se simplifican. *Jesús nació en el 1962 A.RP. *El Ruso Pérez compra todo lo que Mastercard no puede. *Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Ruso Pérez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. *Al Ruso Pérez no se le para, se le pone de pie. *El Ruo Pérez si quiere te quita lo bailado. *La MATRIX es un programa que hizo el Ruso Pérez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato. *Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Ruso Pérez. *Si el Ruso Pérez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. *Cuando el Ruso Pérez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños. *Jehová es testigo del Ruso Pérez. *Abitab llamo al Ruso Pérez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. *El Ruso Pérez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. *El Ruso Pérez invitó a almorzar a Mirtha Legrand. *No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Ruso Pérez. *El Ruso Pérez es sujeto y predicado al mismo tiempo *El Ruso Pérez SABE, pero NO CONTESTA *Si el Ruso Pérez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. *El Ruso Pérez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa. *Los noteros de cqc esquivan al Ruso Pérez por miedo a que los deje en ridículo. *El Olmo del Ruso Pérez da peras. *El Ruso Pérez puede contar hasta el infinito, al revés. *El Ruso Pérez es el Ruso Pérez y Dios es Dios porque el Ruso Pérez eligió primero. *El Ruso Pérez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. *Si el Ruso Pérez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. *El Ruso Pérez no come milanesas porque conoce su verdad. *Si el Ruso Pérez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez *El Ruso Pérez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo múltiplos de 100 *El Ruso Pérez sabe que quieren las mujeres *El Ruso Pérez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles *El Ruso Pérez siempre pasa por el triángulo de las bermudas y nunca le pasa nada *El Ruso Pérez aplaudió y empezó el big bang. *Dios al séptimo día descansó porque el Ruso Pérez le dio licencia *Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo sacó el Ruso Pérez *Los dinosaurios miraron mal al Ruso Pérez, UNA sola vez *El huracán Katrina fue la venganza del Ruso Pérez cuando le negaron la visa *Cuando Moisés abrió las aguas el Ruso Pérez hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio *De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron "las chicas speed" *El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. *Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar. *El Ruso Pérez puede cerrar una puerta giratoria. *La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso. *El Ruso Pérez no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa. *El Ruso Pérez terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato. *El Ruso Pérez le limpia la casa a Mr. Músculo *El Ruso Pérez vio enfermo al Mar Muerto *No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el Ruso Pérez y otras que no *El Ruso Pérez va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente *El Ruso Pérez come duraznos en almíbar sin abrir la lata *Cuando el Ruso Pérez está de bajón, el delivery lo llama a él para ver que quiere que le lleven *El Ruso Pérez tiene direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen *El Ruso Pérez se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento para no pisarse los talones *El Ruso Pérez tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!! *El Ruso Pérez juega al "yenga" a las patadas y no pierde, es muy sutil *Cuando el medico le apoya el estetoscopio en el pecho al Ruso Pérez escucha sonido 5.1 en HD con power bass *El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el Ruso Pérez los cagó a cascotazos a todos *La pantera rosa era blanca hasta que el Ruso Pérez la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas *El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del Ruso Pérez *Al Ruso Pérez no le gustan los canguros, por eso se paró en la India y pateó a Australia para el agua *Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la casaca del Ruso Pérez *Puglia era heterosexual, hasta que conoció al Ruso Pérez *El Ruso Pérez come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta *El Ruso sabe ponerle la hora al microondas