dirtydean

Este truco lo descubri yo y puede ser usado en usb (pendrive), en el disco local,etc. Utilizando uno de los mas famosos comprimidores-descomprimidores como es el WINRAR. BUENO para este truco hay que abrir el winrar despues seleccionamos el pendrive o disco local el winrar nos mostrara todos los archivos ocultos y desde ahi podemos eliminar el famoso recycler y el autorun o cualquier otro archivo que creamos que es virus Y asi podemos eliminar los virus del pendrive dudas y comentarios en los comentarios jaja

Hay una katana apoyada contra la pared, junto a mi mesa de noche. Es made in China y no tiene filo, pero su valor como arma penetrante y contundente suple satisfactoriamente su incapacidad como arma cortante. Bajo la cama, al alcance de mi brazo, descansa una vieja mochila de colegio, en cuyo interior languidece una caja de fósforos, una botella plástica de litro y medio llena de agua (que renuevo diligentemente cada semana), una navaja multiusos (abrelatas incluido), un obsoleto personal stereo a pilas, un catálogo Turistel, algo parecido a un botiquín de campamento y algunas otras cosas de restringida utilidad cotidiana. Uno de mis peores temores es estar lejos de esa mochila el día en que llegue el holocausto zombie. A veces se lo explico a la gente y veo en sus rostros expresiones de incredulidad, pero estoy relativamente seguro de que no estoy loco ni soy idiota. Sé, por ejemplo, que si despertara en medio de la noche respirando humo y escuchando las sirenas de los bomberos, dejaría la mochila y trataría en cambio de salvar mi laptop, mis cómics, mi billetera (dando por sentado que todo lo vivo ya se encuentre a salvo, desde luego). También sé que en caso de terremoto no tiene ningún sentido correr por los pasillos del edificio buscando un extintor, y que la forma de sobrevivir a un bombardeo atómico no es ocultarse bajo la mesa. Cada emergencia es diferente, y me parece ridículo prepararse para unas y olvidarse de otras porque... bueno, son emergencias y llegan sin aviso (saber que el martillito rojo rompe el vidrio del autobús o cómo se inflan los salvavidas del avión no resulta muy útil cuando la lava se acerca por las laderas del volcán). Pero claro, tampoco estoy hablando de convertirse en un paranaico obsesivo compulsivo. Es evidente que hay peligros más inminentes que otros. Chile es un país sísmico, amenazado con tsunamis por un lado y erupciones volcánicas por el otro, sequías en verano e inundaciones en invierno, asaltos e incendios a cualquier hora y en cualquier lugar. Como uno no tiene tiempo para todo, se entrena para enfrentarse a las más probables y dañinas de estas situaciones (terremotos, por ejemplo), y trata de acostumbrarse a todo lo demás. Es comprensible: un incendio, a menos que se parezca al de Londres de 1666, no va a matar a la mitad de la población. El sistema funciona de manera más o menos automática, y una plaga de gusanos o el congelamiento de las cosechas, por muy devastador que sea, no va a destruir el país. Además, incluso si uno no se prepara para nada en absoluto, tiene bastantes posibilidades de sobrevivir, si se puede confiar en la eficiencia de los bomberos, los carabineros, los militares, los paramédicos, la armada, etcétera (supongo que hasta cierto punto, se puede). PERO. ¿Pero qué pasa con el holocausto zombie? ¿Dónde están las luces en el suelo indicando la mejor manera de escapar de las hordas de muertos vivientes? ¿Dónde están los carteles en las postas y los hospitales aconsejando decapitar e incinerar a los familiares infectados? ¿Dónde se llevan a cabo Operaciones Cooper (anteriormente Dayse) que enseñen a los niños a levantar barricadas y abandonar a su suerte a los más débiles? La respuesta a todas estas preguntas es la misma: en ninguna parte. El gobierno y la gente que apoya o critica al gobierno nunca se ha tomado en serio la posibilidad de un holocausto zombie, y el resto de la población, que es mayoría y vive al margen del gobierno, vegeta en una ignorancia supina, seguros de que una cosa tan "de cine B" nunca tendrá lugar. Pues bien, que retocen estúpidamente en su fe ciega: porque para el sobreviviente, lo único más peligroso que un zombie es otro sobreviviente. ¿Qué hacer ANTES? En seguida detallaremos algunos de los pasos a seguir una vez que los muertos recorran las calles, pero por el momento dediquemos unas líneas al menospreciado arte de la previsión. Ciertamente, el holocausto zombie puede pillarnos en cualquier parte. En el baño de un pub. En un vagón del metro. En medio de la cordillera. En cualquier parte. Lo mejor que podemos hacer al respecto es conocer nuestro entorno, las entradas y salidas, las rutas aledañas a los lugares que más frecuentamos, la presencia o ausencia de farmacias, ferreterías, talleres mecánicos, supermercados, comisarías, etc. Esto ayudará a que, en el momento de la huida inicial, lleguemos lo antes posible a nuestro refugio predilecto (o a un refugio, al menos). A la vez, puesto que una ciudad infestada de cadáveres cerebrófagos no es fácil de explorar, podremos economizar cualquier salida "a la superficie" conociendo de antemano nuestro destino a saquear. El otro punto a tener en cuenta es la mochila de emergencias. Es virtualmente imposible tener siempre a mano aquello que más nos convendría. No podemos ir a todos lados con una mochila llena de bártulos de campamento como si esto fuera Baghdad, pero no estaría mal tener preparada una bolsa con elementos de supervivencia a la que podamos acceder con relativa facilidad. Claro que hay que tener dos cosas en cuenta: primero, no conviene poner todos los huevos en una canasta, así que si en lugar de una mochila preparamos dos o tres "bananos" o estuches de emergencia, y los guardamos en distintos lugares (uno en la casa, otro en el trabajo, etcétera) aumentarán nuestras probabilidades de éxito. Segundo, la mochila debe ser accesible, y no retrasar nuestra -ojalá innecesaria- huida, pero no debe estar demasiado a la vista o corremos el riesgo de perderla a manos de alguien más (no sólo un superviviente avispado, sino tal vez un simple y odioso ladrón pre-holocausto). En cuanto al contenido de la bolsa de emergencia, éstos son algunos de los elementos fundamentales: - Botella plástica de agua, de entre medio litro y dos litros (es importante renovar el agua periódicamente); - Fósforos (dos o tres cajas cuando menos) o encendedores (idealmente con recarga); - Navaja multiusos (o cuando menos, cuchillo, abrelatas y destornillador); - Una pequeña cantidad de alimentos no perecibles (por ejemplo, una lata de atún y un paquete de galletas de salvado); y - Un botiquín (lo esencial es un desinfectante, algunas vendas, unas hebras de catgut o incluso hilo de coser y agujas). Una buena mochila para el holocausto zombie, que también puede llegar a servir en caso de invasión extraterrestre, puede incluir algunas cosas más: unos mililitros de cloro para potabilizar agua, una radio con pilas, un mapa rutero, etcétera. Sin embargo, hay que evitar que el bolso termine siendo demasiado pesado o voluminoso, convirtiéndose en un impedimento a la hora de correr o escabullirse de las putrefactas garras de los zombies. Finalmente, es importante que recordemos que todo esto es sólo una precaución, y no el imprescindible bastión que nos protegerá de la zombificación. Del mismo modo que resulta estúpido aferrarse a la esperanza de encontrar a familiares perdidos, sería una locura obsesionarse con la mochila. Si estamos demasiado lejos de cualquiera de los bolsos ocultos, debermos olvidarnos de ellos y seguir adelante. Una de los aspectos básicos del plan de supervivencia, como veremos más adelante, es éste: nunca regresar en busca de algo o alguien. Por último, antes de pasar al holocausto en sí, dos consejos generales, útiles incluso si llegas a morirte antes de que el infierno esté demasiado lleno para seguir aceptando almas: 1) Disfruta la vida al máximo. Puede parecer una cursilería new-age, pero un sobreviviente lleno de fantasmas del pasado no va a durar mucho. Los recuerdos de un tiempo mejor están bien; la culpa y los remordimientos, no. 2) Sácate provecho. Si no sabes conducir, aprende ya. Si no sabes nadar, inscríbete en alguna piscina o pídele ayuda a un amigo. Si tienes la oportunidad de ver cómo se arregla un motor o cómo se construye una radio casera, aprovéchala. Cualquiera de estas cosas puede salvarte la vida cuando llegue el holocausto (sea zombie, nuclear, meteorítico o alienígena). El día de los muertos Y entonces, un día cualquiera, mientras cenas con tu familia en Navidad o mientras te duchas antes de ir al trabajo un miércoles o mientras duermes en un hotel en Estambul o vas a la playa en bicicleta, llega el holocausto zombie. Las posibilidades son infinitas, y cada situación conlleva ventajas y desventajas (casi siempre esto último), pero no es la intención de este artículo hilar tan fino. Al final del texto se encuentra una breve lista de lecturas y películas recomendadas, cada una de las cuales aporta diferentes ideas e ilustra situaciones específicas y algunas formas de enfrentarlas. En estas líneas, sin embargo, vamos a enfocarnos en las generalidades. 1. Cuando el holocausto llegue, llegará de improviso. No será un meteorito que llevamos meses observando con nuestros telescopios, ni un tsunami en una ciudad costera en el borde de una placa tectónica. No sólo eso: será rápido. Desde la aparición del primer zombie al colapso completo a nivel global no pasarán más de 36 horas, por lo que es esencial reaccionar con rapidez. De hecho, si nos ponemos en el peor de los casos y el brote se produce en nuestra propia localidad, tendremos sólo unas cuantas horas para poner en marcha nuestro plan de supervivencia. Es fundamental mantener la calma y no dejarse llevar por el desconcierto. No hay forma de saber en qué forma se presentará la catástrofe. Puede disfrazarse de revuelta social, accidentes aislados, confusos especiales de prensa... De cada cual depende saber a qué detalles prestar atención y cuándo tomar la decisión de huir, pero algo es seguro: si empieza a llegar mucha gente a los hospitales y nadie sabe por qué, es buen momento para ser suspicaz. En el reducido tiempo con que contamos debemos enfocarnos en llegar a nuestra guarida. Si el lugar en cuestión se encuentra a más de una o dos horas de distancia, puede que sea mejor improvisar un escondite temporal (y ojalá llevar allí una de las mochilas de emergencia). En ningún caso debe perderse un solo segundo intentando encontrarse con alguien más, ni saqueando antes de tiempo ni revisando si el computador está apagado. Por supuesto, sí que se puede llamar por celular (nunca por teléfono fijo a menos que haya uno en nuestro refugio) a los seres queridos para ponerlos sobre aviso y, por si acaso, despedirse de ellos. Si conocemos a otra gente preparada para el holocausto, éste es también el momento de comunicarnos con ellos y hacer un repaso veloz del plan, además de recabar y compartir información útil al respecto. Desde luego, la invasión de los muertos puede desatarse durante la noche, y entonces habrá que atender a las señales que lleguen desde el exterior en la mañana: calles demasiado silenciosas o calles llenas de ambulancias y vehículos policiales (o militares), cortes de luz, estática radial o televisiva, etc. Los domingos y los días festivos son especialmente traicioneros en ese sentido, y es aconsejable ser más cuidadoso de lo normal al salir de casa. Alternativamente, si estamos en las afueras de una ciudad o en una localidad pequeña, es mejor olvidar la guarida urbana y tratar de refugiarse en la menos poblada campiña. Si es por ponerse a soñar, un barco o una guarida flotante es casi tan bueno como un búnker antinuclear. 2. El refugio, se encuentre donde se encuentre, debe cumplir varias condiciones: a) Debe ser robusto y sencillo, fácil de mantener y defender por una sola persona. Es aconsejable tapiar las Ventanas y construir barricadas en cada posible entrada. Los refugios en altura son especialmente deseables, siempre que exista alguna manera de descender al nivel de la calle si es necesario (cuerda, escaleras de incendios, techos de edificios vecinos, etc). b) Debe contar con al menos dos vías de escape rápidas. Rara vez permaneceremos en una guarida más de unos cuantos días, a menos que esté en un lugar apartado de la civilización, y es importante que no se convierta en una trampa mortal y resultemos vencidos por el hambre o la sed (o la falta de aire) en vez de por los zombies. c) Debe pasar desapercibido, tanto para los muertos como para otros humanos. Mantén las luces apagadas y no hagas ruido. Al menos durante los primeros días, debemos resistir la tentación de buscar la ayuda del gobierno o la compañía de otros sobrevivientes. Existen excepciones, por supuesto, y depende de cada individio juzgar la utilidad o peligrosidad de otros no infectados, pero no hay mucho más que decir a este respecto: al igual que en una sociedad no atacada por zombies, a veces un buen amigo puede traicionarte, a veces un completo extraño puede salvarte la vida, y a veces no puedes confiar ni en ti mismo. d) Debe estar bien aprovisionado. Éste es uno de los aspectos más complicados. El contenido de nuestra mochila de emergencia, si la tenemos, será suficiente para un día como máximo, así que necesitamos asegurarnos de tener comida y agua para al menos una semana. Tras este tiempo, el caos inicial habrá dado paso a un horror más uniforme y rutinario, y el 99% de la población habrá pasado a engrosar las filas de los muertos vivientes, que son enemigos mucho más predecibles que los saqueadores, los militares y las multitudes asustadas. Durante las primeras horas del holocausto, antes de que todos los servicios públicos dejen de funcionar, debemos llenar tantos recipientes de agua como nos sea posible. No sólo botellas y ollas, sino lavamanos y bañeras y tanques de excusado. Si no nos hallamos en el refugio deseado, es hora de inventariar las provisiones, pero incluso si son escasas o nulas no hay que desesperarse e intentar saquear alguna casa o local cercano. Mejor pasar hambre unos cuantos días antes de aventurarse a salir. Lo óptimo, evidentemente, es contar con alimentos no perecibles, pero en caso contrario todavía podemos aprovechar para cocinar todo aquello que pueda pudrirse (los refrigeradores dejarán de funcionar pronto). Lo más fácil es arrojar lo que haya a una cacerola con agua hirviendo y cocerlo. Por supuesto, todo esto única y exclusivamente una vez que estemos seguros de cumplir con los requisitos a) y b), cuando menos. 3. No importa si los zombies son el producto de un experimento secreto fallido (o exitoso), tienen un origen místico o provienen de otra dimensión, ni si son rápidos y pseudo-inteligentes o torpes y estúpidos, una cosa es segura: son contagiosos. Lo más aconsejable por tanto es mantenerse lejos de ellos. Tratar de capturar un especimen para su estudio, o con la esperanza de sanar la enfermedad, o por pura y morbosa diversión, es una soberana estupidez. La única razón válida para acercarse a un zombie, no hablemos ya de enfrentarse a él, es la necesidad de buscar comida o encontrar un refugio, o, en última instancia, la huida. Si este es el caso, es crucial protegerse adecuadamente. Se aconseja vestir varias capas de ropa, vendas o trapos alrededor de las muñecas, el cuello y cualquier sección de piel descubierta, guantes, casco, gafas y mascarilla, tratando siempre de encontrar el equilibrio entre blindaje y rapidez. Enfundarte en una armadura medieval puede mantener a raya las uñas y colmillos, pero no te llevará muy lejos antes de que quedes inmovilizado bajo el peso de decenas de cadáveres babeantes. En el caso de una plaga provocada por una nube tóxica o un virus aéreo, debe considerarse también el uso de una máscara antigases, aunque aquí lo conveniente es mantenerse lejos no sólo de las manadas de no-muertos, sino de cualquier sitio con aspecto civilizado, desde capitales nacionales a faros aislados y carreteras perdidas. La mayoría de las veces la maldición afecta solamente a la especie humana*, así que convertirse en montaraz y pasar una temporada en la montaña no es una mala idea, mientras más alto, mejor (es razonable hipotetizar que las bajas temperaturas enlentecerán a los zombies, y los gases venenosos son más efectivos cuanto más densos, por lo que tienden a bajar, no a subir). Como ya se ha dicho, los enfrentamientos son absurdos y contraproducentes, y aunque un arma en el equipaje siempre puede resultar útil, sobretodo contra otros sobrevivientes, no es tan importante como en otros tipos de catástrofes o escenarios apocalípticos. En primer lugar, los zombies ya están muertos, y acuchillarlos o acribillarlos no sirve de nada. Ni siquiera está del todo claro que la decapitación acabe con ellos, aunque existe cierto consenso al respecto. De todos modos, si uno tiene el raro privilegio de poder escoger un arma, lo óptimo es un fusil de asalto o arma de alto calibre similar. A menudo se mencionan las escopetas como el arma definitiva anti-zombies, pero aunque tienen un poder de dispersión envidiable y definitivamente útil (la precisión es lo de menos en estos casos), su alcance no es muy bueno. Lo ideal es un arma automática con la que puedas disparar ráfagas a 200 o más metros de distancia. Por último, hay que recordar que un arma sólo debe emplearse en un momento de extrema necesidad, no sólo porque la munición es difícil de encontrar, sino porque el ruido puede atraer a más zombies (o cosas peores). Las armas cuerpo a cuerpo en tanto, deben considerarse simplemente como herramientas, porque sería un suicidio combatir con ellas a los muertos vivientes. Finalmente, mencionemos una de las formas destructivas más eficaces y antiguas conocidas por el hombre: el fuego. Antes de ponerse a rociar zombies con gasolina y lanzarles cigarrillos encendidos, hay que pensar en el entorno. Los zombies no sienten dolor, y no van a tirarse al suelo a rodar o a buscar agua, sino que seguirán deambulando o atacando normalmente hasta que se hayan consumido del todo. Pero eso puede tomar bastante tiempo, suficiente para que el fuego pase de un zombie al siguiente y llegue a las construcciones aledañas, con el resultado probable de uno o varios incendios de grandes proporciones. No es nada de lo que preocuparse si se pretende abandonar el sector, pero puede ser problemático si uno termina rodeado por las llamas. Como en todos los aspectos de la vida, la mejor arma es el cerebro (figuradamente hablando, claro; arrojar cerebros a los zombies sólo los hará más fuertes). En un holocausto zombie, la impulsividad y la perdición van de la mano. ¿28 días, semanas o meses después? ¿Cuánto dura un holocausto zombie? ¿Cuánto tiempo pasa antes de que los cadáveres animados alcancen tal grado de putrefacción que resulten virtualmente inofensivos, incapaces de caminar, rasgar y morder? ¿Cuánto tiempo para que el agente infeccioso desaparezca de la atmósfera o se descomponga en la sangre coagulada de los muertos vivientes? ¿Desaparecerá la amenaza una vez muerto (o re-muerto) el último zombie? ¿O acaso una vez muerto el último hombre, ya sea por mordedura necrófaga, enfermedad o vejez, se habrá librado el planeta por fin de la molesta raza humana? ¿Se propagará la plaga/maldición a lo largo de incontables generaciones, oculta en cuerpos momificados o portadores ignorantes, vectores animales o vegetales, tubos de ensayo perdidos...? No lo sabemos. Pero ya que el optimismo es uno de los peores peligros a los que se enfrenta el sobreviviente de un holocausto zombie, es bueno considerar el peor escenario posible. O sea, que la humanidad no va a recuperarse y la civilización no va a resurgir. Lo que el meteorito mágico les hizo a los dinosaurios los zombies se lo harán al hombre. Fin. Si uno ha sobrevivido hasta este punto, sería una idiotez terminar suicidándose por la depresión causada por la soledad, pero en última instancia, no hay muchas opciones. Tras unos primeros días vertiginosos y viscerales, la concentración de adrenalina en la sangre comenzará a disminuir, y a medida que nos alejemos del peligro zombificador en el tiempo y el espacio, las preguntas silenciadas durante el escape regresarán con fuerza renovada. ¿Vale la pena vivir así? Tal vez. Tal vez no estás solo. Hasta el cínico más nihilista sabe que hay personas en las que se puede confiar (muy pocas, pero las hay). Por otra parte, hay quienes no sólo soportan sino que prefieren la soledad, ermitaños de corazón cuya única compañía es el silencio. Pero todo esto es cuestión de cada uno. La idea de este texto es dar pistas para sobrevivir, no consejos sobre cómo vivir. Cada uno encontrará razones para continuar luchando o rendirse una vez que la amenaza zombie haya quedado atrás. Pero me sabe mal terminar un artículo sobre supervivencia de una manera tan oscura, así que voy a ponerme por un instante en el otro lado de la calle: después de un tiempo relativamente corto (digamos, unos dos años, a lo sumo), los zombies han sido derrotados, ya sea por las bacterias y los gusanos, la falta de cerebros y el hambre concomitante, las fuerzas armadas (humanas o divinas) o una mezcla de estos y otros factores. Sea cual sea el caso, el peligro sólo acaba de aumentar. Los seres humanos "normales" son muy a menudo peores que los zombies (i.e. lo único peor que un muerto viviente es un vivo viviente). Conviene mantenerse alejado de ellos durante un buen tiempo, observando de lejos si es posible el proceso de reconstrucción social, si lo hay. Dependiendo del grado de devastación provocado por el holocausto, no sería rara una regresión de la humanidad a una cultura tribal, el surgimiento de tiranías militares, la proliferación de movimientos del tipo "caza de brujas", leyes marciales, esclavitud, canibalismo y cosas peores. Pero si los muertos efectivamente han vuelto a sus tumbas, tarde o temprano (más tarde que temprano) la civilización se irá poniendo en pie, y llegará el día en que las leyes, la corrupción, la rutina y el arte difuminen el recuerdo de una época terrible y sanguinaria. El hombre es un animal de costumbres y olvida pronto, y si la humanidad se ha recuperado tan rápidamente de cosas como la Peste Negra o Segunda Guerra Mundial, no hay razones para creer que no podrá recuperarse del Holocausto Zombie. Eso sí, aun cuando los campos vuelvan a sembrarse y la gente vuelva a bajar cómics de la internet, es mejor alargar el aislamiento unas semanas más, hasta estar completamente seguros de que no habrá un rebrote zombie (recuerden el viejo adagio radial: el hombre que no es informado, terminará convertido en pulpa). Entonces, y sólo entonces, podremos aventurarnos a volver a la normalidad. Asegurándonos, claro, de preparar unas cuantas mochilas de emergencia. La práctica hace al maestro Haber experimentado diez, veinte o treinta temblores de tierra, de alrededor de grado 4 en la escala de Richter, no es preparación suficiente cuando llega el terremoto grado 9. Una persona precavida cuando menos buscará información en internet sobre lo que debe hacerse o dejar de hacerse en caso de sismo, y una persona muy precavida tratará de llevar a cabo simulacros y elaborar un plan de acción apropiado. Del mismo modo, leer unos cuantos párrafos en un especial sobre zombies no basta. No basta tampoco haber visto unas cuantas películas graciosas o de serie B, ni saber usar una motosierra, ni haber jugado un par de Resident Evils. Eso sirve, claro, pero no es suficiente. A continuación se presenta una lista (resumida y antológica) de libros, películas, cómics y websites no sólo buenos y entretenidos, sino increíblemente útiles. No todos tratan sobre holocaustos zombies, pero sirven igualmente a la hora de alimentar el acervo cultural del superviviente. No se incluyen videojuegos porque por muy divertidos que sean, los videojuegos están hechos para estimular la curiosidad y el enfrentamiento, cosas que generalmente conducen directamente a un Game Over, y en el mundo real no hay Continues**. Como mucho, vale la pena entrenar la puntería y la velocidad de reacción con el House of the Dead y otros FPS. Por supuesto, hay muchos otros títulos sobre muertos vivientes, pero se han escogido los que tratan el tema con cierto grado de seriedad y realismo, y que muestran formas de sobrevivir al holocausto zombie. Por mucho que Lionel Cosgrove sea un ídolo de multitudes (¡salve, Lionel!), no es aconsejable lanzarse contra una horda de no-muertos blandiendo una cortadora de césped. LIBROS - The Zombie Survival Guide (2003), por Max Brooks. Esencial por donde se mire. Este tipo aprovechó el boom necrofílico de principios de siglo para escribir un manual muy pero que muy bueno. Aunque su explicación del fenómeno zombie tiene un carácter pseudocientífico bastante iconoclasta, los zombies son zombies aquí y en China, y sus consejos para sobrevivir no tienen precio. Imprescindible. Tiene una continuación llamada World War Z (2006). - The Day of the Triffids (1951), por John Wyndham. No hay zombies, pero a diferencia de lo que pasaba en muchas películas de la época, el protagonista es un tipo a imitar. Aparte de su suerte inicial, se las arregla fenomenalmente. - Lucifer's Hammer (1977), por Larry Niven y Jerry Pournelle. Tampoco va de zombies, sino de meteoritos, pero en caso de que los zombies sean derrotados, da una buena idea de qué hacer después de eso. - The Road (2006), por Cormac McCarthy. No es la novela más esperanzadora del conjunto, pero seguramente sí la más realista. PELÍCULAS - Dawn of the Dead (1978), de George Romero y de nuevo Dawn of the Dead (2004), por Zack Snyder. No hay mucho que decir al respecto. Si no has visto estas dos películas, ya estás muerto. Lo mismo puede decirse de Zombie 2 (1979), de Lucio Fulci. - 28 Days Later (2002), por Danny Boyle y 28 Weeks Later (2007), por Juan Carlos Fresnadillo. En éstas la condición de zombie es causada por un virus, pero ninguna de las dos películas, ambas fabulosas, se estanca en el aspecto científico de la plaga. Cada film es no sólo una obra de arte visual y sonora, sino un compendio de cosas que pueden salvarte la vida y una lista de cosas que te harán acabar en el estómago de un zombie. Además, si hay niños muertos, sabes que la cosa va en serio. - Allein (2005), de F.W. Murnau, reseñada en este mismo blog hace un tiempo. CÓMICS - The Walking Dead (2003-presente), por Robert Kirkman y Tony Moore/Charlie Adlard. Un cómic excelente de un excelente creador. Adulto, realista, tal vez un poco demasiado yanki, pero en cuanto a concepto y utilidad, es al noveno arte lo que el remake de Dawn of the Dead es al séptimo. - Blackgas (2006), por Warren Ellis et al. Warren Ellis escribiendo sobre zombies, ¿necesitas algo más? Un cómic violento y desagradable, para desterrar de una vez por todas cualquier esperanza que tengas en la naturaleza humana (viva o muerta). WEBSITES - Zombie Preparedness Initiative. Página completísima con un montón de artículos y secciones. Especialmente aconsejable la sección Staying Alive. - Zombie Squad. Además de dar conferencias y seminarios y realizar convenciones y simulacros de vez en cuando, los chicos del Zombie Squad tienen una excelente lista de componentes útiles para la mochila de emergencia (Bug-Out Bag, BOB) en su sección de descargas. - Captain Dave's Survival Guide. Una plétora de consejos para sobrevivir a todo tipo de catástrofes. No incluye específicamente a los zombies, así que hay que complementar la información con otras fuentes, pero sin lugar a dudas es un manual que hay que leer. - Exit Mundi. Una fuente inagotable de conocimiento y paranoia. El holocausto zombie está incluido en la sección Religión. - Zombie Infection Simulation. Si aún necesitas convencerte sobre lo difícil que es sobrevivir al holocausto zombie, revisa esta simulación. Y piensa que son zombies "de los viejos", no como los de ahora que corren y saltan y suben escaleras. Requiere Java. Y eso es todo (ni de lejos; hay mucho más esperando en Google y Wikipedia). Espero fervientemente que lo aquí expuesto ayude a alguno de los lectores a aumenar sus posibilidades de sobrevivir al inminente holocausto zombie, porque desde luego cuando éste llegue no voy a estirar mi mano para arrancar a nadie de las mandíbulas de un muerto. Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zzkJbWl45kU

Aprovechando las fiestas que se nos vienen encima, os propongo unas cuantas ideas para hacer disfraces de carnaval muy originales que encontré en DeMujer. Yo, como gaditano que soy, era casi obligado un post de este estilo, así que prestad mucha atención, porque con estas ideas, seréis los más originales de estas fiestas, empezamos. - Esqueleto - en una malla y unas medias negras y viejas, pinta los huesos (no tienen que ser exactos, algo abstracto quedará bien). - Electricidad estática - lleva ropa contrastante, calcetines dispares. Pega las hojitas de la secadora y un calcetín o pañuelo a tu ropa con clips o con cola. Utiliza gomina para poner tu pelo de punta. - “Me pilló un rayo” - corta agujeros en una camisa y unos pantalones viejos, y quema los bordes del agujero (¡con cuidado!). Utiliza gomina para poner tu pelo de punta, y crea quemaduras en la cara y las manos con un corcho quemado o barras de maquillaje. - Ama de casa histérica - pon tu pelo con rulos, lleva una bata con zapatillas, coloca una revista como Hola! o Semana en el bolsillo con una cuchara incrustada, y crea ojeras con maquillaje. - Tornado - lleva un jersey y pantalones grises o negros, pon unas medias negras en tu cabeza, y pega figuras de animales de granja y coches de juguete en tu ropa. - El suelo de un cine - lleva un jersey y pantalones grises, y pégales encima unas palomitas, unos vasos de cartón del cine, unas entradas usadas, paquetes de caramelos vacíos, chicles masticados, etc. - Un ramo de uvas - cubre tu traje con globos morados o dorados inflados - Medusa - necesitas un paraguas de color claro y trozos de guirnaldas de un color parecido. Pega los trozos de guirnalda al paraguas. Cuando llegas a la fiesta, no tienes que hacer más que abrir el paraguas y listo. - Cajón de lencería - pega tu lencería (bien doblada o no, como quieras) a tu camisa. Como habéis visto, hay tanto disfraces raros, como disfraces comunes, pero todos ellos muy graciosos y originales. fuente:demujer.es

navegando ando encontre esto en un blog algunas ya sabia otras no 1. El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. 2. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. 3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. 4. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica. 5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. 6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. 7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. 8. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. 9. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. 10. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. 11. El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. 12. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. 13. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo” 14. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. 15. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. 16. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. 17. La hija de Shakespeare era analfabeta. 18. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. 19. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. 20. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. 21. El elefante es el único animal con 4 rodillas. 22. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. 23. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. 24. Las ovejas no beben agua en movimiento. 25. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. 26. Las hormigas no duermen. 27. Los ratones no vomitan 28. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón. 29. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr. 30. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro. 31. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte. 32. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas. 33. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro. 34. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente. 35. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano. 36. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit. 37. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8. 38. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales. 39. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año 40. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea. 41. El nombre más común del mundo es Mohammed. 42. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes. 43. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211. 44. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario. 45. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso. 46. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas. 47. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia. 48. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas. 49. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron. 50. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá 51. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo 52. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos. 53. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000. 54. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13. 55. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío. 56. El collar de la rana René tiene 9 picos 57. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés. 58. La botella de Coca Cola era originalmente verde. 59. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.. 60. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras. 61. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió. 62. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong. 63. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska. 64. El porcentaje de África que es salvaje: 28%. 65. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%. 66. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%. 67. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%. 68. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000. 69. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400 70. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%. 71. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos. 72. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello. 73. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910. 74. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo. 75. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo. 76. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”. 77. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque. 78. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA. 79. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas. 80. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar. 81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321 82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. 83. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 84. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”. 85. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro. 86. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos. 87. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 88. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”. 89. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para 90. blancos. 91. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas. 92. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”. 93. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia. 94. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 95. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo. 96. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa. 97. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos. 98. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas. 99. Un cocodrilo no puede sacar la lengua. 100. El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas (gulp!). eeee-so eeeees tototodo amigos comenten fuente:

NAVEGANDO ANDO ENCONTRE ESTO: Como poseedor de un portatil, me es muchas veces un coñazo el sacarlo por el tema de la batería, que si se te gasta a mitad de camino, que si se te olvidó ponerlo a cargar en casa, etc… . Casualmente encuentro un video para hacer un cargador de portatil para enchufarlo en el mechero del coche, fácil de hacer y útil a más no poder, os dejo el vídeo para que veais vosotros mismos: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bVE9Mz2a2VA TAMBIEN SE LOS DEJO EN ESCRITO Y CON IMAGENES Componentes necesarios 1. Potenciómetro de 1k: en el caso de que no podamos llegar a la tensión necesaria en el proceso de regulación necesitaremos un potenciómetro mayor. 2. Integrado LM338: regulador ajustable de hasta 5A. 3. Dos condensadores de tántalo: 1 microfaradio de al menos 35v, servirán para filtrar la alimentación de entrada y la de salida. 4. Resistencia de 1k: necesaria para encender diodo LED. 5. Resistencia de 120 ohmios: necesaria para generar un divisor de tensión (junto con el potenciómetro) de referencia para el regulador tal como aconseja el Datasheet fabricante. 6. Diodo LED: en nuestro caso hemos utilizado LED de color azul. 7. Cable de alimentación para el Asus EEE PC: hay que asegurarse de que el conector se ajuste al del portátil. También hemos utilizado un disipador de un procesador de un equipo antiguo, haciéndole los agujeros para los tornillos de fijación y para el paso de los dos pines del componente. Debemos prestar mucha atención a las cotas para que coincidan los agujeros con los del Integrado LM338. Existen disipadores comerciales para el Integrado LM338, pero nosotros hemos preferido realizarlo con un disipador antiguo (reciclado para tal efecto). Conexión y sujeción del Integrado LM338 al disipador En primer lugar soldamos los cables al LM338 teniendo en cuenta la correcta conexión conforme a la especificación del fabricante, tal como mostramos en la siguiente figura: Sujetaremos el integrado LM338 sobre el disipador y realizamos dos agujeros al disipador para sacar los cables provenientes del LM338 y otro agujero para colocar un tirafondo que sujetará el terminal para Vout. Tendremos que tener en cuenta que ni el disipador ni la carcasa del integrado podrán tocar ningún elemento metálico del coche porque tendrá la tensión de salida. No es necesaria pero sí recomendable la utilización de pasta conductora, como la que se utiliza para los disipadores de los procesadores de los equipos informáticos, entre el integrado LM338 y el disipador. Ensamblaje del circuito en una placa de pruebas A continuación os mostramos el esquema del circuito del regulador ajustable que el fabricante nos da como ejemplo. Como podréis apreciar este regulador es capaz de suministrar una tensión comprendida entre 1,2v y 25v. Puesto que sólo necesitamos una tensión que llegue hasta los 10v aproximadamente, podremos sustituir el potenciómetro de 5k que recomienda el fabricante por uno de 1k que debe ser suficiente para alcanzar la tensión que necesita la fuente de alimentación para el Asus EEE PC: Aquí os mostramos el circuito ya montado sobre una placa de pruebas, con todos los componentes necesarios. Hay que tener especial cuidado con los condensadores de tántalo puesto que tienen polaridad y conectarlos al revés puede provocar daños irreparables: Cortaremos las pistas por donde sea necesario y soldaremos todos los componentes ajustándonos al esquema anterior: Conexión del circuito al regulador Soldaremos los cables provenientes del integrado LM338 a la placa de circuito impreso, prestando atención a no confundir el proveniente de ADJ del de Vin. También soldaremos los cables que irán hasta el conector del mechero del coche: Para la conexión del mechero del coche basta con soldar los cables como aparecen en la imagen, llevando muchísimo cuidado con la polaridad. Confundir el positivo con el negativo por error podría ocasionar serios problemas tanto en nuestro circuito como en el propio coche: Con la ayuda de un polímetro (con voltímetro, multímetro. tester o comprobador) y un destornillador plano pequeño ajustaremos el potenciómetro lo más precisamente posible a una tensión de entre 10v y 10,2v. Aunque en la fuente de alimentación del Asus EEE PC indica que se alimenta con 9,5v, si medimos la tensión de éste vemos que en vacío suministra tensiones cercanas a los 10,5v y a plena carga tensiones superiores a los 9,6v. Por tanto lo más recomendado es utilizar la tensión que hemos elegido y así entraremos dentro de los rangos de alimentación idóneos: Resultado final * El alimentador eléctrico para el Asus EEE PC, con el adaptador para el mechero del coche (sin cubrir): El alimentador eléctrico para el Asus EEE PC, con el adaptador para el mechero del coche (cubierto con la funda de unas gafas): COMENTEN ME TARDE MUCHO HACIENDO EL POST EEEEESSOSO ES TOTOTODO AMIGOS FUENTE:http://www.ajpdsoft.com/modules.php?name=News&file=article&sid=369

Este tutorial esperado por todos y que tan en vilo tiene a los gamers de todo el mundo, pues aquí os lo traigo, a todo lujo de detalles, y sin desperdiciar ni una línea del post para tonterias. Como todos sabéis, la PS3 es la consola más dificil de piratear que nunca ha existido pero ya no, porque con este manual paso a paso para piratear tu PlayStation 3 ya no tendrás más problemas y podrás lucir tu PS3 pirateada a tus colegas. Sin más entretenerme, os dejo el manual: 1º.- Como es normal, necesitaremos una consola PS3 que queramos piratear, da igual el modelo, funciona con todas. 2º.- Acto seguido, buscaremos unas tijeras, si son de punta redonda, mejor que mejor, para no estropear la PS3 durante el pirateo. 3º.- Buscamos un poco de cinta elástica, cuanto más gruesa y fuerte mejor, así el pirateo de la consola tendrá más probabilidades de salir bien. 4º.- Esto es lo más importante del pirateo, ya que será lo que le de el mejor resultado posible. 5º.- Recortar la imágen que hemos elegido y hacer dos agujeros en los estremos de la misma. 6º.- Por último y como toque final, lo que debemos hacer es poner la cinta elástica por los agujeros y colocarla encima de nuestra flamante y pirateada PS3. Si tienes alguna duda sobre este tutorial de como piratear una PlayStation 3, comentalo aquí y te será resuelto lo antes posible

Quien no a oido hablar de el un idolo. Suele aparecer al final de los cortos de Looney Tunes diciendo "¡¡Eso es to... eso es to... e-eeesto es todo amigos!!" (Th-th-that's all folks). Al contrario de muchos de los personajes de Looney Tunes, que generalmente son alocados, se caracteriza por ser un cerdito tranquilo y tímido que suele tartamudear al hablar. Vida y obra su mama su niñez su primera novia y esposa se lanza para presidente su billete a la fama "¡¡Eso es to... eso es to... e-eeesto es todo amigos!!" Fue esta señora la que empezo

Los himnos de unos paises.Espero que les guste Estados Unidos de America. himno en ingles Oh, say can you see by the dawn's early light What so proudly we hailed at the twilight's last gleaming? Whose broad stripes and bright stars thru the perilous fight, O'er the ramparts we watched were so gallantly streaming? And the rocket's red glare, the bombs bursting in air, Gave proof thru the night that our flag was still there. Chorus: Oh, say does that star-spangled banner yet wave O'er the land of the free and the home of the brave? On the shore, dimly seen through the mists of the deep, Where the foe's haughty host in dread silence reposes, What is that which the breeze, o'er the towering steep, As it fitfully blows, half conceals, half discloses? Now it catches the gleam of the morning's first beam, In full glory reflected now shines in the stream: Chorus: 'Tis the star-spangled banner! Oh long may it wave O'er the land of the free and the home of the brave. And where is that band who so vauntingly swore That the havoc of war and the battle's confusion, A home and a country should leave us no more! Their blood has washed out of of their foul footsteps' pollution. No refuge could save the hireling and slave' From the terror of flight and the gloom of the grave: Chorus: And the star-spangled banner in triumph doth wave O'er the land of the free and the home of the brave. Oh! thus be it ever, when freemen shall stand Between their loved home and the war's desolation! Blest with victory and peace, may the heav'n rescued land Praise the Power that hath made and preserved us a nation. Then conquer we must, when our cause it is just, And this be our motto: "In God is our trust." Chorus: And the star-spangled banner in triumph shall wave O'er the land of the free and the home of the brave. En español Amanece: ¿no veis, a la luz de la aurora, Lo que tanto aclamamos la noche al caer? Sus estrellas, sus barras flotaban ayer En el fiero combate en señal de victoria, Fulgor de cohetes, de bombas estruendo, Por la noche decían: "!Se va defendiendo!" Coro: !Oh, decid! ¿Despliega aún su hermosura estrellada, Sobre tierra de libres, la bandera sagrada? En la costa lejana que apenas blanquea, Donde yace nublada la hueste feroz Sobre aquel precipicio que elévase atroz ¡Oh, decidme! ¿Qué es eso que en la brisa ondea? Se oculta y flamea, en el alba luciendo, Reflejada en la mar, donde va resplandeciendo Coro: !Aún allí desplegó su hermosura estrellada, Sobre tierra de libres, la bandera sagrada! ¡Oh así sea siempre, en lealtad defendamos Nuestra tierra natal contra el torpe invasor! A Dios quien nos dio paz, libertad y honor, Nos mantuvo nación, con fervor bendigamos. Nuestra causa es el bien, y por eso triunfamos. Siempre fue nuestro lema "¡En Dios confiamos!" Coro: !Y desplegará su hermosura estrellada, Sobre tierra de libres, la bandera sagrada! video link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=81ezpAEy16X4 España Himno ¡Viva España! Cantemos todos juntos con distinta voz y un solo corazón Ama a la Patria pues sabe abrazar, bajo su cielo azul, pueblos en libertad ¡Viva España! desde los verdes valles al inmenso mar, un himno de hermandad Gloria a los hijos que a la Historia dan justicia y grandeza democracia y paz. Actualmente el himno de España es la Marcha Real que no tiene letra, pero hay dos textos no oficiales, uno escrito por Eduardo Marquina y el otro por José María Pemán. video link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LNpfFq4Lip8 Italia himno en italiano Fratelli d'Italia L'Italia s'è desta, Dell'elmo di Scipio S'è cinta la testa. Dov'è la Vittoria? Le porga la chioma, Ché schiava di Roma Iddio la creò. Stringiamci a coorte Siam pronti alla morte L'Italia chiamò. Noi siamo da secoli Calpesti, derisi, Perché non siam popolo, Perché siam divisi. Raccolgaci un'unica Bandiera, una speme: Di fonderci insieme Già l'ora suonò. Stringiamci a coorte Siam pronti alla morte L'Italia chiamò. Uniamoci, amiamoci, l'Unione, e l'amore Rivelano ai Popoli Le vie del Signore; Giuriamo far libero Il suolo natìo: Uniti per Dio Chi vincer ci può? Stringiamci a coorte Siam pronti alla morte L'Italia chiamò. Dall'Alpi a Sicilia Dovunque è Legnano, Ogn'uom di Ferruccio Ha il core, ha la mano, I bimbi d'Italia Si chiaman Balilla, Il suon d'ogni squilla I Vespri suonò. Stringiamci a coorte Siam pronti alla morte L'Italia chiamò. Son giunchi che piegano Le spade vendute: Già l'Aquila d'Austria Le penne ha perdute. Il sangue d'Italia, Il sangue Polacco, Bevé, col cosacco, Ma il cor le bruciò. Stringiamci a coorte Siam pronti alla morte L'Italia chiamò. en español Hermanos de Italia, Italia despierta, el yelmo de Escipión se ciñe a la cabeza. ¿Dónde está la Victoria? Ofrezca ésta la cabellera que esclava de Roma Dios la creó. Estrechémonos en cohorte, preparados para la muerte; Italia llamó. Nosotros desde hace siglos pisoteados, humillados estamos, porque no somos un pueblo, porque estamos divididos. Una única bandera nos aune, una Esperanza: de unirnos ya la hora sonó. Estrechémonos en cohorte, preparados para la muerte; Italia llamó. Unámonos, amémonos, la unión y el amor revelan a los pueblos las vías del Señor. Juramos liberar el suelo natal: unidos por Dios, ¿quién nos puede vencer? Estrechémonos en cohorte, preparados para la muerte; Italia llamó. Desde los Alpes a Sicilia, Donde se quiera que haya un Legnano Todo hombre de Ferruccio tiene el corazón, tiene la mano. Los niños de Italia Se llaman Balilla El sonidos las trompetas llamó a las Vísperas Estrechémonos en cohorte, preparados para la muerte; Italia llamó. Juncos doblados son las espadas vendidas Ya el águila de Austria las plumas perdió; La sangre de Italia, la sangre polaca bebió con el cosaco, pero el corazón le quemaron. Estrechémonos en cohorte, preparados para la muerte; Italia llamó. video link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XAwkphdg87c Reino Unido En ingles God save our gracious Queen, Long live our noble Queen, God save the Queen! Send her victorious, Happy and glorious, Long to reign over us, God save the Queen! O lord God arise, Scatter our enemies, And make them fall! Confound their knavish tricks, Confuse their politics, On you our hopes we fix, God save the Queen! Not in this land alone, But be God's mercies known, From shore to shore! Lord make the nations see, That men should brothers be, And form one family, The wide world over. From every latent foe, From the assasins blow, God save the Queen! O'er her thine arm extend, For Britain's sake defend, Our mother, prince, and friend, God save the Queen! Thy choicest gifts in store, On her be pleased to pour, Long may she reign! May she defend our laws, And ever give us cause, To sing with heart and voice, God save the Queen! En español Dios salve a nuestra graciosa Reina Larga vida a nuestra noble Reina ¡Dios salve a la Reina! envíanos a ella victoriosos, felices y gloriosos, largo reinado sobre nosotros, Dios salve a la Reina! ¡Oh Señor Dios, dispersa a nuestros enemigos, y hazlos caer! confunde sus pícaros trucos, confunde su política, en ti nuestras esperanzas ponemos, ¡Dios salve a la Reina! No sólo en esta tierra Dios misericordioso, ¡de costa a costa! Señor, haz ver a las naciones, que los hombres son hermanos, y forman una familia, en todo el mundo. De cada enemigo latente, de los soplidos asesinos, ¡Dios salve a la Reina! Sobre tu brazo extendido, para defender la causa Británica, nuestra madre, princesa, y amiga, ¡Dios salve a la Reina! Tus regalos más escogidos en la tienda, vertidos en ella están satisfechos, ¡largo reinado! ella defiende nuestras leyes, y siempre nos da motivo, para cantar con el corazón y la voz, ¡Dios salve a la Reina! video link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mESAuUuLq48 Pronto la segunda parte esperenla