diablitooooo

Frases ingeniosas, geniales y originales - La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. - Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos. - No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella. - Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo. - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. - Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. - Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre. - Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo. - ¿El pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena. - Hay un mundo mejor ¡Pero es muy caro! - La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. - Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer. - Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo. - Yo si se lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto. - Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. - Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe - Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. - No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa. - Todo tiempo pasado fue anterior. - Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad - Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo. - La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. - Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces. - El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. - Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo. - Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon. - Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora. - El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. - Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. - He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. - El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. - El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue. - Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles. - Si no puedes convencerlos, confúndelos. - Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa. Espero que les haya gustado , si le gusto pídanme la segunda parte. Segunda parte:http://www.taringa.net/posts/info/6762157/Frases-ingeniosas,--geniales-y-originales-(- 2%C2%BA-Parte).html A pedido de _rivotril_

Frases ingeniosas, geniales y originales ( 2º Parte) A pedido de _Rivotril_ que quería la segunda parte. - El error es un arma que acaba siempre por dispararse contra el que la emplea. - Las fuerzas que se asocian para el bien no se suman, se multiplican. - Cuando la culpa es de todos, la culpa no es de nadie. - Un hombre aislado se siente débil, y lo es. - La pasión para el hombre es un torrente; para la mujer, un abismo. - No existe una mejor prueba de progreso de una civilización que la del progreso de la cooperación. - Silenciar una versión es una peculiar forma de hacer mal. - Has de saber más que los demás, si puedes, pero no lo digas. - Lo importante no es escuchar lo que se dice, sino averiguar lo que se piensa. - En lo pasado está la historia del futuro. - Hay que unirse, no para estar juntos, sino para hacer algo juntos. - Le quiero como a un hermano. Como Caín a Abel. - No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero. - Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. - No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior. - La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la Estatua de la Libertad. - No tengo nada en contra de la ciencia. Yo, entre el aire acondicionado y el Papa, escojo el aire. - La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema. - Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida. - No es que tenga miedo de morirme, es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda. - El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. - La arena del desierto es para el viajero fatigado lo mismo que la conversación incesante para el amante del silencio. - La contemplación es un lujo, mientras que la acción es una necesidad. - El presente sólo se forma del pasado, y lo que se encuentra en el efecto estaba ya en la causa. - Los conceptos están incluidos en las palabras. - El castigo del embustero es no ser creído, aún cuando diga la verdad. - El sabio no dice todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice. - La historia cuenta lo que sucedió; la poesía lo que debió suceder. - El instante es la continuidad del tiempo, pues une el tiempo pasado con el tiempo futuro. - Es de importancia para quien desee alcanzar una certeza en su investigación, el saber dudar a tiempo. - La multitud obedece más a la necesidad que a la razón. - Los grandes conocimientos engendran las grandes dudas. - No basta decir solamente la verdad, más conviene mostrar la causa de la falsedad. - El hombre nada puede aprender sino en virtud de lo que ya sabe. - Nunca se alcanza la verdad total, ni nunca se está totalmente alejado de ella. - Todo acto forzoso se vuelve desagradable. - El miedo es un sufrimiento que produce la espera de un mal. - No se puede ser y no ser algo al mismo tiempo y bajo el mismo aspecto. - Enseñar no es una función vital, porque no tiene el fin en sí misma; la función vital es aprender. - El tiempo es la medida del movimiento entre dos instantes. - Es preciso preferir la soberanía de la ley a la de uno de los ciudadanos. - Las cosas se llaman equívocas cuando sólo tienen de común el nombre. Si quieren la tercera parte avisen. Tercera parte: A pedido de _rivotril_

Dudas y preguntas curiosas con ingenio ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"? ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna? Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada? ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla? ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja? ¿Si las cortinas se corren, tienen orgasmos? ¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta? ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular? ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual? ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado? Si quisiera comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo podría deshacerme del viejo? ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"? Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo? ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos? Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba? ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí? ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto? Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿A qué huelen los pelos de la nariz? Si les gusto comenten que hago la segunda parte... segunda parte: A pedido de rayo21

Educacion Sexual del Siglo XXI CÓmO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI ......Ese cuento de las abejitas, las flores, la semillita en la tierra.................... o la cigûeña ya está OUT!!! ¡AHORA SOMOS MÁS MODERNOS! Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para conocerse. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien... Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Papá le mostro su disco duro a Mamá y notó su gran fuente de poder. Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Asi que se procedio a ver una solucion con el Antivirus del dia despues. pero no hubo caso. Así es, que a los nueve meses.......................... Apareció el VIRUS.