dj_thunder

hola de nuevo hoy les traigo unos secretos de tusecreto.com espero que les gusten perdon si no copie las imagenes pero esque soy nuevo y no se como aserlo hombre mi hijo de 9 años me pidio una pc portátil. con mi esposa,de mutuo acuerdo, le decimos que, si encuentra un buen argumento,lo pensamos para ver si se la compramos. Con: "Para poder seguir viendo una película haciendo caca", consiguió convencer a su padre. mujer Recién llego del dentista,el muy hdp me dijo: Si no dejas de fumar tus dientes seguirán amarillos... NOOO FUUUMOOOO hombre Voy a laburar en bicicleta bien crota, con ropa lo mas ordinaria posible y llevo en la mano una radio a pilas para que no me roben. Me da bronca no poder usar todo lo que quiero y salir a la calle. mujer me pone muy nerviosa que no me atiendan el telefono , vivo poniendo " Redial " y llamando compulsivamente cada vez que alguien no me atiende.Llegue a 57 veces ayer.´ Creo que soy un tanto insoportable y no quiero asumirlo... hombre Me paro la policia para hacer un control :S me puse tan nervioso que me largue a llorar... jaja ensima tenia todos los papeles era mi primera vez hombre Fui a comprar hamburguesas, y cuando volvia, revoleaba la bolsa con las hamburguesas dentro... Conclusion, la bolsa se rompió y bolaron las hamburguesas (Envueltas)hacia la avenida. Se desarmó todo... Habia pedazos de pan x la avenida. Las armé de nuevo, las llevé a casa y me las comí mujer me entere que mi ex le habia dicho a sus amigos que yo le habia hecho una paja. cosa que es mentira, entonces me hice la que estaba arrepentida de dejarlo, al toque me invito al cine y antes de que empezara la pelicula le dije "voy al baño ya vengo" y nunca mas volvi. TOMA GIL! 33 llamadas perdidas hombre Me agarró la cana garchando en el auto con mi novia en bolas. Cuando me pide el documento me dice "Hace rato que los estaba mirando..." HDP lo quería matar... Mi novia le dice "Hizo bien, Por ahí aprende algo". Una genia, te amo!! mujer Una vez entro un choro a casa, yo estaba en la otra habitacion y siento que estaba sacando cosas, el punto es que desde la habitacion le grite: ALTO AHI! SOY UNA SAILOR SCOUT QUE LUCHA POR EL AMOR Y LA JUSTICIA. TE CASTIGARE EN EL NOMBRE DE LA LUNA! JUAA, el choro se cago de risa y se fue sin nada hombre estaba volviendo a casa tipo 4 y no habia un alma en la calle, plena 9 de julio esperando el semaforo veo qe un chabon me mira y cruza pense "uuh qe paja va a venir a manguear" me dice: amigo... lo interrumpi "no tengo nada tomatelas" y me dice no loco qeria preguntarte el obelisco para qe lado es? mujer Un amigo siempre me toca las tetas disimuladamente. Apoya el antebrazo en mi hombro y deja colgando la mano para que me roze la lola. El muy boludo piensa que no me doy cuanta, pero la verdad es que lo dejo hacerlo porque eso es lo más cerca que va a estar de una mina como yo. JA, perdón amigo!! mujer cuando tenia 5 años un nene del colegio me decia que me iba a prestar el marcador rosa si yo le dejaba tocarme la conchita. a mi me fascinaba, siempre en computacion nos sentabamos juntos y me la acariciaba! hombre cuando fuimos a bariloche, un adulto q nos acompañaba era mi vieja. y en la 3er noche,estaba medio tomado y le dije a un amigo, vamos a buscar chicas y en eso veo a una rubia de espalda y le digo" rubia,te conozco o te soñe" y cuando se da vuelta era mi vieja y al toque le dije"te la comiste"q mal hombre Nose porque pero tengo pensamientos re raros a comparacion del resto de las personas, por ejemplo conozco una chica que le falta 1 mano y por lo general cuando la conocen le dicen pobre flaca cosas asi, en cambio yo cuando la vi me pregunte como mierda hacia para atarse los cordones con 1 sola mano! mujer Desde q vi crepusculo estoy obsesionada con ser vampiro, entonces caze un murcielago y lo jodi hasta q me mordio.. es el dia de hoy q me tengo q bancar ir a ponerme la vacuna antirrabica una vez x semana.. mujer Una vez me estaba re cagando, pero MAL, y estaba en el bondi! me queria morir, entre a un restaurante y pedi usar el baño, el hdp dl encargado no me dejo xq era solo para clientes, entonces re caliente sali del lugar, me subi la pollera y cague en la maseta de la entra, obviamente, termine en cana. mujer Tengo las tetas peludas... me da mucha vergenza, nunca dejo que los pibes me las vean hombre haciendome un pete mi novia me acaba de vomitar la pija, me rei tanto no se por que, pero ella se largo a llorar y se fue corriendo :/ TE AMO AMOR NO IMPORTA hombre me da verguenza decir la palabra pene y vagina. prefiero decirlo de otra manera pero no puedo..... trabajo dando educacion sexual en las escuelas :S hombre El sabado me comi una mina en un boliche qe estaba bastante buena. El domingo la agregue al face, pero antes de eso me puse a leer su muro, y en una charla de ella y sus amigas, una le dice y vos que te comiste ese bagarto antes de que nos vallamos. (era yo) Me ofendi y no la agregue un choto hombre tengo el trabajo mas ridiculo y bizarro del mundo vendo consoladores........ x telefono (nunca pense que las viejas fueran tan trolas!!) hombre Soy el traductor de narda lepes. ella no sabe nada de griego. si se fijan van a ver que siempre entre que hablan en griego y ella dice lo que dijo, hay un corte. en ese corte yo le tradusco. nunca me nombro, y no aparesco en los creditos como traductor. solo en agradecimientos PD:es re forra conmigo hombre Una noche de un martes en la cama de mi novia sin intensiones de cojer pero en un segundo a otro llegó su amiga, la invitamos recostarnos en la cama SIN INTENSIONES DE NADA, pero una palabra llevo a otra.. CONCLUSION.. Me cojí a mi novia y a la amiga a la ves.. La mejor noche! Amoor, te amo ♥Gra mujer una vez en la casa de mi novio estabamo cenando y me tire un pedo que resono hasta la otra habitacion , y cada vez que voy mi suegra me mira y abre las ventana.. que verguenza ... mujer No se dividir con 2 cifras, en la primaria me copiaba de mis compañeros... mujer uso detergente (el que se usa para lavar los platos) para lavar las manchas de de aceite/grasa de la ropa, siempre lavaba en un balde, pero un dia se me ocurrio meter en el lavarropas... acto siguiente espuma revalsando por todos lados y se quemo el motor ups.. me hice la boluda y culpe a mi hermani mujer señoras y señores a mi gata le firmaron en facebook por su cumpleaños (si, le hice un facebook) mas personas que a mi en mi cumpleaños!! que fracaso hombre El dia de mi cumple tomamos un monton, en una de esas (escavios) uno agarra una escoba y la usaba como si fuera escopeta, yo sin darme cuenta agarre el arma de mi viejo y le meti un belezo en el dedo meñique del pie izquierdo, desde ese dia no vuelvo a casa. te extraño ma mujer LE APOSTE A MI NOVIO QUE SI GANA BOCA.. HACEMOS UN TRIO boca : perde!!!!!!!!!!!!!!! mujer Fui al trencito de la alegria con mi sobrino, me chamulle al hombre araña y a la noche termine cojiendomelo mujer Me separe de mi novio. Hace 1 año que estabamos conviviendo. Ayer fui a la casa, me hice la perra sexy y lo ate, le puse una venda en los ojos, lo deje en pelotas y al palo... Y me lleve los DVDs que me olvide y a mi perrita. mujer Después de mucho buscar,hoy pude al fin encontrar las zapatillas que tanto anhelaba.Cuando el tipo me las dio, me comentaba que eran dificiles de conseguir,y yo de la felicidad le dije "Ay si!TE AMO!gracias!!" despues me di cuenta que me habia desubicado xD y cuando me fui dijo "chau bonita" jajaja hombre viendo rocky 5 me pegue un par de piñas en la cara para ver como era. hombre Voy con un amigo a hacer unas fotocopias, cuando ibvamos volviendo, pasamos por un kiosco y para a comprar. Le pide una caja de forros y una gaseosa. Cuando le paga y nos estamos yendo, el kiosquero dice "Chau... que la pasen bien"... mujer muy por el contrario de lo q le pasa a la mayoria de las personas.. yo vi a mis viejos garchando ( y en MI cama) y no me traume.. solamente les dije "aprovechen q son los ultimos!" jaja es q estan viejos mujer Acabo de ir a buscar coca a la heladera, cuando miro por la ventana que da al living, veo a mi hno "bailando" POKER FACE DE LADY GAGA. Señoras y señores, tiene 24 años. Me tiré al piso y me reí taaaaaaanto que entré y le conté a mi viejo, jajajajajaja. Hermano, te quiero igualmente! Jajaja. hombre Mi novia me hacia el pete con preservativo porque pensaba que se podia quedar enbarazada la muy boluda hombre Subo al bondi y digo :$1,10 por favor. El chofer me dice: hasta donde vas bonita? Soy hombre! mujer Acabo de hacer caramelo para hecharle al flan.Para probarlo metí el dedo en la olla,obviamente me quemé.Para apaciguar la quemadura me metí el dedo en la boca,me quemé la lengua.SI SEÑORES,SOY UNA PELOTUDA! mujer después de despedirme de un pibe al que conocí en un boliche y con el que tube una de noche de pasión casual, le pido el número de teléfono y me dice: “¿Para qué?” .Nunca me senti tan mal en mi vida. hombre tengo 21, garche 1 sola vez en toda mi vida, y para peor, mis amigos y amigas me piden consejos para "mantener el noviasgo"....le mando cualquier boludes y les va bien =(...tan boludo puedo ser? hombre Le compro helados a mi novia para ver como los chupa... ya llevo gastados $32 hombre Hay una mina de 24 que trabaja conmigo(pendeja para mi). Y jodiendo y haciendo chistes...hace unos dias se dió y me hizo terrible pete. No lo podia creer. Resulto ser la mas perra en la cama. Lo increible es que esta de novia hace un monton y se casa en 2 meses. Igual vamos a seguir garchando hombre me mandaron a buscar pan rallado al kiosco, cuando venia de vuelta empece a tirar la bolsita de pan rallado al aire creyendo de q no se iva a abrir, termine con los ojos hechos milanesas y mis vecinos cagandose de risa mujer Mi secreto es q estoy embarazada d 3 meses, y no se como decirselo a mis viejos q son demasiado conservadores. durante 5 dias al mes voy al baño y con colorant rojo mancho una toallita, la envuelvo n papel y la tiro al tacho, para que no noten la ausencia de menstruacion.El aborto NO es una opcion: bueno espero que les haya gustado luego subo mas

CURIOSO TEST PARA PENSAR HAZ ESTAS PRUEBAS Y VERÁS COMO TE SORPRENDES! ¿Listo? ¿YA? ¡Vamos! UNO Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo). Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha. "TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN" ¡Imposible hacerlo bien! Curioso no? Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco". DOS ¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental! ¿Listo? Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz. Sea honesto, haga los cálculos mentalmente... Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más. Agrégale 30 y nuevamente 1000. Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10. ¿Cuál es el total? ... ... (la respuesta está abajo) El resultado es: ¿5000? ¡La respuesta correcta es 4100! Si no cree verifique con una calculadora. Sorprendido? Espera que hay más! TRES Rápido e impresionante: Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente. Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto! Como siempre hágalo rápidamente: "FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS " ¿Cuántas? Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F" ¿OK? ¿Cuántas? ¿3? ¿4? ... ... Errado, son 6. Vuelva arriba y lea una vez más ... El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF. Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie. Otra vez te pille eh? Curioso verdad? CUATRO ¿Se cree diferente? ¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas? ¡Haga este test y encuentre la respuesta! Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible. NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR Ahora responda una por vez: ¿Cuánto es... 15+6 ... 3+56 ... 89+2 ... 12+53 ... 75+26 ... 63+32 Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad? Siga adelante un poco más... 123+5 ¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR! Siga adelante... Un poco más .... ... ... ... Martillo rojo, ¿verdad? ES LO PRIMERO QUE PENSASTE No lo cambies! Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa. El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio. CURIOSO! A QUE SI?

hola amigos T! holy les traigo otro post de secretos espero que los disfruten hoy a la tarde comi pochoclo salado... y ahora estoy leyendo la pagina y me estoy tirando unos tamaños pedos sin ruido con olor a pochoclo... idéntico al de los cines! hace un año cuando estaba en casa de una mina, estaba en pleno garche y en una de esas aparece el padre de la mina...yo desesperado me escape por el balcon en pelotas, y de la desesperacion me tire... el padre me ve corriendo y a mi se me ocurre gritar:"SOY INOCENTEEEEEE""" jajaja para vos cuida... chicas: si alguna vez se quieren meter una salchicha ponganle forro, no lo hagan como yo que lo hize asi nomas, despues termine en el hospital con 8 personas sacandome restos de salchichas mi secreto es que uso el mismo tipo de peluca de Silvio Soldan, una vez por mes tengo que ir a que me hagan un "service" que consiste en: 1) me despegan el peluquín 2) me afeitan los pocos pelos que me quedan 3) me lavan la peluca y mi cabeza 4) me la vuelven a pegar con un pegamento parecido a la plasticola, pero mucho mas potente. Y digo que es igual a la Silvio Soldan porque lo he visto varias veces en el lugar. Y bueno, a mi el peluquin me queda pipí cucú Anoche me quedé a dormir en la casa de mi mejor amiga. Mientras mi amiga se bañaba, su papá (que me conoce desde 2º grado) me agarró por detrás, puso mi mano en su bulto y me dijo textualmente "tengo un paquete calentito para vos" Inmediatamente me largué a llorar y el tipo se fue rápido. A mi amiga le inventé una excusa cualquiera por el llanto y quedó ahí. La cuestión es que desde ese día, cada vez que veo al viejo...pienso en cómo sería habérsela chupado y no me disgusta...estaré enferma? Hago el amor con mi pareja ratoneandome con la hija Por fuera soy una chica re cosmo, mis amigas me envidian porque soy muy femenina, cosa que tb le atrae mucho a mi novio, pero la verdad es que me encanta estar sola en mi casa con joggins agujereados en la cola, tirarme pedos pero de esos que retumban, sacarme los mocos y eructar con orgullo, bien despeinada, sin corpiño y con la ropa interior gastada... antes de juzgarme: intentenlo, saben que lo quieren. La vez que debuté (eran como las 12 de la noche) fue con mi primer novia que vivía en Avellaneda. Cuando terminamos, le dije que tenía que irme a casa para que no se me hiciera tarde. Pero era tanta la felicidad que sentía por haberla colocado, que terminé solo, a dos cuadras de su casa, comiendo un choripán... para festejar!!! Me agarre a piñas con la pantera rosa del trensito de la alegria....lo feo es que me cago a palos. me estaba masturbando cuando escuche un ruido de que alguien se acercaba y me levante tan apurado el pantalon que me agarre el pene con el cierre!!!! no se imaginan el dolor.... estaba en el telo con una mina ke no me gusta y mientras me la sobaba con la sabana tapada me puse a ver casados con hijos y me aguantaba la risa, la mina como 4 veces levantaba la sabana y preguntaba enojada: ke estas viendo la tele??? y yo le decia NO NO, jajaja, despues solo en casa me reia como un hijo de puta. Me da mucha vergüenza cagar en un lugar que no sea mi casa, tanto asi que cuando me fui de viaje de egresados en 5to. año no lo hice. Y me fui 11 días!! cuando volvi a mi casa tarde dos dias mas en destaparme. Cuando Maxi Rodriguez hizo el Gol me pare y me salio un chorro de meo importante... mi hno tiene 22 y se la come y lo peor es q quiere q le entregue la cola....q putaso q es Mi abuela esta insoportable con el mundial , y anda con el fixture para todos lados... como no entiende mucho, me vive preguntado los resultados a mi y como ya me tiene podrida le mando cualquier cosa . Casualemente hoy me dice: con quien jugo alemania? y yo le respondo con suecia ... y ella me dice: ah! con grecia. si abuela jugo con grecia, si seguis preguntandome los resultados a mi va a salir campeon del mundo ghana jajaja Una vez que salimos con mi novio y nos metimos en un pab así re groso, y habian cerrado pero con gente aún adentro, comence a decirle "cositas" al oído, la cuestión es que terminamos en el baño y yo haciendole poderoso pete. no termina ahi, el que estaba de portero (cuidando la puerta) habia entrado y nos dio la cana!! me dio muuucha verguenza xq es amigo de ambos, pero al correr de las semanas se me paso y un dia que volvimos, ya estabamos "dados vuelta", el me miraba mucho el escote (ya lo habiamos cruzado otras veces y todo ok) y cuando me miré a mi misma la remera, me di cuenta que el push up del corpiño se me habia salido para afuera y estaba todo colgando, ahí si que me mori!!! ni mi novio sabe que uso!! ahora si que me pesa mirarlo xq una cosa es q me crea re petera y otra en que sepa que soy una chata artificial con relleno!!! horror! mi apellido es pete :S no hay dia que no me carguen hoy estaba en el colegio, y un amigo dice uhh, es hora de matematica, y le digo sabes lo q me puede hacer la de matematica, me puede chupar bieeeen la pija y cuando me di vuelta estaba atras se hiso la boludo pero me queria matar jajajaja Me masturbo con el joystick de la Play 2 y despues mi hermano jeuga y me cago de risa, jaja yo bautizaba todos los mcdonalds hechandome un paja en el baño y acabando en las paredes y puertas... perdon empleados! pero era mas fuerte que yo... ahora cada tanto lo hago Bueno la cuestion es que desde los 11 años me masturbo , y siempre pense que como podia aguantar mi vieja sin masturbarse , mas ahora que tiene 54 años y esta soltera . Hoy entre a la cocina de mi casa y la vi a ella a todo dar con una banana arriba de la mesa , se me fue la santa de mi vieja Hace años desvirgue a la hermana de mi mejor amigo, lo peor es que lo hicimos en la cama de mi amigo ella tenia 13 y yo 17 21 años Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta "te gusta mafalda?", "si si" le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia "Con cariño. Fontanarrosa". Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo. 123454.9 [33487 votos] 20 años Una vez estaba con unos amigos haciendo jodas por el telefono, cuando llamo y atiende una viejita (78 años aprox), y le digo señora esta en hora buena se acaba de ganar $60 solo por atender nuestra llamada, entonces la señora empieza a llorar y agritar:MUCHAS GRACIAS JOVEN AHORA VOY A PODER TERMINAR DE PAGAR MIS REMEDIOS GRACIAS, eso me dio tanta pena que le pedi la direccion y le pague personalmente a la pobre señora. Nunca mas hago esas llamadas..:@ 123454.9 [1381 votos] 22 años Primer dia de clases en la universidad, llego tarde. Carrera de Licenciatura en Economia. Entro al salon y estan todos sentados en el piso formando un circulo. La profe me mira medio mal y me úno a mis compañeros que no conocía. Por ahi nos piden que nos descalcemos. Dicho y hecho, nos quedamos todos sentados y en medias. Por ahi dice: "vamos a girar la botella y al que señale se presenta con nombre y apellido y dice porque esta aca" (Suc! empieza a girar la botella y adivinen a quien apunta?) Me quería cortar las bolas, me apuntó a mi y tenia que empezar hablando yo. Bueno: re cagado pero con un aire de autosuficiencia respiro profundo y empiezo: "Que tal a todos! Mi nombre es CENSURADO, tengo 18 años y soy de CENSURADO. Elegí esta carrera porque me encanta la economía, siempre me fue bien en los numeros....." .......En eso la profe pone cara de pocos amigos y me interrumpe diciendo: "eeh, no nene, esta es la clase de musico-terapia, economia está en el segundo piso, te equivocaste" Colorado como huevo de ciclista, y sin mirar a nadie agarré las zapatillas, y mirando un punto fijo en el espacio (llamese puerta) sali caminando con la mejor cara posible de pelotudo. Nunca mas pisé esa facultad. Me cambié de carrera. YA ESTÁ. LO DIJE. (gracias) 123454.9 [1214 votos] 28 años Mi tio se puso de novio con una chica "trabajadora", una trola para ser claros. Un día la llevó a un almuerzo en un resto con la familia. Todos sabíamos que era trola y tratábamos de disimular y tratarla lo mejor posible. En eso viene el mozo y pregunta: ¿qué van a comer?. La mina salta y dice: "yo quiero penne a la putanezca".... te juro que se me salió una carcajada y el agua que estaba tomando por la nariz. ¡No puede ser tan hija de puta!, mirá que había un menú variado. Y bue.. traté de disimular pero me salió para el culo!. 123454.9 [3422 votos] 17 años Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y verga y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo 123454.9 [6208 votos] grasias y espero que los de taringa no me vuelvan a borrar el post pero dentro de todo son una pagina muy buena y comenten sino el gato muere